怎么幽默

第一篇：怎么幽默

幽默的构造方法可以总结为以下5种，这些方法可以独立使用，组合使用，套接使用：

【1.替换 ： 专指 相似替换，包括谐音替换、型似替换、神似替换。相似但不相同，如果硬替换为相同，就可以产生幽默。比如“水 和 尿(Sui)”、“智商 和 痔疮”、“癞蛤蟆 和 迷彩小吉普”、“打架 和 打太极”等】

【2.失衡 ：平衡和对称是我们这个世界的主题，如果人为制造小的失衡和不对称，也可以成为一种幽默。比如“短裤配领带”、“高女配矮男”、“张飞拿着水果刀”等】

【3.巧合 ： 世界有大概率事件形成常识，如果人为制造了善意的小概率事件，也可以成为一种幽默。比如“张小常 遇到 常小张”、“乒乓球 掉到 汤圆里”、“鸟粪 掉到 泼墨油画上”】

【4.讽刺 ： 讽刺是幽默的主力军，讽刺别人、讽刺社会、讽刺自己，都可以成为一种幽默。比如“姓名缩写 是 SB”、“全学校最熟悉的面孔”、“见面不如闻名”等】

【5.混搭 ： 常识是有关系的东西才联系在一起，如果人为将不相关的东西硬连在一起，也可以成为一种幽默。比如“不想当厨子的裁缝不是好司机”、“科学家会武术，流氓也当不住”等】

如果从幽默的原理说来，幽默是一种巧妙的语言方法，其特性是用曲折、含蓄的方式表达(或表现)使 人领悟，而不是用直叙表达的。

我一人吃饱，全家不饿”，一听就明白说的是:过独身生活。记得作家马克·吐温说

过:“烟最容易了，我就戒过二百多次。”

教师幽默，也有技巧

在平时的教学实践中，经常见到这样的情形：一些教师态度严肃、讲话语调刻板或常以树立“师道尊严”为己任，导致师生关系紧张。而另一些教师则注重语言技巧，富于幽默感，因此课堂气氛活跃，很受学生欢迎。雨果认为：“人生是一串由苦难组成的念珠，我们应笑着数完它。”在苦短的人生历程中，能不能笑着行走，会不会笑着行走，是人生高下优劣的标志。人们都喜欢具有幽默感的人，学生也不例外。如果你是教师，并希望在这个岗位上一直干下去，那么，千万别忘了幽默。最近，网络上的一篇文章，更是毫不客气地指出：不幽默，你就别当教师。

谁不想用幽默的语言，风趣的谈吐，去淡化冲突，协调师生关系，创造最佳的教育氛围呢？问题是，怎样使自己的语言变得幽默？最近看了一本书，就指出：幽默也是有技巧的。

一、自我嘲讽。就是要求教师通过极度夸张的手法来嘲讽自己的某种缺点，在学生面前主动贬低以体现教师心灵的豁达与纯净，并缩短与学生的心理距离。如某教师较胖，在接手所教班的开始，就自我介绍道：“我最大的特点就是能够超水平地发挥带头作用，出门的时候，你们跟在我后面，夏天晒不着太阳，冬天吹不到冷风，怎么样，欢迎我这个带头人吗？”又如某教师很矮，他就对学生说：“我一无所长，却身不由己，但民主意识很好，与同学平起平坐，绝不会高高在上，小心我会借你的漂亮小衣服来穿。”再如，有一个梁老师，每到一个新的班级，都会在黑板上写两个字“梁”、“粱”，让学生说说这两个字的形和义的不同之处，等学生说完，再介绍自己姓梁，是栋梁的梁，让学生别把它写成高粱的粱，把老师当粮食给吃了。几句幽默的开场白便使课堂气氛轻松起来，缩短了师生间的心理距离，后面的授课便如顺水行舟。

当然，运用自我嘲讽这一技巧时也要注意一点，就是对自己的缺点要尽量说得玄乎一点，要有显而易见的虚幻感，荒谬感，如果说得太实，难免起不到幽默的效果，而造成对自己的伤害。

