第一篇：小品剧本
公司年会小品剧本正文开始
家中，赵看电视，换台，换台，关掉，摇头感觉没劲，准备出，高从里屋出来。赵：出去了啊。拜拜…… 高：站住，你干啥去？
赵：（笑）问得够奇怪了。都啥时代了，还用问？ 高：你说啥时代，还不是社会主义的新时代嘛？
赵：（摇头）我以前说你跟我有差距，你还不承认，现在看出来了吧。整整差一个世纪。还活在23世纪呢。告诉你吧，现在是E时代！
高：（撇嘴，笑）还说我跟他差整整一个世纪，是他落后我22个世纪。他才在1世纪。
赵：（瞪眼）看来不给你讲讲世界历史是不行地。（卷袖子，数指头）世界的发展呢，分几个时代。一个是：青铜时代，还有黄铜时代、红铜时代和……生铁时代。现在呢，随着科技的发展，进入了E时代。通俗点给你说吧，叫网络时代。高：（似懂非懂地点头）哦……我也不管你一时代二时代，你到底干啥去？ 赵：都E时代了，还能干啥？告诉你吧，上网！（得意状）英特网！。
高：（撇嘴）不管你是硬网还是软网，现在不管捞鱼捕鸟都不是时候了，也不看看啥季节。（不屑状）
赵：（摇头）跟她说不清。赶明儿，咱也编个程序。往电脑里一装，电线往河里一扔，输入：要两斤半的鲤鱼。绝对跳上岸的，没有草鱼，也没有两斤一两的。（自豪状）嘣嘣的，清一色的鲤鱼。如果有草鱼，那肯定是遇上“黑客”搞破坏！赵：好了，说多了你不懂，郁闷……。
高：老头子，那是个啥破网？咋这先进呢？ 赵：（神气状）嘿，嘿。电脑网络。
高：（惊讶）哎呀妈呀，老头子，电网你也敢上？生产队那阵你不是被电过吗？咋不长记性呢？
赵：（不屑状）不懂了吧。是电脑网。在那上面，姑娘不叫姑娘。叫“美眉”。小伙不叫小伙，叫“摔锅”。
高：（惊讶）哎呀妈呀，电晕了，锅摔了吃啥呀？
赵：还有呢，夸姑娘漂亮：叫喷血。长得丑：叫恐龙。蟑螂不叫蟑螂，叫小强！高：（掩嘴偷笑）嘿，咋跟你的小名一样呢？把你电成蟑螂了？ 赵：（瞪眼睛，嘟嘴）……不跟你说了，走了。（赵出。高从屋里搬出笔记本电脑来）
高：谁不知道似的，就他懂，还E时代呢，其实俺早E上了，俺儿子从国外带回来的，说想他了就视频，跟面对面似的。俺没敢让老头子知道，怕他抢。俺网名还叫翠花呢。（场景2）：
赵到老年活动中心，碰见范伟在上网 赵：聊啥呢，这么热乎？
范：（慌张……傻笑）没，没，没聊啥。看看新闻，关心关心国家大事，国际局势什么的。
赵：叫啥网名呀？ 范：网名就叫“专管大事”。赵：（笑）帮我管管，我家楼道灯坏了。
范：呵，这事大了。不是说嘛，美国的一只蝴蝶扇一下翅膀，日本都要发地震吗？ 赵：拉倒吧，听谁胡扯呢？
范：这怎么是胡扯呢？网上看的，是科学家说的，叫什么效应来着？照这样说，你家路灯坏了，万一你出门不小心摔一跤，还不把萨达姆给摔垮台了？
赵：照这样说我撒泡尿，泥罗河就得发大水？不管怎说，你可要管一管啊！呆会把路灯给我修好，你不是“专管大事”吗？
范：嘿，嘿，你家不是还有件传家的家用电器吗？ 赵：手电筒？不行，不行，那玩意不行。
范：怎么就不行了呢？那玩意，别在腰上，朝前，是前大灯，朝后，是后尾灯！人还当奔驰车呢。
赵：不行，不行。坏了，接触不良，一闪一闪地。别屁股上，晚上出去，人家还以为萤火虫呢！
范：开玩笑，有这么大的萤火虫吗？
赵：怎么没有？都啥时代了，网络时代，科技发达着呢。基因工程，懂吗？上次上街，我说哎呀妈呀，这樱桃好？麻烦给我称两斤樱桃！人家说，大叔呀，啥眼神？是西红柿！范：（笑……）
赵：第二天吧，又上街。直接跟人说，称两斤西红柿。人家笑了，说，大叔，看好了，是樱桃！哎呀妈呀给我窘得，这脸刷地一下就红了，跟西红柿似的。哈哈哈……（两人笑）
赵：你家不是有电脑吗？怎么到老年活动中心上网来了？ 范：（摇头）别提了，老伴也上网，咱好男不跟女抢。赵：呵，全网上了？
范：可不。我每天回到家里，家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
范：老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，不知道怎么办。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。我泡在脸盆里的螃蟹跑了一只，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只大蜘蛛。哎……睡觉叫“下线”，起床叫“开机”，午休叫“屏保” 还把上厕所叫“清理内存”……
