小品-非诚勿扰（定稿）

第一篇：小品-非诚勿扰（定稿）

小品《非诚勿扰》

演员：A主持人-莎莎 B狗蛋-张磊 C二丫-小于 D狗蛋哥-宏德 E保安-随便

A各位观众大家上午好今天我们非诚勿扰栏目组要在此坐一期特别节目一见钟情为两位农民朋友进行一场一对一的相亲活动这一天都给我忙死了那个灯光音响快点准备啊后台人员。。

（C拉着B上场）

B 哎呀哥我说你快点的行不

D 哎呀我说你别拉了我那炕还没砌完呢

B 砌啥炕啊还砌炕人家电视台来电话了叫我去相亲呢

D 那你去你的呗我还得回家砌炕呢

B 不是我自己去不是紧张吗我都不知道说什么

D 紧张什么你这一下弄不好就出名了

B 那你说我到时候咋说呢我D 你就吹往大了吹社会现实都看钱找对象你就吹自己有钱

B 哎吗电视台也能吹啊电视台那吹出事整上东方时空不完了吗

D 你快拉倒吧不是我说你这来相亲你穿个好点的衣服行不

B我这件衣服是我家最好的了人我爹结婚时候穿的D 那你也不能不穿裤子啊

B恩我没穿裤子哎呀哎呀你说我怎么感觉透风呢。。早上起猛了忘穿了

D 哎你可愁死我了反也到了走吧我陪你去吧

B 哥这怎么没人呢

D是啊这人呢 *（D看到AD迎上去拍A）

D 诶你们这谁负责啊（A看到D拿着砖头吓一跳）

A 诶有话好说你有什么事

D 你们电视台不是叫我老弟来相亲吗（A看到B）

A 啊行行这位就是我们的男嘉宾是吧

B 啊是那什么我是来相亲的（A看到D）

A 那你是？

D 啊我是他亲友团兼保镖

A 啊那你们坐会马上我们的节目就开始录制(D B坐好 C准备上台)

A 尊敬的各位来宾欢迎您观看非诚勿扰特别节目一见钟情那么今天的男嘉宾大家都看到了下面有请我们的女嘉宾闪亮登场有请~~~~（B随着音乐上台做个秀做摔倒动作不好意思的做回去）

A 好那男女嘉宾都出场了那就进入我们的第一环节自我介绍二位谁先来介绍下自己

B 那什么女士优先

C 那我先来吧嗯嗯我叫于二丫今天很高兴来到这非诚勿扰栏目组参加这特别节目一见钟情希望大家多多支持我谢谢

A 号那于二丫小姐请坐那到男嘉宾做自我介绍了（D推B）

D 到你了别紧张快点的B 那个。那个。我叫狗蛋（D插话）

D 说大名

B 啊我大名叫张狗蛋今年24周年我。。（D C A都惊讶）

D 什么24周年那叫24周岁你过忌日怎么的B 啊今年我24周岁很高兴来参加非诚勿扰特别节目一夜情。。（A插话）

A 诶不是不是不是一夜情是一见钟情（D拉B坐下）

D 快坐下吧在让扫黄的给你抓去还一夜情

A 好可以看的出我们男嘉宾比较紧张啊放松点来那进入我们第二环节你问我答就是双方互问问题谁先来

C 我先吧（B示意D）

B 哥她要问我了

D 回答时候我帮你你记住了就往大了吹

C 哥你有房没啊（B看一眼D）1

B 啊他问我房大队刚给我盖得这我知道怎么答那什么老妹我那刚盖得新房 20多平。（D抢话）

D 卫生间光卫生间就20多平

C 光卫生间就20多平啊哎呀那好那好那哥你有车没

B 啊车啊这我前两天刚买的500.。（D抢话）

D 奔驰500 刚买的奔驰

C 奔驰500啊好车啊好车那哥你做什么生意的啊

B 我啊那什么都没干（D抢话）

D 什么都没干天天就在家查钱

C 哎呀是吗太有钱了那哥你有什么爱好啊

B啊爱好啊抽烟喝酒打麻将。（D拍B）

D 人问你爱好说点好的B 人我没说完呢抽烟喝酒我都不会爱好平时就上上网

A 看我们男嘉宾这么有钱上网一定博览群书

B 你。滚一边去书我看不懂人我就聊天

C 那哥你网名叫啥啊

B 网名叫走走道疯了 ·~~（D拉B坐下）

D 快拉倒吧你不走道你也不正常啊

C 真风趣主持人我问完了挺满意

A 号那换男嘉宾问女嘉宾答（B看着D）

B 哥你说我问点啥呢

D 你就问她一个月能挣多少钱看能养起你不

B 啊那什么老妹你一个月能挣多钱呢

C 我挣的都是小钱哥你肯定看不上一个月我也就2千多吧（B看着D）

D 2千多呢不少啊够养你的了这个女的行

B 那什么老妹你能不能闲我挣的少呢

C 你挣的还少什么啊那哥你一个月能挣多少呢

B 我一个月。（D插话）

D 往大了吹大点说

B 嗯嗯。我一个月一个月也就百八十万吧一个月

C 这么多啊

B 那你看看老妹我不是跟你吹就我这保镖一个月我都给他开300多（D插话）

D 三百多美元美元

C 美元啊（D低头说）

D 还给我开资欠我那200多到现在没还呢

B 那什么主持人我问完了挺满意的A 好那我们双方都问完了也都很满意那我们就进入我们第三个环节心有灵犀本环节就是为了考研二位的配合默契不默契我们为两位准备了几个词语一个人来比划一个人来猜