二、以愚启智，装傻刺过。就是教师故作蠢言，故作大言，以激起学生反驳或跃跃欲试的激情，运用的关键就是要让学生一目了然荒谬之处，而教师要不动声色地装傻，例如：如程少堂老师（引自网络上的一篇文章）在学生背《世说新语·咏雪》后，对学生说：“没学过也能背下来，不错！你年纪这么小就可将这首诗背下来。我小时候只能背《毛主席语录》的。（笑声）毛主席是男的还是女的？”（哄堂）有学生说是男的。：“啊，那你比我聪明。我小时候以为毛主席是女的，（哄堂）因为毛主席的头发很长”。又如有个学生将讲台上放着的捐献给灾区小朋友的图书拿走了一本，教师为了启发学生把书送回来。就说：“这本书

一定是先到灾区去侦察灾情去了，我们现在需要打个电话给它，要它遵守纪律，马上归队，同大部队一起出发”。再如：在学了《守株待兔》后，教师为了让学生反复吃透课文，故作愚言启发学生：“学了后，老师觉得这是一个好办法，决定不教书了，也到那个地方去白捡撞死的兔子，同学们，你们赞成老师的想法吗？”学生在哄笑中急切地表达自己的聪明，这恰好是愚言激发出来的。

三、偷换概念。概念被偷换得越是隐蔽，产生的幽默效果越是强烈，第一，可以利用概念的多种含义，由一种含义突然向另一种含义转移。例如：学生问班主任，到底是王老师还是李老师能干一点？班主任趁势说：“什么叫能干？”学生回答：“就是说话能逗我们笑。”班主任马上说：“恐怕鹦鹉要能干一点。”在这里，偷换了“人说话”和“鸟学舌”的概念，巧妙避开了对其他老师做评价的尴尬话题。又如：有个学生甲私自拿了乙的一个玩具，第二天他问老师：“如果老师你知道有个同学的玩具——变形金刚跑到别人的书包里了，结果会怎么样呢？”为了启发学生把玩具送回去，老师说：“其实老师早就知道这个故事的结果是——变形金刚认识到了自己的错误，又变成了汽车，悄悄开回主人的车库里了。第二、运用语义双关。因为同一个概念包含一明一暗两层意思，比如学生问老师，我的这些检讨书中，哪一张写得最好？老师说是最后一张，这里，就把“文字好”变成了“效果好”，从而使“最后一张”包含了两层意思，明里好象是指“这些”中的最后一张，而实际是指变好之前所写的最后一张检讨，用双关语对学生提出了迅速改正错误，不再重犯的希望。又如，在考试之前，可以对那些喜欢作弊的学生，提醒说：“争取考个好成绩但不能想方设法”。

第二篇：幽默集锦

大家有没有过这种经历：最开心的是听到爸妈出门的那一声关门响，尼玛，立刻整个人就逆天了啊~~~

刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又陶出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块……

感谢屈原老师用生命为我们换来了一天假期！放假是很好的纪念方式，我们还想以同样的方式纪念：孔子，孟子，庄子，韩非子，曹操，刘备，孙权，诸葛亮，李白、杜甫、苏轼、白居易、刘邦、项羽、康熙、雍正，乾隆......等365位历史名人。

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

嫁给我好吗？滚！

一日，老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀？”宝宝一看，果然其他的小朋友头发都是直直的，这是为啥呀？突然小宝宝明白了，眨巴眨巴眼睛说：“老师，是我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的。”

同学去实习，把猫甩我这了，晚上上网，猫咪跳上桌子，开始舔我。先是手，然后胳膊，然后上脸，我边装着躲它边暗爽，舔了足足有10多分钟啊，这是有多喜欢我啊，然后百度了下，说猫总是舔人是嫌主人脏……

我们的优点是知错能改，我们的缺点是永远不觉得自己错了。

妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是啊”妈：“那你去把碗洗了吧！”

一个宿舍六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。

小表妹，四岁，很皮实一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？！”现在的孩纸呀

一起逛完商店，下雨了，男孩温柔的对女友说：“雨伞给你，你路上用来遮雨吧！别感冒了！”她心疼的问：“那你呢? ”“我打车。”

老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”

某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五/毛我五/毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六/毛我六/毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七/毛我七/毛，咱俩就能一块死了…”

