第一篇：《高情商谈判》读后感
当看完一本名著后，你有什么领悟呢？需要好好地对所收获的东西写一篇读后感了。那么你真的会写读后感吗？下面是小编精心整理的《高情商谈判》读后感，希望能够帮助到大家。
20xx年的春节，注定是一个不平凡的春节，举国上下，众志成城，抗击疫情，大家都在为祖国加油，为武汉加油，疫情期间网络上流传着各种令人泪崩的视频，前线医护人员竭力坚守在抗疫一线、全国各大城市自愿伸出援助之手，运送医疗及生活物资支援湖北武汉，真可谓是一方有难八方支援。大家都在调侃道终于到了可以宅在家里为国家做贡献的时候了。在这个疫情期间，我作为公司员工，积极响应公司工会程主席的号召，居家办公参与工会读书学习计划，现将读完后的一些感悟简单的分享一下，仅代表个人的一些想法。
众所周知，在生活中，谈判无处不在，在我们工作、家庭中都存在形形色色的谈判，我们会和我们的客户进行谈判、和我们的领导进行谈判，和我们的同事及朋友进行谈判、甚至和我们的亲人、家人进行谈判。所以本书开篇直言--谈判成功与否、谈判质量高低的重要因素是“情绪”，因为人是一个有情感的高级动物，有着七情六欲，很显然，在谈判中，正面的、积极的情绪可以促使我们的谈判向好的方向发展;而负面的、糟糕的情绪会在很大程度上影响我们谈判的最终效果。学习如何激发谈判对象以及自身的正面情绪才是我们面临的最大挑战，通过阅读本书，我掌握了如何激发正面情绪以及应对负面情绪的策略。有了这些策略，我们再运用于实践，相信，会给我们带来意想不到的收获。
本书在第二章节中提到谈判的根本--关注双方的需求而非情绪，在几乎所有的谈判中，都关乎其自身需求，这一点对于绝大多数谈判者而言都适用。通常情况下，核心需求是未被言明的，但与有形权益一样，他们是真实存在的。五种核心需求引发多种情绪--赏识、归属感、自主权、地位、角色。这五种需求都将引发谈判双方多种多样的情绪，五大需求为我们提供了强有力的框架支持，让你可以游刃有余地应对各种情绪，而不至于被他们所打倒。
01策略一、表达赏识----以积极的视域打量他人
表达赏识不是简单的说个谢谢，而是包含三个要素：赏识双方的观点;找出双方思维、感觉以及行为当中的可取之处;通过言语或者动作表达我们的欣赏和认知。但是也要拿捏好尺寸，表达赏识并不意味着屈服。
02策略二、建立归属感
这一策略告诉我们谈判的对象其实是我们自己人，通常我们认为谈判对方是我们的敌人，这一点是不对的，我们要将敌对关系变为同伴关系，拉近人际距离，更容易的建立个人联接，强化归属感可以使得双方的合作变得容易和高产。
03策略三、尊重自主权----实现共赢的尺度拿捏
我们都希望能够享有一定程度的自主权。当其他人侵犯我们自主权的时候，无论是有意为之还是无意为之，我们都会遭遇到负面情绪，如果他人尊重我们的自主权，我们将得到一种参与感。所以在谈判中，我们应该积极主动的`做好以下两点：一是扩张我们自己的自主权;二是避免侵害对方的自主权。
04策略四、承认对方地位----优秀谈判者的必备素质
承认对方应得的地位，地位将增强我们的自尊心和影响力，我们也没有必要为地位而斗争，对我们谈判的每个人都应谦恭有礼，要勇于承认各方的过人之处，认可对方权威、正确进行自我定位。
05策略五、重塑自身角色----选择让自己富有成就感的角色
富有成就感的角色拥有三个核心特征：拥有明确的目标;对个人而言你有意义;不等同于伪装;我们要让我们的常规角色变得有意义，欣赏对方希望扮演的常规角色，同时，也有权选择自己的临时角色。
负面情绪来袭时的实用建议：
1、检查你自己的情绪温度----已经失控?有失控风险?在控制范围之内?