C 那我来猜吧哥你来比划吧

B 比划啥啊，划拳啊

A 不是划拳是猜词语

B 啊我以为开饭了呢那来吧

A 请看好第一个词语（洗澡）

B 哥这怎么比划

D 洗澡时候你先干什么吗笨呢

B 啊那我知道了（B做脱衣服动作）

C 诶这是干啥啊这是。

D 不是老妹你别误会。。

B 不是这不是洗澡吗洗澡不得脱衣服吗

A 洗澡动作误会了

D 误会啊老妹别紧张

C 洗澡你就做点搓澡动作呗脱衣服干啥啊2

D换下一个吧这个过

A好换下一个（马桶）

B 这什么题啊这是出的都这么。。

D 快比划吧马桶干什么用的你想想

B 啊那我会了（B做脱裤子动作）

C 诶呀耍流氓啊臭不要脸的。

B 不是老妹你别喊这马桶不是上厕所用的吗这不得脱吗。。

C 什么玩应啊什么节目啊不拍了臭流氓

B 这题出的有问题有毛病

A 那咱换下一个吧这个过

D 还换什么换啊你们这玩人呢我一砖头拍死你得了

A 诶别冲动别。别。保安保安（E上台）

E 干什么呢放开放开（E B D 都认识）

E 诶哥你怎么在这呢诶这不狗蛋吗你们在这干嘛呢

A 你们认识啊

E 能不认识吗这小子我们村最穷的一个欠我的钱还没。。。（D捂住E的嘴推下台）

C 诶呀都骗子啊什么玩应啊诶呀破节目不拍了~~

A 老妹你等会咱拍完这期行不

C 不拍了这穷傻子一个说实话还不如他身边那保镖呢走了不拍了（C下台 A追下去）

A 等等啊老妹

D诶诶老弟啊人家看上你哥我了哈我也要告别单身了（D把砖头给B）那炕就交给你了老弟（D追下台）老妹等等咱两再上一次一见钟情。。

B 诶哥别啊那是我的啊（音乐起 B上火的蹲下）什么玩应啊当哥得抢人家对象我今天没消你知道不我这腰不行我要不我~~得我还是回家砌炕去吧（B下台）

第二篇：小品《非诚勿扰》

《非诚勿扰》

人物先容

主持人：孟菲斯

男嘉宾：1.范小伟 2.于加乘 3.林飘逸

义，不喜欢留长指甲的男生。

4.志玲（**）：24择偶标准：男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感。

5.小月月（**）：25岁。择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，最好长得像何润东。

主持人出场：音乐响起:（主持人登场音乐）（旁白：ladies and乡亲们，欢迎来到《非诚勿扰》，有请主持人孟菲斯。）主持人出场。主持人：大家好！我是孟菲斯，现在您收看的是由中策德科销售部冠名播出的新派交友节目《非诚勿扰》2013年会特别节目。我们只提供邂逅不包办爱情，假如你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。节目开始前，先跟各位道个歉，乐佳佳老师原本打算骑自行车过来的，可惜车上了机场路愣是给迷路了，不能及时来到现场。不过，我相信，没有乐佳佳老师在场的非诚勿扰，节目一样出色，大家说对不对？下面请5位美丽的单身女生闪亮登场，有请她们！

女嘉宾出场：音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】五位美女上场（以走秀的形式，背景PPT中显示每个女嘉宾的姓名、年龄、职业及择偶标准）

主持人：有请各位女嘉宾作自我介绍：1、2、3、4、5主持人：欢迎你们。好，我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no.都在你们手里的这块牌子上。为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有来到现场的男嘉宾提供一份价值一千元的哈根达斯冰淇淋券，而终极牵手成功的情侣更会获得由中策德科电子有限公司特别提供的月湖一日双人深度游。有请各位女嘉宾就位。各位假如都预备好了吗，让我们有请今天的第一号男生。

一号男嘉宾上音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】范小伟（上场的时候要很激动地跑上往，山东方言）：大家好，俺叫范小伟，今年26，至今未婚而且还是个单身，来自沙县国际，行政总厨！

主持人：恩？是沙县小吃么？怎么跑这里来上节目了？

范小伟：是由于我二大爷，（情绪低落状）他在几个月前往逝了，他给我留了一大笔遗产，唯一的愿看就是明年的忌日我能带着媳妇一起往看看他，今天，我带着这个愿看来了，希看能找到我和我二大爷心目中的她!谢谢大家!

