第一篇：《为孩子立界限》读后感
《为孩子立界限》读后感
读完一本经典名著后，大家对人生或者事物一定产生了许多感想，为此需要认真地写一写读后感了。怎样写读后感才能避免写成“流水账”呢？以下是小编收集整理的《为孩子立界限》读后感，仅供参考，希望能够帮助到大家。
这是本值得坚持读下去的书。也许，最初不那么舒服，也许与自己养育孩子的观点相背。读这本书的感觉，于我，还是痛苦的。
小九（儿子小名）五岁的时候就买了这本《为孩子立界限》却一直没有看。究其原因，大约是自己不太喜欢界限这个词。虽然第一次遇到界限这个概念，但心存侥幸，觉得有爱的孩子，充分享受自由的孩子，可以表达自己伤心愤怒的孩子不会出太大问题。
随着孩子年龄的增长，不知不觉，自己爱叨唠了。原来心甘情愿为他做的`事情，随着孩子的成长，再被他呼来喝去的时候，开始变得不耐烦了。就算那时，仍然没有打开这本书。觉得凭借自己的经验处理也一样。可就出现了书中的忍耐和暴怒现象，我和孩子在管教和自由之间激荡，在爱和管教之间晃来荡去。不知道什么情况该说是，什么情况该说no。
会因不忍心看到他愤怒伤心，而不时妥协。有时候又会异常坚定。就这样忽左忽右，孩子的顺从也仅仅为了不想让妈妈生气。我的每次坚持，他都像哄骗小孩子那样，做些我希望他做的事。我心里很不舒服，但又不知道为什么……
现在才懂得，是因为我没有界限。但即使这样，我在孩子十一岁的时候立界限，也没有晚，只是慢一点，困难多一些，就像敬月说的种什么因收什么果。我需要为自己之前的选择承担结果。所以，希望有跟我同样困惑的姐妹们，有时间打开这本书，找找答案。
第二篇：《为孩子立界线》读后感
《为孩子立界线》读后感
《为孩子立界线》读后感1这是一本很不错的书，语言通俗易懂，案例来源于生活。我本来不想写读后感，后来想想还是写一下，以后回头看看可以勉励下自己，也可以给自己找找抽。本书重点紧扣书名解决“界限”问题，这个界限不仅是孩子的，更重要的是父母。而我是处在两种角色上来看完这本书的。
本书开始先解决为什么要为孩子立界线的问题，这个问题书中有这样一段话：打从人类的始祖亚当夏娃以来，人都拒绝为自己的生活做主，也不肯承担责任。为人父母的任务，就是帮助孩子从内心生发外界所需求的责任感、自制力和自主性。你要跟孩子设立界限并坚守之，可并不容易，但若配合正确的要素，就会大有功效。
第二个问题孩子为何需要界限，这个我是这么理解的，我们为人父母，就要协助创造孩子的未来，建立她应有的品格。这个品格简单的概括下就是有爱心、负责人、能自立、知现实、会成长、愿诚实、朝向卓越。在这个过程中，我们父母有3种主要功能：
1、监护（内在外在的危险）
2、管理（自律他律）
3、资源（自己的资源，孩子的资源，周边的资源）。
同时我们也需要掌握3个方法：教导、榜样、帮助孩子将界限化为己有。
用一个字来概括那就是“爱”，今天我们成为什么样的人有两股力量，第一我们所生活的环境，第二是我们对环境做出的反应。每个问题儿童都不是凭空出现的，一般这样的儿童背后都有一个有问题的生活环境和有问题的父母。
在这个为孩子树立界限的过程中有一个障碍就是我们害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他哪里得到的爱？这点尤其是爷爷奶奶辈。这里我在书中看到一句话：爱既完全，就把惧怕除去。这句话和《与神对话》里的一句话（人的行为动机只有两种，要么出于爱，要么处于恐惧）相呼应。所以要求父母坚守自己的界限，训练培养孩子的界限并化为内在。
下面来是本书大篇幅都在介绍的，孩子要知道的界限十律，十律分别是：因果律、责任律、能力律、尊重律、动机律、评估律、积极律、嫉妒律、主动律、显露律。我通过自己的理解来简概括下。
因果律：要让孩子自主选择，让他负责，承受相应的后果，学会永远的爱。让孩子慢慢走向成熟，不在要求生活符合我们的要求，乃是开始去符合生活的要求。
责任律：要让孩子为自己的生活、欲望、情绪、态度、问题负责人。他们需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。他们的生活和工作都是一部部小推车，不要指望别人帮他拉。同时做父母的也必须让孩子知道你的软弱和失败事件好事，因为他们要学习成人并非完美的方法。
能力律：这是一个度的律，要让孩子完成有能力做的事的同时要让他承认并适应自己缺乏能力。在这个过程中，我们父母要忍耐和耐心观察等候已经走入绝境的孩子来求援，我知道这很不容易，任何有爱心的父母都会因此心碎，但是这是唯一让孩子知道他们需要支援和关爱的方法。
