小品谁的错（推荐）

第一篇：小品谁的错（推荐）

小品谁的错

时间：现代

地点：玲玲家客厅

人物：爸爸三十多岁职工妈妈三十多岁职工

玲玲十二岁小学生邻居老奶奶六十多岁

表演：

玲玲：（玲玲背着书包上。没精打采地唱：没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……）人家晚上都有爸爸妈妈在身边陪伴，我的爸爸妈妈就不知道哪来那么多应酬。唉—我真不想回这个家。爸爸妈妈肯定还没有回来。（打开门，开始做作业）（稍顷）

（电话响了，接电话）喂，我是玲玲，请问您找谁？

妈妈声：玲玲，我是你妈。

玲玲：（抱怨地）妈，您还没有下班啊？

妈妈声：我已经下班了。今天张阿姨叫我们几个人到她家去玩，我就不回去吃晚饭了。菜和米我都给你们弄好了，等你爸爸回来叫他做晚饭给你吃。

玲玲：噢，早点回来啊。

妈妈声：我知道。

玲玲：（放下电话）都说世上只有妈妈好，我怎么就没有这种感觉呢？

（回到桌子继续做作业）今天的作业怎么这么难啊！（电话又响起）

玲玲：（自言自语）该不会是爸爸吧。（接电话）喂，我是玲玲，请问您找哪位？爸爸声：我找你妈。

玲玲：（惊喜）您是老爸。

爸爸声：（笑）玲玲，你妈呢？

玲玲：我妈刚才打电话回来了，说她今天不回来吃晚饭了，她被张阿姨叫去了。爸，您快点回来吧，我的肚子都饿坏了。

爸爸声：玲玲，爸爸今天有几个重要的客户，不能回家了。你还是打电话叫你妈回来吧。玲玲：那……好吧。（放下电话拿起拨号码）妈，爸爸来电话了，说他今天有重要的客户……妈妈声：他有屁个客户，肯定又到朋友家去喝酒了。玲玲，妈妈不能扫人家的兴，你晚上就自己泡一包方便面吃吃吧。

玲玲：妈，你不是说今天晚上要教我编连心结的吗。

妈妈声：国庆节还早着呢，明天吧。（旁音）快点呀，轮到你摸牌了。

妈妈声：来了来了。好了就这样。

玲玲：（放下电话，生气地）又是打麻将。大家都像你们这样，祖国的六十大庆还能搞得好吗！真是的，不管了！我还是先吃晚饭再说吧。

（拿出方便面和热水瓶，可是没有开水玲玲就只好干吃了）开水也没有。

（一边吃方便面一边做作业）要是爸爸妈妈在身边多好

（锁眉状）咦，我的肚子怎么痛起来了？肯定是中午睡觉的时候着凉了。我得赶紧叫妈回来。（拿起电话拨号）妈，我的肚子疼了，您……您快点回来吧。

妈妈声：你烦不烦，我刚糊了一牌你就来烦我，打电话叫你爸。

玲玲：真的，我没有骗你（嘟—嘟—）

（又拨电话）爸，您快点回来，我、我的肚子疼死了。

爸爸声：你这个小丫头，想骗我回去，没门。喝，来！满上……！

（嘟—嘟—）（玲玲的电话掉在了地上）

玲玲：哎哟哎哟爸爸妈妈你们快、快回来吧，快要疼死我了。（倒在地上作痛苦状）邻居老奶奶（高兴地上）：我儿子媳妇都是大忙人。听我儿子说，国家要过什么六十岁生日了。我活了这么大年纪，还是头一回听说国家要过生日。反正我也管不了。我只知道他们有好几个月没有回家了。（转换语气）不回来拉倒！我有邻居照顾呢。这邻居好啊，赛金宝。玲玲一家对我还真不错。今天我弄了点野菜馄饨，也让他们尝尝鲜。（到了窗户外喊）玲玲她妈，玲玲她妈，都到我家吃馄饨去！我今天呀……（看见玲玲在地上的痛苦状）哎呀！我的乖玲玲，你怎么啦？玲玲：奶奶，我、我肚子疼得受不了了。

邻居老奶奶：你爸爸妈妈呢？

玲玲：他们都不在家。

邻居老奶奶：都不在家？还不打电话把他们叫回来！

玲玲：我打了，爸爸妈妈都以为我在骗他们。

邻居老奶奶：太不像话了！还管不管孩子！我来打！告诉我，你妈是什么牌子？玲玲：奶奶，是手机号码。1386138768

2邻居老奶奶：（边拨边说）说慢点儿。（电话那头传来关机提示语）我还没有说话呢。你说什么呢？

玲玲：奶奶，您别打了。妈妈已经关机了。

邻居老奶奶：哟呵，她倒挺省心的。你爸爸的呢？

玲玲：奶奶，别打了。我……我爸爸是不会回来的……啊哟——。

邻居老奶奶：（急忙放下电话，跑向玲玲）这孩子，脸色这么白，叫我一个老婆子怎么办？玲玲，你挺住，我来打119。电视上说了，有事没事找警察。

玲玲：奶奶，是110。有事才能找警察。

邻居老奶奶：对，你有事了，我打110。叫警察来！

玲玲：奶奶，您千万别打110。110要是来了，知道妈妈在打麻将，肯定要把妈妈抓去罚款的。邻居老奶奶：要罚款？那我不打了。这大人不在家，警察又不能叫，我……我怎么办？作孽呀，作孽哦（做焦急状）对了，奶奶用三轮车送你上医院。

玲玲：奶奶，您不是腰疼吗？

邻居老奶奶：救命要紧！管不了那么多了？来！奶奶扶你。（扶着玲玲下）

妈妈：（兴奋地边上边炫耀自己的小包包）今天手气太好了，他们三个输给我一个，说多也不多，正好二百五。明天买点好吃的，好好给我女儿补一补。（来到门口）噫，这么晚了，门怎么还开着？这孩子，晚上睡觉怎么能不关门呢？（轻轻地呼喊）玲玲，玲玲。（大声地、焦急地大喊）玲玲，玲玲，玲玲你在哪里？（慌神了）你可别吓我。（打开各个房门看）（拿出手机打）