主持人：多么孝敬的男人，连我都被你感动了，我说咱们台上的女嘉宾啊，咱能眼睁睁看他二大爷失看么？

凤姐：为了你的孝敬，我要让你留下。

志玲：孝敬的男人一定也会心疼他的女人。

倪小仪：我对他很有感觉！

主持人：哎呀，看来大家对这位男嘉宾感觉都挺好。来，范小伟，现在你眼前的是5位漂亮的单身女生，最让你心动的是哪一位？请在这个题板上写出她的号码。

范小伟把号码写在题板上。主持人：请各位女嘉宾举牌。主持人：现场的观众朋友们，已经有一位让他心动的女生写在了这张题板上。让我们来看第一段短片。（VCR）范小伟这哥们热情、仗义，最主要的人特别孝敬，前一阵子他二大爷给他留了300多万遗产，胖子啥都没给自己买，给他二大爷买坟地了，一个四室两厅南北通透的豪华板坟，他说他二大爷生前喜欢喧嚣，就把旁边的树上全都挂上了小音箱，24小时就不停的放车水马龙的声音，坟地四周还建了一圈小饭馆，什么烤羊肉串啊，拉面馆啊，大排档啊，对面还弄一帮城管，围着坟天天的追那些小贩，老热闹了，你说这孩子多孝敬！

主持人：太感人了！~ 来问问女嘉宾们~ 来，4号志玲，他应该符合你的要求！

志玲：那剩下的钱，你打算怎么计划呢？

范小伟：没了，你不知道那坟地比现在的房价还贵呢，全花光了！（女嘉宾们都诧异，全部把牌改为“X”，配上背景音乐）

主持人：你知道她们为什么把牌都改了吗？

范小伟：不知道。主持人：（笑，对着女嘉宾说）他说他不知道，你们来告诉他。志玲：他也太孝敬，钱花光了用什么心疼我呀

主持人：5号呢

小月月：啊~~ 我觉得他挺好的，就是长的离我的偶像包工也差的太远了。

主持人：恩，刚才看起来像，现在不像了！（笑）

小月月：（不好意思的笑）是的。

范小伟：我明白，等我三大爷把遗产给我了我再来。主持人：行，那我们只能和你说明年再见了，谢谢你的参与。音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】一号下（记得把发话器一并带下往给二号男嘉宾）

主持人：下面掌声有请二号男嘉宾。二号男嘉宾上场音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】主持人：你好！欢迎来到非诚勿扰。

于加乘（广东口音）：主持人好！各位美女好！观众朋友们好！我叫于加乘，今年32岁主持人：听这口音，是广东来的朋友？

于加乘：我身世比较乱套，生在东北，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在北京成个荚冬以后打算往南非定居

主持人：哎呀看来要找一位才女才能配得上您这样的身份啊，看一下我们现场的这5位漂亮的女嘉宾，把你最喜欢的那位的号码写在题板上。写题板

主持人：好了，现场的5位女嘉宾，请举牌：倪小仪、苏紫紫、小月月举O，志玲、凤姐举X。

主持人：恩，成绩还不错~首战告捷嘛！我们来问一问4号志玲，为什么不行啊。孙玛诺：他长得太老了。

主持人：来，小于，我来帮你解释一下。长得太老不是你的错！

于加乘（赶紧插话）：实在我只是随便长一长啦，稍微认真一点怕吓到你们

主持人：小于你也太幽默了。确实是，光凭外表不能说明一切的题目。我们现在来看一个短片，先容一下他的基本资料。

VCR01：我比较喜欢健康的生活方式，像喝喝茶、打打高尔夫啦，旅游啦，我往过很多个国荚冬比如伊拉克啊，阿富汗啊，科索沃啊„„，我很注重生活的品质，跟我在一起呢，不用担心生存的题目，目前我的公司已经上市，在海外有多家分公司，像美国、日本、德国、意大利、英国啊这些国荚冬当然啦，一个都没有！主要还是分布在东南亚及非洲！

主持人：现场的佳丽们，看了这个短片有什么感觉。

倪小仪：我闻到了一股money的气味。

苏紫紫：男嘉宾，我也喜欢旅游，但是咱们能不能往一些安全点的地方，我不喜欢那么热闹。

于加乘：好啊撒哈拉沙漠嘛我也喜欢主持人：那地确实挺安全的，好，来看第二段短片VCR02：我希看女嘉宾是一位新世纪的优质女性，要上得了厅堂，下得了厨房，生得了孩子，减得掉肚囊斗得过小三，打得过流氓，还有就是，不能够在夏天的时候穿着太暴露，我尤其不能容忍自己的女友在公共场合穿超短裤、吊带衫。另外呢，跟我在一起的时候，你可以随便的闹，都没有关系，但在我的朋友眼前，一定要给足我面子。

主持人：同道们，请表态！（说完，倪小仪举X牌）。

主持人：1号为什么啊。

倪小仪：对不起，我不是超女，我上得了厅堂，但下不了厨房，能生孩子，但减不了肚囊。另外，我想告诉男嘉宾，固然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。小月月：我只想说，让我们往斗小三的男人不会是好男人，姐妹们，咱们要向前看，不错过这些歪瓜劣枣怎么知道什么是好男人。（举“X”牌）苏紫紫也“X”牌

苏紫紫：就是~ 太大男子主义了，听他后面说的话，我就觉得他欠抽

主持人：小于啊，很抱歉，你没有机会跟你的心仪女生拉拉手了，还是谢谢你的参与啊，goodbye啦。

于加乘：女嘉宾怎么这个样子呢，太暴力了，我是有身份的人，我有车，有房、有钱，我还会找不到老婆吗？切（气急败坏地走下往，音乐响起：男嘉宾失败下场-可惜不是你）主持人：摄像，这段掐掉别播啊，来，重新开始。到目前为止，今天的节目还没有一位男嘉宾牵手成功，我们只能寄托于接下来这位。让我们热烈欢迎今天的最后一位男嘉宾上场。三号林飘逸上场（要求带围巾）音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】主持人：你好！

