《别把孩子逼急了》——读后感

第一篇：《别把孩子逼急了》——读后感

《别把孩子逼急了》——读后感

书籍作为生活的一个载体已经成为我们生存、发展、进步的必需品。有了书籍才使我们的话语有了意义，让我们的存在有了价值。好的书当然是要精心细读，细心品味。读好书有如品尝美味食品，只有细细咀嚼，其味才能充分享受，其养才能充分吸收。因此，我读了孙云晓撰写的《别把孩子逼急了》此书使我受益非浅，深有感触。

一个一无所知、活泼可爱的宝宝每天围绕在你身前，就像一张洁白无暇的纸，等待着你去启蒙，教育他，你束手无措过吗？你焦急过吗？你心疼过吗？你后悔过吗？„„孩子们的心灵是一块神齐的土地，播种一种思想，就会收获一种行为；播种一种行为，就会收获一种习惯；播种一种习惯，就会收获一种性格，播种一种性格，就会收获一种命运。如果能让孩子从小养成良好的习惯，便是送给孩子终身受用的一笔宝贵财富。我相信如何教育好孩子恐怕是一道难题，怎么办？读 书求知无疑是明智的选择。

在书中给我印象深刻的是讲到《成功其实很容易》这一幕，我们都知道成功说的容易做的确实难，当我们帮助孩子找到他的优势潜能得失后，他才能够自信，获得成功的可能性也会更大。我们可不可以这样说，只要你所从事的职业让自己感到满足、快乐，为社会做出贡献，你就是一个成功的人！对父母而言，面对未来，我们教育的主要目标是帮助孩子学会认识自己，了解自己的潜能所在，学习用积极的方式克服自身的弱点以平衡自己，最终能够成就自己！做到这一切仅仅靠帮助孩子学习知识是远远不够的。书中告诉我们只要你对某一事业感兴趣，长久地坚持下去就会成功。告戒各位父母、教师也好的是：在孩子成长的道路上，请你们千万不要着急，更不要去强迫孩子。要让孩子学会走自己的路，只要能够正确的找到自己喜欢做的事情，就等于成功了一半。书中告诉我们自信心是通向成功的金钥匙。有为成功人士曾这样诠释成功：人生是一个很大、很复杂和常变的课题，我们用追求卓越及激发自强的心灵智能去超越问题，我们发现成功的人有一个共同的特点：他们在开始做事情前，总是充分相信自己的能力，深信所从事的事业必能成功。因此，他们在做事情的时候就能付出全部精力。排除一切艰

难险阻，直到胜利！正如一位学者所言：自信，是人类运用和驾御宇宙无穷大智的唯一通道，是左右“奇迹”的根基，是所有科学法则无法分析的玄妙神机的发源地。什么时候孩子感到自己很棒，充满自信心呢？其实答案并不复杂：做自己最喜欢与最擅长的事情时，他们才是自信的。当然一个人态度也是可以改变的。改变观念与态度是由为重要的。让我们大家也都去试着做做：

1、了解孩子的需要：宽松、愉悦的成长环境；获得欣赏与尊重；获得鼓励与支持；充满爱的关心与引导；丰富多彩的多元化活动。

2、我们应该常说的话：你真棒；你能行；咱们来试试；你就是你。

3、我们不该说的话：你真笨；你什么也干不好；你怎么就不如别人呢？„„这些不利于孩子成长的话尽量避免，成功是一种个人感受，让我们的孩子最大限度地拥有成功感吧。最后我想说的是自信而快乐能让孩子走的更远。孩子的成功离不开父母、老师的帮助。

梅山二幼张 雯2010.5.31

第二篇：别把孩子养得不知感恩

别把孩子养得“不知感恩”

星期天的晚上，饭菜已经上桌，我呼唤女儿：“吃饭啦。”“等一下”，她答。我先吃了。几分钟后，女儿走过来，看了一眼桌子，问：“我的饭呢？”伴随着的是一副忿忿不满的神情。