爸爸：（醉酒状上）叫你把手机关……关了，你就是不……不……不听。你老婆又……又在叫你了。你出去接电话！咱……咱们接着……喝。呓——你的手机怎么在……在我这……里叫……好，我……我帮你接。（大声地）你……你找……找老刁干……干什么？妈妈：找你个头，老醉鬼，孩子在你那里吗？

爸爸：什……什么鞋……鞋子，我穿在脚……脚上呢。

妈妈：我们家玲玲。玲玲——

爸爸：我们来亲亲。好，我……我回来就……就跟亲亲……

妈妈：你混蛋，玲玲不见了。（关掉手机）

爸爸：（吓一跳）啊？！

妈妈：（哭）呜——

爸爸：（自言自语）想叫我回……去你就叫……叫呗，还想出这样骗人的鬼话。（大声地敲窗户）开门！你……开门，别……别以为你先……先回来就可以把我关……关在外面。妈妈：你没长眼睛啊，这是窗户！门在那边。

爸爸：噢，门……门在那边，我说今天的门怎么变……变小了。（进门）谁说玲玲不见了，刚才玲玲还给我打电话的呢？别逗了，你快说，你把玲玲藏到……到哪里去了？

妈妈：（伏在桌子上边哭边说）你这酒鬼，我回来的时候门就开着，我怎么知道玲玲在哪里？爸爸：你看，出……出事了吧。我跟你说过多少次了，叫你晚上多……多在家陪陪孩子，你

就是不……不听！（大声地）哭！就知道哭！

妈妈：（站起来大声地）你晚上就不能少出去喝喝酒吗？

爸爸：我们男人有男人的事，照顾孩……孩子是……是你们女人的事。

妈妈：我们女人照顾孩子，你们男人就可以在外面吃喝玩乐了吗？

爸爸：吵……吵什么吵，你现在怪我有……有用吗？还……还不快……快找孩子。妈妈：深更半夜的，我们到哪里去找？快报警呀！

爸爸：报……报你个头。你还光……荣呀。警察来……来了你……你怎么说？妈妈：那我们快出去找呀！（二人匆匆出门）

父母：（在门外大声地喊）玲玲——玲玲———

（电话铃响了，两人同时向家里跑）

妈妈：喂——我是玲玲的妈妈。您是——邻居老奶奶：你们也太不像话了！晚上把孩子一个人丢在家里，你们就这样放心？爸爸：（抢过电话）我家玲玲怎么啦？

邻居老奶奶：你还晓得问孩子啊？不是我说你，你就知道喝酒喝酒喝酒，总有一天要喝死你。要不是我到你家去叫你们吃馄饨，你们现在哭都来不及啦！

妈妈：（抢过电话）您是邻居张奶奶吧？我家玲玲现在怎么样了？

邻居老奶奶：你们平时对我那么好，为什么就不多关心关心自己的孩子呢？孩子已经脱离危险了！好好记住这次教训！快到医院里来吧！

妈妈（爸爸）：谢谢您！谢谢您！我们马上就来！

妈妈：（冲着丈夫）都怪你！孩子要有什么三长两短我跟你没完！

爸爸：少来这一套！你要是晚上不出去打麻将，孩子会有事吗？

妈妈：就算是我不对，你就没有责任吗？孩子是我一个人的吗？

爸爸：行了行了！谁跟你一般见识！先去医院再说！

妈妈：回来再跟你算账！（妈妈走前爸爸关门）快点！

爸爸：来了来了！（爸爸关好门朝反方向行走）

妈妈：（走着走着发现丈夫还没来）咦？人呢？（返身）你还想喝酒呀？（拉住耳朵）医院在这边！

第二篇：谁对谁错

情书给了我最大的勇气，让我为爱情为狂！--www.feisuxs题　

作者：南生

蓝兰是我的女友，心肠软是她的最大特点，自从19岁那年跟了我后，我就一直在充分利用她的这一特点，每次拌嘴，照例总是蓝兰先妥协……不过讲句良心话，我其实是很宠爱蓝兰的，只是不想宠坏她，因为有些事开了一次头之后，就要继续一辈子。

假如婚前你每天送一束花，而有一天忘了送，那你就会前功尽弃；但如果你婚前从不送花给女友，而有一天你突然在她生日那晚送上一束久违的玫瑰，她会感动得流泪……这是我朋友风扬的观点，当然他也是从不给女友开车门的，他说开一次就要开一辈子，女权主义已经搞得过了头。

五年来我也从没做过对不起蓝兰的事，虽然也偶有几次偷香窃玉的机会，可事到临头，那该死的良知总是能及时醒来……

每当口袋里有点鼓了，存折上的数字达到了从未有的四位数时，我便想起了结婚，可蓝兰总会及时地把这钱给花掉……每每我一提起结婚，蓝兰总会说及时地说：“阿冰你不是一直想去***吗，我陪你去……”她总是不忘加上“陪”这个词，因为她知道我最爱旅游，一旦将我的存款消灭在三位数之内，她知我是不会想到结婚了的……就这样我们在一起过了五年，当然也没结成婚，我也一直没搞明白蓝兰为什么不想跟我结婚。

一日与方菱一起吃饭，方菱是报社一女记者，平时频有惊人之语，饭局中问起我与女友的情况，我告诉她，我刚与女友吵架了，而且这次不同以往，蓝兰竟跟我闹起了持久战，当然这次我也是不愿例外的，我刚欲细数女友的不是之处……方菱便将我打住……

问我：“你爱她吗？”

我说：“当然……”

“那就向她道歉”

我问：“为什么？是她的错！……”

“因为你是男人……”

我抗议：“如此纵容，还有我大老爷们立足之地，难怪古人曰：唯小人与女子难养已……”

“感情的事没有谁对谁错，而女人是不关心对错的，她只要那种被疼爱的感觉……不要去追究对错，爱是需要包容的，去主动道歉吧，这是一个男人的气度与胸襟……如果是我，与其选择一个完美的男人不如选择一个会道歉的男人……”方菱在说这番话时一脸的凝重。