林飘逸（潇洒地，自我陶醉地）：大家好，我叫林飘逸，今年29岁。我的座佑铭是：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。人有三生，已过两世，祈求上苍，良人啊，最后一世，让我可以再见到你。

主持人：嗯，果然气质非凡，名字也一样很有特色啊。林飘逸：哎呀，这是我自己起的，多有文艺气息啊，实在我更喜欢以前的名儿

主持人：哦，那您以前的名字叫？„

林飘逸：（捋头发）„ “屌丝”主持人：屌丝呀，有点耳熟呢。来，看看咱场上这5位美女，最喜欢哪一位。来。（递题板）

林飘逸：不用看了，我心理早已有了心仪的那个她（林飘逸在题板上写5）

主持人：有备而来啊，你觉得她会知道？

林飘逸：嗯~~~看缘份吧！

主持人：希看你能带走她。场上5位女生，对林飘逸的印象如何？

小月月：俺娘说了聊天最好文艺男，因为比较浪漫；嫁人要嫁理工生，因为比较靠谱。主持人：看来不是5号的菜啊。来，诸位，请选择。（小月月、倪小仪举X牌，其他均举O牌）主持人：吆喝，战绩不错嘛！场上还有3位举O呢！那1号倪小仪，干嘛举X牌？

倪小仪：你很喜欢围围巾么？

林飘逸：是的，文艺男青年三件宝，拉碴的胡子，忧郁的眼神，飘逸的围。

倪小仪：可你在酒店里还围着围巾，不怕捂出痱子来么？

林飘逸：是这样的，因为我的脖子比较纤长、白嫩，所以就不露出来了，我一贯追求的就是低调。

主持人：那2号，你的意见呢？

苏紫紫：第一眼觉得很不给力，再看一眼，觉得满卡哇伊的。主持人：（日语）そぅですね~好，咱们来看他的第一个短片。VCR03: 大家平时都叫我飘逸，我九岁就博览群书，二十岁达到了顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如《读者》啊、《故事会》啊。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也发现了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，虽然不大，但是布满了杯具。。爱情就像鬼，相信的人多，看到的人少。。我最大的爱好就是学雷锋、做好事儿，最喜欢扶老太太过马路，天天都扶。主持人：有那么多老太太让你扶吗？

林飘逸：有啊，有一天没啥事儿我就溜达，看一老太太在马路边站着，我过往就问她“老太太，你是不是要过马路？”，老太太说“不是，等孙子放学呢”，我说走吧，然后就咔咔的扶了四十多圈，给老太太感动的，都哭了，看那样还要感谢我呢，取出手机就打110啊„„主持人：好，那大家对这样一位爱思考、学雷锋又这么有才华的文人有何看法呢？请选择。（两圈一叉）。林飘逸，这次轮到你选择了，你可以带走台上举圈的两位女生，或者你也可以再次选择你的心动女生。

林飘逸：我还是坚持我的心动女生。

主持人：太执着了。那给你最后几分钟时间来段感人至深的告白，希看能感动5号女嘉宾。林飘逸：我入红尘，只因有你，若有来生，还是不能抱着你，请让我，不要再遇见你，我再也爱不起，最好不相识，如此便可不相思，不会再迷离。

小月月：哇~~~真的好感人哟~~~~

林飘逸：五百年的修行才换来今生的一次回眸，我数不清，我用了多少个五百年的修炼，才能看见你，我不知道，我还要多少个五百年，才能抱着你。（主持人互动观众，小月月纠结）

小月月：从小我妈就说，我虽有白富美的外表，却有着一个文艺女青年的灵魂。听着你如诗般的情话，我的心都要醉了，没想到今天让我找到了玉树临风、风度翩翩、偏偏爱我的你。音乐响起【男女嘉宾配对成功-梁山伯与朱丽叶】

主持人：好，他们将获得由中策德科电子有限公司特别提供的月湖一日双人深度游。观众朋友们，让我们恭喜林飘逸和小月月牵手成功，希看他们在今后的日子里幸福欢快，能终极走到一起。今天的“《非诚勿扰》2013年会特别节目”也到此结束，我们谢谢场上所有的女嘉宾，谢谢场下的各位观众，祝大家新年欢快，下期节目再见！

第三篇：小品《非诚勿扰》

小品《非诚勿扰》

第一场：

情景：男主角新郎和新娘及伴娘上台，递上戒指，快要戴上的那一刻，钻石王小三冲上台拿出水晶亮钻，求婚带走新娘。音乐：梦中的婚礼台词：

伴娘：新娘新郎交换戒指钻石王小三：住手，我反对。

新娘：哟喂，这不是传说中的钻石王小三蛮？新郎：你要干个啥? 钻石王小三：哪儿凉快哪呆着去钻石王小三：亲爱的，我要让你在宝马车里笑，也不要你坐在拖拉机上哭。小丽，嫁给我吧。新娘：OH，我的上帝爷爷，我晕。。新郎：别，别呀。

新娘：我不靠晕了，我这就嫁给你。。新郎：啊，不。。第二场：情景：失落的时候，男主角遇见女生，钱包忘拿就一走了之，女生追过去还钱包。含情脉脉，开导男主角。。音乐：台词：