儿子一生出来，一副胖乎乎的脸，奶奶看见了，就说：“这孩子多可爱，以后肯定有福，就叫他“有福”吧？”爸爸听后，一脸不同意，就说：“不行！太难听了，还是叫他“有病”吧！”因为，孩子的爸爸姓“梅”。

早晨下楼吃早餐，走到胡同里听楼上有人喊我：陛下......陛下！我抬头应了一声：哎！然后就被泼一脸水。女的说：喊你避一下嘛...（watchout）

没什么好说的！在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.公交车上，一小学生拿着作业本对他妈妈说：妈妈，我作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！结果小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做

完……”

春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”我踹出去之后才明白她是让我踹树，而不是她！

毕业女友短信

一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

父亲走进客厅，看到了干净地近乎像是透明的玻璃窗和玻璃门，赞赏地对儿子说，好小子，玻璃擦的真干净，你是用我给你的那瓶清洁剂擦的吗？儿子说：爸爸，我用的是锤子。。。有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉！神回复： 买东西不给钱就行了。。

一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

初中的时候有一天晚自习突然停电了。学校就提前放学了，结果第二天又停电了，又提前放学了，第三天就有一个小子被记了大过，原因是拉电闸。民族英雄啊。

今天在食堂排队打饭，前后各有美女一枚。前方美女不小心踩到了我的脚，于是我下意识地撤脚，又踩到了后方美女的脚。前方美女头也没回就说了句：“对不起”，后方美女头也没抬(玩手机)就接了句：“没关系”。我去，现代人不懂得回头反省也不会抬头调查，真相就这样被忽略了。（女道歉、大晚上戴墨镜）

大一，某日去辅导办找老师请假，满头大汗的来到六楼，跟老师说，老师脚崴了，请假一天，老师人不错，很麻溜的签字，盖章，完了看我满头汗问我怎么这么热，鄙人说出了一句每每想起来就想狠狠抽自己的话:我是跑着过来的。

初中的时候班主任喜欢到窗户偷窥我们上课，当时班上有一活宝（每个班都有那么一两个活宝），我班的活宝坐在窗户的位置，有一次活宝在上课的时候看鬼故事，突然班主任从窗户伸进一只手抓住活宝那本鬼故事，，我永远忘不了活宝当时的惨叫声，早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！我妈：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。

今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。我从人群中走过来问她怎么了，她说：跟苍老师一个姓的都得死…（吃饭前先拍照发微博）

初中时候的，记得那是一次校运会…400米跑的时候一哥们跑得特快，抛离第二名快七、八十米，终点前这哥们往回瞅了眼，停下来了……惯例非gc，gc是这哥们华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点……全场哄的一下笑翻了。现在想想，这哥们真心碉堡了！

儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

有没有和我一样的，平时懒得动都不想动，可是却经常有间歇性收拾东西的习惯，心血来潮了就收拾的很干净，然后N长时间才再心血来潮一次。。

小明：“老师让听写四个字，我错了五个。”姐姐：“怪事！哪四个字？”小明：“就是成语„肆无忌惮‟。可我当时听成了„四五鸡蛋‟，觉得不通顺，于是写成了„四五个鸡蛋‟。”…… 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一

味地微笑着点头道：“yes，yes，yes~！”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！左手擦，我们都是用纸

记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。我当时测完后肺活量数值是3000多，然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！

开门 查水表 ”…… “水表在外面”…… “我是顺风快递的 有你的包裹”…… “我没买过东西。你送错了”…… “我们公司搞了个活动 你是我们公司的幸运客户 中了2000元的奖品”…… “我不要奖品 就帮我捐给贫困山区吧”…… “槽你吗的 爆破一组 准备”！{转}

医生：“喂！快醒醒！快醒醒！”病人：“……什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点睡过头了。”

相传古时候，孔融的父亲给了孔融几个有大有小的梨，让他分给小伙伴吃，孔融想了想，把几个大的梨给小伙伴吃，剩下一个最小的，他给自己吃。父亲看了很是开心，就问孔融：“你为什么这样分？”孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”

一女同事讲起她初中事迹，说那会儿经常跟男生一起去打架，刀啊砖头什么上手操什么，身上经常挂彩，最厉害的一回在医院躺了一个多月。我问她就不怕吗，那货说我初中那会儿以为膀子砍断了还会长出来就觉得没什么大不了的…