后来我才从朋友处得知方菱的一些情感旧事……方菱与男友一直被誉为金童玉女，男友叫森，是一位出生于高干家庭，充满才气而又孤傲的帅哥……这近乎完美的男人，处处总受人照顾，挫折似乎不适用于他，家庭与自身的优越感，也造就了他好强的个性。婚前二人相敬如宾，于是在人们的一片赞誉声中二人结了婚……可生活难免有磕磕碰碰，夫妻吵架本也是常事，俗话说夫妻吵架是床头吵完，床尾合。可他们却将夫妻吵架当成一件非常严重的事，每次吵架总非得分出个你对我错不可，但感情的事又岂是能一时分清对错的，于是公说公有理，婆说婆有理，谁也不肯向对方先认错，因此每次吵完总会迎来一段旷日持久的冷战……而愈合总需双方付出很大的努力，因此每次吵架总会把二人搞得精疲力尽。终于不堪重负，二人解除了婚约……

听完方菱的这段往事，我没耽搁一秒钟就拿起了电话，拔出了认识蓝兰五年来的第一个道歉电话……怀着刚被感染的情绪，激动地说完后……可电话那头却没了声音……正当我开始怀疑朋友讲的故事是不是从哪个电视上看来的肥皂剧时，电话那头传来了蓝兰的声音：“阿冰，我们结婚吧……”我听得出来，她是哽噎着说的……

就这么简单？我呆若木鸡……

五年来处心积虑、费尽心思，却不如一句“对不起……”

南生

二○○○年九月一日夜

第三篇：小品

文章标题：小品--井底的青蛙

小品----井底的青蛙

杰：青蛙洋：乌龟豪：旁白&工作人员博：斯文败类&捣乱带头者

豪：（放开幕音乐）本节目由番禺执信中学赞助播出，多谢晒！“井底之蛙”剧场正式开始。现在，有请我们的mr蛙为大家演奏井底jazz。

杰：呱！（坐下打破烂，打到最后时把东

西打飞.坐下“呱”）（放蛙叫音乐），豪：这时，有个斯文人经过。

博：（摆好姿势，走台步，）（放介绍手机音乐）

豪：现在介绍，这是本世纪第一大发明－一次性banana手机！打完就吃，吃完就扔，方便，快捷。一个顶过去五个。

杰：（愣着，像吓僵了似的）

洋：咪吵啊！听日吾使返公嘎！

杰：哦!(放闹钟音乐)（看表，吓一大跳，马上戴头盔准备着，发抖）（放心跳加速音乐）（阿门，愿上帝保佑我）

豪：那人走到井旁

博：（走到井旁，向四周张望，再向井里望，又向四处窥看，转身马上扔下垃圾）

杰：（被砸）呱，（哭三四秒）站起，扮嘢，在弹起大唱“神啊，救救我吧……”（感情要可怜，悲惨）（然后边气边抱怨）说“现在的年轻人啊！一个两个都是没道德的，低素质的！我的井原来是多么干净，水是多么清甜！现在，现在……我居然要喝农夫山泉！虽然它有点甜。真是不爽！（坐下休息，吃蚊子、喝水）（依次播放蚊子、蛙叫、喝水声）

豪：这时，有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。

洋：（夸张、小心走出来）

豪：大家注意！地上有块黄色的物体。

洋：（踩蕉皮）

豪：慢动作（拉长声音）

洋：（跌倒）

豪：（放笑声）又有一只龟摔倒了！

洋：（蹬脚，接着爬起来，拿出龟壳）“天啊！我的龟壳呀！才用了两个小时！唉！算了，习惯了。

豪：他继续走到井旁。

洋：（伸头望井）“hello！”

