如果说爱到深处即生恨，那么若不爱，是否就无所谓恨了呢？就像一位母亲，爱孩子，她甘愿付出她的一切——只因她爱他。或许这个比喻用的不够恰当，母亲爱孩子，这是不需要什么条件的，这种爱，没有任何功利目的，纯洁透明，却又深重沉甸——只是因为他是孩子，而她是母亲。

　　一直都是个渴望被爱抚的女孩，总觉得被爱着便会是一件好幸福好幸福的事。或许会觉得矫情做作了些——父爱，母爱，亲人朋友的爱……沉溺在爱堆里，你还奢望什么爱？

　　是啊，我哈奢望什么爱？我也不知道。

　　想起了自己还是孩童时，哭泣后很快就会忘记。会为一颗棉花糖开心半天。而今，当岁月的形迹轻轻地印在那片青涩而又似虚幻的青春记忆中时，内心却也越发空虚了。总是会为这为那——既定抑或虚幻，即使是一种很小很小的存在而忧郁半天。这确实不能不叫人悲哀——人的成长，难道是以失去童真为代价？或许有人会说，失去几分童真，却凝合了几分稳重，这又何尝不是一种收获？我想说，这只是这份“代价”的美化。于我，似乎那份童真与美好，才更能让人得到些许慰藉。

　　由此看来，你该认定我是个悲观的人了。其实我也说不准——有时可以很乐观，有时却又悲观得可以，或许这便印证了哲学的观点，“物质总是矛盾的”……

　　生命中最美好的景致，有时并不是用浓墨重彩描绘而成，也许只是一个淡淡的印记，它深深的藏在我们的心里——这是一种令人极其讨厌的感觉，深藏心里，有时便腐化成一堆“烂石”了。

　　突然忆及一句话，“人的一生，总该有一种坚持”。曾以为自己坚持了一份美好的，或至少是自己觉得美好的，而今回头看那昨日的一切，却又发觉那是一种怎样的可笑——直让我觉得心底发凉，那份看似美好的坚持，其实也只不过是自己心里最脆弱的防线罢了——从不敢去触及，也从不去触及，任由它霸占着我的脑，我的心——我以为我是幸运的，至少是不可怜的，可是过了这么久，才终又发觉，原来自己一直“委屈”着自己，用最空虚的方式，填满那最空虚的心灵。

　　有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

　　……

　　我不知道自己现在在写这样一些文字的时候，怀着的，该是怎样的一种心情，我承认，我并不开心，那难过吗？绝望吗？——如果可以，我宁愿相信，我只是累了，只是累了点儿，然后内心便少了几分渴求，以至连一些美好之事都显得如此不堪入目。

　　我苦苦地找寻那份不为人知，却又深深扎在我心头的那份情绪，却也终在这样一种寻觅之后而彻底把自己给丢了——那些情绪在岁月中难辨真假，如今这里荒草丛生，没有了鲜花……

　　依旧漫无目的，最寂寞的，原来不是黑夜，比黑夜更寂寞的，是那一颗游荡在心碎边缘，终日与悲伤对话的心灵——用一种最苦闷的方式，提醒着自己，我还活着——仅此而已。

　　我想，如果我是风，不，那是一种比生命更虚幻的东西；我又想，我是一根苇草，飘摇飘摇，用一种最脆弱的方式，去迎合那阵最强劲的疾风，用我的坚持去诠释，即使伤心，我也可以过得很好……

　　双手合十，画个十字，就以一个哀悼者的身份，为那些伤过我，让我心痛的一切，和一切被我伤过，为我痛过的人或物，默哀……

　　告诉自己，我很快乐，即使带着泪……

　　这该也是一种坚强吧？