儿童搞笑小品

第一篇：儿童搞笑小品

儿童搞笑小品《童心》

时间：当代。〔人物〕

李红——小学一年级新生老师。方向——小学一年级新生。宋硕——小学一年级新生。地点：小学一年级新生报名处。

张平：“小雪，恭喜你，昨天你的妈妈黎丽结婚了，你对你的新爸爸有何感想？” 李小雪：“看样子不错！”

张平：“他是很好的呢，前年的时候，他还是我的爸爸呀！” 李红在挨个问小朋友的姓名、年龄和家长、职业等情况。方大飞：“李老师，我家方向很聪明，很机灵……”

李红一脸质疑地问：“小朋友，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？” 方向想想：“哦，老师，早晨一个面带微笑来上学的学生。”

李红不悦：“这么说学校是很可憎的啦？那你为什么还要来报名上学？” 方向察言观色般地看了看李红：“不，老师对学生发火时是虚伪的。” 李红“扑哧”一声笑了。

李红：“小朋友，你有没有兄弟姐妹？” 方向：“没有。”

李红：“那么，对此你有什么想法？”

方向：“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少到一半。” 李红拿出一张钞票：“小朋友，如果你们拾到这样一张钞票，会怎么做？” 方向脱口而出：“分分钱交警察，毛毛钱交老师，块块钱留着自己花。” 李红：“谁还会像方向那样去做呢？” 报名的小朋友异口同声：“没有！”

方向理直气壮地：“谁说没有，我爸爸小时候就是这么做的。” 李红：“方向，你爸爸是干什么的？” 方向眨了眨眼：“我爸爸是‘开会’的。” 李红不解地：“什么开会的？”

方向：“我老是听爸爸对妈妈说：‘今天开会，明天开会，后天还要开会……’” 李红：“方向，你爸爸今年多大了？” 方向：“同我一样大，老师。” 李红：“怎么会同你一样大呢？”

方向：“当然！他成为我的爸爸同我成为他的儿子都是在同一天呀！” 李红：“方向，你爸爸姓什么呀？” 方向：“我爸爸姓──‘馋’。” 李红：“哈，哪有这个姓啊？”

方向：“有，我妈一见我爸进门就喊——‘馋猫回来啦’！” 李红温和地：“方向，你爸爸到底叫什么名字？” 方向：“爸爸。”

李红：“不错，我知道。可是你妈妈怎样喊他的呢？” 方向脱口而出：“死鬼！”

李红：“方向，你出生于公元多少年？”

方向：“前面那么多人都生于绿洲公园，你以为我也一样生于绿洲公园吗？告诉你，我生在家里。”

李红：“小朋友，你说说看，在你从小到现在最让你吃惊的事是什么？” 方向：“恐怕要算我的出生了。” 李红：“为什么？”

方向：“听妈妈说，在整整一年半的时间里，我连一句话也说不出。” 李红：“小朋友，你们家现在有几个人？” 方向：“三个人。”

李红：“咦，不对，还有你奶奶呢，没算了？”

方向摸摸脑门，眨闪着眼：“我知道，可我现在不在家里呀！”

李红无可奈何地：“嗨，你这孩子，那我问你，地球是什么形状的？” 方向：“圆的。”

李红：“好，那地球有多大？” 方向果断地：“排球那么大。” 其他小朋友都笑起来。

方向生气地：“笑什么！不信，你们到我家去看看，昨天我爸才买回来，就放在我家的书柜上。”

李红：“你脚上穿的是什么? ” 方向：“ 是皮鞋。

李红：“那皮是从哪儿来的? ” 方向：“是从牛身上来的。”

李红：“那么, 供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么? ” 方向：“是我爸。”

李红：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在你能说得出它还有其他的用途吗？”

方向迫不及待地：“老师，我知道，它的名字还可以用来骂人。比如说，你这蠢猪，只知道吃了睡，睡了吃。” 李红：“会数数吗？” 方向大声地：“会！”

李红甜甜地笑了笑：“数给老师听听。” 方向字正腔圆：“1、2、3、4……10。” 李红一脸失望。

方大飞催促：“方向，数啊，快数啊，再接着往下数！” 方向流利地：“……J、Q、K、A。”

李红：“我有两只鸡，你有一只鸡，究竟谁的多？” 方向一脸幼稚：“眼前你多，以后我多。” 李红：“为什么？”

方向：“你的是公鸡，不会生小鸡，我的是母鸡，会生蛋，孵小鸡，所以我比你多。”

李红摸摸方向的脸蛋，亲切地：“方向同学，你平时吃完冷饮或鸡蛋后，把蛋壳、废纸扔在地上呢？还是扔在垃圾桶里？”