男主角：哎，失败是成功的妈妈。可是我已经有很多个妈妈了..胸口突然有只小鹿在乱撞，我想她看上我了【心里描写】

女生:先生，你有木有搞错？你到底hold不 hold住呀？钱包都看不住。男主角：喔？谢谢

女生：怎么了?有什么不开心的说出来我们开心一下。男主角：唉，老婆跑了。。

女生：千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....男主角：哦，我懂了，我在几颗树上都挂上shen子。第三场：音乐：

情景：服务员送咖啡，男主角坐酒吧里边咖啡，边发征婚启事，同性恋者搭讪。。男主角悄然离去。

台词：要想找一帅哥就甭来了，像刘德华，张学友那种哥子是不会来征婚的，要想找一财神爷就别见了，硕士企业家以上的就免谈，找一外表时尚，内心保守身心健康的人就行，要是长的委婉点就更靠谱了。说说我吧，就一学无所成海外归来的、无公司，无豪车，无股票的三无海龟，是对社会有益无害的那一类。男主角：左眼跳桃花开，右眼跳菊花开。同性恋：我可以坐这吗？男主角：你认错人了吧？

同性恋:我是建国呀,城建公司的建国，我变化有那么大吗?你都认不出来了。男主角:记得你是单眼皮儿的，怎么成双眼皮了？同性恋：在韩国做的，怎么样？男主角：真够巧的，在这碰上你了

同性恋：巧什么，人家想见见你，你征婚广告上又没说男人免谈，人家一直拿你当一大哥哥男主角：你这不是给我捣乱吗，干嘛要找一男的。

同性恋：记得小时候咋俩游泳，我脚抽筋，还是你救的我，当时你抱着我，心里美

。。喂，喂，人呢？别走呀。第四场：

情景：男主角和女2号相亲对象见面音乐：台词：

男主角：第一次见面对我印象怎样？

2号:跟我想的差不多，其实我这这个人不注重外表，我看中的是人心，想找个善良孝敬父母的人

男主角：你还真是外表时尚，内在保守的人啊，难得。。2号：你父母都还在吗？

男主角：老汉儿几年前去世咯，老母亲还在。2号：你妈妈多大年纪了安？男主角：七十多

2号：你爸爸葬在哪个地方安？男主角：八宝山骨灰堂里。

2号：啊?你要是孝顺的话，就该给你老汉儿找块福地，老人家讲究入土为安。

男主角：这你就不用操心了，我不会亏待他们的，要是咋俩成了，我也可以提前给你修一块儿。

2号：哎，人生自古谁无死，早死晚死都得死。你看哈，其实这也是一种投资，只要花三万块钱就可以买到一块皇家风土的墓地了，也就是你去一张去美国的机票钱，如果你妈也去了，你就买两块嘛，来年可以转手，再赚6万快，现在买我们还可以给你打九折。男主角：我看咋还是俩吹了吧。2号：。我给你打8折也成啊。