赵：（笑……摇头）这样下去是不行的，这得“戒网”。
范：老哥，你说怎么个戒法？为这，我们吵过。她说：为什么过河拆桥，当初你不是用“搜索”功能找到我的吗？我说，你以为我是找你？我是“搜索”张曼玉。你是被链接上的！赵：还得戒，这样是“沉入深深英特网的深深网底”，再不往上捞，迟早回出事。离开总是残酷地。得下狠心，下决心！
范：老哥，你看这样行不？我准备把她送回我老家的深山里去。那地方偏僻，除了蜘蛛网、渔网就没别的网了。
赵：行，咋不行。我就不信，她把电脑连上蜘蛛网能进《昆虫世界》，连上渔网能《海底总动员》？
范：那就这么定了。哎呀妈呀，这下好了，我以后就可以在家里上网了？？！赵：别说了，还是抓紧时间上一会网吧。我上去灌水，这几天老潜水，都憋出毛病来了。
范：老哥，不聊天？
赵：聊，咋不聊。网名叫“帅得想毁容”。
范：呵，老哥，这名好。俺的名字就是土了点，叫“小红”，资料上写：女，十八。别看资料，看聊效。
赵：对，看聊天的效果！这资料假得，这年岁，这块头，还“小红”呢，《铁道游击队》里老洪都比你年轻！
范：是，那是，要不怎么说网络是虚拟的呢。
赵：那也不是那么回事。我最近不是一直跟“林青霞的妹妹”聊吗，聊得可投机了。
范：林青霞的妹妹？
赵：对，网名叫“林青霞的妹妹”。（场景3）：
家中，高对着电脑。高：小样，还帅得想毁容呢，不毁都已经够惨了。我知道他是谁，就俺家老头子。你看这资料里填的：如果爱情是酒，你就是那瓶二锅头。不行，俺得整整他。（场景4）：
老年活动中心
赵：看，看，说着说着就来了。呵，看，说仰慕我很久了，能不能出来喝杯咖啡。范：老哥，真行啊，羡慕啊羡慕，俺咋就没这么好的命呢。赵：羡慕啥呀，没准是恐龙呢。
范：那就见见呗，说不定真是个漂亮妞，老哥可就赚了。赵：见见？那就见见！走，见网友。（场景5）：
村口，老槐树下。高精心打扮了一番。
高：大伙看看，俺像林青霞的妹妹吗？恩，就是胖了点啊。高：看，看，来了。
（高坐到树下，赵和范上来）赵：看来是来早了，等等吧。
范：要不咋叫美女呢，这叫矜持。
（范拉拉赵，指指树下的高。赵走过去）
赵：老婆，你不在家做饭，上这来整啥呀，回去，回去。
高：这话咋说呢，你不是说俺一直跟不上时代的发展吗？俺也从生铁时代直接跨入E时代，这叫时代的飞跃，懂不？
赵：别瞎扯了，直接说，上这干啥来了，知道不，这是啥地，这是年轻人约会的场所。
高：俺知道这是约会的场所，要是火葬场俺也不会来。告诉你吧，俺就是来约会的。（害羞状）来约会网友的。
赵：（惊讶，差点摔倒，范扶）啥？啥？啥？约会网友？说说，约会谁呀，看我不整死他才怪。说，谁呀。高：俺的网友，可帅了。
赵：吹吧，就直管吹吧，没准还帅得想毁容呢。高：哎呀妈呀，你怎么知道他叫帅得想毁容？ 赵：你说什么？他叫帅得想毁容？ 高：是啊，叫帅得想毁容！（赵腿发软，范拽着他。）
赵对范悄悄地说：我今天真的见着林青霞的妹妹了，看来跟她姐姐真不是一娘生的。
范：老哥，这咋整呢。
赵：咋整？快，返回主页，遇上强敌，迅速撤退……
（赵和范呈鬼子兵样，弯着腰，一步一步地溜……背景音乐：地道战）高在后面追着喊：老头子，你干啥去？ 赵和范远远地回答：太帅了，毁容去了。
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
主持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框
A：现场的观众朋友们，你们好！（原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。）俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。
好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕（驴）成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场！
（雷鸣般的掌声响起，但无人出现）
A：看看！这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生！（音乐响起……）
B：（先伸一只脚，以明星的派头上场）
热情的观众朋友们，想死我了吧！一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~ A：别废话了，赶紧给大家表演吧！