尊重律：让孩子做到不伤害他人、尊重别人说不得权利、尊重一般的限制、能够接受别人与他分开、当别人的界限让他无法得到想要的，他会难过，但是不会发怒，书中P105男孩比利的案例。我们在看案例的时候要感受下作者处理事情的口吻，从孩子角度出发，先是理解同情孩子的痛苦，在是为。。。遗憾，最后坚守自己的界限。P111—112案例让我们看到孩子做的一切只为两件事改变现实，让父母感受到他的痛苦。最后明白一个法则：这个世界不只属于他们，他们必须与别人分享。
动机律：父母不只是要帮助孩子培养为自己行为做主的能力，也要帮助孩子为正确的理由去做对的事情，而不是为了害怕处罚才做。动机有四个阶段参见P127表格，父母要给孩子这样的信息，我爱你，但是你选择了某些对你不利的事，帮助他看到他行为的问题，而不是一个失控的长辈。
评估律：在为人父母和生活里的第一项功课就是“成长包含着痛苦”；第二课是“并非所有的痛苦都带出成长”，不要让孩子的痛苦控制你的行动，要让孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要与好的痛苦结盟。P147—148表逃避痛苦的人和接受痛苦的人在不同境遇下的表现。
积极律：要树立正确的反抗界限、主动回应界限，并掌握技巧。P153—155戴瑞克的例子。灵性上及情绪上成熟的指标，在与有能力根据自己的价值观念来作决定，我们生活上许多决定即以此作指标。（情绪控制我和戴瑞克一样，做的很差，着重抽一下自己）。P167页最后一段话和P168—169培养主动回应界限的技巧。
嫉妒律：嫉妒是最可悲的一面，就是那个嫉妒的人一直觉得很空虚，没有什么事情够好，没有什么食物可以满足他们。嫉妒和感恩是两种心态，与一个人真正得到的东西没有太大关系却与他的品格有更大的关系，让孩子朝向懂得感恩的境界迈进！孩子需要从父母中得到两件重要的东西：满足和挫折。懂得感恩（这我也要着重给自己抽一下）
主动律：凡是能做的就去做，然后积极寻找你所欠缺的来帮助你完成自我。从失败和后果中学会何为适当的言行举止，体会到他的问题和需要必须自己去解决，培养出自制和掌握自己生活的能力。
显露律：直接了当地沟通，把关系里面发生的任何事，完全开诚布公。P205—206案例这和动机律相呼应，我是真的为他人好吗？还是出于恨而这么做。所以我们父母必须活出孩子学习的榜样，在你生气和他们气冲突时，要用爱心，坦诚，直接的方式，对他们说出来。
说完了以上十律之后，接下来就是与孩子立界限的实践，因为孩子需要的不光是会谈论界线的父母，而是本身就是界线的父母（知行合一，行大于知）。具体分6个步骤。
第一步：看到3件事实：
1、你的孩子并不完美，他真的有问题，这个事实可能表现在很小的事情上。
2、了解问题表象底下真正的问题，P224表格实例，看实例更通俗易懂。
3、时间不是万灵丹（逃避无用），这点要解释下，就是不要认为孩子现在有界线问题，长大了懂事了就没事了，据我了解很多父母都是这种想法，我只能说这个问题永远会存在，除非你去修补。
第二步：给自己通电，与外人要有良好的互助关系。
第三步：父母自己必需现在界线里成长。P227实例
第四步：评估你孩子的情况及你的资源，做出一份计划来处理问题。P228—231这个个人建议仔细阅读。
第五步：提出计划，让孩子参与这个过程，并有效的执行。
第六步：要贯彻始终（很重要）
以上是本书所讲大致内容，读完这本书的时候，书中每一个场景，每一个案例与我所经历的是多么相似。在我身上反应出来的问题，书中都有讲到，不过显然我是幸运的，我看到了这本书，让这本书很好的来鞭策我，让我成长。更幸运的是我周围有很多引导我成长，关心我，爱我的亲戚，朋友。《为孩子立界线》这本书，我想强力推荐给需要帮助的并且愿意改变和能执行的人。希望能互相勉励共同进步。
读了这本书，我还知道了，自己要进步的地方实在太多太多了，在以上的文中我着重标记着，希望回头看看的时候能自信满满的说我做到了。同时我也忧心忡忡，因为我的思维，我的逻辑实在是不敢恭维，30岁的'我，而立之年，面对“立”来说，还有很长的一段路要走。
在这里也给自己一个承诺，脚踏实地，从点滴开始，慢慢成长。首先要控制自己的情绪，不要轻易的被情绪说控制，接受各种评判，各种抽。让自己的内心变空，傅佩荣老先生曾经说过，内心空了，一点点的道的亮光就能照满你心中的每个角落。
《为孩子立界线》读后感2文中说的两个母亲对孩子同一个事件的处理态度，前者就像妞爸和妞姐，后者就像妞妈和妞。