杰：（装出不认识的样子）hello（继续做自己的事）

洋：hi,你还记得我吗？

杰：你是？（戴起眼睛，站起来）你怎么那么面熟！

洋：想清楚！

杰：哦！你是乌龟！

洋：你终于想起来了！

杰：龟龟！

洋：蛙蛙！

杰：夷！没见这么久，你苗条了许多喔！

洋：谢谢！

杰：你比林志玲还要苗条喔！

洋：谢谢！

杰：咦！我怎么觉得你身上少了什么东西？

洋：哎～别说了！

洋：（边哭边说）哎呦，真不知是哪个没良心的，把蕉皮扔在地上，摔得我四脚朝天，连壳都裂了。我才用了两个小时，准备带个新的来探望你。

杰：呀！好可怜啊！谁叫你不减肥！我也好不了多少，有个人一天三餐定时用这垃圾扔我，把我的头都砸大了！

洋：哦！的确大了！

杰：你看！我这里有这么多垃圾，是全世界最多垃圾的地方了！

洋：啊？这叫多？你看我老家黑龙江，一连几十公里都是垃圾！

杰：什么？你骗我呀？我不信。

洋：你不信？翠花，放图片～（两个背台，洋手指大屏幕）

杰：（抬着龟）你用photoshop做的吧！我读得书少，你不要骗我！（最后几个字语气拉慢）

洋：没有

杰&洋：（[feisuxs文章-http://www.feisuxs/feisuxs帮您找文章]转来转去）你骗我！我没有！

杰：带我去看（做出骑摩托状）（放摩托车声）（兜入后台）

博带一群人出来破坏（放乌鸦声）

杰&洋：（走出舞台）杰：这就是洋：黑龙江！

杰：（做出脚软姿势）

豪：咦！刚刚那个丢垃圾的人也在这哦！

博：（边走边喝东西，接着扔走）你们这些小东西，见识少，我家堆填区一半垃圾都是我制造的～～

豪：（斯文地走出来，边走边说）如今的世界竟是如此肮脏！不少人就是那么不爱护环境，到处乱丢垃圾！像这种社会人渣，败类，真该抓去当清洁工。（走到台中，指着那人）

博：你说什么？（用××扔豪）

豪：（闪开）说：哈哈，现在证据确凿。（拿出证件）

杰&洋：（站起来，与豪站在一起，摆姿势）

豪&杰&洋：我们是番禺执信中学环保站的工作人员。

豪：现在不是事必要你讲，但是你讲的将有可能成为呈堂证供。

博：你们要挟我（用××扔三人）

洋：（用武器打回去）

博：（被打中，晕倒）

豪&杰：（上前扶

着博）

谢幕

《小品--井底的青蛙》来源于feisuxs，欢迎阅读小品--井底的青蛙。

第四篇：小品

小品--如此普法

时间：上午

人物：

蓝经理--公司经理

吕秘书--蓝经理的秘书

邓董事--公司董事，预备役团战士

陈排长--预备役团排长，律师[幕启。

[吕秘书正埋头苦干地写着什么。

[蓝经理风风火火地上。

蓝经理吕秘书，弄得怎么样啦？

吕秘书（吓了一跳，望着蓝经理，有点害怕）只填了一半。

蓝经理弄了一个上午了，才填了一半？你有没有搞错啊？

吕秘书你这里说明，填涂卡要是涂不好，读卡机就不能读，所以要慢慢……

蓝经理我被你气死。谁真的拿这些“法律常识问答”的填涂卡去读卡机里读啊，有那个意思不就行了呗。

吕秘书那么现在……

蓝经理胡乱画几笔就算啦。

吕秘书好吧。（继续涂卡）

蓝经理（翻了翻）还有这么多啊。

吕秘书我们公司五百多个人，我就要填五百多份答卷……

蓝经理好啦，别涂啦，拿去复印吧。

吕秘书复印？那不是一看就能看出来了吗？

蓝经理这不就是拿给预备役团的领导看一看嘛，人家哪会认真看，把复印的夹在手写的里面，没人会发现的！

吕秘书真的吗？

蓝经理信我吧。还有，今天我叫你用做图软件做出来的照片做得怎么样啦？

吕秘书做好了，你看看。（把两张照片给蓝经理）

蓝经理哈哈，天衣无缝，你看，把我们的会议照和人家的普法讲座照片粘在一起，就好象我们的员工在听法律讲座似的。

吕秘书可是那些听众，都是用两年前的照片粘上去的，真没问题吗？

蓝经理没人发现，就没有问题！即使发现了，就说这是我们的“常规听众”，次次一样的。我们把这些照片给邓董事一看，就告诉他，我们已经积极稳妥地完成了“普法宣传活动月”的活动，今天下午，我们为了落实“国防法、兵役法”的宣传，让陈排长来给我们上上课，就是最后一个活动了。那他从预备役高炮团训练回来以后，就用不着再浪费一个月时间搞什么普法宣传啦。

吕秘书这么说，我们的所谓“普法宣传活动月”，不就是一点成效都没有？

蓝经理还要什么成效啊？要不是邓董事加入了预备役团，还和他们联手搞什么普法宣传，我们还不用做这么多额外工作呢。我们平时已经够忙了，现在还要应付这些。邓董事怎么搞的嘛，就担心这些无聊事情，好端端的谁有空去犯法啊？

吕秘书可今天下午他们的讲座，预备役团的人要来参加的，总得有些听众吧。

蓝经理上次我不是给你一张名片了吗。打那个电话就可以找到二十来个民工。叫他们来听就行啦。反正邓董事也很少到下面去的，不会认得员工的样子，要是他真要问，我就说新请回来的。

吕秘书不是吧？

蓝经理到时候找几件好一点的衣服给他们穿，就说他们是我们的高级员工就行了。

吕秘书哦……

蓝经理那你马上在这儿打电话联系，我拿填涂卡去复印。我们要把这场“法”事做好。

蓝经理法律宣传的事，不就是做给人看的吗？（拿起填涂卡下）吕秘书（找出一张名片，拨打电话）喂，请问是刘师傅吗？您好，我想今天下午两点半请二十个民工来参加我们的普法讲座……对，不用真听的，只是做做样子……什么价格？你让我记一下……（拿起笔来记录）基本价格五十元一人，鼓掌每人每次三元，喝彩每人每次五元，全程笑容十元，献花二十元，尖叫……哟，这个我们用不着……对……那么下午两点钟你们过来，我们统一发服装……好到时候我们统计鼓掌喝彩和笑容的总数再统一计费……先付一半钱？好吧，待会儿给你送去……再见。（挂线）

[邓董事和陈排长上。

邓董事吕秘书！

吕秘书（又吓了一跳）邓董事，您回来啦？

邓董事你在忙什么呢？

吕秘书准备法事……不不，准备今天下午的普法宣传讲座。

邓董事我这个月都在炮兵连集训，公司的事情就多亏蓝经理和你操办了。这位是预备役团的陈排长，他正职是一名律师，今天下午他来给我们开个普法讲座。

[蓝经理捧着那叠填涂卡上，看见邓董事，忙放下手中的东西，上前握手。

蓝经理邓董事，你回来啦，训练辛苦吗？

邓董事还好，给你介绍，这是预备役团的陈排长，他今天下午的普法讲座，将拉开我们普法宣传月的序幕。

蓝经理不是序幕，是尾声。

邓董事尾声？

蓝经理你不知道啊，一个月前，你向我提出了我公司和预备役团联合普法的意向时，我已准备好了一系列行之有效的方案和措施。在你集训的一

个月里，我们的普法宣传活动就已经如火如荼地进行了。到今天，这讲座是普法宣传月的高潮，也是最后一个项目了。吕秘书，拿照片给两位领导看看。

吕秘书您是说刚做好的那两张？

蓝经理（打眼色叫吕秘书小心说话）是前几天刚拍的那两张。

吕秘书哦。（把两张照片递给邓董事和陈排长）

陈排长看来你们的普法宣传还

做得真不错啊，这么多人参加。知道吗，我们的队伍正大抓“从严治军，依法治军”。我一定要趁此机会，把这个信息带给你们的员工。

邓董事（仔细看了看）咦？这照片是前几天拍的？

蓝经理对啊，有问题吗？

邓董事这不是退了休的后勤主任吗？他一年前已经去世了，怎么前几天还来听讲座啊？

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第五篇：小品

小品--断案

甲：大家知道我是谁?我就是大名鼎鼎的黑猫警长——的哥哥——黑猫大法官。今天要审理一桩奇案：一只老鼠要状告一只狗，没听说过吧?狗捉老鼠，自古以来都是说狗多管闲事，看来闲事是真不能管的，这一管，就惹出官司来了。原告、被告上堂!