我心里一惊。她的表情，她的诘问明明在告诉我：你应该为我盛好饭的，为什么不给我盛饭呢？

7岁的她有一双好手，她明明可以自己盛饭，为什么觉得我理所当然得替她盛饭呢？我立刻找到了原因。虽然我一直警告自己不要替孩子做太多，让孩子学会为自己负责，但是我仍然和许多母亲一样，不知不觉替孩子做得多了点。

以前我一直替她盛饭，以至于她认为盛饭这件事是妈妈应该为她做的，所以她不但不感激我一直以来替她盛饭，反而因为今天没给她盛饭而不满起来。是啊，既然是妈妈应该做的，她怎么会感激呢？

我意识到这是在助长女儿的“受之无愧感”，“受之无愧”是指，某人觉得别人欠了他东西，或者认为别人必须给他特殊待遇。有这种倾向的人认为别人（尤其是亲近的人）应该给他想要的事物，别人给了，他觉得那是人家应该做的，他不知感恩；别人没有给，他就认为别人太不应该，于是就心生不满和怨恨。

受之无愧感强烈的人可能变成一只“白眼狼”。

前不久在网络上看到的一个帖子，发帖人小A10岁时父母相继过世，年长他20岁的姐姐将他抚养成人，并供他上了大学，后来他考上了公务员。姐姐在工厂上班，姐夫在学校门口摆一个小摊。现在姐姐退休了，退休金每月1800元。姐姐的儿子--小A的外甥考上了外地某个大学的建筑专业，学费比本地大学其他专业贵。姐姐家收入锐减，开支突增，财务突然紧张起来。

姐姐想让小A每个月给她1000元作为养老费（实际应该是补贴外甥上大学的生活费），小A不干，并劝说姐姐不让外甥读学费昂贵的建筑专业。姐姐一气之下，扬言小A不给抚养费就要将他告上法庭。小A问，如果姐姐将他告上法庭，他需不需要承担抚养费？会不会对他的前途造成影响？他特别强调，姐姐只是将他养活大，对他没有对外甥好，至于如何不好，他举例说2003年上大学时，姐姐每月仅仅给他300元的生活费。言辞间很多对姐姐的不满，毫无感激之情。

姐姐将他抚养成人并送去上大学，小A本应心怀感激、知恩图报，他却认为姐姐姐夫做得还不够。我不熟悉法律，不知法律上这位弟弟有没有义务赡养姐姐。但从朴素的人情道义来看，滴水之恩当涌泉相报，面对抚养自己十几年，还送自己上大学的姐姐，在她遇到困难时，有什么理由不帮帮她呢？

我替这位姐姐感到悲伤，带着弟弟出嫁本已不易，多年辛苦竟养出一只白眼狼。我可不想将女儿养成白眼狼。我养育她是我做为母亲的职责，不图她的回报，但是如果她长大后认为我替她做一切都是理所应当的，如果我哪天做少了，或者不做，她就怨恨我„„如果发生这些，那是我的悲剧。

于是，我告诉她，妈妈刚才反思了一下，可能我以前一直替你盛饭，使你觉得为你盛饭是妈妈应该做的。我觉得到这样很不好。从今天开始，盛饭就是你自己的事，应该由你自己盛。

从那以后，我更加警惕是否替她做了太多，经常提醒自己不要替她做她份内的事情，并将一些家务分配给她，让她承担起家庭一员的责任；在我们劳动的时候，邀请（并要求）她帮忙，让她体会我们劳动的辛苦；教导她表达感谢，如果她表示了感谢，她会得到更多，如果她没有感激之心，下次我不再替她做那件事；物质方面减少满足，让她懂得并不是她想要任何东西都可以得到。