也许你家里还没有上学的孩子，所以体会不深刻。因为家里有两个孩子，年龄相差11岁，所以对孩子成长中经历的问题，妞妈我可能更有发言权。第一个案例，孩子两个星期之后在即将交作业了才说胶水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到这里，我就感觉这个作者在写我家的事情，为了避免因为意见不一致争吵，妞爸后来负责妞姐的学习，曾经妞妈看不下妞爸的过度宽容负责了一段，但是妞妈那时是个很急躁的人，当时又没有好好学习，处理妞姐的拖延问题态度强硬，一般我的做法就是先立好规矩，然后提醒，再然后就是吼，再后来就是厌烦，跟这个书里写的过程真是神似！记得某一次家长课老师说过，孩子慢不能用催，越催越慢！这是真的，妞姐被全家人从小催到现在，没见她快起来要用正确的方法，方法是什么，这本书里说的就是正确的方法。父母要狠得下心让孩子承受痛苦的后果。如果当初妞姐经常把饭盒，作业忘在家里，我们没有给她一次次的送；晚上说好作业的截止时间到了，就不给她的作业本签字；晚饭时间结束了，就收拾餐桌停止吃饭，等等。也许妞姐现在会是个更指导管理自己的孩子。
因为妞妈态度强硬，发火的时候经常带着自己的情绪，后来妞爸看不下去，又是他负责学习了。妞妈自认为有效的办法执行不下去，曾经非常懊恼。妞妈我放弃了在妞姐教育问题上的某些权力，这是很错误的。也是通过这件事，在后来妞的教育问题上，妞妈意识到尽量跟妞爸在意见上达成一致，然后才能步调一致的执行下去。
妞爸曾经无数次在妞的问题上质问妞妈：为什么都得听你的？！她不是你一个人的孩子！妞妈的回答都是：因为我在学习怎么跟孩子交流，你没学，你不懂，所以要听我的。哈哈我还是态度很强硬的。但是在教育妞的问题上，妞妈终于意识到妞爸达成一致的重要性，但是还是有怎么沟通都不一致的时候，我们达成的协议是：在教育妞的问题上，有分歧尽量沟通一致，实在不能达成一致，以妞妈的意见为准。
生孩子容易，养孩子难。虽然有美好的愿望，但是没有谁天生就会做父母。做父母真的是需要学习的。
我觉得书里的话说得真在理，现在孩子因为错误的选择承担的后果和损失，要比她将来走向社会因为错误的决定导致行为承担的后果要小得多。所以各位爸爸妈妈，你是希望孩子在小时候就学会选择做正确的事，还是不管理他，将来让他去社会上在头破血流中自己去补上这堂课呐？
《为孩子立界线》读后感3“生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题都来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西，对于不能马上实现的愿望感到难过，而后适应困境对我们提出的现实要求，欢乐和成功会接踵而至。”这样的话一直出现在生活当中。这次真真实实地出现在了书本里。作者克劳德，一位美国人。
谁都知道要让我们的孩子吃吃苦，才能成长。看过富翁假装贫穷，让孩子成长的故事，看过孩子自己独立生活的故事，看过变形计里的一幕幕……看过无数，却只是冰山一角。世界上每一天都有新生儿出生，每一天都有年轻人成为新手爸妈，孩子如何去抚养，如何去教育，书本或许可以点播一二，这本《为孩子立界线》或许可以有一点点帮助。
孩子，从自然人成长为社会人，也需要付出很多。都说我们喜欢一位有责任心的人，却对孩子可以睁一只眼闭一只眼，不管孩子做了什么，很多人会抱着无所谓的态度，这样只是放纵。孩子，一个完整的个体，他必须懂得生活在这一个世界上的法则，需要学会担起责任，就像书中第一篇所解释——“孩子为何需要界线”，它描绘出有界线的成熟孩子看起来像什么样子；也描绘了有界线的父母本身，会有什么样的举止及相关的事情。从本质上做出了最好的多方面的解释。
或许理论的东西太空洞，总是无法实施，那么在书本的后面就列举了实例。做为一位心理医生，克劳德用最真实的例子告诉我们如何成功完美得实施。
生命只有一次，想要给孩子最好的，物质是最次的，精神的支援是孩子一生的财富，每一位朋友，请放下手里的电子产品，陪孩子建立最好的品格。
《为孩子立界线》读后感4《为孩子立界线》前几天终于草草地看完了一遍。不过，我下面说的这些，可都是在没看完之前发生的。所以，有时也觉得好书的最大用处不是教会了我们多少，而是启发了我们什么！
曾经在一篇博文里谈起过，我和SIVON订了一个电脑协议，周六、周日的电脑时间分别长达2。53个小时，当时大家一致认为电脑时间过长。那么，执行下来的情况又如何呢？说出来恐怕要吓你一跳——他几乎从来就没玩足过时间。除了第一个周六周日，他掐着时间享受了一把他的权利，后来好象他自己也忘了这茬儿。于是，我感悟到他们要求的其实不是那一分一秒的时间、也不是非玩什么，他们要的也许就是向大人证明他们的独立、他们的自主。