2、在负面情绪出现之前制定应急预案----安抚强烈的负面情绪;诊断出现情绪的起因;带着明确目标行事。
准备、准备、准备----谈判成功的终极法门
准备工作能够改善谈判的情绪气氛。在跨进会议室的时候，做足准备的谈判者相信自己能够妥善处理谈判过程中的实质性问题，清楚地了解如何激发对方的正面情绪。
有效的准备工作主要包括两项重要活动：
1、建立常规准备流程。我们要在谈判流程、实质性问题以及双方情绪等方面做足准备。
2、从已经结束的谈判中总结经验教训。如果你未能从中总结经验教训，对你未来的谈判表现而言，谈判经历基本都没有什么用处。
以上就是我在通读本书之后的一些总结，本书主要以讲述技巧为主，更多的我觉得要把上述技巧运用到实践当中，去提升我们自己的谈判与沟通能力，让我们在人与人之间沟通起来能够更舒畅、更流畅，通过沟通去提升我们的人格魅力也未必不是一件好事哦!
【《高情商谈判》读后感】相关文章：
1.小说里的招商谈判诀窍汇总
2.用《红楼梦》提高情商
3.高情远意的成语解释
4.高情远致的成语解释
5.商谈的反义词是什么
6.高情远致是褒义词吗
7.谈判技巧的谈判课件
8.提高情商的人生哲理
9.会说话的高情商，你有几点？
第二篇：如何判断高情商（范文模版）
如何判断人的情商高低？作者： 白象元嘿
本文转自知乎某大神“关于情商问题”的解答。笔者观此文受益匪浅，能让自己内心平静的最捷径便是使周边人都平静，故于此搬砖借花献佛，以望诸位有所收获！闲言少叙，来看正文...你的情商怎么样？
你的伴侣、子女情商怎么样？
你的老板、同事、客户的情商怎么样？
首先，上一个快速的评估：
1)解读他人情感和意图的能力 2)掌控自我情感的能力 3)影响他人情感的能力 4)关注他人情感的意愿
每一项0-5分，0分最低，5分最高。然后取平均值。
>=4分：高情商；
2分到4分：中等情商； 2分以下：低情商。
说明：这只是一个初略的评估，供激发思考。请勿将其作为绝对的标准。
如下是比较详细的分析。
低情商的典型特征
低情商的人，通常表现出如下的特征：
1)讲话做事容易无意识伤及别人的感受
2)要么对外界反应过分敏感，很容易感觉被他人伤害，你和他们讲话要很小心；要么对他人的反馈非常不敏感
3)发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪，和他们在一起，你的情绪常常会变差 4)在亲近关系中，容易表现出过度依赖的特征
5)缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识，觉得好意就应该有好的反馈 6)朋友圈子小，单一度高 7)喜欢指责和打击他人
为什么低情商的人，讲话做事容易伤及别人的感受？
1)由于感知他人情感的能力差，他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。
2)他们可能缺乏关注他人情感的意愿，换句话说：不在乎。需要说明的是，很多情况下，他们还是在乎的，但是还是处理不好。那是另外一回事情。
3)更糟糕的部分来了：
低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为，解读为对自己的攻击。
在这种情况下，他人很难给予真实的反馈。即使给出了，也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。
没有真实的反馈，人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。
4)不愿意接受“意图与结果”的差距，爱找借口推卸责任怪罪他人
我们做事的意图，往往不等于结果。换句话说：“好心也常常可能办坏事”
但是低情商者，往往不愿意接受，或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。
我觉得有一句口头禅，是典型的情商低的表现：“我是为你好”。