记者采访了某市民：＂你觉得神舟九号的发射成功说明了什么？＂ 市民：＂说明了我国解决教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题比登天还难！＂

一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒！……

转一哥们儿回家，车站买票人超多，灵机一动，跟热心服务人员说，发烧着急回家看病，请人家帮忙买张票。。。结果，车站把他隔离了！隔。离。了。

老妈五十多岁，某天老妈在客厅看电视睡着了，我推门进来，老妈醒来看着我，然后用手指着我半天不说话，我不解问她怎么了，她说妈想叫你，忘了你叫啥名字了。我。。

一男和清洁工的对话 男：没有我们这随 便丢垃圾的，你们早下岗了。是我们养的 你，我这叫乐于帮助。你还不谢谢。清洁 工：我明天去火葬场工作，没死人烧也会 下岗，要不你明天来捐个躯？

今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！不要杀我！！我，我当时就傻眼了

我有一个哥们儿是奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候和哥们在厕所抽烟，我抽完了以后，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

第三篇：幽默

1.和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2.以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。

3.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:“我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!”

4.今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

5.话说，我有个女同事，名字叫李瑞，有个男同事，名字叫李瑞生...6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~ 擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

7.刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声，文明用语，至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？

后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的“入狱者”深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...10.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了。。。

11.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。

这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。后来，玻璃就被敲碎了。。

12.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。

突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想

走两步，把抽筋的感觉压下去。

结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。

跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。

整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

13.2009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:“你幸福吗?”,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....记者:“你幸福吗?”

农民看了记者几眼,无辜的说道

“俺姓王”

15.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上

晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....17.初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听“啪”的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

18.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”„„„

19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变„„”正在看书的某某君猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

20.学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，我走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？

21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了.想吃果冻了，舔下皮鞋，想喝老酸奶了，舔下皮鞋，感冒要吃药了，还是舔下皮鞋！上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙！

1、以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。等我有钱了，就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。

2、从前有一双皮鞋，两只鞋子彼此相爱。可是有一天，它们失散了。直到它们再相见，一个变成了酸奶，一个变成了胶囊，它们再也不能在一起了，好感人的爱情故事啊！

3、请那些用皮鞋造酸奶造胶囊的企业，以后尽量用进口皮鞋，这样的话，副作用会低一些。

4、追不到女医生怎么办？找她看病，走时把药落下，“哎，你的胶囊。”转身笑答“是你的胶囊。”

5、今早看见有人在杀鹅，突然想到了二七路论坛网友的一首诗，鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

6、从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊！德国的1分是满分啊！

7、我们这一代人读小学时，大学不要钱；读大学时，小学不要钱；还没工作时，工作是分配的；可以工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的；能挣钱时，发现一辈子的薪水也买不起房子；没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子。为什么不赶趟的总是我？

8、小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说：弟，你还年轻。到了中学，弟说：哥，我想上北理工，哥说：弟，你还年轻。高一，弟：哥，我想上北工大。哥：弟，你还年轻，到高三了，弟：哥，我想上大学。哥：弟，你终于成熟了。

9、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。

10、真正的学霸是每场狂砍90+的同时再送出60+的助攻！

11、马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调”所以说马伊琍真是嫁的好啊。

12、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。

13、上大学时，有天晚上宿舍全员带好所有的身份证明上街。走了7条街终于找到了巡逻警察，面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”。然后警察看见我们跑于是追来。百米速度跑了15分钟实在跑不动了。警察逮住我们后问为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门不跑就回不去了。警察无语。

14、打哈欠，就是你的身体发出“电量只剩10%”的信号。

15、“事到如今我真后悔当初没有听我妈的话。”“你妈说什么了？”“我不知道，我不是没听么。”

16、游泳课老师要求：“今天游泳全都要下水。”某学生抱怨：“可我还没学过游泳。”老师撇了他一眼，淡淡的说：“不下水的待会点名全在签到本上划掉！”学生楚楚可怜的回：“下水了我家户口本就把我划掉了。”