B：别急！我现在还缺少一个实验品。
A：你说啥？
B：（赶紧改口赔笑）不，是助手，缺一个助手。
A：那你看我行吗？
B：（仔细打量A，摇了摇头）不行，不像驴啊！
A：怎么说话呢？！不过你的眼光挺犀利的，我这长相…… B：（打断）和驴差远了
A：（上前欲打B）你小子找抽啊！
Ｂ：（转移注意力）我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下？（佯装点人，活跃气氛）
Ａ：（在找人时）我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种＂勇＂岂一个“士”字了得！
（这时Ｃ装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场）
Ａ：你走错地方了吧？我们不拍戏……
Ｃ：没错！我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”！（起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷）
Ａ、Ｂ：驴侠？！
Ｃ：是绿侠！真没文化！
Ｂ：管他什么“虾”，就你了！
Ａ：你拿的是什么啊？赶紧扔了．
Ｃ：（面朝观众，单手举起扫帚，做广告）“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪！同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，２元钱，只需２元钱……（做出向观众推荐壮）
Ａ：你演不演？不演我喊人了。
Ｃ：别！我演，我演……
Ｂ：（用袋子猛的套住Ｃ）现在开始。（Ｃ身手想扒袋子，Ｂ阻止）
从现在起，你要听我的口令，明白吗？
Ｃ：这个可以明白…… Ａ：接下来就是……
Ｂ：（打断Ａ，夺过话筒）谁让你说的，真没文化！（然后面朝观众，表情严肃）下面就是见证奇迹的时刻！
（Ｂ喊口令，Ｃ做一系列动作，像街舞，（闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。））
Ｂ：（再次面朝观众，表情严肃）见证奇迹的时刻真正开始了！
（Ｂ猛的拉掉袋子，Ａ看向Ｃ，惊讶。Ｃ也显得很惊讶，忙摸脸）
Ｂ：看！一头活生生的驴诞生了！
（Ｃ忙从怀里掏出镜子，此后在Ａ与Ｂ对话的过程中，Ｃ一直照着镜子，试图找出自己与Ａ、Ｂ的不同之处）
Ａ：唉…我看跟刚才没什么不同啊！
Ｂ：怎么会相同？看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴（Ｂ用手比划着，Ｃ配合着Ｂ摸这几个部位）
Ａ：（伸出手抬起Ｃ的下巴，又看了下）没有啊，跟我一样啊！
Ｂ：驴（加重语气）是看不出别的驴和自己的不通的。
Ａ：那我不是变成驴了吗？
Ｂ：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
Ａ：（表情很囧)去去去……你才是驴呢！
C：（表情相当困惑）你不是国外著名的魔术师吗？你怎么没把我的驴脸变出来啊? A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊？
B：（自豪地竖起大拇指）我们院长！
C：那你是在哪国出的名啊？
B：我们食堂里的大黑锅(国)……
A：啥？这样也能成为国外著名魔术师？
B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢？不是锅外还能是锅里啊！那我不成水煮鱼了…… C：那么，你到底是说明学院毕业的啊？
B：（酷酷的样子，眯着眼）哥是项城市第一精神病院的！
A、C：啊！（一人拉B的一支胳膊）校友啊！
第二篇：小品剧本：202_
202_
作者:耿鹏飞，地址：禹州市建设路老建委一楼西头实验室
电话：***
时间：现代
地点：某街头
人物：票贩子康南 票贩子张东 路人王西 玛雅人
（启幕）康南面前一张桌子，上写“船票下乡，直降三亿”
张东面前一张桌子，上写“分期付款，0息购票”
玛雅人躺在右前方的角落里扮演骷髅。
康南：（吆喝）走一走看一看，202_诺亚方舟船票，原价十亿欧元，现在船票下乡，政府补贴，每张只需七亿„„
张东：（吆喝）瞅一瞅瞧一瞧，202_诺亚方舟船票热卖了，可住房公积金购票，医保刷卡，15年按揭，0元利息„„