男主角：别跟着我，再跟着我，我把你名字写碑上去。

2号：喂，没见过这么没孝心的，鄙视你是每个公民应尽的义务.第五场：

情景：男主角逛超市遇见心仪女生，一见钟情。音乐：爱你在心口难开台词：

男主角：今天星期二，什么打折呀？收银员：口香糖呀

男主角：我才不喜欢吃口想糖呢，又不能咽下去。收银员：你有会员卡吗?可以打三这折。男主角：有呀

收银员：对不起，先生您的卡没有激活男主角：你又没说要激活才能打折收银员：对不起,先生，你。。男主角：那我不要了

益达女生：刷我的吧，这个对牙齿好喔。男主角：嗨，你的益达益达女生：是你的益达男主角：不，是你的益达益达女生：是的益达啦。第六场：

情景：益达女生遇歹徒，男主角出手相救，有情人终成眷属。台词：

大哥：把这个拿着，我来劫个色。女生：你们想干嘛？

大哥：把你的IC IP IQ卡全都给我交出来。小弟：赶紧的。女生：IQ?你没有IQ 大哥：我这不问你要嘛

小弟：大哥，这小娘们儿说你没脑子呢大哥：三娘四舅奶奶的，给我上。

男主角：你们要干嘛，欺负一女生打不过你们是不？

女生：嗨，你的益达

男主角：你愿意做我的益达吗？益达女生：嗯。。不愿意，我只是想像益达一样关心你。

第四篇：非诚勿扰小品

非诚勿扰小品（因小品剧本暂未研究透，人物暂时这样安排）

人物小传

导演：魏志文演员表：暂定师爷：邓永胜庄姬：谢飞媛花姐：沈韦鑫李香山：谭子龙张麻子：谢焕杰黄四郎：魏志文

师爷/程婴：征婚活动策划人，庄姬的随从，总想着回去当县长。

庄姬：赵国公主，怀着赵氏孤儿奔走天涯，在程婴的鼓动下，以征婚来找孩子的父亲。

花姐：庄姬的侍女，脾气暴躁，有点神经质。一直想打工赚够钱去浦东。

李香山：庄姬的前男友，因为担心自己得了绝症，与庄姬不辞而别，但后来听闻庄姬征婚，又忍不住回来捣乱。

张麻子：应征者。一个土匪，一直以当县长为最终目标，黄四郎的死对头。为了拉拢庄姬获得政治支持前来应征。

黄四郎：应征者，当地恶霸，爱财如命，垂涎于庄姬的财产前来应征。

旁白：白天，女人们非诚勿扰，晚上，男人们让子弹飞，于是就有了这么多赵氏孤儿„„

音乐起《让子弹飞》剿匪时音乐

庄姬挺着怀着孕的肚子，拿着一个男人的照片四处寻找，花姐从后面赶了上来。

花姐：公主！公主！你别磨蹭了，咱们赶紧跑吧。

庄姬：放肆！我这能跑么？花姐，一看你就没生过孩子！

花姐：我都没搞过对象，生什么啊生，那咱也得抓紧走，现在赵家唯一的后代就在您肚子里呢。

庄姬看着自己的肚子，伤心地哭了起来。花姐见状上去安慰。

花姐：公主，我非常的同情您以及您的家庭，为什么啊！？为什么全家几百口人非要同时去旅游呢？去旅游也就罢了，可为什么非要去菲律宾旅游呢？去菲律宾也就罢了，可为什么非要做人质呢？在菲律宾人质就相当于死刑犯啊„„ 庄姬：别说了，我哭是因为，因为这孩子他不姓赵！花姐：啊！？

此时程婴跑了上来

程婴：公主！我回来了！

庄姬与花姐恢复常态。

庄姬：哦，程婴，你回来啦？

程婴：没事了，没事了！我看了，之前咱们路过那村子叫中关村，据说特别堵车，他们追不上来了。咱们可以在这儿歇息几天了。

花姐：那也好，正好公主可以找找孩儿他爹，我呢，也去打两天工。程婴：打什么工啊，还不够忙叨的呢。

花姐：不行，我要攒钱去上海浦东————骑自行车！程婴：这点儿出息！

庄姬：别吵了！这是什么地方？花姐：零分城！

程婴：还百分儿城呢！那城楼上画的是个蛋，鹅蛋，这是鹅城。我是这儿的县长，本来坐着火车，吃着火锅，唱着歌儿„„

庄姬：程婴！这是怎么回事啊？

程婴：哦哦，没什么，公主，我想了想，关于寻找您腹中孩子他爸这个案子，我有几点看法。

庄姬：噢？说来听听。

程婴：我觉得吧，咱办个节目，就以您征婚为标的，广泛地招蜂引蝶，这众多男士之中必定有您要找的人，同时咱还能挣一笔。

花姐：不行，不行，这影响太不好了，咱还是小范围的吧，而且孩子他爸肯定姓赵啊。程婴：孩子他爸姓赵，咱就挣不着这钱，想挣着这钱，孩子他爸就不姓赵！花姐：哎，你这说什么呢？

庄姬：行了别吵了，程婴你去办吧，我就想孩子他爸姓赵，还把这钱挣了！程婴：好！

转场音乐《非常勿扰》音乐

程婴：先生们女士们，欢迎来到我们《有一说一》后台：不是这个！

程婴：噢，对对！欢迎来到我们《非诚勿扰》节目的制作现场，我是本节目的制作人兼主持人，做制作人的时候，我喜欢你们叫我汤师爷，当主持人的时候我喜欢你们亲切的喊我阿汤哥（此处响起《谍中谍》的音乐）与以往节目形式不同，本期特别节目只有一位征婚者，她就是我们„„的公主——庄姬

庄姬挺着肚子上场和大家打招呼。

庄姬：你到底姓程还是姓汤啊？程婴：这不都一人儿演的嘛。节目开始了。请公主简单的描述一下自己的择偶要求

庄姬：你们也看到了，我这个条件„„你懂的。我的标准不算太高，只要找个男人中的精英，精英中的人才，人才中的王子。就可以了。

师爷：下面有请我们的王子上场！

音乐起

张麻子和黄四郎上场

花姐：小姐您可看好了啊！庄姬：嗯！

花姐：回头给我留一个。

师爷：咳咳，下面有请二位做一下自我介绍。

张麻子：我是张麻子，早年追随松坡将军，17岁时即为其麾下手枪队长。是讲武堂出来的。后来我们领导在日本死了，我于是回国，现在是鹅城县长。

花姐：你就是张麻子？那你脸上怎么没有麻子啊？张麻子：那公主叫庄姬，脸上有鸡么？

黄四郎：算球！你这个人也太没文化了！大家不要理他，我叫黄四郎，我是这里的首富，如果我能娶了公主，那么她肚子里的孩子从现在起就有一个闪着金光的头衔---富二代！

花姐：公主！他们都不姓赵！

公主一把推开花姐，拿着照片上前比对。

庄姬：别捣乱！

公主走到张麻子面前。

庄姬：这真的是你吗？

张麻子：对啊！这就是我！我那个时候比较的非主流！庄姬：噢。

师爷上前一把抢过了照片。

师爷：噢什么啊，这分明是我，公主你拿着我照片干嘛啊？庄姬：啊，那我的那张照片呢？

花姐：您忘了啊？存在清华同方的电脑里面读不出来了。庄姬：这„„那我怎么找人呢？师爷：好！下面进行第一环节----智力测验！第一题，“给力”这个词出自一下哪本名著？A，不给力啊，老湿。B，这货不是宿敌。C，西游记：旅程的终点。黄四郎：这个我知道！我选c。而且我还可以告诉大家不给力的英文发音是ungelivable！师爷：完全正确！哇！黄先生真是既有钱又有文化啊。黄四郎：嗯，不像这个土鳖！