第二篇：搞笑小品

搞笑小品

送礼

甲：人事局科长

乙：甲妻子

丙：送礼

丁：（女）送礼

梗概：公务员录取考试，丙丁两位送礼，甲二人不收的事。表明公正、公开、公平。

场景：甲的家

丙提着礼品上。（四周的看）

丙：哎呀！做人难，做80后的父母更难。望子成龙父母心，千辛万苦把书攻，毕业找不到工作，可怜天下父母心啊！这不嘛！公务员录取考试，这可是个好机会，我这不是送礼来了吗？

丁提着礼品和雨伞上（像偷地雷一样）

丁：走过雨走过风，送礼一直到家中，天大地大不如儿子大，爹亲妈亲不如科长亲啊！

丙看见丁

丙：看见没，又是个送礼的！真是萍水相逢，尽是他乡之客。

丁：真是路遇仇家，看见有人得瑟。

丙：说点啥呢！得打个招呼。（看看天），今晚的月亮好圆啊！

丁：大哥，这里是楼道。

丙：我说来的时候看见月亮老圆了！

丁：今天是初一啊！哪有月亮啊！再说了，难道房山区一边下雨，一边看月亮？你是不是没话找话啊！不用找了，萍水相逢，都是送礼之人，敲门吧！

两个人敲门。

画外音：来了来了！

乙上开门

乙：请问你们是？

丙：我们找科长。

乙：你找他有什么事吗？

丙：我给儿子送礼。

丁：说什么呢！为儿子的事给科长送礼。说这话，好像科长是你儿子似的！

乙：我们家那口子说了，送礼的就不让进来。

丁：大妹子啊！你听我说啊！吃水不忘打井人，抬头不拒送礼人，现在是和谐社会，你就让咱们进去呗。

丙：是啊！你看我们都和谐啊！都说送礼的是冤家，其实我们是同行，都说我们是水和火，其实我们是织女和牛郎。

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第三篇：搞笑小品

公司搞笑小品

唐：简称唐，财务主管

李：简称李，财务员（与赵、张形成强烈反差，是特别正的一个人，表情严肃，语气认真）

赵：简称赵，财务员（有点儿娘娘腔的感觉，有点儿像小沈阳，或者是《本山快乐营》小宋那种形象）张：简称张，财务员（声音甜美、温柔型）

场景：办公室、桌子、椅子

张身着制服，手拿算盘上。

张：美女今年二十三，毕业应聘到**；时光流逝如荏苒，转眼工作一整年；要说这里的环境最养人，说的不光是皮肤、还有宝贵的经验和发展！听说公司要举行新年会演，明星员工就在这里选！李和赵身着制服上

赵：要我说啊，你俩都没戏！张、李：为啥？

赵：我可听说了哈（小沈阳那劲儿），其他部门这回报上去的都是女员工哈，所以咱们财务肯定得出男的哈！李：就真缺男演员，你也没戏~~ 赵：你说那是为什么呢？ 张：你呀~ 张、李：太女人了（摆造型）

赵：你们太过分了！我不理你们了！（气得跺脚）唐身着制服，拿着报表上

唐：咱们广西**的各位同事、兄弟姐妹们，大家过年好！啥？没到春节呐，那就给大家拜个早年啦！哈哈哈！问我为啥这么高兴啊？又是一年春来到，加紧时间把财务报，只要一安能更好，宁愿天天不睡觉，幸福的时刻很美妙！呵呵。同志们告诉大家一个好消息！此时三人急匆匆来到身边。

李：主管，是不是关于新年汇演的好消息？ 唐：恭喜你！答对了！

张：那演员是不是要在我们三个人之间选？ 唐：恭喜你！都学会抢答了！

赵：（上前打唐肩膀一巴掌）扯什么犊子！啥时候比，赶紧地！

唐：比（要打赵，被赵躲开）~这就比！（赵拿出镜子看头发，唐看着赵，赵看着唐）第一个，不是你！李、张笑。

唐：同志们！你们仨都是去年到咱们**财务部的新人，机会对大家均等！这样，每个人把自己的节目演一遍，谁的节目好，我就推选谁代表咱们财务处参加年会！你们有意见没有？..............................赵先跑到舞台边缘上台口，规规矩矩的走上台，面向观众行礼。