康南：这位大哥，捎两张回家吧，眼看着202_就来了，没剩几天了„„哎，别走啊„„
张东：那位嫂子，给娘家人买几张吧，俺这是原装进口的方舟船票，专机接送上船，平安保险承保„„哎哎，唉，走了„„
康南：现在这买卖真不好做啊！船票咧„„
张东：现在这钱真难挣啊！船票喽„„
康南：（面向观众，白）我觉得吧，这地球就像个大锅炉，太阳就是个烧锅炉的，你看这几年的天气，该热的时候不热，该冷的时候不冷，地震海啸还一个劲闹腾，准是这烧锅炉的喝晕了！202_啊，估计就是锅炉设计寿命到期了！船票了„„
张东：我看这地球，没准就是老天爷在内测的一个网络游戏，202_年12月21日啊，就是该公测的时候了，内测服务器要清空了，买张船票上了船，就等于带着内测准备转公测服务器了！多爽啊！船票„„
康南：是啊是啊~船票„„
（王西上场，走到张东面前时被张东拦住。）
张东：亲，买张船票吧，还有不到12个月就世界末日了，买张车票保平安啊！亲！
王西：（疑惑的，吃惊的问）居然真有卖船票的啊！（向张东）谁说的202_是世界末日啊？
张东：玛雅人啊！玛雅人有一本预言的日历，（比划这）这么厚一本呢，上面预言了几千年的事，记载到202_年以后就没有了！
王西：（继续向前走）真的假的啊？
康南：（冲王西）真的真的！202_年12月21日一准世界毁灭！到时候谁都hold不住了„„咦，这不是王西吗？来吧亲，我再给你打个折，三亿欧元一张，来几张吧？
王西：我记得电影上卖10亿欧元一张呢，你咋卖这么便宜啊？
康南：（故作玄虚地说）俺这票是红十字会内部发的福利票，偷偷来卖的，所以便宜啊！不信你过来看看，上面还有红十字会专用章呢„„
（王西走近康南）
张东：（忿忿不平的自言自语）抢我生意，看我咋治你！（走近王西）哎呀，是王西啊!我是张东啊！来我这买吧，我两亿一张给你，批发价哦，亲„„
王西：（回身转向张东）两亿，更便宜啦„„
张东：是啊，（悄悄滴说）俺这票是赖昌星从加拿大走私过来的，成本低，所以卖得便宜啊！
王西：票真不真啊？
张东：真，真，当然真！平安保险承保的„„
康南：（白）还平安保险，我看保险公司没有一个老总敢上船，202_一来，保险公司都得破产，到时候看找谁去索赔„„
张东：（冲康南）你才破产呢！我这船票都卖了这么多张了，（冲王西）亲，你知道哥本哈根不？今年各国元首去讨论全球变暖问题，可是啥协议也没签出来，你知道为啥吗？他们都在商量着来我这儿团购船票呢！
康南：（大喊）别信他，本拉登就是从我这儿上的船！快来买啊，一亿欧元一张了！
张东：卡扎菲是从我这儿上的船！降价拉，五千万一张拉！人民币！你懂的，亲！（笑）
康南：哈哈哈！还卡扎菲呢！你也太萌了吧！卡扎菲都被机枪扫成筛子了，在肉铺里展览了好几天，咋上的船！为啥本拉登尸体找不到？因为他在我这上的船！一千万一张，要不要，亲！
张东：诺亚方舟招募志愿者了！不但不要钱，还发餐补，交三险一金！来吧亲„„
康南：（指着张东）你成心搅我生意是吧！
张东：谁搅谁生意！（冲向康南）
王西：（蹦到一边）可不敢打架啊！可不敢使劲打啊„„
（张东康南扭打在一起）
王西：（拍手，笑）真热闹„„康南，可不敢用你后边的砖砸张东啊„„张东，你也不能用后边的棍子敲康南啊„„
（康南去砖，张东去拿棍子，张东一转身，康南一砖拍在张东头上，张东一个趔趄向玛雅人摔去，踢在玛雅人身上）
（玛雅人活过来，三人吓了一跳）一起问：你是谁？
玛雅人：我是玛雅人！刚从阴曹地府回来！
众人：202_是真的假的？
玛雅人：我看地球现在这么乱，就是专门回来说这事的！其实202_不是世界末日，只是当年编制日历的时候，写到202_年笔没墨水了„„
众人：操，某头使！
（追打着玛雅人下场）
第三篇：小品剧本
本文作者：董琳 好范文原创投稿
小品：信“合”人
时 间：202_年
地 点：山区某镇信用社服务大厅
人 物：
金某（甲）： 男 40岁 某镇信用社主任
何某（乙）： 男 45岁 某镇何湾村村民
张某（丙）： 女 25岁 某镇信
用社员工
剧场布置：信用社服务大厅。大厅柜台玻璃窗外放盆花、饮水机、茶几、几把椅子，茶几上放茶盘、杯子；甲在大厅内擦洗茶几。
启 幕：（乙从街前走进信用社服务大厅，甲见后立刻擦手迎上）
甲：同志您好！您到信用社有什么事，我愿意为您服务。（甲乙二人握手）
乙：你是信主任吧。
甲：同志，我姓……（被乙打断话）
乙：我知道，上次你在我们村宣讲党的十八大精神、服务三农建设时，你说信何人如何如何，我就知道了，我们是一家人呀。（乙又主动握手）