当然，它也让我第一次感受到了“界线”的涵义。之所以它为界线，就是划定了那最大的自由度。它的范围肯定比正常范围要大，在标准值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往坏的方面走，一直走到他也认为不能再走为止。这可能也是老祖宗的“没有规矩不成方圆”的真正意思吧？以前总认为规矩设置了太多的框框、限制了人的自由发展，于是对这种祖训嗤之以鼻。现在想来，用规矩画出来的方圆不就是那一圈线吗？如果真有什么问题，估计也是那方圆画得不够大或者太大而已。
在这个事件上，我好象还体会到了立界线的真正意义——界线是专为孩子立的吗？最近一次SIVON用足电脑时间是在五一那天。也许是因为他有一阵子没那么疯狂地玩电脑了吧，那天看他玩电脑，我心里又开始有了抓狂的感觉，除了走进走出没给他什么好脸色，到最后还是忍不住唠叨。于是，SIVON争辩说“我的时间又没到”，并且一一数给我听，证明他确实还有最后一个“半小时”。那一瞬间，我明白了界线其实不是专为孩子设的，它也是为我们而设，那分明就是一个为我们划定的有资格生气有资格唠叨的界线！
如果说，“电脑事件”算是开了一个好头的话，那接下来就该尝尝他怎么反抗界线了。上次在订立“零用钱计划”时，我给他定了两件不能算钱又必须完成的“义务家务”——饭后擦桌子、倒垃圾。当初的想法很实际，在他以后的家里，如果在他妻子把饭桌上的碗筷收拾走后，他能主动把桌子擦干净，然后再把垃圾倒掉，这种分工将是多么温馨！SIVON小子当初可能把注意力都放在钱的分配上了，也没对这事儿提反对意见。当天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾时，他非常强硬地拒绝了。我只能避其锋芒，暗自盘算该怎么办？他是真不喜欢还是在试探底线？
那天晚上21点，我看他还没动静，就自己去倒垃圾。没想到他也跟屁虫似的跟了下来，在被告知不做义务家务也就没资格做家务挣钱时，他说“怎么不先跟我说一下，说不定我改主意了呢？”嘿嘿，过了这村没这店儿啦！第二天，我也非常坚决地谢绝了他做菜、洗碗的要求。那天他很自觉地擦桌子倒垃圾，再接下来的第二天当然也理所当然挣了一笔。
我以为我赢得了这场“战争”，殊不知，他在挣了钱后又拒绝倒垃圾！我威胁他“第一次犯是只罚一天，第二次可没那么便宜”，可他依然如故，声称就是永远没钱挣了，他也不倒垃圾。这下该我犯难了！我告诉自己要冷静分析：也许他真是不喜欢这活儿；也许洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下来对他来说真得难了点儿；我问自己让他做家务到底想达到啥目的，我不就是想培养他点儿责任感嘛！最终的结果么，也在各位意料中了，我们把“倒垃圾”改成了“取报纸”。为此，每天的新闻都成了旧闻。
这是他造反成功的。也有试探一下及时回头的。SIVON这学期在学校练毛笔字，每天放学后一小时。有一天，他又开始嘀咕“不想练字了，明明是**同学招惹我，可老师只批评我……”两天后，他真得比平时提前了20分钟回来了，怯生生地说“没去练字……”。我有一瞬间的迷惘，但很快我平静又坚决地对他说“把书包放下，跟我走吧！”“去哪儿？”“我送你回去练字！”我一边换鞋一边回答。“不用送了，我自己回去就行了！”哈哈~~~
五一过后，练字时间又往后推了一小时，回家都快18点了。其实我也担心他会不会饿，能不能坚持？但他反倒一点儿都没提。也许这就是什么我们必须坚持什么我们应该修改的最好的检验标准！
孩子的可塑性其实远远超过我们的想象。不论是在文字上我们设定的界线，还是我们用实际行动表达出来的界线，他们遵守界线的自觉性有时甚至令我们汗颜。五一这个小长假，SIVON又去外婆家呆了两天，又有了一笔“非正常收入”。回来那天去爬山把他累坏了，当晚他并没有提起这钱。晚上，我真得很想问问他外婆是不是给他钱了，最后我甚至还翻了他洗澡时换下的衣服，裤袋里真得有张100元。有一瞬间，我想拿着这钱跟他说，他换衣服时又忘了把口袋里的钱取出来了。这只是一瞬间的想法，我相信他确实只是太累了忘了那钱了。事实也确实如此，第二天一早，我还没睁开眼，他就把钱送到我手里了。我当然也没拖拉，及时把20元交给他让他存入储蓄罐，并许诺另外80元当天一定帮他存到银行去。多好的妈妈、多好的孩子、多么和谐的一天啊！
第三篇：约会立界限
