第一篇：两人相声剧本[大全]
两人相声剧本
甲：人人都有爱好。
乙：是
甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊
甲：他爱踢毽子
乙：对
甲：踢毽子好啊
乙：是么
甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好
乙：有这么大用处？
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助
乙：啊？
甲：你这两天好点了吧
乙：什么啊。没有！
甲：当然也有纯娱乐的 乙：对了
甲：当然他不是
乙：你有完没完
甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气
乙：废话，没说你
甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比
乙：是么
甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂
乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：
甲：你哪壶不开提哪壶
乙：你那有壶开的么
甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人
乙：天上的牛都是你吹上去的
甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。你说背哪篇
乙：《将进酒》，高三学的 甲：学了么？
乙：您不知道啊？
甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……
乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了
甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来
甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈
乙：是背上来了，我让你背什么来着？》
甲：将进酒啊！……额……将进酒？
乙：你以为呢？
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧
乙：君
甲：君？君……国主义？义！
乙：意气风发，发
甲：发愤图强……
乙：走！谁让你成语接龙了？
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了
甲：那是，我是谁
乙：行，那我换个方式考考你
甲：啥方式？
乙：对对联。对对联知道么 ？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个
甲：行了行了，什么乱七八糟的 乙：对联嘛
甲：啥是对联？
乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！
甲：噢！封条 ？
乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个
甲：过年门上贴的吉祥话呗
乙：对对对，就那个
甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。
乙：你那那么多话，对不对
甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊
乙：你有病吧，知道对对联的规则么？
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：你过去要过饭？
甲：我要过钱。
乙：一样！对啊，我说上
甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！
甲：我对下地降吉祥！
乙：行。鸡冠花
甲：狗尾草！
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗
甲：狗尾草边看狗咬
乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠
甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾
乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜
甲：诛仙剑
乙：调虎离山
甲：引狼入室
乙：喜洋洋暴打灰太狼
甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是
乙：怎么了
甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼
乙：哇哈哈谋杀白骨精
甲（往下走）我还是走吧
乙：别啊，干吗啊你
甲：你没个正经
乙：有有有，上海自来水来自海上
甲：我对，京北直通车通直北京
乙：山羊上山
甲：水牛下水
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）
甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧
甲：一边去，再来
乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓
甲：他到底痒不痒 ？
乙：你管人家呢！你对你的 甲：说的我都痒了（伸手抓痒）
乙：那你先抓着，别抓死了
甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生
乙：嗬，不错啊
甲：先生，您别客气
乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头
甲：我不说你也得死我前头
乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对
甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个
乙：哦
甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛
甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝
乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州
甲：方便面方便方方面面
乙：别动啊，我在网上见过这个
甲：你真无聊，上什么网啊
乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……
甲：你这是什么玩意儿？
乙：你那几个字来着？
甲：（乱说一气）！@#￥%
乙：抽你啊（抬手吓唬甲）
甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……
甲：哈哈哈
乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥
乙：凤舞八方方方保平安
甲：九粮五谷东西异
乙：三国两晋南北朝
甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”
乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个
甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你
乙：那你也不能拿绝对玩啊
甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……
乙：怎么还有一休呢
甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧
乙：消我的费？
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去
乙：这话这么别扭
甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命
乙：那我对了啊……额……上联什么来着？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的 乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！
甲：对嘛对嘛，我考考你
乙：你蒸蒸我吧，还考考我 甲：我谋杀了你！
乙：你是哇哈哈？
甲：你是白骨精？
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？
甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！
乙：天下无贼？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮
乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白
甲：（凝望甲，两人对视片刻）我真的饿了……
乙：对不起
甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会
乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）
甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……
乙：（忽然抬头）真的？
甲：你没哭啊？
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~
甲：行了行了，真的真的
乙：好！你听着，我给你对（贯口）
美酒下毒 杯杯东邪黄药师
商贩赶路 夜夜子长司马迁
西湖游水 波波漫潜东方溯
池中栽藕 节节太白理长根
微风送香 郁郁畹华梅兰芳
苟安东隅 偏偏中正蒋介石
甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！
乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）
第二篇：两人相声剧本《三好学生》