意图不等于结果。无数具有破坏性的事情，都是那些觉得自己正确的人做出来的。
戴尔·卡耐基，在他的伟大著作，如何赢得朋友与影响他人（中文名：人性的弱点）中，写到：
我曾就这个问题，和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说：“在辛辛监狱，很少有承认自己是坏人的罪犯，他们和你我一样，总会为自己的错误辩 解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱，开枪杀人的行为作出解释，而且他们最终的结论肯定是：他们根本不应该被关进监狱。”
如果科洛雷，阿尔卡普、苏尔兹，以及监狱中的其他暴徒，都不自责的话，那么我们平常所接触的人呢？他们会心甘情愿承认错误吗？
如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，他心里上会觉得委屈“我这么为你好，为什么你换来的是这个？”，从而在言行上反应过度。这样一来，其他人就更不愿意给出真实的反馈。
在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候，还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。
另外的例子，有人在追求女孩的时候，天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬，于是让男生不要送了。
男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住，重重的发火。
然后男生觉得很委屈：我这是为了你呀，为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的，都搞成没有机会。
低情商与影响他人情感 低情商的人，缺乏正面影响他人情感的能力，却常常无意识给他人带来负面的情感。
你可能经历过这样的事情：本来蛮开心的，然后来了一个人，言谈举止散发出阴天一样的气氛，不停地抱怨、诉苦，然后你都被带的低迷、沮丧了。
其实我觉得这还不算最糟糕的，最糟的是，遇到缺乏生气的人，然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感，缺乏生气简直就让人绝望。
还有，低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个，母猪都能上树”。
典型的口头禅： “没意思” “无聊” “没用的”
低情商与朋友圈、亲近关系
通常，低情商的人，朋友圈会比较小，类型单一。
除了社交能力，也是因为情商低的人，难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果，往往导向单一的朋友圈。
但无论是怎么样的情商，都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱，他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。这种关系不一定指伴侣关系，亲子、朋友、上下级、同事之间，也常常会表现出来。
这样的过度依赖，对于对方常常是一种负担和压力，反而容易将对方推远。就像有句歌词唱的：“我只有不停地要，要到你想逃”。
高情商的特征
1)讲话做事善于照顾他人感受 2)解读对方情感和意图的能力强
3)辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情 4)善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我
5)深刻理解“意图与结果”的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整 6)朋友圈子广，能容纳多种类型的人 7)善于鼓励和夸奖他人
哇，这个是超喜欢的主题。