我看到许多父母不知不觉中在培养着白眼狼。他们替孩子做得太多，上学或放学路上，大多数孩子的书包都由父母背着，孩子心安理得空着手走；衣来伸手饭来张口，不用干家务，只要搞好学习；物质享受被过分满足，许多小学生有了自己的手机和电脑„„这些都是在助长孩子的受之无愧感，今天他认为你应该为他背书包、买手机，明天他就会认为你应该为他找工作、买车子、买房子，如果某天你给不了他想要的，他就要心生怨恨了。

写到这里，我想到三年前机场弑母的留学生汪佳晶，他留日五年，从未打过工，学费和生活费都靠母亲每月7000元人民币的收入来出。母亲四处举债，实在拿不出钱，他竟在机场捅了前来接机的母亲9刀。24岁的青年本应自立，靠自己打工解决（或部分解决）留学费用。但他心安理得享受着母亲含辛茹苦提供的温室生活，当母亲拿不出钱，他不念亲恩，那满腔怨恨化作9刀。

这个案件让父母们警醒，教导孩子学会负责、懂得感恩有多么重要！一个懂得感恩的孩子，他会感激别人替他所做的，珍惜他得到的一切，觉得拥有眼前的一切既快乐又幸福。我们做父母的要谨记：如果你不想将孩子培养成“白眼狼”，那就千万不要替孩子做太多，不要助长孩子的受之无愧感，要去教导孩子懂得感恩。

第三篇：别把坏情绪带给孩子

别把坏情绪带给孩子

这两个星期，因为对先生的彻底失望让我的情绪陷入低谷。周日下午，儿子睡午觉起来已接近五点钟了，我跟儿子说：“你陪我去八楼，好吗？”儿子欣然前往。

一到八楼，儿子便飞奔着去找寻他的遥控飞机去了。而我则到各个房间看看，然后把要带的东西收拾好。儿子过来找我玩了，我问他：“要拉尿尿吗？”儿子摇头。我便陪着儿子玩了一会儿。我再问他要不要尿尿，儿子还是摇摇头，说：“不尿”。我不相信，一摸他的裤裆，果真湿了。一股无名之火油然而生，我生气地说：“你怎么又尿湿裤子了，我不是问了你‘要不要尿尿吗？’我不理你了。”说完，我就进房间，还把房门锁上了。只听儿子走到我的房门口，想打开房门，可是，开了几次都无法打开，便哭起来了。我怕孩子害怕，便赶紧打开房门让他进来。可是，等孩子进来后，我又进了房间里的卫生间。孩子在房间玩了一会儿，开始来开我卫生间的门了，可是，仍然打不开门，听见孩子在门外抽抽噎噎的，我的心很痛、很痛，我在卫生间里也是欲哭无泪，一时间，觉得我的人生很凄凉。我蜷缩在卫生间的墙角，瑟缩着，任由自己的心在滴血。

几分钟之后，孩子的抽噎声提醒了我：还有比痛更重要的——责任，在等着我。我快速整理好出去了，儿子赶紧跟过来。那眼神是那样的惊恐，令我想起来就想刮自己两嘴巴。

我赶紧给孩子换了裤子，然后努力挤出个笑脸给他。孩子见我笑了，沉重的心情顿时轻松了下来，又恢复了他活泼可爱的样子了。

在回去的路上，孩子欢欣雀跃，显得异常开心。

差不多到青云桥头时，儿子提醒我：我们去吃豆腐花。我微笑着说：“好啊，不过你要问问老板有没有白豆花了。”儿子果真跑去柜台，踮起脚还不够柜台高，用稚嫩的声音问：“老板，有没有白豆花了？”这情景让人难忘。

所幸没卖完，我们要了一杯，坐在店里吃。儿子自己吃，小家伙还知道舀一点点放到嘴边吹冷了再吃。吃了两口，儿子看了我一眼，就舀了一勺放到嘴边都起小嘴吹吹，然后让我吃。我开心极了，所有的不快这会儿都烟消云散了。