谈起约会很多人都觉得约会有什么好学的，一起去吃个饭，看个电影，逛逛街，逛逛公园就觉得足够了，更不用说约会还有界限了。这次与大家分享---约会立界限。约会立界限的目的是为了谈一场贞爱！对男生负责更是对女生负责，帮助我们谈一场贞爱！很多人都不知道一个问题是什么呢？约会的目的，也许你会说约会为了增加感情，彼此了解。是的，现在我给约会的目的下个定义：透过持续的彼此认识，以便了解是否愿意给对方承诺或分道扬镳。所以约会时要收集对方所分享，透露的自我信息；学习【识己识他】；操练观查力，学习聆听；言行一致，约会时自在作自己。太多的拘束只能让你自己不自在，不能让对方是否适
（一）1、约会与界限我觉得这个界限对女生来说很重要约会是有风险的，界限帮助你观测风险，（2）界线就是你的地界，界线为你划定范围，保护你自己不受伤害。（3）需要学习看重你的界线，包括你的情绪，价值观，行为与态度。（界线帮助你）成为自己，而不是在别人身上迷失自己。（5）界线的保护作用是让别人知道哪些事可以容忍，哪些则不能。为了谈一场真（贞）爱，男生也为了对女友负责，女生也为了保护自己，我觉得界线是有必要的。
（二）身体界线
（1）身体接触的十二个阶段，对于谈贞爱来说，这是很重要的，陌生人到结婚有些事是可以做，有些不可以做。那么什么事可以做，什么不可以做？现在从陌生人开始，第一是眼望全身，看对方的第一印象，然后是互相注视，再然后就是到声音的传输，彼此开始说话沟通，再下一步就是牵手，这是第四阶段，第五是搂肩，6搂腰7 脸的接触包括接吻8手和头的抚摸9手和身体的抚摸；10 口到胸的接触；11手和性器官的接触12 性行为这十二个阶段是对两人真爱（贞爱）的挑战，因为贞爱是很多都不能做的。不同的人觉得两人相处，可以达到不同的阶段，其实从牵手开始认得荷尔蒙就开始有了反应，不同的人开放度不同，达到的阶段也不同。在国际上调查中国人可以接受的是在牵手，而老外可以接受的是搂腰，在这界限之内是可以承受的。如果想谈一次贞爱（真爱）那就约束自己，也约束对方，只能到牵手，即使马上就要结婚，想要做更多只能等到婚后！这是对自己负责，对对方负责！
（2）设定身体界线的重要性
上面已经介绍身体接触的十二个阶段，也说过最大的底线，华人不超过牵手，外国不超过搂腰。为什么呢？（1）性既尊贵又需被尊重；（2）性是表达爱的最宝贵形式，要保留给配偶的；（3）守住身体界线让你认识对方是否有自制力，是否自私；（4）情欲会阻拦爱情，也圣灵相争（教会内，身体是圣神的宫殿）随从情欲带来身体，关系以及灵性上的问题；（5）无论什么花言巧语，要坚持拒绝跨越身体界线；（6）上帝的赦免是为愿意悔改的人预备的。
对现在花花世界，什么事情都会有，同居，试婚，堕胎，也许很多人都会说两个人都需要就可以了，然而很多人都不知道婚前性行为所带来的后果有多严合做你的另一半，因此约会需要认真的学习，并且，约会之先要认识”界限“。
重。对于婚前性行为的后果：贬低自我价值、后悔、忧郁、觉得被骗、恶心、对“性”幻灭、导致分手、罪恶感、生殖器官的各种炎症、性病、未婚先孕、婚后不育症、影响婚姻生活、与神隔绝（在天主教内）等。在这里也愿意分享一下在天主教会内堕胎是多么严重的事情，在社会上堕胎是不属于犯罪的，在小孩没有出生前就不属于犯罪，然而在天主教会内，当精子和卵子结合后他就是一个生命，任何人不能剥夺他出生的权利，堕胎是在教会内属于大罪，连神父都不能赦免的大罪。凡堕过胎的人在以后的生活会有阴影，而且魔鬼会揪住你这个把柄（天主教会内）。还需要注意的是：如果你的同学怀孕了，你不可以对她说你堕胎吧！不能支持他的堕胎一切言行，更不能陪他去堕胎，在天主教会内你也属于堕胎罪！
通过以上的介绍我们要学会说拒绝，表达说[不]，有些人觉得[不]这不是很好说吗？呵呵也许你忘记了前面的男女大不同，我们要说不得时候，要让多方觉得即被尊重，心理又觉得舒服！下面让我们来看几个例子！
（1）你的男 /女朋友预备一部色情艺术片，而且准备和你单独欣赏。你如何表示[不]？
答案：
1、我不想和你一起看这部电影，看这部电影会让我觉得尴尬和不舒服。
2、我想我们一起去逛街会让我觉得舒服和愉快！
（2）晚上九点多，你交往一星期的男/女朋友坐在公园的长椅，四周看去都没有人。突然对方抱着你，想要亲你。你可以如何表达【不】？
答案：
1、我和你认识不久，你的行为让我觉得很错愕，也会怀疑你是否想更多认识我的内在。
2、时间不早了，我要回家了，下次约会一起去吃牛排好吗？
（3）你的男/女朋友，今晚邀你到他的住处聊天，他拿出啤酒想和你小喝几杯，你可以如何表示【不】？
答案：1我想和你好好的聊天，喝酒让我不能仔细听你所说的。我想和你去喝喝咖啡，逛逛商店，或者聊天吃蛋糕，如何？