赵：尊敬的各位观众朋友们，大家好！是各位领导的到来，让这里蓬荜～蓬～天~天花板里头都长灰！李：是蓬荜生辉！天花板里那叫发霉！

赵：接下来有我给大家表演一段时装表演，Ｔ台走秀！鼓掌啊！（台下鼓掌）有请小广西、西仔闪亮登场！（又跑到舞台边缘）李：七仔？ 伴奏音乐响起。

赵戴上了类似于《子弹飞》里麻匪的面具，在台上像模像样的走着台步，作时装表演（女士猫步）。唐、李、张鼓掌叫好。

赵走了几步，转了几回身，突然要脱衣服，此时他露出一个肩膀，唐边喊停边急忙用外套挡住赵身体。李：赵成，你干嘛呢！

赵：时装表演吗！不得脱衣服吗！

唐：人家那里头还有一件儿呢，你没有你脱啥呀！赵：我看电视台有个选秀那女的也没穿，她还脱了呢！唐：（拦住赵的话）那段儿都禁播了已经！赵：那我这个节目可以参加汇演不？

唐：你这哪是去汇演啊，分明就是去显眼！直接淘汰！李：主管！我看我也不用演了，直接参加汇演！张、赵：凭啥呀？

李：你们都淘汰了，不就剩下我了吗。

第四篇：搞笑小品

《“好孕”在长江》小品脚本

万八

35岁

农民，简称万 万八妻

33岁

农民

简称妻 李多生

37岁

简称李

舞台一边

夫妻俩大包小包在赶路

万：社会主义就是好，科技进步烦恼少；有事就往沪上跑，保证怪病全赶跑；老婆三十还未孕，长江及时送襁褓；八年心愿终得了，特来此地把谢道。我这一生就来上海两次，第一次来治不孕不育，第二次是特地来感谢我们的送子大恩人——贾医生的，这两趟都来得值啊！妻：快点，快点，马上就要见到我们的大恩人了！

万：自从当了父亲我就心情特别好，心情一好就想多吃，一多吃就长肉！我是眼睁睁的看着自己从标杆变成了圆桶。

妻：得了，得了，你是胖子不知瘦子的痛。一想到我因为太瘦差点不能怀孕，我就特喜欢你一身的肥肉！我跟你说，你要是减肥，我跟你急哦！

夫：你不知道我瘦时能跑得过04年的刘翔，现在胖了连12年的刘翔都嘲笑我。这种差距让我实在很内伤！

妻：我看你是肉一长多，直接从结巴变成了郭德纲！夫：为什么？

妻：肉油多了，全抹嘴上了呗。夫：我这是高兴嘛！

门卫端坐在医院门口喝茶

万：这位大哥，我想找一下贾医生？ 说着夫妻准备往医院里面跑。

李：站住！你们无缘无故往里闯，我只送你们一个字：不许进！（伸三指头）夫：咳，你为什么不让进？

李：我们这全是真医生，你要闹事，也要看地方！

妻：同志，您真幽默，我们找的贾医生，是姓贾的贾，不是真假的假。李：嗯，那你们找贾医生干嘛？ 妻：（害羞状）贾医生给我肚子里塞了个娃娃。我来谢谢他！李：贾医生给你肚子塞了个娃娃？

夫：不是，贾医生往我老婆肚子里放了颗种子，现在长成娃了 李：种子，是人工受精中的受精卵吧？

夫：对对对！大城市就是大城市，医院找门卫都找这么专业的！李：登个记吧。叫什么？

夫：我叫万八，一二三四五中的八 李：王七的弟弟王八？

夫：是万八，在家里排行老八。别人都叫我八万。李：我知道是王八。夫：大哥，您怎么称呼？ 李：我叫李多生。妻：李多生？怪不得医院会聘用你，多生多生，多吉庆的名字啊！李：我是有专业技能的好吧？ 万：门卫也需专业技能？

李：现在哪一行不要专业技能。没有专业技能就像电脑没有装操作系统，完全一台裸机嘛！万：门卫需要什么技能啊？

李：作为一名专业门卫，首先得有一双火眼金睛，一眼就能分辨好人坏人，好人让进，坏人不让；要有一身力气，随时准备跟敌人做生死搏斗；还有一颗视死如归的„„ 妻：怎么听着像敢死队„„ 夫：（打断妻子的话）别插嘴，没礼貌！李大哥，您继续吹„„哦，不，您继续说！李：（不屑的看着这对夫妻）不尊重专业技能的人！跟你们说纯粹是鸡尾巴上栓线——扯蛋（淡）。

门卫开始独自看报纸，夫妻俩窃窃私语

妻：八万，我们是不是说错话了，人大哥不理我们了？

万：就是你乱插嘴，说人家像敢死队。城里人喜欢听好话，人好歹也像游击队啊？ 妻：为什么？

万：在电视上老听说游击队游击队的，一听就比敢死队专业，专业技能更可靠！妻：（似懂非懂的点点头）哦。万：（跑到门卫旁边）大哥，你这火眼金睛再加一副眼镜，一看就知道俺俩是好人。我们可以进去了吗？ 李：（头也不抬）嗯。