(乙、丙上场)

乙：我是一只狗，最爱打抱不

平。看见老鼠太猖狂，不捉老鼠手痒痒。谁知老鼠把我告，气得我狗眼火直冒！打官司咱是最有理，我看老鼠是来送死！。

丙：我是一只老鼠，经常受到欺负；可恨恶狗当道，要把我们灭掉！我们再不反抗，就要亡国亡党！拼死递上状纸，告它多管闲事，不怕恶狗太凶狠，我们老鼠要翻身！

甲：你们两个瞎嘀咕什么？大堂之上不准喧哗！快报上名来!

乙：法官大人，我是被告，人们都叫我狗头军师!

甲：什么?你叫狗头军师?真是恬不知耻!狗就是狗！怎么叫狗头军师？说你狗头还差不多，说你是军师，那是讽刺你，知道不?你会什么本事，敢叫狗头军师?

乙：我会出狗出意!你们谁需要狗主意,就来找我!

甲：(笑)你会出狗主意?你会出什么狗主意?你问问观众谁会请你出狗主意?以后不许叫狗头军师，你就叫狗头!

乙：是，是，我就叫狗头。

甲：(指丙)你是原告吗？看你贼头贼脑的样子，怎么看也不像好人。是不是恶人先告状啊？快报上名来！

丙：法官大人，我叫老鼠，是你的老邻居啊！你现在住到城里，官也当得大了，你怎么不认得我了？

甲：我怎么不认得你？剥了皮我也认得！不要拉关系!既然你是原告，你有什么冤屈，快快说来！

丙：不敢。我们老鼠不论辈，你随便称呼都行。

甲：你们老鼠爱钻地，叫钻地鼠不就得了!

丙：谢谢，那俺就叫钻地鼠。

甲：钻地鼠，你是原告，你有什么冤屈，快快说来!

丙：就是这狗头!他目无王法，以大欺小，以强凌弱，竟敢在光天化日之下追杀我，口口声声要剥我的皮，抽我的筋，吃我的肉，喝我的血，挖我的眼，掏我的心，非要致我于死地不可!他这明明是狗捉老鼠，多管闲事，请法官大人给我作主!

甲：好你个狗头!你为何正事不干，撵鸡下蛋，这捉老鼠的事与你何干?你为什么要多管闲事？

乙：谁不知道老鼠是世间一大祸害，自古以来都是人见人恨，有句俗话叫“老鼠过街，人人喊打”，谁看见了都可以打，我们狗为什么不可以捉?这难道叫多管闲事?

甲：我们猫同老鼠打了不知多少年交道，这老鼠的害人之处难道我不清楚!还用你来管?你这不叫多管闲事叫什么?

乙：法官大人，自从农村使用老鼠药以来，你们猫怕被老鼠药毒死，就迁居到了城里，农村的情况你根本不清楚!

甲：我不清楚?胡说!你说说我有啥不清楚的?

乙：前些年，农村出现了很多卖老鼠药的，他们编了一套快板书。

乙：好，你听着：“小老鼠，红眼圈，出自四川峨嵋山；坐火车，搭轮船，曲里拐弯到中原，到了中原安了家，你一天到晚养活它。”

甲：嘿，那小老鼠来头还不小哩!

乙：“又生女，又生男，生儿生女没人管，一月生了一个连，一年生了一个团。”

甲：这老鼠繁殖可真够快!看来也得实行计划生育。

乙：“吃你那米，吃你那面，临走洒了一大片；咬你那箱，咬你那柜，钻到你被窝里睡磕睡。”

甲：这老鼠还挺刁钻哩，连人的被窝也敢钻!

乙：“咬你那盆，咬你那碗，咬破你床上的花毛毯；咬罢筷子咬锅拍，红薯干咬成个眼镜圈；裤子咬烂几个洞，粮囤咬的不能用；书本咬成一片片，人民币咬得稀八烂!

甲：这老鼠什么都敢咬，真是个害人精!

丙：这快板书完全是胡说八道，简直把我们老鼠说成了魔鬼!

甲：你给我闭嘴!是不是魔鬼等人家把话说完!

丙：好，好，好，我闭嘴，我闭嘴，让它们说去吧!我们不在乎!乙：“小老鼠，闹的凶，气的你一夜不关灯；东屋里跑，西屋里闹，叫人一夜睡不成觉；儿子气的只是哭，明天教俺咋读书?老婆气的嘴乱叫，明天工作要迟到；你自己气的眼直翻，明天教俺咋上班!”

甲：这老鼠真是可恶之极!

乙：“小老鼠，尾巴长，不要梯子能上墙，撒尿不用进侧所,拉屎拉在你锅台上。吃了东家吃西家，一年尽吃百家粮；饿了吃你那白米饭，渴了喝你那豆腐汤；刚做一碗牛肉面，你还没吃它先偿；盘里鸡蛋没吃完，教我老鼠也解解馋。吃的喝的样样有，老鼠我再也不想走。”

甲：嗬!这老鼠可真会耍赖!

乙：这卖老鼠药的人把老鼠的危害性说完，然后就推销他的老鼠药。

甲：都是怎样推销的?

乙：能养鸡来能养鹅，养群老鼠可划

不着；养头猪是养只羊，总比养窝老鼠强！

甲：谁家专门养老鼠，那才叫白痴！

乙：“少吸两盒烟，不教老鼠满屋窜；少喝两杯茶，不教老鼠满屋爬!”

甲：说得好!

乙：“老鼠药，真是灵，老鼠一吃就丧命!大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了不会动!花上两块钱，管叫老鼠全死完；买上三五包，管叫老鼠全报销!老鼠药，管一年，药不死老鼠不要钱，老鼠可是个硬筋锤，谁不买药就欺负谁!”