三好学生》2人-校园搞笑相声短剧本台词系列-策吧网 A：哟，你是XXX！B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？ B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿—— B：怎么样？ A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。B：谁呀？
A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？ A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？ A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。B：哦，假刻苦啊！A：原来呀，他不姓贾。B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他„„也姓贾。B：多新鲜哪！A：我的意思是说—— B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。B：什么意见？ A：调桌。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。B：那你干脆坐到讲台上去得了。A：凭什么我就不能坐在三排最中间？ B：因为你个子高，影响别人。A：我是三好学生啊！B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？ B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？ B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。B：这不是说现在吗？
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？ B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——
B：做通了。A：白费力气。B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。B：那是。
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。” B：哦，给点物质奖励。
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。” B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”
B：你看说得多好！
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？ A：不是。B：一百的？ A：五块的。
B：咳，才五块钱哪。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。
B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？ A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。” B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的—— B：是什么？
A：是他爱上了唱歌。B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。B：为什么？
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。B：对，给他讲讲道理。
A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！B：忌妒？
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！B：哦，改画画了。
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
B：这可不应该，老师也不让啊。
A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）B：嘿，他这招儿够绝的！
A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）B：行了行了，别比划了！
A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。B：怎么啦？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
B：咳！
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。B：这回他该接受教训了。
A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
B：行了行了，你就别提那茬了。A：（边抽泣边寻找）B：你找什么呢？
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）B：去你的吧！（谢幕）
能人百事通
能人百事通》-校园搞笑相声剧本台词全集系列
甲演员：如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。乙演员：可不是吗？
甲演员：一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学习，不断的完善自我。才不会被社会淘汰。
乙演员：这话太对了。
甲演员：所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。可以说的上是博览全书。
乙演员：那您都学什么了？
甲演员：那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。一句话，只要这世界上有的就没有我不会的.只要这世界上有的，也没有我不精通的。所以就有人叫我百事通。
乙演员（抓住甲演员的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的们大名。甲演员：你听说过我的名字？
乙演员：如雷灌耳。大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。其实他的本事不止这些。我最佩服的还是您另一大本事。那不是一般人能学的来的。
甲演员：大伙瞧见没？这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？
乙演员：我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。甲演员：那是......（把乙演员的手甩开）你什么意思？
乙演员：我什么意思？一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。甲演员：一听就知道你这人没见过世面。你以为人人都象你呀？ 乙演员：我怎么了？
甲演员：怎么了？用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。乙演员：谁网速慢？你说你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？ 甲演员：我可没有说过这话，我说的是这世界上没有我不懂的。乙演员：这牛越吹越大。先问你一声，你是干什么工作的？ 甲演员：我天天在天安门广场。乙演员：扫大街的。
甲演员：谁呀！我是老板，个体户。知道吧！乙演员：知道，那你是做什么买卖的呀！大老板？
甲演员：我就是......我就是在天安门广场吹几个气球卖给过往的游客。乙演员：卖气球的？怪不得这么能吹。甲演员：你还是不相信我有真本事？ 乙演员：你的给我一个相信你的理由呀！
甲演员：这么着吧！你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。乙演员：怎么样？ 甲演员：你叫我一声叔叔。乙演员：要是你答的上来呢？ 甲演员：你叫我一声大爷。
乙演员：什么话？便宜都让你占了？
甲演员：开个玩笑。要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？ 乙演员：太好了，我这人就喜欢吃。说，请我吃什么？ 甲演员：炒豆芽。
乙演员：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。甲演员：还是开玩笑，现在正式开始。
乙演员：好，我就当闲着没事耍猴了。在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。甲演员：放马过来吧！
乙演员：我可出了，到时候回答不上来可别说我当这么多人没有给你留情面。甲演员：你怎么这么多费话。
乙演员：还急性子。听好了，你不是说你天文地理无一不晓吗？现在我就以天来问。请问天上有多少颗星星？ 甲演员：我拒绝回答这个问题。
乙演员：哈哈，答不上来了吧？第一道题都回答不上来了，还吹什么牛？还是回去吹你的气球去吧！
甲演员：我说我不知道了吗？
乙演员：那您是知道了，知道就请回答吧！
甲演员：不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。简直就是一种侮辱。
乙演员：不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。请问百事通先生您自幼博览全书怎么可能会被这么一个简单的问题难住呢？
甲演员：怎么说呢？我要是不回答你还真以为我不知道了。我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着吧！只要你当这么多人的面大声说一句：我——弱智。我马上做出回答。
乙演员：不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。
甲演员：谁弱智？
乙演员：还会是谁，这顶桂冠非您莫属。别人没资格跟您抢。
甲演员：不就天上有几颗星星吗？有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有几颗星星。还能准确的告诉你公的有几个，母的有几个。
乙演员：奇才，真是奇才。连星星都能分出公母来。这可不是一般的奇才。甲演员：应该是恒星和行星，是吧！
乙演员：不，是公的和母的。说吧公的几个？母的几个？哪个和哪个是两口子。甲演员：公的......恒星是一十八亿三千零两万九千六百零五颗。行星是一百八十三亿四千一百七十三万零两颗。加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万九千六百零七颗。