对于男女约会我还建议如果你们两个要出去约会，最好不要独出在对方家里，不要在灯光很暗或阴暗的地方。
两性沟通法
在当今社会沟通非常重要，没有更好的沟通很难让两个或者更多的人达到共鸣，在谈恋爱或婚姻里也不例外，如果两个人不沟通他们就走不到一起，现在让我们听一听佳偶形成的因素有哪些：
1、双方感知有许多共同处；
2、双方很能自在的一起交谈，重视对方；
3、吐露内心，彼此开放；
4、了解对方观点；
5、角色互相配合；
6、有朝夕与共的认同感。
沟通的原则：
1、沟通的问题通常反映出心里的问题。
2、耳朵是最重要的工具。
3、好的沟通不会频空发生，他需要努力练习。
4、没有冲突不等于沟通良好。听别人说话，要能清楚分辨内容，才是听清楚。
5、动机比技巧还重要。
上面介绍了沟通对婚姻的重要，沟通的重要，那么下面让我们先练一练如何分辨对方的话。
1、丽斯说：[我和男朋友的关系每况愈下，想分手，又觉得放不下这份感情；想继续下去，又觉得似乎无法改善沟通。其实，我心里很挣扎，唉！我觉得自己日渐消沉，和周遭朋友也断了联系。] 对于丽斯说的话，【事实】是和男朋友关系每况愈下，和周遭朋友也断了联系。在他说话的里表现他的【情绪】：消沉的、纠结的、消极、不知所措、难过。他的【想法】：交了男友，失了朋友，想要分手，不知如何处理感情两头都空！
2景兴说：[我和朋友一起赶专业作业，同学负责的部分还没有完成，却突然转身说要回家了，真是莫名其妙，不知道这同学怎么了。]这句话的【事实】同学负责的作业还没有完成，就说回家，【情绪】疑惑，生气【想法】做人要负责必要提前离开也要说，不知道她怎么了。
3昆明说：[我以为她会喜欢这个礼物，但她拆开只是轻轻的说一声谢谢，就没有说话。隔天问她怎么没说喜欢或不喜欢，她竟然说我有没有问她。真是气人，早知道不送了。]从这句话中得到的【事件】送礼物给女友，没得到预期的回应。
【情绪】失望挫折，生气。【想法】好意送礼，女友应该接受，不喜欢也不宜表达。
看到以上的分辨让我们也对说话有了新的认识，怎么说才是说明白，说清楚对方的行为，自己的感受，对方行为的后果与自己的期望呢，接下来让我们再看看下面的练习。
例：小如：［每次约会到一半，小正只要一接到家里的电话，就讲个不停不在乎我的存在，阿正实在太自私了！］小如以“说明白”表达：当我们约会时，你（１）接到家里的电话就讲个不停，
第四篇：立读后感
教育孩子也是成就父母
--池莉作品《立》读后感
用了几个晚上的时间，我一口气读完了池莉的作品《立》，池莉写得流畅，我亦读得顺利，我想可能是因为我们都有一个共同点，就是为人母。之所以叫它“作品”，因为我觉得它既不是一篇小说，也算不上是一篇散文，而用纪实文学来定位它，似乎也落入了俗套，而“作品”二字，却打破了体裁的界定，它既是一部由文字的外观来打造的文学著作，也指由作者本人所亲自生产、养育的孩子。
池莉的作品我读过一些，文笔婉约又不失辛辣，细腻中又包含犀利，如《来来往往》、《生活秀》。这部《立》，依然称得上细腻率真，但又更多了些热切与激情，因为它更多地来源于自己的生活，来源于母性的天然，来源于母亲对孩子浓浓的爱。
作品讲述了作者的女儿亦池从出生到求学的整个成长和教育经历，作者用饱含激情的笔调，记录了自己从孕育一个小小的生命开始，到如何与孩子共度的所有的岁月，直至孩子毕业于世界一流大学，顺利踏上社会，期间母女所经历的喜怒哀乐，所经历的每一个事情、每一个转折，母女两人是如何地思考和应对。池莉不仅以母亲写女儿，还写女儿成就母亲，她告诉父母：“你怎么对待孩子，孩子就会怎么对待你；你怎么教育孩子，孩子就会成为什么样的人。”
同样作为一个母亲，从池莉对孩子的教育经验中，引发了我深深的思考。自古以来，“母爱”都被称为天下最伟大的爱，但爱与爱却有着千差万别，当我们自以为是地认为自己所付出的辛劳、宽容、溺爱、隐忍、委曲、退让、争抢、命令、主宰、控制就是爱时，孩子是不是也这样认为呢？那么什么样的爱才是孩子所真正需要的呢？什么样的爱才是对孩子成长有利的呢？
池莉说：“母亲的溺爱是必须的。”小时候的亦池“胆小、怕人、隐忍，死活都憋屈自己。”在亲朋好友的眼中，孩子是笨拙、迟钝和淡漠的，因此无法得到大人们的刮目相看，池莉说：“对于小亦池的性格弱点，我必须溺爱。我的溺爱不是给钱，不是给零食小吃，是任何时候都维护她、信任她，尽可能为她营造更多的快乐轻松气氛。只要谁给我孩子脸色看，谁压抑她，我就要设法排除，哪怕得罪人或者威胁人。”为此，池莉曾亲自跑到学校警告校长，如果再在学校大会上不指名地讽刺她的孩子是因为妈妈有名才得以进校的，她就会找报社、找教委。她认为“我必须溺爱我孩子虚弱的地方，我必须以溺爱增强我孩子的软肋。促使她的心理素质更加强健和强大。”