甲：同志，我们是一家人，您有什么事需要我为您服务。（甲一边说，一边请乙坐，倒茶）
乙：（乙没坐，接过茶杯）信主任啊，（甲笑）我忘了介绍我了，我姓何，就是咱镇何湾村的，姓何，（笑脸）咱们是一家人呀。
甲：是一家人、是一家人。……
乙：（乙抢前说）我们都是信何人啊，你姓信，我姓何，（乙把茶杯放到茶几上，上前又握手）信何人，一家人嘛。
甲：同志，我们是一家人，但这信合人的合是……。
乙：（乙又打断甲）我知道，这信合社和工商行一样，有姓信的，可以把钱贷给姓何的，（甲欲解释，被乙止住）工商行有姓工的，可以把钱贷给姓商的。
甲：同志……。（又被乙拦住）
乙：又见外了吧，你姓信，我姓何，看你年龄比我小，但姓信的排在姓何的前面，那就是弟，叫我老弟吧。
甲：（只好顺着说）老弟、老弟。那老弟找我有事吗？
乙：找老哥肯定有事，你老弟我现在想发展养殖业，但没钱，无法发展。
甲：老弟缺资金，那考虑怎么发展。
乙：老哥呀，你听我说，我有一个表弟姓商，在县城经商，去年他在工商行贷款，扩大了经营规模，才一年就发大财了，在城里买了房子、车子，我眼红呀，有亲戚多好。
甲：（笑着说）原来您说姓工的把钱贷给姓商的是这回事呀。好，老弟，如果您的养殖业发展对路，符合贷款条件，我这个姓信的一定把钱贷给您姓何的，因为我们也是亲戚呀。
乙：（激动地连说）亲戚好、亲戚好。
甲：那老弟，我们按程序您先介绍一下情况，再填申请，然后我们到您家实地调查好吗？只要符合条件，马上签贷款合同。
乙：好。
甲：（对着服务大厅内）小张。
丙：（从服务大厅内走出）主任。
甲：小张，这位何老乡准备发展养殖业，……
乙：（手指自己）何老弟、何老弟。
甲：（把茶杯端起递给乙，顺着说）对，何老弟准备发展养殖业，想贷款，你来记录一下。
丙：好的，我去拿本子。（从服务大厅内拿出本子和笔，坐到茶几旁准备记录）。
甲：何老弟请坐，您把情况介绍一下。（俩人坐下）
乙：老哥你肯定才来我们镇的。我发展养殖业己经几年了，年年收入是在增加，但那是小钱。现在我儿子大学毕业不想在外打工，想回来利用我们村水资源优势，在我现在的基础上再扩大，但手上钱不够，我儿子按国家政策，己向区团委申报了高校毕业生创业扶持项目，可钱还是不够呀。
甲：老弟别急，我是才调来的，但我知道何湾村水资源丰富，可不知您如何规划的，能谈谈吗？
乙：老哥你不知道，我们村水资源可是高山上的一个宝，我家住的地方正好一个大坪，山上水下来正好有一个塘，山上水下来在我家门口就不想走了，想走的我也不留它，走吧，可想走的还依依不舍，转几个弯才走，那舍不得离开的样子，都让我感动啊。（甲丙二人都笑了）
丙：大叔真幽默。大叔，你那是块宝地，发展养殖业，还可以开发旅游。
甲：是块宝地，这里离旅游区近，应该好好开发，还应立体式开发，资源不能浪费，也不能破坏。老弟呀，我建议请专家参与规划，只要规划好，我们姓信的一定把钱贷给您，信用社的服务宗旨是：服务“三农”，服务农业、农村和农民。
乙：老哥你真好，为我们农民服务。
甲：老弟，这是党和国家的政策好。党的十八大对推动城乡发展一体化作出了重要部署，明确指出要加快发展现代农业，着力促进农民增收，加快完善城乡发展一体化体制机制，解决好“三农”问题已是全党工作重中之重了。原来的资金、资源和好政策投向了城市，现在国家开始加大对农民的扶持力度，把更多的资源调配农村，加快城乡发展一体化，以后老弟的钱袋子会鼓起来，生活将更加富足、更有质量。
丙：大叔，十八大报告提出，到２０２０年要
实现城乡居民人均收入比２０１０年翻一番，您老发展养殖业，搞好立体开发，将会走在致富的前列，到２０２０年您的收入要比现在翻几番哟。
甲：是的，现在政策好，扶持“三农”政策调动了农民的积极性，农业生产出现了重大转机，我们信用社作为支农主力军，承担着为农业、农民、农村服务的义不容辞的责任，要通过利益引导机制，满足不同客户的贷款需
求，创造农村经济发展新的支撑点，像您发展要是一体化的话，效果会更好，收效会更大，我们信用社对农业产业化、创新型农业一定会支持的。
乙：老哥你真厉害，你看我咋发展。
甲：以我对这里情况的了解和您的介绍，我认为，要结合何湾村实际，围绕烤烟、茶叶、蔬菜种植、畜牧业和养殖业，还有旅游业等特色产业，在您发展思路上搞一个产业一体化规划，提升规模化经营层次。
