第一篇：四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支）场景：
在一家酒店和OK厅里，分别挂着酒店和OK的牌子，室内摆着两张茶几，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台的左或右前方，放有VCD、电视机、麦克风等。人物：
张喜歌，某单位临时工；张银，某银行职员； 张盾，某公安局警官；男，45岁，简称张。茹爱酒，男，38岁，某单位临时工，简称茹。李春燕，女，26岁，服务员，收银员，简称李。剧本：
李：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
张茹：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）张：兄弟好。
茹：老哥好。（茹走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）张：老弟没事吧。
茹：没事，没事，就是看到你太激动了。张：三天不见真的如隔三秋。茹：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）张：服务员！这是我们的包厢吗？ 李：是的，先生。里面——请。
茹：（2人坐下之后，茹问张喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。张：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。茹：服务员！上茅台，高度的。
李：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）张：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。茹：不，哪叫爱好相投。
张：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
茹：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。
张：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老弟呀，有句话叫作“今日有酒今朝醉，管它明日是与非”。今天我们就喝得“脸像猴腚”；不，今天我们就喝个尽兴，喝得就像职级晋升，就像首长阅兵——同志们好！。
茹：首长好，哈哈，干！老弟你太有才了，你真是“飞机上掛暖壶——高水瓶”，你这辈子你没混上个官，真的太委屈你了。
张：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，今天，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
茹：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
张：好，换个地方。茹：服务员，结帐。李：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
茹：2580,正好叫什么…….张：叫“你我发”，茹：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
李：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
茹：没事，我再换一张卡。
剧情： 一群吃喝玩乐的酒肉朋友，高消费成瘾，常常入不付出，平时讲究享受，完全是处于打肿脸充胖子。他们为了延续所谓的享受，开始动起了到银行办卡搞疯狂透支的歪脑筋，每人手中持有多张卡，而且卡 卡透支。银行催款不理不睬，公安催缴东躲西藏，最后，经侦支队以“信用卡诈骗”罪对其提起诉讼。
第二篇：四人搞笑小品短剧本
序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）
祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？
其他三人:好，好，正有此意。
祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)周文宾：啊!,啊,啊秋
唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）
(其余三人动作配合,做佩服样)周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。
唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）
祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）
旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）四大才子走到四大酷哥面前
唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？
四人回过头回答：A君：没错（配音：大唐双龙传主题曲）B君：我们就是 C君：一朵梨花压海棠
4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）
唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）
（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）
A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）四才子：如此正好，仁兄请带路。第二幕：（到广东路路通学院）
(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。
A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。四人：请带路
A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？ 动作介绍：
文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。
武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）
文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）
祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！
A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）四人：拜托了。
（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头.....开始假敲）
(动作:A君带四人围到桌子前)A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？ A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)周文宾：可我看这物件好像锤子啊！
A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗? 祝枝山：不怎么觉得！
A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？
祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？ A君厚着脸皮道！！
A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的 四人：动作............鄙视.........A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........A君答：其实他还是鸡翅。落幕..........第三幕（送别）（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~ 音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定
四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。A君；认识的时间虽然短暂，我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。
动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！A君：四位才子，请受礼。
四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）礼物有大盒子装着，里面放牙签 四才子郑重的接过了礼物。
周文宾：不知我们是否能够打开礼物！A君四人：当然可以，看看合不合用。
四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立 A君：四位才子，怎么啦！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？
唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！
四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛！（动作：拍胸膛！音乐《中国人》响起~~~~ 四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊！祝枝山：BUS~~~(其实不想走响起）八人难舍难分~~~~~~~~~~~~ 落幕~~~~~~~~~~
第三篇：四人搞笑小品_4人搞笑小品剧本
四人搞笑小品 4人搞笑小品剧本（疯狂透支）
场景：
在黑板上写上饭店，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；
45岁，简称韦。
宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。
鲁佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称鲁。
剧本：
鲁：（上场，开始餐饮服务的准备工作）
宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）
石：兄弟好。
宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）
石：老弟没事吧。
宋：没事，没事，就是看到你太激动了。
石：三天不见真的如隔三秋。
宋：我也真的老想你了。
（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）
石：服务员！这是我们的包厢吗？
鲁：是的，先生。里面——请。
宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。
石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。
宋：服务员！上茅台，高度的。
鲁：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）
石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。
宋：不，哪叫爱好相投。
石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！
宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！。
宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球——嗑气呗”。哎呀，石，我们这是“敲着空碗唱大戏——穷快活”。
宋：今天，我们是“对着镜子作揖——自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。
石：好，换个地方。
宋：服务员，结帐。鲁：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。
石：2580,正好叫什么…….宋：叫“你我发”，石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）
鲁：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。
石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！
宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。
宋石：对笑
鲁：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧
韦：好的我马上到！
宋：我怎么有种不好的预感？
石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声
韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝
这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!
韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！
宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。
旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！
都起来，鞠躬退场！
第四篇：四人无厘头搞笑校园小品剧本（范文模版）
四人无厘头搞笑校园小品剧本《教室里的那些事儿》
A（拿着几本书打着呵欠一脸疲惫进场）：这幸福的日子啊，就是吃饱了撑着去睡觉。诶、还没上课，哥先睡会儿。（书垫在桌子上睡）
B（过了会儿，打着电话入场）：啊？我说...你欠我的500万你丫到底还还不还的？啊？什么？那我今天最后一次警告你！你再不还！我就不要了！...（说完，将手机扔在课桌上）
B（看着A，感慨）唉，老A就是老A，吃饱就睡，祝他在梦中一路走好，阿门！
B（拿起手机）：诶，给小丽打个电话...C（拖着把破拖把入场，对着观众说）：我能想象老师在改我试卷时口吐白沫七窍流血的模样，也很难怪老师会罚我擦一个月地板...唉，我有时候就是搞不明白，学校怎么不请个清洁工人呢?这样在增加工作岗位之余，我们也能抓紧时间去泡妞嘛！熟话说：
有妞不泡，大逆不道，见妞就泡，替天行道。诶、怎么掌声就这么点儿啊？
B：...我说小丽啊，总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，趁着我们年轻把该干的坏事都干了吧，没几年啦！...C（开玩笑）：哟，B哥在和美女打电话呢？听名字，不是昨天那个什么小梦啊！
B：嘘...去去去，找屎是不？（连忙对着电话）....啊？不是不是，不是什么小梦，你听错啦！唉...你听我说....喂喂喂...（挂断）
B：小C，哥跟你说多少次啦！不要在哥和MM...B&C：（C倒背如流）干柴烈火如狼似虎水深火热缠缠绵绵难舍难分饥寒交迫高歌猛进欲仙欲死的时候打扰哥...C：嘿嘿
B：唉，你不知道，为了过光棍节，哥当了光棍，哥是一个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制，小C啊，（拿出本儿《花花公子》）想看花花是不？古时，一剑闯荡天下；如今“一贱”放荡世界。自个去厕所随便研究去...C（假作苦难装）：哎呀、在大白天咋好意思看这种书啊！（自言自语）呃、我是看还是看呢？还是看呢？看是看呢?唉、不是我意志低，而是你们穿的太少...呃、B哥，对了，为什么要我在厕所里看啊？
B:少来，真不知道还是假不知道啊！男人都知道！你懂的 C：嘿嘿，B哥，小弟真不知道...B（白眼）:厕所凉快，哪凉快哪待着去...C：呃....A（迷糊）：吵嘛呢吵嘛呢？还让不让人睡觉呢?咱可每秒钟几...几十万上下，耽误了咱睡觉，就....就....（睡着了）
B：吓！老A就是老A，还敢吓哥啦！莫非他今天用的飘柔？就是这样自信？
C：B哥，A哥敢吓你，要不趁他睡着，我们去请他吃两碗面。
B：去去去，少来，你丫穷得只剩一条裤衩了，哪来钱请他吃面啊？
C：呵呵，我们可以请他吃泪流满面和以泪洗面。
B：呃、算啦，哥想吃冰激凌，你给哥去买个来。
C：呃、B哥啊，你都说俺穷得只剩条裤衩了，呵呵，还哪来钱买冰激凌啊？
B：你猪啊，上次不是教你丫一个咒语吗？对着卖冰激凌的那老头说：天灵灵地灵灵大叔给寡人一个冰激凌。
C：....呃、哦！我去了。（边走边说）唉、寡人的一生一半是倒霉另一半是处理倒霉的事儿
（C准备退场，D满脸沮丧的上场）
C（微笑）：D早啊！
D(看着C，猛然质问)：往你心的路怎么走？
C（吓一跳）：啊？别别别...你别过来，你过来只有死路一条。
D（欲哭状）：我失恋了，你狠开心是不？
C：呐呢！D怎么了？快说出来让我们开心开心...（把D拉到椅子上坐着）
D（欲哭）：5555...小X跟别人跑了，刚才跟我发短信说分手...A（迷糊）：啧，又....C(抢先反应过来对着A说)：你累不？累就对了！舒服是给死人准备的，睡去吧！嗯
A（昏昏沉沉的点了点头，睡着）
C：（自做伟大）说说看，哪个王八蛋敢抢我兄弟的女人？也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！
D：是XXX。
C：啊？！XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？呃、我突然想起B哥叫我去给他买个冰激凌的，那个，等B哥把电话打完了，我就帮你跟他说声，嗯嗯
B：（打电话）...什么？小静，唉、相信我，我对你的爱就想拖拉机爬山那样哄哄烈烈，你说什么？咱俩不合适？我穷？唉..也是，小时候，我家里穷，买不起自行车，所以我爸就给我买了架直升飞机代步...什么？合适啦？哦...小丽？你听谁说我和她的？（义正言辞）告诉你，我可是个传统的男人！一直支持一夫一妻制！....唉、你不知道，曾经有一份可怕的爱情摆在我面前，但我不敢好好去珍惜，直到千方百计躲过去了也惊魂未定，尘世间最可怕的事莫过于此，希望上天不要再给我这种再来一次的机会，我要对小丽说，我心里只有小静，如果非要我在躲避的这份可怕的爱上加个期限，我希望是一万年！....什么，小丽就在你旁边？还一直听着？....喂喂喂....（挂断了）
唉、、快乐时光总是过得特别快！换来的只有无尽唏嘘和感慨，当幸福来敲门的时候，我或许不在家啊。
C（满脸谄媚）：B哥B哥，呵呵、您电话打完啦？那个，跟你说件事哈。
B：（不赖烦）说吧，少废话。
C:呵呵，那个小D的女朋友被别人抢走啦！你先开导开导下他，俺给您弄个冰激凌来先！（下场）
B：什么？小D你过来！什么情况来着？简直不把我B哥放在眼里！敢抢我媳妇的兄弟，呃、不是，敢抢我兄弟的媳妇儿，也不看看（比划）何事长向别时圆，我会天马流星拳...哥跟你说，你不用担心，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间的时候手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，没事哥摆不平的！说，是谁！（说时要保持和C开始一致的动作和语气）
D：唉、算了、B哥，生活，就是一边受伤，一边学会坚强。可我那么年轻，哪来那么多擦伤?
B：那可不行，虽说活在悲剧中，说明老天让你自强不息但做哥的我可不能不管！这年头不怕不要命，就怕不要脸，国家怎么没拿他的脸皮去研究防弹衣呢？光天化日朗朗乾坤公认抢我兄弟的媳妇。说吧！谁！