和高情商的人在一起，像沐浴在春天的阳光下，有一种温暖、热情、快乐的感觉。他们会辐射正能量。
也许你已经遇到过这样的人，他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕，遇到这样的人，也会变得好起来。甚至很多时候，什么话都不说，你就能感受到这种氛围。以前我和同事出去吃饭，菜都没点完，经常服务员就在旁边笑个不停。想起了一个词，叫做“气场”。
判断高情商的3个常见误区
误区一：觉得老油条是高情商
职场里有不少老油条，典型特征是：揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。
这种类型的人，通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。
他们缺乏辐射正能量的能力。
跟大多数老油条相处，你会觉得世界更美好了吗？
如果没有任何利益的目的，你会单纯的希望和他们待下去吗？
误区二：觉得高情商就是善于隐藏情感
有一种类型的人，喜怒不形于色。
这只能部分说明：对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。
事实上，高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人，通常会更加健康。
很多心理问题，就是由于不能表达和宣泄情感造成的。
当然，我们所看到的高情商的人，表达出来的情感，大多是正面的。这主要是因为本身内心情感，大多数积极的。
而对于负面的部分，他们也更有能力去掌控，选择表达的方式和场合。
有趣的是，低情商的人，更倾向于隐藏自己的情感（但是他们缺乏控制能力）。部分原因是，表达情感会暴露自己的弱点，会让人感到缺乏安全感。
误区三：觉得经常忍气吞声就是高情商
在调查关于高情商的案例是，有人提到：“一个下属，老板经常骂他，都能忍住。” 这是一种控制情感的能力。但和高情商差的太远。
除了一些特殊情况，高情商的人，很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。
1）高情商的人，常常能够将对方的情感引导到正面，降低了直接冲突的概念。
比如，你看到一个态度不卑不亢的人，很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人，本来心里的郁闷，也就少了很多。这就像武林高手的首要标准，不是能挨打（尽管挨打是一个基本功），而是别人很难打到他。
2）高情商的人，更善于掌握自己的情绪，不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意，这是指心情没受负面影响；而不是受了负面影响，隐藏起来。
3）高情商的人选择面广，所以发现不对胃口的，他们更容易选择躲开。
情感反应：主动选择还是被动接受？
在高效能人士的7个习惯里，作者指出：
“在外界的刺激，和我们的反应之间，存在距离。这种距离，是幸福的关键所在。”《7个习惯》强调说：人是有主动性的，针对同样的外界刺激，你可以选择不同的反应。
举个例子，如果被狗咬了一口，你可以选择咬狗一口；选择走开；选择去打一个预防针。都只是不同的选择。
对于各种外界因素，高情商通常能主动选择自己的反应；而低情商，表现为被动的接受。就像一个人骂了你，低情商容易自然而然的就会生气；而高情商可能内心里，就没当一回事。
低情商的人，往往觉得自己是“不得不生气”，“不得不沮丧”，“不得不伤心”。
“老板骂了我，我当然要伤心了。” “钱包丢了，我能不难过吗？”
“这个服务生对我无礼，当然我要还击。”
认识一个朋友。
作为一个马大哈，她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。可是发生了这种事情，她挺开心的讲给我听。那种语气就是：瓦舍，太好玩了。有一次在地铁上，我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。这个比听人抱怨2小时，有意思多了。