乙：好呀，何湾村你说的什么立体发展有优势，海拔1200左右，有山、有水、有坪、有塘，气侯适中，种这、种那，养这、养那，想玩的也有看的，（突然抓头、站起疑怀样）那还必须有旅社、餐馆，我的妈呀，这需要多少钱呀。老哥，我怕搞不成了。
甲：（笑着站起拍着乙肩膀）您别急，我是看好您的想法和何湾村的资源，您想，现在政策好，总书记习近平阐述中国梦是让人民共享人生出彩的机会，有梦想，有机会，有奋斗，一切美好的东西都能够创造出来。您的想法和何湾村的资源是您的梦想、机会，如果好好谋划，开发形成一个产业链，以搞乡村旅游为主，办休闲山庄，游客住农家屋，吃农家饭，还可以干农家活，享受农家乐呢。游客出门远看群山层层环绕，近处山壁飞流直下，塘中鱼儿游弋，一排一排呈弧形的茶树和种植的烟叶呈梯田状往下排列，山林、田园、溪水、村庄相映成趣，这世外桃源会让游客在何湾村住的都不想走了，到那时，您的致富梦就会实现，何愁搞不成。
乙：我是愁钱不够啊。
丙：大叔，别愁钱，您可以带动何湾村村民一起规划、一起投资、一起致富呀。
甲：对，共同致富。发动村民一起投资，我们信用社是村民的坚强后盾。
乙：好啊，我怎么没想到呀，即可以筹集资金，又可以扩大规模，把整个何湾村来一个天翻地覆的变化，家家富了把房子盖高一点、好看一点、洋一点，一人买一辆车，进城不坐班车，自己开车1个小时就到，多好呀。
甲：是呀，资源不能浪费，但规划不好会破坏环境资源，得不偿失。老弟，我们这样办，我们先到何湾村去调查了解一下，到村委会和村民征求一下意见，拿出一个初步方案，然后请专家搞规划、论证，保证这次投资能够带领何湾村村民走上富裕路，实现自己的梦想。
乙：信主任、信老哥，你不愧是咱的亲戚啊，我没想到你侄儿大学毕业回乡，我一句话引起你的重视，为我致富，哦，把全村村民引上了富裕路呀，我代表全村村民给你鞠躬。（鞠躬）
甲：（扶乙起身）老弟呀，我们中国人都向往幸福和美好，如今中国梦习总书记用了“三个必须”来指明了实现“中国梦”的路径，就是实现中国梦必须走中国道路；实现中国梦必须弘扬中国精神；实现中国梦必须凝聚中国力量。老弟，你的梦，村民的梦是中国梦的其中一个，中华儿女都在为实现中国梦而备斗。我们为实现这个梦先迈开第一步吧。
乙：好，信主任，听您的，先征求意见，拿出可行方案。
甲：好，准备出发。（向服务大厅内）小王，你们几个在家值班，我和小张到何湾村去调研。（服务大厅内：好的）
丙：主任，去调研什么？
乙：调研我们村民的梦，人民幸福的梦。
甲：还有信合的梦。
丙：我知道了，走。（甲乙丙三人面向台下说）
乙：感谢信合人，为了我们的梦想。
甲：感谢人民对信合人的支持。
丙：感谢大家对信合人的信任。（甲乙丙走台中心，乙呈半跪双手握拳半举；甲丙站乙身后双手握拳举起）
甲丙：为了实现中华民族伟大复兴，信合人与中国梦同行。
乙：为了实现中国富强民主文明，我们与中国梦同行。
合：为了祖国繁荣富强，奋斗，中华民族的梦想一定能实现。
（谢 幕）
（湖北省神农架林区宋洛信用社 董琳）
第四篇：小品剧本
小品剧本--兄妹
小品剧本--兄妹
（道具到位，老板与哥一前一后上。老板提着包打着手机，面带微笑。哥紧随其后，形容憔悴。）
老板：好的，好的，这个关于工地工人的安全问题我们会解决的（停顿）对，您可以放一百个心。（停顿）好，好，那就这么定了？
我明天再打给您，好，拜拜。
哥
：老板，我那钱的事儿——？
（老板假装没听见继续往前走，哥紧随不舍）
老板：（突然停好范文版权所有了下来，回头恶狠狠地）你能不能离我远点儿！（停顿）哎，我说——（不耐烦地）不是说好那笔钱在下个月发工资的时候一块儿给你的吗？（好不容易沉住气）怎么你今天又来要了！
哥：老板，我也不想给您添麻烦，这不，我妹今天就要回家拿下学
期的学费了，我——我不能让她空着手回学校啊。
老板：（打断他的话）你到底有完没完，说好了下回给你！（厌烦
状）
哥：不是，你看，我这里给您跪下了，我们确实需要这笔钱，求求
您了。（磕头状）
老板：行——行——行了，你甭给我来这一套，要钱是吧，我这里
刚好有五千，你拿去！（扔在地上，转过身去）
哥：不——不是说好赔六千的吗？
老板：呀呵！你还跟我讨价还价来着？这件事本来就影响了工地的正常施工，我还没找你算帐，你倒先跟我叫上劲了！我告诉你，就这五千，你爱要不要。还有，你给我拿着钱滚蛋，滚的越远越好！我不想再看见你！
（哥缓缓捡起钱，艰难起身，下场。妹妹背着书包欢喜上，开门。）
妹：哥——哥——我回来了哥，（把书包扔在椅子上）哥——，哎，怎么没在家呀？肯定又跑到谁家打牌去了！