甲：好!好!这卖老鼠药的快板书编的还真不错!

乙：好什么好，现在这老鼠药不让卖了!

甲：为什么?

乙：这老鼠药就是毒鼠强，对人和牺畜危害都很大，现在社会上已明令禁止使用，老鼠药在农村已经绝迹了!

甲：那，老鼠是不是又多起来了?

乙：正是。这些年你们猫进到城里不再捉老鼠了，这老鼠药也不让卖了，现在老鼠在农村猖狂之极，你说这老鼠的事我们狗不管谁管?

甲：这么说你们狗不是多管闲事，应该说管的对!

丙：法官大人，我冤枉啊!

甲：你有什么冤屈，尽管说来，本官不杀屈死鬼!

丙：你别听这狗头胡说八道，我也把农村的情况给你说一说。

甲：这农村还有啥新情况，快说!

丙：过去农村有许许多多撂荒地，农民纷纷外出打工，庄稼地里长满荒草，你知道是为什么?

甲：为什么?

丙：过去农村摊派名目繁多，农民负担过重，种地不赚钱，农民自身都吃不饱饭，哪里还有我们老鼠吃的?为了活命，我们只有去偷点粮食吃，这也是被逼无奈啊!如果我们老鼠全都饿死了，地球上少了一个物种，这世界动物保护组织能依吗?

甲：咦!你说的还有点道理。

乙：有什么道理!这当贼的从来都不说自己是贼，这都是强盗逻辑!

甲：别打岔，让它继续说!

丙：我给你说说农村现在的情况，现在的农村可好啦!摊派没有了，听说还取消了农业税，农民种田的积极性从来没有这么高，过去的撂荒地现在都长满了庄稼，进城打工的农民返回农村不愿再进城了，到处一派丰收兴旺景象，正像一首歌里唱的：“到处是庄稼，遍地是牛羊”，农民家家户户是大囤满，小囤流，吃穿住房不用愁，城里有的农村一样有。庄稼收割时掉下来的粮食，再也没有人去拾了，我们老鼠就把那些掉下来的粮食收藏起来，吃都吃不完，我们又何必冒着风险去偷吃人们屋里的粮食?你给评评理，这狗头要捉吃我们，我们冤不冤?

甲：照你这样说还真有点冤。

丙：再说啦，这狗捉老鼠，谁都知道是多管闲事，我们就是死，也不愿意死在他们手里。

甲：那是为什么?这死在谁手里不都是一样吗?

丙：这自古以来都是猫捉老鼠，我们死在你们猫手里是虽死犹荣，而死在他们狗的手里是虽死犹耻!

甲：那又为什么?

丙：这狗算什么东西!他们的名声连我们老鼠也不如，要我们死在他们手里，简直是奇耻大辱!

甲：狗的名声有什么不好?

乙：法官大人，你可不能听这贼子胡说八道!

甲：这你放心，我会主持公道。

丙：他狗仗人势，为虎作伥。当年日本鬼子屠杀中国人的时候，他张着吃人的大口站在鬼子的刺刀旁边，“汪汪”嚎叫，其恶毒之心世人皆知，真是狼心狗肺!

乙：那我们也帮助过八路军。当鬼子悄悄摸进村子要袭击八路军的时候，是我们狗一阵狂叫惊醒了八路军，察觉了鬼子的动向，反而把鬼子打跑了，而我们狗差点还挨了鬼子一枪，这也叫将功折罪吧。

甲：既然扯平了，就不要再说了。

丙：不!法官大人，你不要向着狗说话。这狗东西最爱狐假虎威，欺负弱小之人。

它经常对着老人小孩又是叫，又是咬，穷追不舍，甚至连孕妇也不放过。有多少人被狗的追咬吓得魂都丢了，你说可恶不可恶？可是这狗东西善于伪装。有时在人面前摇尾乞怜，可怜巴巴，装出一副善良的样子。有时却胆大妄为，狗胆包天，竟把自己吹嘘成了天狗，说要吃什么月亮，这实在是狂妄之极，真是狗子坐轿——不识人抬举!

甲：传说中有天狗吃月，还有天狗吃日，看来这狗真是太狂妄了。

丙：这狗成天在那里“汪汪”狂叫，这其实是在骂人，骂起人来总要把人骂个狗血喷头，这就是人们常说的“狗嘴里吐不出象牙”!

乙：你血口喷人!你才不是什么好东西，生就一副贼眉鼠眼!

丙：你狗肉上不得八仙桌，有谁能瞧得起你!

乙：你目光短浅，胸无大志，完全就是鼠目寸光!

丙：你爱财如命，见利忘义，肉包子打狗——有去无回!

乙：你胆小怕事，藏头缩脑，一遇风吹草动就抱头鼠窜，真是胆小如鼠!

丙：你欺软怕硬，只要打狗棒一扬，你就夹着狗尾巴逃路，人们骂你是丧家犬一点不假!

乙：你老鼠钻到书柜里，把书都啃烂了，竟想充什么圣人!

丙：你滥竽充数，写出的文章狗屁不通，还充什么狗头军师!

乙：你一粒老鼠屎，染坏了一锅好汤，真是坏透顶了!

丙：你狗咬吕洞宾——不识好人心，恩将仇报，也不是什么好东西!

乙：你老鼠给猫捋胡子——舍命巴结，真是厚颜无耻!

丙：你隔着门缝看人，把人都看成扁的，真是狗眼看人低!

乙：你整天只会吹牛，说什么老鼠拉木锨——大头在后头，吹牛皮不嫌牙疼!

丙：你狗子掀门帘——嘴上的劲大，吹牛的功夫不亚于专业吹鼓手!

乙：你老鼠钻到风箱里——两头受气，窝囊透顶!

丙：你狗急跳墙，趁人不注意，反咬人一口，结果招来人们痛打落水狗!那才叫窝囊!

乙：你老鼠尾巴——打你一百棒槌也粗不了多少!打你这种东西太没劲了!

丙：你狗皮膏药——一贴上谁，谁就倒霉，不，简直是倒八辈子霉!