张麻子瞪了黄四郎一眼。

师爷：第二题，以下与“闹太套”无关的是？A,Not at all。B，黄晓明。C，（某同事名字）。

张麻子：C！师爷：正确！

花姐：还真的好好激烈呢！（台湾腔）庄姬：你什么时候学会的台湾话？花姐：人家上节目都要这种语气呢。师爷：下一题！

庄姬：下一题我来出了啦。（台湾腔）花姐：公主您学的好快了啦。

庄姬：开车撞到人，只要说什么就没事了？A，对不起。B，善哉啊善哉。C，我爸是李刚。

张麻子与黄四郎同时说。

二人：我爸是李刚！

师爷：没那么多李刚啊，这题不算，下一题。请听题，“一个艰难的决定”，是以下哪个公司做出的？A，360。B，胶山纳鞋底子第三大队自办工厂。C，腾讯。

二人干住。

师爷：噢？都这么客气么？还是二位都不会？好吧，看来几轮下来，两位打了个平手啊。下面进行我们第二环节，才艺展示。

张麻子：都说我没文化，我今天就要正一回名，我做一首诗吧。庄姬：好诶！我喜欢凡客体！

张麻子：对不起，我这个是羊羔体。我为大家朗诵一首诗，诗的名字叫《徐帆》

徐帆的漂亮是纯女人的漂亮我一直想见她，至今未了心愿后来她红了，夫唱妇随

就想，男人有时是可以被女人塑造的朋友开导：你可以去找徐帆，让她替你擦泪我说：你贫吧，她可是大明星朋友说：明星怎么了

明星更该知道中国那句名言——解铃还须系铃人我觉得有理，真去找徐帆

她忽然像电影上那么一跪，跪的惊心动魄毫无准备的我，心兀地睁开两只眼睛泪像找到了河床，无所顾忌地淌棉花糖的声音

自己的眼睛，自己的泪省着点你已经遇到一个情感丰富的社会需要泪水打点的事挺多，别透支要学会细水长流

说完就转身，我在自己的胳臂上一拧。好疼这才知道：梦，有时和真的一样

要有风，要有肉；要有火锅，要有雾；要有美女，要有驴！

众人尴尬地愣住。师爷赶紧打圆场。

师爷：哦，不错不错！不知道黄先生想要展示什么啊？黄四郎：唱歌！我觉得只有歌舞能让我表达！

黄四郎表演歌曲《爱情买卖》，配合甩葱舞。李香山上场。

师爷：你！怎么来了！

李香山：你居然也在这儿！我，我来找公主！师爷：你找公主干什么？庄姬：你是谁？李香山：我叫李湘----众人：李湘？李香山：山！

师爷：他叫李香山。花姐：这大舌头大的。

李香山：我才是公主肚中孩子他爹。众人：啊？

师爷：开什么玩笑！你忘了你的„„

李香山：对，就是你诊断出我得了绝症，我才不想拖累公主，才一个人默默的离开，可我最终还是回来了，我不能欺骗我的感情„„曾经有一份真挚的„„

师爷：行了，别背词儿了。公主怀上孩子的那一个晚上月黑风高，公主一边吃着巧克力，一边喂乌鸦吃黑芝麻，那个人就这么的出现了，公主甚至连他的脸都没看清，凭什么证明那就是你。

李香山转过身，对着公主做了个手势。公主瞬间怔住。

李香山：公主，还记得这个手势吧？庄姬：啊！相公！

李香山转了过来，手势是“六”。李香山：娘子！

庄姬：你居然忍心把我们母子抛下。

李香山：我这不是得了绝症，不想拖累你们么。花姐：他给你看的吧？别信！他就是个兽医！师爷：我不是兽医，我就是个县长。张麻子：你是县长我是什么？师爷：我也不是县长，我，我准备去搞IT了。黄四郎：这何必呢？师爷：唉，这就是命！

第五篇：非诚勿扰小品

非诚勿扰

人物：

1、秦奋;天才发明家发明“经济微鸡”专卖店方案被范先生高价收购一夜暴富！在网上发布征婚

2、范先生：天使投资人收购专利方案后开店因为爆发禽流感而亏本。

3、服务员：翠花

4、征婚者（女甲江红英）：学者，小芳打扮，究研文化大革命！说话均以30年前革命语言和行为，（反应30年前相亲场景）

5、征婚者（女乙）：高傲想找有钱人的虚伪女人。

6、征婚者（女丙）：现代时尚女性喜欢唱歌跳舞

道具：桌子一张、椅子两把，报纸一张，婚恋许可证一张

场地（景）：经济微鸡专卖店（搞笑店招“经济微鸡“ 桌子椅子）

秦奋出场：大家好，我天才发明家秦奋，曾主演过非诚勿扰，发明过分歧终端机，去年我搞的经济微鸡专卖店投资方案终于买了个好价钱整整200万呢我现在可算有钱人了哟但是有钱了总觉得少了什么想我一个的钻石王老五，熬到今天，任然是顿顿方便面、夜夜冷被窝，都还没得老婆类、、、、、、、所以，为了理想、梦想、幻想和遐想的实现，我决定义无返顾、孤注一掷、全心投入，拿出所有精力和金钱去达到找老婆这样一个目的。