（坐下，倒水喝。从包里掏出小镜子照了一番。哥蹒跚而上，用一只手拿钥匙开门，钥匙掉在地上，弯腰捡起再开门）
妹：咦？我哥回来了！（欢喜开门）哥——
哥：呀呵！大学生回来啦！刚到家？哎哟哟，咦，这身衣服刚买的呀？
妹：对呀，好看吧！
哥：好看，好看，穿上这身衣裳，那丑小鸭都变成白天鹅了！
（二人走到桌前坐下）
妹：（撒娇状）你还说，瞧瞧你自己，无精打采的，是不是又整夜的玩牌呀？（倒水）
哥：（尴尬地笑了一下）妹子啊，你——你看哥这些年也一直闲着没事儿，这不，哥在附近的工地上找——找了份工作。（吞吞吐吐状）
妹：是吗？！（惊讶状）呀呵，没看出来呀，这昔日有名的浪荡公子也开始务正业啦？
（哥低头不语）
哥：哦，对了，你在学校过的还好吧。
妹：当然过的好了！（兴奋地）你不知道啊哥，能上大学真是太好了，大学校园里有来自各个省份的学生，学校可大可漂亮了！我们教室里有电脑，还有暖气，宿舍里也有……
还有我们每天的课都很少，很轻松的，有很多玩儿的时间！哎呀，反正你要是也上了大学你就知道大学的感觉有多好了……
哥：是吗？（有些失落）哎哟，干了一天的活儿，可真累呀，我——我想早点睡，（停顿）晚饭你到外面去吃吧，不用叫我了。（起身要走状）
妹：哎呀，你坐下（撒娇状）。我都这么久没回来了，你就没有话要对我说？
哥：（无奈状）哎呀，说啥呀。有啥好说的。（揉着肩膀）
（沉默）
妹：哎，哥，我说你也真是。如果上初三那会儿你不贪玩，不与那些赖皮混在一起，后来考上高中，再考上大学，也不用整天干这种低贱的活儿。（停一下）要知道，那时你成绩比我好，期末还考了全班第二名呢！
哥：你别说了！（拍桌子站起）
（妹愣了一下，哥自知失态低下了头。）
哥：对不起，哥今天心情不好。哦，对了，这是五千块钱，你拿着交学费。这里还有些零钱，你也拿着。
妹：刚从银行取的呀？
哥：对。
妹：那一下子也不用取这么多呀！
哥：这——这边的利息不高，你——你拿到学校再存吧！（转身要走）
妹：哎，你——（拉住哥的袖子，手中的钱掉在地上。）哥——你——你的手呢？你的右手呢！
哥：其——其实也没什么事儿，只是干活的时候不小心给——给搅拌机绞断了。
妹：干活，干活，你干什么活儿！银行不是还有爸的十万元医疗赔款吗？你干吗还要去干活儿！
哥：（停顿）妹子啊，哥实话对你说了吧。其实，咱家没有这么多钱。赔款只是一万块，爸去世以后我们很快就用完了。哥这些年一直瞒着你，希望你不要怪哥。（转过身）
妹：你说什么？！（不敢相信状）那——那我读高中、大学的学费（停顿）都——都是你一个人打工挣来的？这些年一直都是你在挣钱供我上学？
（哥低头不语，妹不敢相信地摇着头）
妹：那，这五万块钱——（妹捡起钱站在那里两眼噙泪）
哥：这是工地给的赔款，（转身对着妹）唉，我说你哭啥呀？哥的胳膊没事儿，哥不疼，当时啥也没想，只是把手一伸——（后悔失言）
妹：一伸？！你是故好范文版权所有意把手伸进搅拌机的！是故意把手绞断的！（停顿）你怎么能这样！！
哥：要不这样，哥到哪弄这
么多钱供你读大学？五千块钱是多少你知道吗？五千呐！一只手换五千块钱来供你读大学，它值——！
妹：不！哥——（跑过去跪下拉住哥的空袖筒痛哭）我不要钱，不要钱，我要你的手！要你的手！（哥站在那里，两眼泪花，咬紧了嘴唇）
妹：（瘫倒在地）你为我辍学，为我受苦受累，还为我失去一只手，一只手！你怎么这么傻，这么傻呀！
哥：（缓缓转过身用一只手扶起妹妹）好妹子，咱不哭！（擦泪）只要你能好好学习，哥看着你长大成人，别说是一只手，就是赔上哥的这条命！哥也毫无怨言呐！（渐慢）
妹：（再次跪下）哥——（撕心裂肺）
兄妹相抱痛哭。
第五篇：小品剧本
滑 稽 小 品
《》
序
甲：（上场）各位领导、女士们、先生们、朋友们：我代表第一网格给大家拜年了，我是今天刚被网格内推选为书记的，（仅限于今天的小品表演），上任还不到一分钟，表演结束自动离职，凡是今天我所做的任何决定，事后该不负责。哈哈哈„„（嘀铃铃„„此时电话铃声响起）
拿起电话：“你好，这里是第一网格。奥，是李书记啊，嗯，嗯，好，好，我马上去安排，是，是。”
我这书记当的，刚上任就来事，现在长宁区要创建全国文明城区，（用南方普通话）要一个月，现在已经是快下班时间了，明天开始早上要6：30上班，（上海话）天勿要太冷奥。（抬腕看表）哦要，我要去通知了，再会。（匆匆下）
场景一
闹钟铃声响起：嘀铃铃„„。