有一次，小亦池跟另外一个小朋友玩游戏，那个孩子输了，用撒娇、撒泼的方式来争夺大人对他的安慰，对此，小亦池毫不以为意，依然愉快地做着自己的游戏，她的淳厚与宽容的态度获得了大人们的赞赏，从而她也获得了比奖品更愉悦的心灵感受。正因为来源于母亲细腻、温和又包容、肯定的“溺爱”，小亦池的性格弱点，顺利朝着有利的方向变化和进步着，她身边慢慢地有三朋四友了，而她的温顺和谦让，更为她赢得了小朋友们的爱戴。我想，正是由于母亲及时发现了孩子的性格弱点，并且努力保护她的脆弱，同时又积极强化她的优点，孩子才能够得以将弱点转化为优点，从而为良好个性、修养的形成打下了基础，更为将来进入国际社会而展开了心理上的铺垫。
亦池从上幼儿园起直至上高中，从未上过任何一个校外培优班，别的孩子每天放学后都由家长护送到其他机构上各种各样的培优班、兴趣班，甚至从上幼儿园起就开始学英语、学艺术，生怕孩子“输在人生的起跑线上”，池莉也担心过这个问题，但她非常理性地征求了女儿的意见，小亦池的回答既简单又坦率：“不喜欢。我就喜欢玩。”在妈妈无私的维护下，小亦池玩“捉迷藏、丢手巾、抓石子、叠纸鹤、踢毽子、跳皮筋、跳房子、拍皮球、溜旱冰、骑自行车、打羽毛球……”，几乎囊括了孩子们儿时所有的娱乐项目。池莉还坚定不移地为孩子实行“9点半就寝主义”，有时候作业没做完，她就会主动写假条给老师帮孩子打掩护，以保证亦池充足的睡眠，为此，副校长曾找她约谈，一片苦心地敦促池莉保证孩子充足的作业时间和作业量，以保证孩子能够顺利地升入重点初中。当然，副校长可能低估了作家的口才，池莉从玩耍对一个孩子的重要性，到小亦池不仅仅是个会玩的孩子，在玩的过程中也参加了各种各样的比赛和活动，为学校争了光，再到送孩子参加培优与孩子的德智体全面发展之间并没有直接的关系，并且为孩子争取了课余时间必然也促使了家长的轻松，使家长有了更多的时间完成自己的工作等方面一一进行了反驳。自然，两个人的谈话不欢而散。
反观我们，恐怕很少有家长能够做到平静地对待身边层出不穷的兴趣班、培优班，很难做到对应试、升学等巨大的教育攻势的围追堵截不为所动，尤其当面临着校长、老师苦口婆心的劝说时，更是无法不为所动，生怕老师眼里看不到自己的孩子，哪怕仅仅是缺点也好。
小升初、中考，亦池的考试之路都不平静，池莉两次都交给孩子自己作主，看着平时不温不火的孩子坚定地选择了自己理想中的学校，作为妈妈心中的忐忑我对此深有体会，一旦考试失利，面临的说不定就是最烂的学校，连再次选择的机会都没有；拒绝，则不忍心看到孩子连尝试的机会都没有就愿望落空。--这真是人生最痛苦的抉择。
幸好，亦池在面临考试的最后关口显示了她良好的心理素质和精神状态，她没有盲目地对待，而是认真复习应考，而妈妈也和孩子一起准备，帮着分析历年的考卷，帮着查优补缺，帮着找老师课外辅导。两次关键的升学大考，亦池都以高出几分的成绩险胜。对于那一刻的心情，池莉形容为“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。”不得不说，小亦池是一位“福将”，没有上过任何培优班，没有被剥夺过玩耍的时间，既度过了自己快乐的童年，也进入了自己理想的学校。
不过，“理想”，这可真是一个非常玄妙的词，进入了理想的学校，并不代表着进入理想的人生轨道。上了高中的亦池，越来越感受到自己想要的生活并不是这种刻板地学习、麻木地应考，一切以高考为中心，人生的乐趣都与此无关的生活。但是，理想的生活，目前国内任何一所学校都是无法提供的，纵使使出了浑身解数，她也明白自己无法进入一流的大学，但是，她说：“我觉得像我这样的学生，应该有资格进入中国最好的大学，获得最好的大学教育。”直到有一天，她告诉妈妈，自己想出国。
我觉得这本书从这一章起，才进入了最精彩的部分。有一个出国梦并不稀奇，能够实现出国梦的家庭也为数不少，但重点是他们能够用什么方式出国，去获取自己想要得到的理想学校的首肯与邀请。
不得不说，这对母女俩真是太让人惊讶了，太让人开眼界了，她们没有走社会上常规的中介渠道，而是从英国大使馆所提供的厚厚的学校名册中进行筛选，拟定了一所各方面条件都比较满意的中学--英语和谐中学（简称CC中学），进行投石问路。至于这所学校的优势我这里就不用赘述了，只想说的是，校长莫里斯先生亲自给亦池的回信，立刻拴住了亦池的心，从校长的回信中，亦池感受到了从小到大在国内学校从未得到过的高度的尊重。当然，去国外上学这条路依然充满了坎坷，但聪明、坚韧的亦池用她的智慧、坦诚与彬彬有礼的涵养最终为自己争取到了CC中学的入学邀请函，从此踏入了赴英国求学的幸福历程。