乙演员：还有整有零的，有人信吗？ 甲演员：您不信？ 乙演员：我当然不信。甲演员：不信您自个儿去数。
乙演员：好，我......我不去。天上有多少颗星星谁也说不清。连天文学家都不知道。
甲演员：我知道。一共是两百零一亿......乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？ 甲演员：你说不过我。
乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？
甲演员：只管来问......别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。乙演员：最近我买了部车子。
甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？
甲演员：我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？ 乙演员：这叫什么人那？买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意的地方。
甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。
乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。
甲演员；我当什么大不了的问题呢？就这个呀！说你傻帽了，你还一百个不服气。这不挺简单吗？
乙演员：那依您说该怎么着？
甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？ 乙演员：那不又费汽了？
甲演员：你刚才只说不费油，没说不费汽。第二方面是什么？
乙演员：第二就是经常堵车。特别是遇上有什么事的时候。能把人堵的心急火燎满头大汗。
甲演员：你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。连这样的问题都没有办法。实在是傻的无可救药了。乙演员：那你说，该怎么办？
甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？ 乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。
甲演员：这不更好办了？你不把车子开出去它不就不堵了吗？瞧！这下连汽都省了。多好。
乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。甲演员：是这意思。
乙演员：那我还买汽车干什么？
甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。
甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！乙演员：你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？
甲演员：你会信的......等会儿，这次你又输了，连同上次你一共欠我两盘炒豆芽了。
乙演员：我自己会算。甲演员：我以为你不会呢？
乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道吗？ 甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？ 甲演员（傻眼）：什么？
乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？
甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。乙演员：没辙了吧？
甲演员：什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法来。今天太忙了，改天再聊。再见了。（转身欲走）乙演员：回来
甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？ 甲演员：你这人怎么这样？
乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？ 甲演员：我有的是办法。乙演员: 有您怎么不说？
甲演员：我不说，不说。我不说是因为，因为我谦虚。乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。甲演员：要我说出来也不难，只要你说......乙演员：我弱智。甲演员：只要你......乙演员：我傻帽。行了吧！甲演员：只要你......乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！我比您都傻。行了吧！请回答。
甲演员：好，我回答。你什么问题？
乙演员：怎样才能抓住本拉登？听清楚了吗？是怎样才能抓住本拉登？ 甲演员（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸妈妈爷爷奶奶。爸爸的妈妈，妈妈的爸爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭击中死的。
乙演员（落泪）：真可怜。
甲演员（痛哭）：我不愿意说这些伤心事。一说我都会难受。你偏偏要往这上面扯。你不是故意在我伤口上撒盐吗？
乙演员（痛哭）：对不起，我不是有意的。我不知道你有这么悲惨的经历。我向你道歉。（向乙演员鞠躬）对不起。
甲演员（收泪）：好了，我原谅你了。下次可别这样，知道吗？
乙演员（哭）：知道了。甲演员：好乖。
乙演员（撒娇）：我要吃糖。
甲演员：好好听大人的话。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔给你买糖吃。乙演员：谢谢叔叔，叔叔再见——回来。甲演员：你要吃糖是吧！叔叔现在就去给你买。乙演员：谁要吃糖？ 甲演员：那你吃什么？ 乙演员：我要吃你。
甲演员：干什么发这么大的火儿？
乙演员：我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？ 甲演员：不就是怎样才能抓住本拉登吗？ 乙演员：说呀！
甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？（犯难）怎样才能抓住本拉登？（向乙演员）要不您把我抓起来得了。
乙演员：抓你干什么？我就要抓本拉登。
甲演员：让我想想，这样才能抓住本拉登？让他的手下出卖他——这是不可能的。乙演员：废话。
甲演员：让他去自首——这也是不可能的。乙演员：等于没说。
甲演员：让他和布什拜把子交上朋友——这更是不可能的。乙演员：那你倒是说说点有可能的呀？ 甲演员（双手猛然一击）：有了。乙演员：干什么你？
甲演员：那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？ 乙演员：这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。甲演员：我知道。（走下台）乙演员：干什么去？ 甲演员：去找本拉登
乙演员：你给我回来。（下台）
第三篇：两人搞笑相声剧本 攀比
两人搞笑相声剧本 攀比
甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！
乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！
甲：不是，我是说这个世界上很多种人！
乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！
甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！
乙：什么！你说的是哪一种？
甲：是喜欢互相攀比的人！
乙：你这不是废话吗！
甲：我怎么废话了！
乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！
甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！
乙：怎么说？攀比还有过量的！
甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！
乙：什么，还真有！我不信！
甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。
乙：真的？你给大家学学！
甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！
乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。
甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！
乙：哦！什么事情啊！
甲：也没什么大事！就是遇到了老方！
乙：这有什么！不就遇到一个人吗！
甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！
乙：嚯！这么淡！
甲：说来也巧！那天混沌馆里面人满了就剩老李的位子还是空的，老方这一坐就正好坐在了老李的对面！老方这一坐下啊就喊道：“老板，来六两混沌。”
乙：这饭量可够大的。
甲：其实老李平时也是吃这么多！但听到老方这么一叫他不乐意了！于是也喊道：“老板，来八两混沌！”
乙：呵呵！他也不怕撑着。
甲：这还不算什么，老方下一句就绝了！
乙：他说什么了。
甲：我嘴淡，给我放半包盐！
乙：嚯！这嘴淡的，还真吃半包！
甲：老李又不乐意了！他也来一句，老板我嘴比他更淡，给我放一包盐！
乙：放一包!那不得咸死啊！
甲：结果这么一闹，老李也吃进了医院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：进医院前还对他老婆说呢？
乙：都说些什么呢！
甲：老婆啊！不蒸馒头争口气。
乙：还争呢？
甲：您瞧瞧这是什么事情啊！所以说我们不能过量攀比。
乙：这事毕竟在少数！
甲：呦！这可不再少数！上会我在医院也遇到一次这样的事情。
乙：嚯！这事全让他一人赶上了。
甲：那次我发烧去医院看病就听到有人在那里攀比。
乙：这在医院有什么能够攀比的！
甲：攀比谁烧的高啊！
甲：你还真别说，攀比的人还真不少。
乙：怎么个攀比法啊？
甲：多了！说自己烧到39.5度的有，说自己烧到39.8度的也有。还有一个说自己烧到40度。
乙：呵呵！都是高烧啊!