乙：你老鼠吃豌豆，说出来的话简直是放屁!

丙：你好狗不挡路，没有正经话你给我滚开!

甲：(惊堂木一拍)大胆!公堂之上，你们互相谩骂，成何体统!

乙：法官大人，是它先骂我的。

丙：法官大人，是它先骂我的。

甲：放肆!你们两个一个是老鼠屎，一个是臭狗屎!谁也不要说谁，都是臭名远扬!都不是好东西!

乙：法官大人，我有天大的冤情!

甲：你还有什么冤情?

乙：不知是谁在我们狗的身上加了很多难听的字眼，才把我们狗的名声搞得这么臭。甲：都加了什么难听的字眼?

乙：他们在我们狗身上加个“恶”字，就叫我们“恶狗”；加个“走”字，就叫我们“走狗”加个“疯”字，就叫我们疯狗；加个“野”字，就叫我们野狗；加个“落水”，就叫我们落水狗；加个“赖皮”，就叫我们赖皮狗。这还不说，人们骂人总是把我们狗当作出气筒，拿我们狗开涮!

甲：怎么拿你们狗开涮?

乙：人们骂人把我们全身的每一个器官、每一个部位都当作骂人的工具。

甲：都是怎么骂的?

乙：“好你个狗头!”

甲：大胆!你敢骂我!

乙：法官大人，我怎么敢骂你，我是举例说明。有人常常这样骂人；“好你个狗头!”我们狗头招谁惹谁了?“你狗眼看人低”，我们狗眼也能看人高啊?“你这个狗腿子!”我们狗腿并没有特别之处，为什么要这样骂?”“瞎了你的狗眼!”我们狗眼明明睁着他们也要这样骂!“你狗胆包天!你狼心狗肺!”把我们的五脏六腑都骂上了!这还不说,有些人还用侮辱我们狗的脏话骂人:“你撒泡狗尿照照你自己！”“你这个狗杂种！”“你是狗娘养的！”这话脏得简直说不出口，你说我们冤不冤！

甲：这骂人的话由来已久，骂这种话的人多得很，你找谁去!

乙：我们要求恢复我们狗的名誉!

丙：我们也要求恢复我们老鼠的名誉!

甲：你们都想恢复名誉?你们这是石狮子的屁股——没门!人们为什么对你们有成见?你们为什么不做点对社会有贡献的事?啊?

乙：我们狗对社会的贡献可大啦!

丙：我们老鼠对社会的贡献也不小!

甲：那好!既然这样，你们谁对社会的贡献大，谁就赢了今天这场官司!

乙：好!我先说：我们狗经常替人看家护院，冒着严寒酷暑保护人们的财产安全；我们狗还给人当保镖，为了主人的安全我们不顾性命危险；我们狗有着灵敏的嗅觉，机警的天赋，警察训练我们当上了警犬，不知破获了多少惊天大案，擒获了多少狡猾的坏人!我们狗还当上了杂技演员，表演的杂技那才叫棒!再说啦，那享誉四海的“天津狗不理包子”，那可是用我们狗冠名的啊!你说，我们狗的贡献大不大?

甲：狗的贡献是不小。你这一说使我想起了人们常说的一句话，叫“狗不嫌家贫，子不嫌娘丑”，这说明你们狗不嫌贫，不爱富，忠心耿耿，这种美德，比有些人都强!

乙：谢谢你对我们狗的夸奖!

丙：别听它的!我们老鼠对社会的贡献超过了狗!

甲：不要自吹!

丙：我也不多说，只举几个例子。想必大人您肯定看过《唐老鸭和米老鼠》吧?

甲：嗯，看过。全世界的小朋友谁没看过，那可是风靡全球的动画剧!

丙：那里面的米老鼠就是我，我就是米老鼠，是世界上的超级影星!我给全世界的小朋友带来了多少欢乐，你说贡献大不大?

甲：是不小!

丙：再一个是全世界用的电脑，跟我们老鼠的关系可就更大啦！

甲：为什么?

丙：鼠标啊!那可是用我们老鼠的名字冠名，模仿我们老鼠灵活的特点设计制造出来的，没有鼠标，嘿嘿，电脑可就寸步难行喽！

甲：知道，玩电脑的谁不知道!

丙：这说明什么，这说明随着历史的进步，人类不仅不讨厌我们老鼠，甚至还喜爱我们老鼠!

甲：嗯，有点道理！

丙：更重要的是，我们老鼠现在已经成了爱情的象征。

甲：爱情的象征？这从何说起啊！

丙：敢问大人，您难道就没有用歌声来向您的夫人表达爱意吗？

甲：什么歌声？

丙：（深情地唱）我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨我都会依然陪着你！

乙：（跟着打岔）哼，这我也会唱，我给大家唱一首摇滚歌曲“狗爱红烧肉!”（唱）“我爱你，爱着你，就像狗爱红烧肉、、、、、”

丙：你瞎起哄啥?“狗爱红烧肉”？有这种歌吗？

乙：“老鼠爱大米”算什么歌？你们老鼠想吃大米就直说不就得了，找什么借口?我们狗还想吃红烧肉呢!

丙：我这唱的可是地球上最高尚的情感“爱情”，爱情，你懂吗？

甲：行了，行了，你们鼠呀狗呀都想当什么名星，你们要是名星的话，那名星就只有掉价了!

丙：我们老鼠唱歌不要出场费!

乙：我们狗演出也不要出场费!

甲：胡闹!不要出场费你们当什么名星?哪有名星不要出场费的?出手不狠就别想当大腕!连这都不懂!

丙：我们不要出场费，但有个小小的要求。

甲：什么要求?

丙：我们要求给我们老鼠恢复名誉。

乙：我们也要求给我们狗恢复名誉。

甲：你们都想恢复名誉?