D(感动，趴着B身上哭):B哥，你真好！5555
B（安慰）：好啦好啦，小D，都几十岁的爷们了还跟个娘们似的，不哭不哭。快给哥说是谁！
D:是XXX。
B：XXX?咱学校老大的大伯的侄子的干哥哥的四姨夫的大姨妈的孙子的同学？咦，今天天气不错！我突然想起来我两双袜子忘洗了，那个小D，我有事就先走啦！呵呵！回见啊！（闪）
D：（失望）诶！
（这时，D的手机来信息了！）
D：（读信息）亲爱的D，对不起，开始的分手信息我发错人了！
D：啊？！小X我需要解释！（跑下场）
A（过了一会儿,起来，撑了个懒腰）:哎呀，撑个懒腰把腹肌拉伤了。书到用时方恨少（整理书），睡到（看表）中午还是早。（看着观众）咦，这么人啊！呃、我肚子有点小饿，我看我还是先回菜市场颠倒众生去吧！（下场）
第五篇：202_搞笑小品剧本
公鸡下蛋（续集）
作者：朱琳
角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土
Z：亲爱的观众朋友们，大家好！又到了我们的《胡话胡说》节目时间，今天的节目现场请来了两位特殊的嘉宾，那就是黑土大叔、白云大妈，（看表）可这时间都过了，怎么还没来呢 ？
B：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！
H：哎，哎，报告，我想上厕所
B：上啥厕所！这节目都开录了！（对Z）你是负责人啊？
Z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„
B：stop(摆手)！你说在外面接待地那俩人儿哈，服装穿地不专业不说，还一见面就喊“白云大叔好，黑土大妈好！”当时我就急了
H：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡B：恩„„？
H：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！
B：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！Z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）
B、H：（盯着钱很饥渴的样子）
B：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打H）你说呢？配合一下！
H：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！
Z：像谁啊？（Z疑惑）
B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，H: 额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？
B：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？
H：还有一个就是她！（指虞）
B：你太有才了！
（B、H击掌表示默契）（三人就坐）
Y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？
S：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地
Y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？
S：不要碳酸地，给我来点果汁儿！
X：对！你大妈正在减肥！
Z：那大叔呢？
H：我就不要了，你看我这正憋着呢！
B：（对H）你给我闭嘴！（对Z）你给他拿瓶爽歪歪！
Z：好！这就去给你们拿！（Y下场拿饮料）
B：这孩子也是，咋就这么被动呢
H：岁数还是小
B：（电话响，大哥大）你好！是，对，我是白云，对，公鸡蛋这几天脱销（对黑土，捂住话筒）他问为啥这几天鸡都没下蛋？
H：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！
B：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。
H：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时B：好，好，那再见！）
B：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！H：你着啥急呀，他憋不住就得下！
Z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？
B：录吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把你那玩意放下，丢不丢人！开录吧！Z：亲爱的各位观众朋友们，大家晚上好！（H举手）大叔怎么了？
H：我想上厕所
B：你咋就那么没出息呢！
H：那我憋不住了
B：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向Z）你接着吧！开录吧！
Z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（B、H一起扭头）
Z：恩？
B：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！H：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）
B：晚上好！
Z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？
H：没有，你接着吧！我就是有点憋
B：恩！！！（瞪H）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）
Z：呵呵！那大叔大妈，咱们就开始。刚才在厂里转了转，感觉跟厂里的朋友们有没有代沟？
B；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？
H；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。
B：你接地电话你咋听的呀 ？人家让带钩你怎么不告诉我一声呢！你说你这人哪！Z：大叔大妈，是我的口误！我是说你觉得你们这个年纪的人和公司的年轻人是否有隔阂？