甲：你还别说，这些都算是正常的。
乙：还有不正常的呢？
甲：有!比着比着有人就不乐意了。那人扯着嗓子喊了一句：“你们能烧到100度吗？”
乙：100度，他以为烧开水呢！
甲：这一句落下还没一秒就又有人喊了！
乙：喊什么啊！
甲：我最高一次都烧到200度呢？
乙：嚯！
甲：当时那人身边的你就离开他三丈远。
乙：呵呵，牛皮吹破了。
甲：其实说到底，适量的攀比能够促进这个社会发展。
乙：过量了，就这能引起笑话
谢幕，鞠躬
第四篇：经典相声剧本
一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒„„
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位„„乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星„„
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然„„好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下„„你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？乙：你早说么！——大天鹅？甲：不，含水份的„„乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！甲：笨的，是„„乙：到底是什么？甲：雪花。
乙：下雪呀！
第五篇：相声剧本
文章标题：相声剧本--拍广告
相声剧本--拍广告
拍广告
吴：哎，老王，我问你个问题？
王：什么问题你说吧！
吴：你想发财吗？
王：发财？哎呀，想，太想啦！
吴：那你干吗不拍广告去啊？
王：拍广告？[feisuxs文章-http://www.feisuxs/文
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吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………
王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？
吴：好！那就学江牌尿不湿！
王：这还不如鞋垫袜子呢
吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………
王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！
吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？
王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！
吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！
王：什么词儿？
吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”
王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！
吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？
吴：不是不是，是牙膏！
王：牙膏？
吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。
王：多少？
吴：不多，也就5万。
王：5万？
吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？
王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！
吴：这不就结了嘛！
王：那本子！给我本子吧！
吴：什么本子？
王：拍广告用的脚本啊？
吴：我就是没本才来找你的。
王：噢，没本儿你也想作生意？
吴：我这不找你帮我创新来了嘛！
王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！
吴：真的？
王：那当然，地球人都知道！有眼光！
吴：那什么时候能拍？
王：现在就能拍！
吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！
王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？
吴：那这话该怎么说
王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！
吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊
等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。
王：请问一下，贵公司在哪？
吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。
王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！
吴：好！不过我们好有个小小的要求！
王：什么要求？
吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”
王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！
吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！
《西游记》曲子
王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！
吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？
王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？
吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！
（模特曲子）
王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！
吴：什么行了！这回美了吗？
王：我都扭起来了，还不美啊？
吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？
王：我管那么多干吗？
吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？
王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！
吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更
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（放运动员进行曲）
王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）
嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！
吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？
王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！
吴：噢！那我那小白牙呢？
王：小…………喔。我给忘了！
吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？
王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！
吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是
王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？
吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！
王：好好！
吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！
王：请买学江牌牙膏
吴：它有独特的功能！
王：它有…………
吴：它有什么功能？（语气加重）
王：……………………
吴：它有什么功能！（吼叫）
王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！
吴：它的功能太全了！
王：噢…………
吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！
王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）
吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！
王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话
王：请看他那漂亮的女朋友。
吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！
王：成功！成功！成功！（伴音）
吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？
王：我怎么刚谈上又要甩啊？
吴：我这位朋友更是感触良多啊！
王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……
王：请看他那一个人住的寝室！
吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！
王：拜拜！
吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！
王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？
吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？
王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？
吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………
王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）
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