乙（丙）：我们都想恢复名誉！

甲：那好，你们都把自己的理由向观众陈述一下，根据观众的掌声，让观众作出评判！

乙:我先说.观众朋友们,大家好!我代表我们狗类,向你们伟大的人类致以崇高的敬意!我称你们为朋友,可能有些人以为受到了侮辱,我认为有这种意识的人完全是一种社会偏见,是对我们狗的一种歧视!特别是那些把狐朋狗友当作贬义词使用的人，是对我们狗的最大不敬，他们的脑袋最成问题。自古以来,我们狗就是你们人类最好的伙伴,最好的朋友!可是有些人却不把我们狗当作朋友,随意地侮辱我们,这使我们狗感到十分的悲伤!我们狗有我们狗的劳苦,我们狗有我们狗的辛酸,我们狗有我们狗的追求,我们狗有我们狗的尊严!我们狗为你们人类付出了那么多,可是有谁记起我们的好处?有谁把我们狗当人看了?啊!

甲:狗就是狗,怎么能要求把你们狗当人看?想的倒美!

乙:我们狗也是讲面子的啊!我们狗也有自尊啊!你们做人讲人格,我们做狗讲狗格!我们的狗格是什么?就是一个“忠”字！我们狗对主人家忠心耿耿，从无二心！你们说是不是？我们不会因为主人家高贵富豪而趾高气扬，我们也不会因主人家低微贫弱而有背叛之心！你们随意驱使我们，甚至要冒生命危险，我们拒绝过吗？你们人值夜班都有夜餐，我们狗值夜班却没有夜餐，我们牢骚了吗？我们长年辛辛苦苦，吃的却是你们扔掉的残羹剩汤，我们有怨言吗？没有！我们觉得我们狗话得值！因为我们狗为你们人类做到了完全彻底的奉献，我们感到自豪！可是偏偏有人把许多坏事硬是栽在我们狗的头上，偏偏有人骂脏话总是要把我狗给捎带上，你们说这样做亏心不亏心？这完全是歧视！我们狗要的是尊严，要的是公平！如果大家认为应该给我们狗恢复名誉，请给点掌声！谢谢！谢谢大家！

丙：各位嘉宾，女士们，先生们好范文版权所有，大家好！大家知道我们老鼠是一个不起眼的小动物，在你们伟大的人类面前，只是一个小不点儿。但我们也是地球上的一分子啊！上帝赐予我们老鼠与你们人类共同生活在一个地球上，我们感到不胜荣辛！不管你们人类对我们的老鼠有什么不好的看法，但我们认为那是在用一种世俗的眼光看问题。不管你们愿不愿意，我们老鼠始终会把你们人类当作朋友！大家应该平心静气地想一想，我们老鼠活在世上容易吗？我们是世界上最弱势的群体之一啊！你们平时都说要扶弱济困，你们谁帮助我们了？今天这个要捉吃我们，明天那个要毒杀我们，我们天天生活在担惊受怕的环境里，我们有一点安全可言吗？有谁能理解我们的处境？有谁能明白我们的苦衷？同样是动物，马牛羊，猪狗兔，你们都养着，为什么不把我们老鼠也养着？你们给他们东西吃，我们只能眼巴巴地望着，这公平吗？同样是肉，别的动物的肉你们吃得那么香，而我们老鼠的肉你们为什么连一口也不愿尝？同样是动物皮，别的动物皮你们看得那么珍贵，为什么我们老鼠的皮你们却不屑一顾？我在这里重声明：我们老鼠愿意用我们的肉，用我们的皮，用我们身体的每一个器官，捐献给人类伟大的科学事业！如果有谁能在我们老鼠身上研究出有价值的成果来，他必将成为当今世界最伟大的科学巨匠！你们当中有人怨恨我们，我们能理解；你们用毒药来捕杀我们，我们照样能理解！这世上不是说理解万岁吗？可是你们有谁能理解我们老鼠？我们老鼠不会象牛一样耕地，像驴一样曳磨，像素马一样拉车，但这能是我们的过错吗？我们咬坏你们东西，偷吃你们粮食，其实我们内心也很歉疚啊！但，这是上帝的安排呀，这能怪我们老鼠吗？也许我们老鼠生来就和你们人类有一段宿怨，要怪就怪上帝吧！天生我材必有用！我相信我们老鼠最终会有大用的那一天。我们老鼠最希望得到社会公正的待遇，最希望得到大家诚心的尊重！如果大家认为我讲的有点道理，请给点掌声！谁不给掌声，我就叫全世界的老鼠都到你们家里去！谢谢！谢谢大家！

甲：哎呀！讲得好！讲得好！观众也报以热烈的掌声，看来大家对你们恢复名誉已给予了认可，我对你们俩表示祝贺！怎么搞的？今天的审案公堂竞变成了演讲台，你们俩个怎么搞起演讲比赛来了？咱们书归正传，今天要审结你们这场官司。这狗捉老鼠可是一桩千古奇案，自古以来无人能判，今天该是我黑猫法官露脸的时候了！你们俩听着：你们老鼠偷吃粮食，乱咬东西，扰乱社会，如果以后再犯定斩不饶!你们狗是好事也做，坏事也干，爱管闲事，出力不讨好。如果以后再无理追杀老鼠，乱咬好人，将严惩不怠!今天你们这场官司，打了个平手，谁也不输，谁也不赢，均不追究责任。现在我宣布：你的不对他的错，你俩买酒我来喝!不要忘了，我可是喜欢吃活鱼！哈哈哈哈哈哈！

乙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）

丙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）?

甲：你们两个都跟着傻笑什么？

乙：我笑你贪喝！我昨天不是请你喝了百花酒了吗?你还要喝?

丙：我笑你贪吃！我前天不是请你吃了百鱼宴了吗?你还要吃?

甲：你们俩全是白痴!(指乙)昨天不喝你的酒，你这官司能不输吗?(指丙)前天不吃你的鱼，你的官司能打平吗?

乙：你…原来你是葫芦僧乱判葫芦案!

甲：谁在胡说？再胡说，拉下去重打四十!

丙：馋嘴猫，乙：瞎胡闹!

丙：吃了原告吃被告，乙：原告被告全吃齐，乙(丙)：最后来个活稀泥!

甲：(京剧道白)，呀呀呀呀呀呀呀，反了你们不成!退堂!