17、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

18、男朋友是理科生：最大的错误就是跟他去看泰坦尼克，人家在为罗丝和杰克的爱情流泪，他在那分析船体结构。

19、老爸手机被偷，换了一个新号码，用手机给在外地读书的妹妹发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。很快我妹回复短信：我是你大爷，滚！

20、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。” 公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。

21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

22、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

23、剩女级别：15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。

24、记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。

25、看到一个二七路论坛网友的签名：所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

26、iPhone4S含着泪光依偎在iPhone5的怀中：“小5，人们都怪我，怪我不够完美，怪我续航不够，Siri有瑕疵，内置iOS5有漏洞，我好难过„„”“傻瓜，别傻了，别太在乎外人的说法。那些人，今年我会让他们失去一个肾的„„”

27、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？为什么你们看的我？我TMD不是隐身了么？

28、昨天晚上和一哥们走在路上，闲得无聊就在聊天。他问了我一个很纠结的问题：如果一个人在背后捅你一刀，你会怎么做？我当然很正常的回答：自卫啊！这货一脸惊讶得看着我：被别人捅了，你还有心情撸管子？ 我我我，能说什么麽？

29、家人面前小清新，生人面前装逼帝，老师面前学习逼，同学面前重口味，老公面前小萝莉，姐们面前女流氓，你问我走的这是什么路线什么风，最炫的路线民族风。

30、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑，告诉一群月薪三千的读者，月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人，(楚楚街http://www.feisuxs特约编辑供稿)告诉买不起房子的人，应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人，告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生，怎么做才会成功！

第四篇：幽默

1.某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-2.在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

～好冷唷～～

3.一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶” 4问者：有一种动物总喜欢问为什么，请问这是什么动物？ 答者：不知道（或者其他答案）问者：是猪 答者：为什么

（哈哈哈哈，上钩了）5甲:给你讲个故事吧。有一家精神病院有三层楼，院长要在每一层选出一个楼长。第一层，院长指着一台电脑问这是什么，一精神病人说是电脑，院长说你就是一楼楼长了。第二层，院长指着一台收音机问这是什么，一精神病人说是收音机，院长说你就是二楼楼长了。第三层，院长指着…那个…什么来着，那个调换电视频道的东西叫什么来着？ 乙；遥控器

6.一群大雁往南飞,一会排成S,一会排成B.想咬你一口，可惜我是回民。

思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭 你小时候被猪亲过吧?

长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错 7.谁敢用普通话把这首诗读出来，笑到肚子痛!一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。

／语文老师朗读如下

／有位学生听写如下

／《卧春》／《我蠢》

／暗梅幽闻花,／俺没有文化

／卧枝伤恨底,／我智商很低，／遥闻卧似水,／要问我是谁，／易透达春绿。／一头大蠢驴。

／岸似绿,／俺是驴，／岸似透绿,／俺是头驴，／岸似透黛绿。／俺是头呆驴／

暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹

8..秀发去无踪，头屑更出众！

9.龟兔赛跑，猪做裁判，你说是乌龟赢还是兔子呢？………………不能说，说了就是猪！

10.从前有一只猪，只会说“没有~”。有人问：“你吃饭了吗？？”

“没有~”

“你洗澡了吗？？” “没有~”

“你刷牙了吗？？”“没有~” 然后问对方：你听过这个故事吗？

他说：“没有~”

。。。那他就是猪~！

11.请问“米”的妈妈是谁？回答：“花”因为“花生米”.“米”的爸爸是谁? 回答：“蝶”因为“蝶恋花”.“米”的姥姥是谁？回答：“妙笔”因为“妙笔生花”，“花生米”.12.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

13.上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

14.给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为...浆(讲)完了。15.给你讲个故事，这个故事开头很恐怖，中间很无聊，结尾很搞笑 有一只鬼，他放了一个屁，然后死了

第五篇：幽默

1、唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

3、十大网络流行语:【最无耻大奖】一个灰常艰难的决定。【最炫耀大奖】我爸是李刚。【最主流大奖】给力。【最佳美术大奖】神马都是浮云。【最佳汉语语法大奖】我了个去。【最佳修辞大奖】杯具。【最感同身受大奖】蛋疼。【最文明大奖】你妹。【最废话大奖】你懂的。【最简洁有力大奖】擦