高情商与朋友圈
1）高情商的人，容易拥有更广的朋友圈。
而且朋友圈里人的类型，可能很不一样。这些人之间，甚至可能互相看不顺眼，甚至掐起来。因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。
2）高情商者的朋友圈子，出现高情商的比例更大。物以类聚的规则，还是会起作用。
所以觉得判断一个人的情商，一个简单的方法是：看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈，都是缺乏情商的。这往往是一个信号。
3）高情商的朋友圈，容易产生温暖热情快乐的强大气场。
因为人和人之间容易互相影响，互相激荡。很多时候，我很享受这种感觉：在一个轻松温暖的氛围中，一句话也不说，默默的体会。
4）情商高的人，往往和朋友有更深入的关系。
人际关系归根到底，还是一种交换。
维系关系是需要时间的，我们之所以愿意花时间在上面，是因为想得到一些东西。这可能是情感上的，例如安全感、快乐、轻松；也可能是利益上的。
一方面高情商的人，能够在情感上，给予更多；另外高情商的人相对在社会上成功的概率更高，所以往往利益能力方面也占据优势。
这种给予能力上的巨大优势，容易导向更深入的关系。
对比一下的话，低情商的人，往往朋友少，交情浅；高情商的人，常常朋友多，而且交情深。
关于人际关系，我觉得现在有一个误区。
人们喜欢把重点放在认识人上。参加各种活动，收集各路人马的联系方式。当然这是需要的。
但强大的人际关系，来源于“给予”的能力。如果给不了别人独特而有价值的东西，无论是精神还是物质上的，那么认识再多的人，恐怕也没有多少帮助。
就像一句话说的：“重要的不是你的电话薄上有谁，而是谁的电话簿上有你。”
高情商特征：主动关注和询问对方感受
前面谈到，低情商的人，往往混淆“意图和结果”，希望“好心就有好回报”。
但高情商的人会有清醒的意识，知道“意图不等于结果”，好心也可能让对方感觉糟糕。他们会把对方的感受作为最终的标准，而不是自己的想法。
但我们并不是他人肚子里的蛔虫。单纯靠观察是不够的。
所以高情商的人，会主动关注和询问对方的感受。
在从事保时捷项目的时候，我陪同德国总部的项目负责人，拜访中国的经销商。
每走到一个地方，他会问共事的人一个问题：“Are you happy(你快乐吗？）”而且会想方法帮对方解决问题。
事实上，他是一个颇有领导力，情商很高的人。对于别人的解读能力很强。
顺便八卦一下：我发现貌似双鱼座的人，容易具备强大的感知他人情感的能力。
有趣的事情发生了：高情商的人，具备更强大的体会对方情感的能力，但他们会主动询问对方感受；而低情商的人，观察和解读对方情感能力差，但反而很少询问对方的感受。当然这也并不矛盾：如果你不去了解对方感受，那么你也很难提升。长此以往，能力越来越差。
高情商特征：善于鼓励与夸奖他人
在盖洛普的工作环境测验中（Q12），包含了两个跟鼓励与赞扬相关的问题：
1）在过去的六天里，我因工作出色而受到表扬吗？ 2）工作单位有人鼓励我的发展吗？
测验一下：
1）你所在的环境，符合这个标准吗？
2）你是否在主动的鼓励与赞扬他人，让周围的人感觉更好？
是个人就喜欢被肯定、被夸奖。
糟糕的是，现实生活中，大多数人都会有意识、或者无意识的打击人。
戴尔·卡耐基，在《如何赢得朋友与影响他人》中，写道：
查尔斯·施瓦布是美国企业支付工资超过一百万美元一年的第一人（当时没有所得税，一个人赚50美元一个星期被认为是富裕的）。在1921年新成立的 美国钢铁公司他是被安德鲁·卡耐基挑选的新主席，当时施瓦布是只有38岁（施瓦布后来离开美国钢铁公司接管当时陷入困境的伯利恒钢铁公司，他重建了它成为 美国最赚钱的公司之一。）
为什么安德鲁卡耐基愿意支付一百万美元一年或者说3000美元一天给查尔斯施瓦布？为什么呢？因为施瓦布是个天才？不是的。因为他们比别仍更了解钢铁之作？也不是的。查尔斯施瓦布自己告诉我说他手底下的工人懂得比他还多。