B：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看H）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！
Z；大叔怎么看起来不大高兴
H：没有，我就是憋得慌！
B：（指H）你„„（回头对Z说）你别理他，没文化，咱接着说，说点儿别的方面的Z：那咱说说你们家那鸡？
B：行！你问吧
Z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？H：是！在吴老二家偷地！
B：（马上捂H嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！
H：拉倒吧！我那偷鸡那天让吴老二家那狗给我咬地！你看看，现在还没好呢！B：不是！（捂H嘴）吴老二家狗舍不得让俺们把那鸡抱走！给他咬了！Z：（笑）那你们怎么征求的那鸡的同意啊？
B：俺们家地狗仔子们给劝来地！
Z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？
B：还是狗仔队！这是说来话可就长了
H：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！
B：恩
Z：这事儿让大叔说！
H：好！（严肃）自从上次那只鸡被炖了以后啊，整个鸡届，不，整个家禽届都处于悲痛的状态，那个压抑，那个憋啊（做憋的动作）！时间是治疗伤口最好的良药！但是吴老二家那只公鸡看起来还是不大正常，总往俺们家鸡窝里张望，起先俺们就寻思吧他俩原来玩地挺好地，是形影不离地好哥们儿！伤心总是难免地！可是后来那只公鸡就不吃不喝了！完了我和你大妈就琢磨着这是怎么回事呢？！B：恩！给吴老二都愁坏了
Z：那到底是咋回事呢？
B：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对H）你说吧，我不好意思说！H：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！
B：对！（二人击掌）就是这么回事！
Z：这么说两只公鸡产生了爱情？
B：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！
Z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？
B：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析
H：这只鸡呀，其实心理比俺们家那只鸡心理还矛盾！你想啊，你仔细想，两只公鸡相爱了，别人还给暴光了，对的起跟他的那些以前跟他好的母鸡吗？对的起暗恋他们地小母鸡儿吗？可是为了爱情，为了让他们的爱情有结果，也为了纪念他死去的爱鸡，于是乎„„
B：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）H：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！
B：对！有一天俺们家地母鸡集体爬到了“鸭架”上，准备集体自杀！那里面有两只断背鸡曾经的爱人，有那些昔日的下蛋劳模，他们都不再受宠了，也是我和你大叔的错呀
H：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！
B：说啥呢？
Z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡
B：恩„„？
Z；的形象代言人啊
B：是，自从又一只下蛋公鸡发现之后，我和你大叔总结了上次的教训，把握住了机遇，我们就做起了公鸡蛋地生意，我也就光荣地成为了形象代言人！（B笑）Z：赚了不少钱吧？
H：是！你看你大妈手上带地（B伸出手给Z看钻戒）“伊拉克”吗？！Z：恩？
H：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！
Z：听说广告播出去效果很不错？
H：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！
B：那就来一下 ？老拿手了！（H没站起来）你快点儿！
H：你答应演完让我上厕所！啊？
B：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（H走过来）
B、H：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）
B：靠谱不？
Z：靠谱！（此时H转身欲上厕所）
B：你干哈去呀？
H：我上厕所，你不让我上厕所吗？
B：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—
H：3，你就让我去吧！（B揪着H的耳朵回到座位）
Z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？
B：你大叔劝地！
H：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！
Z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？
B：别下一步了！现在都整不明白了！
Z：怎么了？
H：公鸡下不出蛋来了！
Z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？
H：憋屈啊！就象我似地！
B：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！
（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？
你再说一遍！（电话掉）
Z：怎么了大妈？
H：小云你咋地了这是？
（白云哭）B：鸡死了！
Z：殉情了？
H：自杀了？
B：都不是！
H：那咋回事儿啊？
B：憋死地！（赶紧擦擦眼泪，抓住黑土）那啥，老头啊，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊！
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