5、ore cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool。

8、苏轼及后人都没能对上的对联被神奇的二七路论坛网友解决了：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

9、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

10、十年生死两茫茫，不思量，forever young，千里孤坟，everything's gone。纵使相逢应不识，尘满面，hair's long。昨夜幽梦忽还乡，小轩窗，sing sad song，相顾无言，only tears down。料得年年断肠处，明月夜，hold on

11、领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上“意思”分别是什么意思？

14、上联：subway，railway，highway，way way to die。下联：investigator，officer，announcer，sir sir to lie。横批：welcome to china！

15、【爱情观与四大名著的关系】1.爱情，就像三国，合久必分，分久必合；2.爱情，也像西游，九九八十一难，方才取得真爱；3.爱情，更像红楼，总有一群人对它高山仰止，耗费毕生研究它；4.爱情，最像的还是水浒，不管你有多轰轰烈烈，最终都得被生活招安。

16、我国的名书《西游记》：出身不好，想成佛有难度。《红楼梦》：出身不好，想嫁人有难度。《水浒传》：出身不好，想当官有难度。《三国演义》：出身不好，想创业有难度！

17、【史上最牛团队】创始人——朱元璋：白手起家17载开辟百年伟业。董事长——慈禧：垂帘47载钦定三朝天子。CEO——管仲：治齐国灭36个诸侯国。HR总监——曹操：谋士上千战将如云。CFO——雍正：13年国库从700万两增至5000万两。广告部——刘备：凭“我乃汉室宗亲”广告语君临天下

18、我努力赚钱的目的，就是想让我妈在给自己买东西的时候能像给我买东西的时候一样干脆。

19、【赵本山体横空出世】问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。众里寻他千百度，没病你就走两步。天苍苍，野茫茫，我十分想见赵忠祥。红酥手，黄藤酒，大爷，这个真没有。书中自有黄金屋，不是大款就火夫。水千山总是情，你是没事找抽型。南朝四百八十寺，此处省略一万字。

20、据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位诗人，名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲。。

21、感恩节，秒杀所有感恩节段子------感谢风，感谢雨，感谢阳光，照耀着大地。感谢天，感谢地，感谢命运，让我们相遇。。

22、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

23、【中国式父母】5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》

24、我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。25、2011年网络大奖：【信任大奖】红会。【安全大奖】故宫。【炫富大奖】美美。【幽会大奖】局长围脖。【情感大奖】锋言芝语。【特效大奖】水漫帝都。【海峡大奖】塑化人生。【震憾大奖】海笑日本。【修辞大奖】有木有。

”

27、金正日问内贾德和查维斯：“卡扎菲同志今天咋还没来呢？这三缺一急死我了！”俩人遗憾地说：“你就快打电话让卡斯特罗来吧！卡扎菲让萨达姆、拉登、奥马尔他们叫走了，他们也三缺一！” 听罢，金正日沉重道出：“革命尚未成功，同志仍须团结。”说完，几个革命战友热泪紧拥一起鼓舞士气。

28、真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家！！

32、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

33、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天。。

35、有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊？她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！

36、谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好……

37、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

38、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来复习的人，迟早会腾出时间来补考；腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。。

39、一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？ 40、2023年，普京和梅德韦杰夫在咖啡馆，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了？梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！梅德韦杰夫：好……转身嘟囔说：拉到吧，我当总统那会儿也是我给你倒。

41、高晓松出狱后，问大家这半年可好。报告晓松老师，这半年：拉登被毙了，乔帮主去世了，卡扎菲死了，红十字会快破产了，凤姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝还是离了，冠希老师在准备新作品；广电开始限娱了，潘币发行了，城管依旧威武，国足还是老样子，老人还是不敢扶，动车的事没回复…

42、亲爱的员工,当你们看到这封信的时候,我刚刚作出一个非常艰难的决定.在得知装有360的电脑上不能运行QQ之后,我决定公司电脑全部装上360软件.我终于知道怎么对付你们这些上班聊QQ的人了,再次谢谢腾讯公司!

43、一老师说：裸婚时代的那句“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心”，其不靠谱程度类似于“虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心”。

45、手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!