乙：（上场伸一下懒腰）今天早晨已经是第三天6点钟起来了，我真想再睡一会儿，这天气太冷了。嗨，没办法，这二天捡垃圾，我手都冻僵了，（向场下示意）你看，冻疮都出来了。我还为了一户居民的一大堆垃圾要帮助整治掉，不小心把自己的脚扭了，到医院去看一看，不是叫侬拍片子、就是叫侬化验，最起码要搞掉侬几百元，我没去看，还好，我回到家里自己用热水捂了捂„„。(突然间)吆，不说了，时间来不及了，早饭也来不及吃了。走了，走了，要不就要迟到了，难为情奥。（匆匆下）
场景二
甲、乙、丙、丁、戊、己、志愿者甲、志愿者乙等身穿志愿者服饰，佩戴袖标，手拿垃圾夹、提桶等，上场绕一圈，各做出捡垃圾的动作，然后下。（动作要自然，走路速度要缓慢，时间控制在一至二分钟左右）
场景三
甲：（上场）嗨，累了半天了，连口水都没喝，（拿起杯子喝水）突然放下，怎么是冷的，奥，一上班就出去捡垃圾一直到现在，连水都没来得及烧，看时间，算了马上要吃饭了，还是去多喝些汤吧。（乙、丙、丁、戊、己、志愿者甲、志愿者乙上场）
乙：书记，现在好吃饭了，这个检查不知道什么时候结束。
丁：真是，每天这样，要搞杀特阿拉了。
甲：我知道这几天大家都很累了，来来，大家先歇歇，一会儿我们大家轮流吃饭，然后，抓紧时间休息一下，说不定就在这个时候来检查了，（突然手机铃声响起）拿起看，现在检查组已经到我们小区里了，大家按事先的分工各自管好自己的条块，行动。
（此时，居民甲、居民乙吵吵闹闹上场）
居民甲：走到居委会去讲，这么不讲道理的，叫居委会评评理。居民乙：去就去，啥人不讲道理了。
甲：喔吆，王阿姨、李阿姨你们为什么吵啊？
居民甲、居民乙同时地：书记你给评评理，她„„。
甲：好了，你们两个一起讲，我听谁的，不要急，一个一个讲，王阿姨你先说。
居民甲：(苏北话)我家是住在愚园路256弄楼下的，她家是住在安西路楼上的，今早„„，甲：等等，王阿姨，你刚才的说话我是一点都听不懂。哪能是你住愚园路256弄楼下，她是住在安西路又楼上。这是哪能一回事体啊？ 居民甲：我被她气糊涂了，是这个样子的，我今早从安西路回来，开门后我突然听到房间里有声音，滴——，滴——，我还以为是小偷进来了，我想去把它逮住，我就顺着这个声音，慢慢地，慢慢地，摸过去，乖乖，我不看不要紧，一看没得命了，我家住在黄浦江边上了，发大水了，这时我才发觉自己脚踩着水里了，头上在滴水，我这个时候，血压一下子就升高到300，我马上拿了棒头冲到楼上。
居民乙：侬，不要太凶奥！上来拿棒头做啥？我当然不买帐。
甲：好了，两位阿姨，我明白了，这件事我叫我们的调解主任为你们调解，（回头找人）哎，调解主任呢？奥，调解主任今天到街道开会去了，那我就来为你们调解吧。
李阿姨这件事是你不好，你为什么要拿水漏下去呢？你不漏下去就不会有王阿姨拿棒头上来了吗。王阿姨，我不是说你，她把水漏下来了
你就可以拿棒头冲上去了吗？棒头是用来做啥的？是用来打人的。„ 居民甲、居民乙：（同时的）侬这是啥话，她不漏水我会拿棒头冲上去啊，你拿棒头我就怕侬啊！„„
甲：（面向观众）看来我没有摆平她们，李琴阿姨讲:“摆平，就是水平。”看来，我要重新来过。
嗯，这个，两位阿姨，刚才我没有摆平你们，现在重新来过。
不要吵，先听我讲，现在，我们长宁区在创建全国文明城区，你们说对不对？
居民甲、居民乙：（同时）对。
甲：这个文明城区需要我们大家来努力的是不是？
居民甲、居民乙：（同时）是。
甲：既然是这样，那你们还吵不吵了？
居民甲、居民乙：（同时）不吵了。
甲：不吵了就好，李阿姨，你打算怎么办？
居民乙：我跟她说“对不起！”。转身对居民甲说：“王阿姨，对不起，这个漏水我不是故意的，是这个管子时间长了，生锈了，它是锈坏的。”你的损失我来陪你。
居民甲：其实我也不好，我不应该火气这么大，我向你赔礼道歉，请你原谅我。赔我的损失当然好了，但是，我还没有统计过呢。
甲：两位阿姨，看来现在你们已经谈好了，可以回去了，明天到居委会来签协议。（两位居民离开）。
嗨！真累！到现在还没有停过，明年我将拿这次纠纷写成小品表演给
大家看。不知道现在检查情况怎样了，我还没有吃饭呢？下午还要开会去。（下场）
（台下说）一个月后。
（这时，所有人员一起上场）
乙：哎，你们知道不？长宁区创建全国文明城区成功了。
丙：是吗？这可是我们长宁区所有人的光荣。
甲：对，不仅如此，这还是我们全上海人的光荣。我们为这个城市而骄傲。
（大家开始向台下抛撒糖果）
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