我默默享受着小家伙对我的爱。

我在心里暗暗发誓：就算是我一个人，也要把儿子培养成才。这是我的责任，也是我的理想。

我不知道今天的事情对儿子的伤害有多大。我只想对儿子说：“对不起，儿子，妈妈真的是太脆弱了，今后，妈妈一定要努力做一个内心足够强大的人。以后，不管发生什么，妈妈一定会控制好自己的情绪，做一个快乐的人。也要让你做一个健康、快乐、知识渊博的人。”

第四篇：别把宝宝当孩子

宝宝也是人—别把宝宝当孩子

要教育孩子，首先要了解孩子；要了解孩子，首先要尊重孩子。这是每一个家长都应该融会贯通的育儿思想。每一个家长都希望给宝宝最好的呵护，但是我们常常只是从自己的愿望出发，而不顾孩子的感受，好心办错事的例子屡见不鲜。家长成功育儿的法宝首先就是理解科学育儿的基本原则，把孩子看作有独立思想和能力的人。

有一天，康康的妈妈找到我诉说她的苦衷：我的宝宝是个小女孩儿，刚刚四个多月，按说这个时候正是宝宝最亲近妈妈的时候，但是，她见到我就跟有仇似的。每次我喂奶她都又哭又闹，而爷爷喂的时候她却很乖„„

这是一个比较特别而又十分典型的例子。四个月的宝宝为什么会逃避妈妈呢？原来康康的妈妈在她三个月大的时候，考虑到自己不久就要上班而无法继续喂母乳，决定试着改用奶瓶喂奶粉，可是遭到了康康的坚决抵抗，有时妈妈强行将奶嘴塞进去喂几口，康康很快又把奶吐出来，而吃上妈妈的奶就很好。妈妈既着急又心疼，宝宝拒绝吃奶粉，我要是上了班，她还不得饿坏了，于是四处讨教“秘方”。有人说：对待这种情况首先要让宝宝放弃吃母乳，实在没有办法你就往乳头上抹辣椒，孩子讨厌妈妈的乳头，就会老老实实地吃奶瓶了，妈妈几经尝试最终导致了前面的结果。可怜天下父母心，每一个家长都希望给宝宝最好的呵护，但是我们常常只是从自己的愿望出发，而不顾孩子的感受，好心办错事的例子屡见不鲜。家长成功育儿的法宝首先就是理解科学育儿的基本原则，把孩子看作有独立思想和能力的人就是成功育儿的重要原则之一。就拿康康来说，刚刚适应了新的生活，却突然在吃奶这个重要的活动中遇到严重的挫折，她无从理解妈妈将要上班，只知道自己突然吃不到香甜的母乳了，而且最可信赖的妈妈给她带来痛苦（吃到辣椒），于是对妈妈产生了怀疑甚至恐惧，尽管爷爷的照顾可能不如妈妈温柔细致，但至少爷爷这里没有危险和痛苦。康康的表现实际上是在对妈妈提出严重的抗议和批判。宝宝不是小大人

宝宝从什么时候开始有了自己的思想呢？应该说从出生就开始了，甚至在出生之前就有了萌芽。但是孩子决不是成人的微缩模型，他们的思想和能力带有明显的年龄特点。刚刚出生的小宝宝面临着很大的生存压力，离开了母体的严格保护，他们受到各种各样刺激的干扰，需要寻求家长的帮助以应付生存的挑战。在最初的几个月里，舒适和安全感是最为重要的，宝宝饿了有人喂，冷了有人帮他增减衣服，寂寞了有人抱有人哄，他就会对自己充满自信，也会对周围的世界和家人倍加信任，这样的信心对于孩子一生的成长都将发挥积极的影响。随着宝宝一天天长大，他们的能力进步也是日新月异，到了半岁左右已经比较好地适应了新生活，而且能够自由翻身、坐甚至爬，伸出小手也能够准确地抓到自己想要的物品了，他们表达思想的方式已经不再单纯依靠哭泣，而是可以综合运用声音、动作和表情了。这个阶段最需要交流，他们非常喜欢家长的陪伴，喜欢听你讲解他看到的、听到的和摸到的任何东西，尽管他们还不能真正地理解成人的语言，但是宝宝可以运用综合的分析来判断家长的意思，而且孩子察言观色的能力比起成人来显得更加出色。