施瓦布说道之所以他得到如此巨大的工资是因为他有能力与人沟通。我问他是怎么做到的？他亲口说出以下的话;这些话应该被刻在奖牌中挂在每个 家庭学校、每个商店办公室上、这些话每个孩子都该记住、这些话、会改变你我的生活。他说：我认为我的能力是振奋、励周围的人。施瓦布如是说。我创造、帮助 一个人发展、激发他最好的方式是感谢和鼓励他。
这就是施瓦布所做的，但是普通人怎么做的？刚好相反。如果他们不喜欢一件事情，他们会对属下咆哮。如果他们喜欢，则什么都不说。古诗有云：一次做不好，暴风骤雨般的责备。次次做的好，风平浪静。主流群体：中等情商
在人群中，情商的分步，也遵循钟形曲线定律。也就是说，中间的人占多数，很出色或者很差的占少数。
他们是社会的主流。
情商领域的贫富分化
在财富领域，整个社会的差距越来越大。
有钱的更有钱，很大一个原因：是钱赚钱来得快。
在情商领域，也有类似的贫富分化现象。
高情商的人往往情商会发展的更高，因为他们已经有足够的能力，去获取他人的反馈，去接触到更为出色的人。
而低情商的人，却容易陷入恶性循环。
容易给他人带来负面影响，自己容易感到被伤害=>其他人不愿意与之打交道，以及给予真实反馈=>难于进步=>自卑=>更害怕跟人打交道=>….情商是可以提升的能力
我觉得自己大概在3-4年的时间里，完成了低情商到高情商的突破。这段经历给我最大的感觉是：情商是一种能力，而不是天赋。既然是能力，你就有办法去提升它。
回过头来思考，其实真正阻碍我们提升的最大障碍，还是我们的意识。你觉得它是一种天赋。
既然是天赋，那就没办法了，老天最大嘛。这个叫做自我设限。
很多时候，我们把一个事情称为天赋，只是我们不懂得怎么提升的代名词。
“销售能力是一种天赋” “领导力是一种天赋” “我天生不善于沟通”
瞎扯，你怎么知道的？ 还不如直接说：
“我不懂怎么提升销售能力” “我不懂怎么提升领导力” “我不懂怎么有效沟通”
不懂可以去学。
如何开始提升情商：4条建议措施
提升情商会是一个长期的过程。
但是它也会带给你巨大的收获：对于我们绝大多数人，高质量的人际关系，几乎都是生活幸福和职业成功的关键因素。如下是4条起步的建议。
措施一：从体会自己的情感开始
人类的情感，其实大多数都是类似的。
每一次我遇到让自己很快乐、很恼火、很沮丧…..的事情，常常会停下来想一想，这是为什么。比如有一次，我跟经理大吵了一架，气的要死。然后我就开始分析： 为什么我会发火呢。
导火索是，新任的经理，跟我讨论在上任经理期间，我的一个项目。经理说：你这件事情也没什么技术含量啊。
然后当时我想：你新来的，从来没有了解过这个项目。都没问过我，到底我做过什么。你怎么知道没技术含量。我累死累活的解决了好些大问题。于是我接连问了经理几个问题：例如这件事情你怎么评估结果的？我做了什么？你觉得应该怎么做之类的问题。
经理支支吾吾完全答不上来。
于是我就火大了。完全是不重视我在忽悠嘛！
当然，要追溯下去，还能挖出其他积累的怨气。先不谈了。
找出了原因，我就开始换位思考： 如果我是经理，我该怎么做？
哎，发现自己很可能，也做不好。于是对对方的火气，就小了很多。然后继续思考，有效的沟通方法是怎样的。怎样才能让对方更爽。进行模拟练习。
这个很有帮助…后来我发现自己应对各种情况，有了很强的预判性。知道什么情况该说什么话。
另外一个角度，一个巴掌拍不响。
我也要想想从自己的角度，比吵架更好的处理方式是什么。比如应对这个场面，应该怎样讲话。
还有，经理对我的工作完全不知情，反过来讲，是不是我本身应该提前主动去沟通。
跌一次跟头，总要长一次经验。才能连本带利捞回来。
措施二：阅读《如何赢得朋友与影响他人》
来自戴尔·卡耐基，关于人际关系的伟大著作。
中文译名为人性的弱点(人性的弱点全集(豆瓣))。我有些讨厌这个名字，还是英文原名，如实的反应了它的内容和意义。
措施三：如果你是对方…会希望什么…
举个例子。
前几天，一位朋友约我吃饭。他的朋友做了一个教女孩子得体搭配服饰的网站，让我聊聊看看能不能给建议。