夫妻俩下台

夫：我这马屁拍的不错吧？ 妻：你太有才了！李：（暗自偷笑）我就不告诉你们，贾医生去外地开会了！所以说不要随便得罪人，门卫也不是好惹的，狗急了也会跳墙的。（继续看报）

夫妻俩失望的走上台

李：吆，这么快就见到大恩人了啊？ 夫：（一脸无奈）没有，贾医生不在上海，出差了。李：（幸灾乐祸）没事，你过几天再来呗。

夫：不行啊，您知道我们这些乡下人没什么钱，上海消费又这么高，为了省钱，我们已经买了当天返回的车票。本来想见一下贾医生，当面道个谢就回家的，这会„„ 李：你没钱还买这么多东西？ 妻：（看看手上的两大包东西）不是，这些不值钱，都是家里庄稼种的土特产，想送给贾医生尝尝的。

李：额，礼轻情意重。

夫：来趟上海不容易，以后都不知道有没有机会来呢？都没能见到贾医生，哎„„ 李：那你们怎么想到来上海看病的？

夫：你不知道，我们在家里看了好多医生，花了所有积蓄，都没能抱上孩子。就在我们快绝望的时候，朋友帮我们联系了上海长江医院，医院得知我们的情况后，答应帮我们减免了大部分的费用，我们才下狠心来上海试一试的。结果证明，我们还是来对了。李：原来是这样！那贾医生知道你们今天要来吗？ 妻：不知道，贾医生一直不同意我们专程来上海跟他道谢，我们是偷偷的来的。李：你们也真挺不容易的。这样吧，你们今晚在我家住一晚，贾医生明早就回来了。夫：（惊讶状）你怎么知道？ 李：哈哈，他是我女婿啊！

妻：你是恩人的岳父？长得不像啊？

李：我是他岳父，不是他爹，长得像就怪了！（众人大笑）夫：那就太感谢恩人他爸了！（说着准备收拾手上的大包小包。一面锦旗不小心滑落。）妻：（捡起锦旗）这面锦旗是我们夫妻俩的一片情，是我们全家的一片心，是任何钱都买不来的！

李：什么锦旗？ 夫：（将锦旗递给门）请看。（舞台左右放下大幅对联）非亲非故，伸出医疗援助之手； 妻：有情有义，常怀爱民慈悲之心！李：（展开横幅上露出四字：共造好孕）合：共造好孕（切光）

第五篇：搞笑小品

搞笑小品--作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考教师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（懊恼地）：……听说这次监考的是我们院四大名捕之一，这可怎样办？

甲：哥们别愁，我有方法。

乙：你有什么妙计？

甲（自得洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功用齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟我们的一样的。这次就考那么100道选择题，我曾经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（绝望地）：用短信息收答案啊？有什么凶猛啊，固然你的手机调了振动，可是也很容易被教师发现的，教师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们如今曾经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地然后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最风险的地方也就是最平安的地方。你不懂。

（教师携一叠试卷上）教师（清嗓子）：同学们，今天的计算机根底考试由我来给你们监考。希望大家协作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。标题一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）固然是陈词滥调，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当教师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同窗有什么手段我都分明得很。被我发现谁有小动作，结果自己心理分明。我说的就那么多。（看表）好了，如今大家开端答题。时间是两个小时。

（大家低头开端答题。乙看题挠头懊恼不已，甲拖着腮睡觉）（突然有音乐声）教师（严肃的）：哪位同窗带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！

……哦，是我的，一时忽略，影响同窗们了，不好意义。（赶紧把手机关了）（教师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）

教师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，教师。（诚恳的）真实对不起，我的手表坏了，为了便当看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

教师（冷汗）：这么大？！好好好，你留意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）（教师巡视后面，甲悍然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（教师转回，甲乙马上恢复做题之态，教师走又继续抄。）（教师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，教师快步走向前）甲（站起）：教师，对不起，我想我的闹钟可能出了缺点。

教师：怎样能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（教师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（教师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）教师（生气地朝甲）：你说怎样回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（冲动地）：教师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打搅了考场的次序而深感负疚。教师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事焦急，好好做题。（转身走）（甲对乙做成功手势，两人抄答案）（在教师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口吻，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，突然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（不知所措）教师（愤恨的）：这位同学，我不断就觉得你有点问题。如今你无话可说了吧？！甲(忽然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸亏是耐摔的!(甲俯下身子想捡起手机,教师比甲还要快捡到手机)教师:明天叫你家长来学校拿回手机！(甲用头拼命地抓头发!)最后教师和甲,乙一同说:考试不能作弊,平常要努力学习才干考出好成果!