到了一岁左右，宝宝的能力有了更加明显的进步，他们可以自己抱着奶瓶喝奶，捧着杯子喝水，吃饭的时候也喜欢亲自动手，平时游戏的时候更是有自己的规则和想法。这个阶段孩子最需要家长的鼓励和认可，他的自我意识正在萌芽，什么事都喜欢学习，尽管他们还不能顺利地独立完成什么工作，但宝宝已经是参与生活活动的一员了，他要享受通过自己的努力改变世界的乐趣了。

一岁半到两岁以后，宝宝的自我意识愈发增强，语言能力也会突飞猛进地发展。他们已经能独立做一些事情了，比如用毛巾擦嘴、擦手，帮爸爸拿拖鞋，帮爷爷拿报纸。他们特别喜欢户外运动，也喜欢听大人讲故事。尽管还不善于同小伙伴一起游戏，但是已经愿意融入到集体当中，宝宝喜欢学习和模仿，喜欢表现自我并得到夸奖，但是他们做事有自己的一套逻辑，甚至有成人难以理解的自己的语言，而并不遵循家长设计的规则和是非观念，孩子喜欢家长教他怎么做，而对家长的控制和否定非常反感。

再往后，家长会感到孩子越来越难约束了，他们表现出强烈的反抗精神，你让他做什么他不做，你不让做的事他却偏偏要做，因为宝宝要证明给你看：我就是我，不再是妈妈的“跟屁虫”，而且我能行。实际上宝宝也确实能够胜任很多工作了，只是家长常常小看了他们。家长必须学会了解和尊重宝宝

要教育孩子，首先要了解孩子；要了解孩子，首先要尊重孩子。这是每一个家长都应该融会贯通的育儿思想。家长是孩子的第一任老师，也是孩子的游戏伙伴。仅仅懂得道理还不够，还要学会育儿的技巧和方法。

我们怎样才能真正了解宝宝的思想和能力呢？ 第一，要学会观察。家长应该做一个有心人，在琐碎的日常生活活动中，有意识地、自觉地观察和熟悉自己的宝宝，必要时还应该做点笔记，记下孩子生动的表现.第二，第二，要学会等待。遇到宝宝的各种表现，不要急于下结论，而应该静下心来等一等，看看事情会怎样发展，宝宝会怎样反应，把问题真正搞清楚再加以处理.第三，第三，要学会引导和尝试。孩子每天的生活都是他们成长的阶梯，他们确实需要家长的陪伴和帮助，但他们又是能动的，具有相当的思想和能力应付生活的挑战，家长既不能把孩子丢在一边越俎代庖，也不能放弃引导和鼓励的职责.第四，要尊重和理解孩子的感觉。我们要学会从孩子的角度考察问题，应该设身处地地体会孩子的感受和反应，要学会理解和尊重他们的选择.第五，第五，放弃固有观念和权威感。孩子今天的成长是为了适应未来的生活，而且他们的能力每一天都会有新的进步，家长切忌执迷于固有的经验和观念，而且不能盲目地认定自己的判断和选择就一定比孩子高明，其实我们能从孩子身上学到很多东西，即使是刚刚出生的婴儿。

我给康康的妈妈讲了以上的道理，她回去以后先做康康的思想工作，告诉宝宝妈妈很爱她又担心她吃不好，不小心让宝宝受罪了，同时抚摩宝宝，每天下班都跟康康玩半个多小时，让她充分感受妈妈的关爱。一周后康康妈打来电话，说她们母女现在关系可好了。

第五篇：逼孩子努力,不如培养孩子自制力!