这个网站，已经做了好几个月，处在即将上线的状态，但是还有一些问题待修改。任何新的东西，如果你要挑问题，当然可以挑出一大堆。但是，想象一下：
如果你，辛辛苦苦的做一件你觉得有意义的事情。好啦，孩子快要出来了，还不知道到底别人待见不待见。忐忑不安。你希望得到什么？
希望听到一大堆这个有问题那个有问题的批判吗？ 至少我，首先希望得到肯定。
还有，我希望真实告诉我问题，但最好有解决的方法和建议。这样会很有支持性。对吧。
于是我先大力肯定了这个网站的意义。恩，的确很有意义。
每一个女生都希望自己变的更漂亮。而且中国在这方面，的确缺乏专业性的内容。因为吃饭的时候没有办法看网站，我的话题很多时候都围绕这件事情的意义上，并且问了她的想法的很多细节。然后约定过两天，具体给出网站的建议。她的朋友说，觉得我很有热情。
恩…如果是我，我也希望自己在新生儿要诞生的时候，得到热情的支持、肯定…和建设性的建议。
很多时候想象你自己，其实也就知道别人想要什么了。
当然，这个也会常常有犯错的时候。所以，沟通、沟通、沟通，获取反馈。良好的意图不等于良好的结果。
措施四：养成赞扬他人的习惯
前面已经说过：高情商意味着强大的给予能力。赞扬，是你能够给予他人的无价礼物。
每个人都希望被肯定。
在收集“赞扬他人时面临的挑战”时，一个大家疑惑很多的问题是：什么时候该赞扬？ 现在，我不大思考这个问题。
对我而言，夸奖他人是一种习惯，就像呼吸一样，是无意识的行为。
第三篇：《高情商的说话之道》读后感
《高情商的说话之道》读后感
我是一个偏内向的人，但是我的工作让我不得不接触很多的客户。有时候，书到用时方恨少，我“最怕空气突然安静”。同样的话，别人说出来办成了事儿，你却不行；你去讨教，却发现并没有高深的策略，甚至思路、说辞堪比复制粘贴。真是百思不得其解。幸而，听了易老师解读《高情商的说话之道》，边听边记，整理下来，觉得干货满满，受益良多。
本书的核心，也就是聊天的核心，就是诱导对方说话。我不擅长说话，但我喜欢听故事，那我就少说，简单说，诱导对方说，我倾听即可。以自己的虚心、请教之态度，让对方感受到尊重、满足、主导，做出让对方想说话的反应或行动，听他把话说完，有了好感，事半功倍。来我行的高质量客户，多的是教育局等各个机关的退休干部，他们是成功人士，也是祥和的老人。在与他们交流的时候，我认为这一条很适用。这时候，不需要讲太多话，只需要专注地聆听，带着好奇，偶尔发问、应答，同时，适机赞美一下对方，让他们放下戒备，从而引导客户讲述更多细节、秘诀。在这些讲述中，会有某个点，启发我，让我更好地将产品和服务卖给他们，或者，至少引领我，发人深思。
然而，又要怎么去诱导客户说话，哪儿去找那么多安全又有深度的话题呢？这点，书中也给我做了解答。我们和客户说话，不需要很多的知识储备，不需要很好的口才。我们能够做的，是了解客户的业务爱好，铺路过去。或者，我们要了解目前最火的话题，最热门的新闻。甚至，客户上一分钟干了什么下一分钟去干什么，都可以的。之前，有客户来买理财，是一位资深老股民。在做风险承受能力调查问卷的时候，有这样一道题：下面哪一种情况的发生，会让您明显焦虑？客户选择了损失20%—50%本金，并说了这样一句话，投资，总是有亏有赚。我一听，话是大家常说的话，里面的故事可不会一样。果然，慢慢说起来，就了解了很多她的投资经历。她还给我讲了她如何选股、股票行情、资管新规等等一系列话题。幸好大厅只有她一位客户，也幸好她愿意信任我。当然，和不同的客户，话题是不一样的，这就需要平时坚持学习，时刻积累，看起来毫不相干的点，最终也会汇成一条线，铺成一个面。有所积累，方能厚积薄发，随机应变，产生交流，从而交心，最终达成交易。
上述两点，是我印象最深刻的。事事洞明皆学问。这两点，还需要细细体会，时刻实践，归纳总结，常用常新。
第四篇：情商读后感
我这个月所阅读的书是丹尼尔·戈尔曼的《情商》。描述了戈尔曼对于情商的解读，以及情商在人际交往、工作等方面的运用。下面是我阅读本书的两点感悟：