当然，故事并没有就此结束，进入了英国求学的亦池如鱼得水，她恬淡、温和、敦厚、与人为善的性格受到了以礼为乐英国人的喜爱；她从小到大在玩耍过程中所掌握的那些技能与认知，帮助她在英国人群中丝毫也不露怯，反而成为了与人沟通的极大优势；她在国内升学考试的历练，以及出国求学的经历，养成了她勤奋好学、发奋用功的动力；她在求学之路上所受到过的一些不公的对待，更使她的心态达到平和，从而更加懂得感恩。在以优异的成绩完成了英国中学的学习后，亦池又顺利考上了自己理想的大学，最后又成为伦敦政治经济学院LSE的硕士研究生。当池莉坐在LSE古典雍容的大礼堂，看着已长成为青葱少女的亦池款款登台，接受校长的颁礼时，内心无法不陶醉，无法不满足。那个怯弱的、胆小的小女孩，终于长成了一株骄傲的英格兰玫瑰，美丽、典雅、雍容大方，在最好的年华绽放出她最美丽的荣光，一切都不早也不迟，一切都把握有度，生命从此又开始了一个新的起点。
看完这本书，我也深深地吁了一口气，眼前仿佛有人为我缓缓拉开了一段幕布，让我看到了一个少年是如何用她稚拙的双脚快乐地启程，亦看到了一位母亲是如何用她的爱激发了孩子勇于追求幸福、实现自我价值的过程。
作为教育工作者的我，常常会想当然地认为自己是懂得教育的，也常常会以“为孩子好”的名义做一些伤害孩子的事，却不知面对教育这件事，个体生命的价值、生命的尊严才是高过一切的，正如书中所提到的法国著名作家蒙田的观点：“世上最难学懂、学透的学问，就是如何享受生命。在我们所有的缺点中，最严重的就是轻视生命。”教育不能够以伤害孩子生命、蔑视孩子尊严为代价来进行，作为孩子的父母，更要懂得为人父母的责任，既要学会教育孩子，也要学会保护孩子的幸福快乐。俗话说：“教育是一把双刃剑”，既可造就人才，又可扼杀人的天性。我们所应坚持的教育，应该是“追求整个生命的快乐幸福、创造能力和价值感的教育。”如果孩子在整个求学阶段，只学会了埋头苦读，而放弃了应有的快乐，那就将会是一场悲剧的人生。
不过幸好，我们也可喜地看到，中国的教育界也在成长，与亦池所面对的年代相比，现在的中国教育也呈现了多元化的态势，中学的校规校训也越来越贴近民意，校长们也越来越亲和，学校团体也日渐纷呈，孩子参与学校管理的自觉性也越来越高。当然，升学、择校的压力仍然存在，高考一锤定音的现象还没能得到全面的扭转，中国泱泱大国，十几亿人口，几千年来的教育体制无法在一夜之间彻底转变，但一切毕竟都在向好的方向发展。
对于大多数人来说，送孩子到国外去上学这个构想毕竟还是非常奢侈的，经济条件才是硬道理，否则一切都免谈。那么，对于像我们这种平常家庭的儿女，该如何自处呢？
在女儿繁重的作业之余，我特意推荐了其中的两章给她看，她对亦池自己设计去英国求学这个过程十分钦佩，她说：“这个孩子真不简单！太厉害了！”然而她倒并没有流露出对出国的向往，反而说，也许是因为每个人的性格不一样，生长的环境不一样，导致了抗压能力的不一样，亦池觉得她不能承受国内的学习压力，觉得到国外才能实现自由，但自己觉得还可以，自己并不想出国，觉得在国内蛮好的。
瞧，这套用孔子的话来说是“有教无类”吧！可见，教育的成功无法复制，生活教育、赏识教育、挫折教育、激励教育、爱的教育……不管哪一种，了解你的孩子，尊重你的孩子，信任你的孩子，顺应他的发展，才是教育的前提。
第五篇：《立》读后感（推荐）
《立》读后感
著名作家池莉所著《立》，深情讲述与女儿24年共同成长经历，使我看到母爱的伟大。作为母亲的池莉，从小生命的孕育直至孩子毕业于世界一流大学，顺利踏上社会，她始终以自己的方式与孩子沟通，培养锻炼孩子，使孩子有自己的见解，不成为温室里的花朵。
《立》使我再一次感到，孩子不是抱大的，该立就得让他们立起来，因为父母不会跟着孩子一辈子，我们要是爱孩子就要让他们立起来！同时作为父母不能总把自己的孩子和别的孩子去比，每个孩子都是独特的世界，父母得用心爱孩子，悉心发现孩子的性格、兴趣和才能，分享他生长的每一个阶段以及时时刻刻，营造一种更为亲密更为知心更为自由平等相互尊重的生活方式，孩子才有可能健康成长，立于不败之地。
作为母亲，我从池莉身上看到母亲的多重身份，给予我们更多的借鉴。真是要让孩子立起来，做为家长我们该放手就得放手。
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