第一篇：搞笑的经典口误
经典口误
1、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
2、考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
3、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
4、那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
5、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
6、同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
7、大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
8、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
9、那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
10、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
11、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个„血肉模糊‟，谢谢！”……
12、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
13、老虎不发猫，你当我是病危呀！
14、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
15、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
第二篇：搞笑的口误
搞笑的口误
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：‚去抽个烟！‛结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：‚妈！‛
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气.结果我说：‚把我的轮胎推出去。‛妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：‚帮我的汽车打点气！‛
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：‚把擦纸的屁股拿来！‛
6、一个女孩失恋了，我劝她：‚两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！‛
8、同事和人争执，急了张口来了句：‚你以为我吃饭长大的啊？‛我一直纳闷他到底吃什么长大的10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：‚吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！‛
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布‚解散‛，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：‚撤退！‛
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：‚全体注意，立正！闪！‛
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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7、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：‚给我两个滚筒！‛没想到那服务员对我大声的说；‚两个滚筒，四块钱！‛
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：‚你洗澡啊，里面男的多不多啊？‛
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：‚老公！结帐！‛当时老板娘就在旁边…
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：‚你皮肤这么好，还用护舒宝啊？“
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说‚坯‛字了）还得装修。‛哥们说：‚就只有一厕所吗？那你住哪里啊？‛
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：‚我抄完了！‛
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：‚报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！‛
24、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：‚小白，整个办公室只有你喂我哦。‛三秒钟后，整个办公室暴笑!
２７．初中的时候，老师叫人翻译‚Who is this man‛?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
２８．昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问‚漂亮吗‛，结果说成‚便宜吗‛？恨死自己。
２９．那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成‚老板每来一瓶屁水。‛
３０．记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅〃〃〃〃〃好不容易轮到我了，本来想说‚小姐，来个鸡腿汉堡‛，可话到口中竟成了‚小腿，来个汉堡〃〃〃〃‛全场笑翻。
３１．第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：‚请问你是哪个座的？‛我便回答：‚我是天平座，你呢？‛空姐答：‚我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
３２．小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一个老奶奶说‚今天晚上演《大流氓亨特》。‛
３３．上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
３５．买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
３６．我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
３７．初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：‚大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手‛ 然后开始念题目，说，‚现在开。。‛ 这时候，一个选手就抢答了。主持人就说‚这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了‛
３８．上学的时候．有一天一个电话找我 同学接完递给我说：‚你妈妈的。‛ 我一边接过电话一便随口说到：‚男的女的‛，大家狂笑 我被笑了4年
３９．有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ．我习惯说‚他不在‛，但是这一次我想说的的是‚已经出去了‛，结果说出来是：‚他已经…不在了‛
４０．和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：‚小姐，这鞋多少钱一斤？‛
４１．高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
４４．一个人骂另外一个人：‚我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！‛
４６．次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的‚双杰伦‛.....４７．大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....４８．我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：‚有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！‛
４９．高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：‚很好，你看出了老师的破腚(绽)。‛众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
５０．高中的代数老师：‚说话不许出声音。‛
５１．我初中老师讲题目喜欢用投身其中……‚我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……‛下面有人说‚是饭桶……‛全班爆笑……
５２．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
５３．上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；‚网管，换机子！
５４．一日吃饭。‚米饭，我的小姐怎么还没来，快点‛
５５．刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗……暴寒
５６．以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：‚你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！‛（本来是说倒点茶喝的）
５７．在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?
６０．有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：‚爸，来座！‛~~寒！大帮同学笑得要死
６１．小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句‚我不嫁（借）给你‛当时同学们立马安静下来了
６２．小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!‛
６４．上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——‚真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！‛(本来想说零钱没有了的)
６５．小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信‚尊敬的各位领导‛，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：‚尊敬的各位烈士！”
６６．初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
６７．我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：‚医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！‛医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了!
６８．飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：‚厕所正在下降，请勿上飞机！‛(应该是：‚飞机正在下降，请勿上厕所‛)
第三篇：经典口误
1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！”
2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
3、偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。郁闷ING...4、我妈逛商城，在鞋柜看中一双鞋，脱口就问服务员：“这鞋多少钱一斤？？”
5、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......6、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
7、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。但这次我想说“他已经出去了”。结果说成“他已经...不在了”
8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）
10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”
11、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来我是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
12、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
13、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理…”
14、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
15、爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
16、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
17、小学时，有天自习同学都在聊天没人学习，最后班长忍不住了，大叫到：“说话不许出声！”
18、有一次别人来我阿姨家作客，刚进门，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们先坐啊，我去厕所给你们倒点茶喝！”
19、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
21、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......22、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
23、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”
25、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。。
27、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
28、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
29、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
30、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“"去散个烟！”"结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
31、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
32、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
33、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
34、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
35、工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
36、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦！怎么啦！我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧”？自己暴寒半天！
37、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？全班大笑以后都叫他黄家**。”
38、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班暴寒....39、还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个**！”呜。两年来第一次听老板笑那么大声，郁闷！
40、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
41、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”
42、晚上，一室友进屋大声宣布：“今天我看午夜版的美国凶铃了！”
43、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
44、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”
45、初中的时候，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语……
46、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？” 然后那个同学愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了”。。
47、自习课的时候，下面同学很吵。班长怎么也控制不了，就干脆扯大嗓门说到：“你们再吵，就别怪我翻脸不是人了。”同学暴汗。。
48、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗子弹菜花汤。”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
49、记得有一次语文老师点名的时候，是这样的：“1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，J”停住了，我们暴笑......50、外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
51、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
52、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
53、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
54、宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”
55、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
56、在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
57、同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：“我KAO，一吃电话就来饭。”
58、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
59、小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来!”
60、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句:“先陪我去打胎啊？”
第四篇：经典口误
经典口误
1.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干嘛去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“吗！”
3.一次我开车,坐在我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的？”
4.一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
5.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是是吃饱了事情没饭做啊！”
6.同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
7.边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑壳消化不良！”
8.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！”
9.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘了词，憋了半天，大喊：“撤退！”
10.一体育系学生上实习课时，很多老师听课。他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
11.高中有一考试姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
12.有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
13.一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待的说；“给我两个滚筒！”没想到那个服务员对我大声的说：“两个滚筒四块钱！”
14.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
15.有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
16.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
17.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
18.刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
19.被老师留下做作业，不会就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
20.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
21.公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑。
22.我弟弟养了一条蜥蜴，后来死了。我外婆想叫他把蜥蜴笼子给她。结果一时语快，叫道：“把装鳄雨的笼子拿来！”
第五篇：绝对经典口误
1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
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