这不我在网上征婚经历坎坷，终于到今天才领到了婚恋许可证（纸条出示并读给大家听）

兹证明秦奋同志英俊潇洒风流倜傥符合婚恋相关条例允许在中国镜内进行婚恋活动

颁证单位：中国婚恋特许行业管理中心

哎呀有证就不一样呀今天就约了三个美女在这儿见面也不晓得有没有满意得哟

（向店内走去高呼）老范老范生意还好撒（老范急忙从店内走出来）

范：那位呢？哟。是秦奋呀，这生意还不错，经济微鸡专卖店，经济又实惠、好吃又不贵。有你的想法和创意，加上我经济界天才的运作，简直太给力了，想不发都不行呢。。。。

秦：天才，也不就比我这人才多了个“二”。（手势）

回头问秦奋：你来干嘛不会是看我发财了想收回专利发明？？（紧张）

秦：NO NO NO 我是来征婚的约美女在这儿见面相亲呢范：是吗那要不要我帮你把关呢？？

秦：NO NO NO 我一大老爷门找老婆的事还是自力更生的好你忙吧哈（自言自语）时间差不多了美女们可能要来了哦

范：OK 那你自己把关哈我忙去了

老范离开秦奋随手拿份报纸看

征婚者（女甲）出场：（穿红军衣小芳头）哼30年前的歌（东方红太阳升）

女甲：（出场面向观众）

2010年呀，真是不平凡的一年。就好比红军长征过草地、爬雪山，对我们中国的新一辈革命同志来说，真的不容易呀。但话说回来什么困难能够难倒我们呢？中国人连死都不怕，还怕困难吗？有无产阶级、马列主义思想和十七届一中、二中、三中、四中、五中全会精神做指导，我们一定能排出万难、争取胜利，哦耶（手势）。。

哎！生命诚可贵爱情价更高现在战也打完和平了该找个男人嫁了。。

女甲（走向秦奋）：你就是秦奋同志？？

秦奋欲热情握手可是甲拒绝：

秦：（以异样眼光看她）：你好难道你就是传说中的小芳？？女甲：什么小芳呀我是江红英。江姐的江，红色娘子军的红，英雄儿女的英。嗯，秦奋同志。首先我想问问你，你入党了吗？秦：还没呢？？

女甲：那你现在是工人阶级的一员，入党总是有个先后，但是也不分先后的，现在入党的话还来得及，我会权力支持你的。（手势）秦：等等你是说要和你谈恋爱还必须的是党员？？

女甲：对呀跟着党走永不落后这是我最低的要求！（手势）秦：哦这样呀。。

女甲：不好吗

秦：好好。。

女甲：这样吧首先让我们怀着无比的敬意，共同学习一段我们伟大领袖毛主席的诗词：“暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容，天生一个仙人洞，无限风光在险峰。”你跟着念一遍？？

秦吃力地背：“暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容”，（想不起来。。。）此处省略14个字。。。

女甲：这都不会背，回去好好背背。这是我们以后再见面的前提。。

电话响女甲接电话说要开会马上得离开。。

女甲：我有急事要赶回去开会，我们作为领导阶级的工人队伍的两个热血青年，以后一定会有时间再见面的那我先走了。

秦：（点头）问道：那是不是以后见面了都要说毛主度语录呀？？？

女甲：当然了你好好学吧我们回头再约

（说完匆走了秦做郁闷动作摇头）

征婚者（女乙）：唱：我知道百万富翁不是梦我一定会成功

面对观众说：考得好不如长得好，工作好不如嫁得好我找男人就只问两个问题不满意的我就立马走人。。

和秦奋打招呼后，眼睛渺视一圈，直接问：

女乙：你有别克吗？

秦：没有，但是，我有。。。

女乙：还想着和你去吹吹风呢。鄙夷的目光。。

女乙：你有四房二厅吗？

秦：没有，但是，我有。。。

女乙：那我们的保姆睡哪啊？

秦：这个也要有？

女乙：这个必须有！

秦：这个真没有！

女已：什么都没有你还来相什么亲？再见！

说完抬腿便走。

等她走远了秦纳闷的说：我真是不明白，为什么要我将奔驰换成别克，要将我将别墅换成四房二厅呢？！这个女人有毛病！！

音乐响征婚者（女丙）出场秀了一小段独舞

打招呼！

女丙：偶吧，你就是秦奋吧？

秦：是呀

女丙：恩，“我喜欢有爱心的男人„„”

秦：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”

女丙：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”秦：没有，没有

女丙：“我漂亮吗，要说真话的呀？”

秦：“漂亮，真的漂亮！”

女丙：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”

秦：啊。。。。

女丙：“我想知道你以前有没有女朋友？”

秦：“以前有，后来分手了。”

女丙：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

秦：女人不就是喜欢禽兽不如吗？？

女丙：你很幽默，再问你，21世纪最贵的是什么？

秦：和谐

女丙：最缺的是什么？

秦：像我这样的人才！

女丙：还不错，说说你的要求吧？？

秦：我的要求不高！也就温柔、善良、时尚，上得厅堂，下得厨房，“看着舒心、提起开心，留在家里放心”的三心女人。

女丙：偶吧，你out了，现在的女人呀，是漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！看你怎么选！

秦无语：啊，太纠结了。。

女丙：好了，你的情况我基本了解我还有事先走了。。。说完也走了。。

秦：你就究竟对我印象如何呢。。。喂！

秦：哎，现在到底是个啥子社会哟，找老婆怎么就那么难哟，！