第一点：一个情商高的人会激励自己，在遭遇挫折、陷入低潮的时候，他会提醒自己要面对。比如在相关报审时，即使自己认为准备得很充分，也会会面对政府部门办事人员提出的各种各样的难题，如果不积极的面对和解决，那么就会造成相关手续办理的滞后，给工程建设造成影响。所以要有迎难而上的精神，不断的克服困难。当自己完成一件困难或者重大任务的时候要有成就感。这样的成就感也就反向的继续激励着自己。
第二点：管理情绪的目的是实现平衡，能够对情绪进行控制和调节，避免被负面情绪摆布。在与施工单位的沟通时，时常会有让人愤怒的事情发生。愤怒会可能会使人做出错误的判断或者做出不正确的行为，所以当遇到自己愤怒的事情时需要对自己的情绪进行控制。在生气时摆脱对方或者分散注意力，待心情平复后，再对问题进行判断和解决。
作为工程管理人员，在后面的工作生活中，我会注意去践行这些技巧。时刻注重情绪的管理，多一些包容，少一些抱怨。使工作能更顺利的开展。
第五篇：情商读后感
情商读后感
篇一：情商>读后感
一次逛超市时，陪女儿随便到书架上看看有没有她需要的书籍，偶然间发现很醒目的地方放置着一本＜情商管理＞一书，当时我顺手翻看了序目，作者介绍。内容广泛，是一本值得一看的书籍，当即就购买了下来„
书中强调情商（EQ）是建立在智商（IQ）的基础上，人但凭智商高成不了大气，情商（EQ）是一种能力，可以感觉、了解和有效应用情绪的力量与智能作为人类的能量、信息和影响的来源。情商不只是显示出理性的智能，但却是来自人心的智慧。情商让我们学习认同与珍惜我们和他人的感受──在我们日常的生活与工作中，适当地回应他们，有效的应用信息和情绪的力量。情商鼓励我们继续探索我们特殊的潜能和目标，及启发我们内在最深处的价值与渴望，转化思想为实际的生活。
情商一书大致分为以下几个概括；
1]自我的醒觉，即个人有能力赏识和了解自己的心情，情绪和本能的冲动，和其对他人的影响。
[2]自动调节或控制力或转化冲动和心情及延缓判断而能三思后行。
[3]同理心或了解他人情绪结构的能力及适当响应他们情绪反应的技能。
[4]人际关系技能，即显示个人在管理人际关系上和建立网络的专精能力。人际关系技能也包含寻找共同点与建立亲善关系的能力。
“情商”并不是一种抽象的理论，也不仅仅是一种品质。它有先天遗传的成分，但和智商相比，更多与后天的培养息息相关，原因很简单：一个人的大脑是依赖重复的经验成形的。情商具体细分为“自信心、爱心、独立能力、意志力、竞争意识、目标性、乐观、诚实、交际与合作”。
篇二：情商读后感
没读这本书之前，我一直以为“情商”就是会为人处事，左右逢源。读了这本书以后，懂得“情商”不仅包括处理人际关系，它还包括管理和识别他人的情绪。
“情绪智力”通称为情商（EQ），有5个主要领域：
1、了解自身的情绪——自我意识
2、管理情绪——处理情绪
3、自我激励——控制情绪
4、识别他人的情绪——同理心（了解他人感受的能力）
5、处理人际管理
正如大家所切身感受到的，情绪破坏心智，焦虑、愤怒、悲伤或者抑郁的学生无法学习，人们无法正常工作。热情、自信等情绪对于提高成就具有引导作用。管理自己情绪的能力很强，适应社会的能力也强。
决定个人成功的因素，智商占20%，其他因素占80%，其中最重要的是情商。
当今社会，随着大学的扩招，大学生成倍地增加，学历已不再成为找工作的决定因素。怎么样在人才如此泛滥的环境显突出，不仅仅靠能力，还有情商！人才竞争的激烈，有能力的人不一定坐在显赫的位置上，经常出现马占牛位（大材小用）的现象，这是为什么呢？
在人力资源中，最难的是“管人”。人要怎么管理呢？拿制度？拿权利？这样既使把人管住了，人家心里会服气吗？心里受了委屈，还能在公司拼命工作吗，还能在公司呆的长久吗？显然不能。如果我们在处理棘手的事情时，面对胡搅蛮缠的员工或顾客时，懂得管理自己的情绪，怀有同理心，还害怕处理不好吗？
情商不是天生的，可后天培养，当然关键时期是在童年。现在培养和发展情商还为时不晚，愿与君共进步。
鲁公网安备37028302000876号