让孩子将来能够有所成就，这是所有父母的心愿。作为父母，你觉得决定一个孩子未来成功的关键是什么？

彤彤妈：“性格。你看马云、李嘉诚他们都不是什么名校毕业的，现在好多企业家都不是什么名校毕业的，我觉得他们能够成功的关键还是那种能坚持做好一件事的性格。”

茜茜妈：“才艺。马云李嘉诚那种都是靠命的，我对我的孩子要求不高，现在看来以后拿个大学文凭进个单位一般没什么问题的，我想那时大家在相同的条件下，那些会一两个才艺的都特别吃香。我们公司的小李就是这样，工作能力不怎么突出，但是小姑娘能歌善舞，领导特别喜欢她。”

涵涵妈：“智力，当然是智力。有了好的学习成绩才能够进入好大学，进入好大学才能出人头地啊。从怀孕开始我就注意这方面的培养，听说DHA对孩子的脑子有帮助，那时我吃了很多DHA的营养品。”

......是的，千万个妈妈有千万个不同的答案。你的答案是什么呢？

心理学研究表明：一个人能否成功，除了智力等其它因素外，自制力起着至关重要的作用

在上世纪六七十年代，斯坦福大学心理学家米歇尔教授做了一个著名的“棉花糖”实验。

他邀请了许多四岁的孩子参与这个实验。开始时，他告诉孩子们，“这里有颗棉花糖，我需要离开房间15分钟，等我回来时，如果棉花糖还没有被你吃掉，我就会再给孩子一块作为奖励。”

当教授离开房间以后结果怎样呢，有些孩子马上把糖吃掉了，有些等了一会儿也吃掉了，有些等待了足够长的时间，最后还是把棉花糖吃了。

有趣的是，1/3的孩子并没有吃掉棉花糖，他们有些闭上眼睛等了十五分钟，有些不停地闻甚至舔上一口，有些通过玩裤子，玩手指，唱歌来分散自己的注意力，的确，这段时间对于这些孩子是难熬的。

14年后，他找到了当年参与棉花糖实验的孩子进行了后续调查，他发现当年可以忍住不吃棉花糖的孩子普遍“更具有竞争力”，更强的体魄，高考成绩也比吃了棉花糖的孩子平均高了许多分。

“我的孩子做事虎头蛇尾，没坚持两天就放弃了，练琴是这样，跑步是这样，就连喜欢的舞蹈也常常拖着不肯去跳。”

“我的儿子去年寒假打算锻炼英语口语，一开始还是劲头很足，早上早早起来朗诵英语课文，但是没过几天就坚持不了，继续睡懒觉，所以也没什么成效。今年暑假，说要继续补口语，很担心他还是像去年一样，三天打鱼两天晒网，怎么办？”

“每天孩子玩手机玩电脑，说好只玩一个小时，但玩着玩着就停不下来，作业也不写了....怎么办？”

这些都是妈妈们问的典型问题，其实也反映了孩子的自控能力差，是很多家长面临的问题。

从字面上解释：自制力是控制自己的能力，是指能够完全的、有意识的控制自己情绪，支配自己行动的能力。

情绪方面：有些孩子动不动就爱发脾气、跟父母顶嘴，任性，也可归咎为自控力叫较弱，不能很好地控制自己的脾气。

行动方面：做事情半途而废，三心二意，容易放弃，学习、做作业等就会受到影响。生活中，也不能很好地坚持做好一件事情，比如培养并坚守某种兴趣爱好。

毫不夸张的说，自制力欠缺的孩子比比皆是！所以会在学习、性格等方面出现各种各样的问题，很多家长为此焦虑不安。

那么，家长怎么做能提升孩子自制力呢

尊重孩子对时间的规划，允许孩子适当放松

有很多妈妈，回家看到孩子在看电视，就对孩子发火，指责孩子不学习。孩子说我作业都做完了，复习预习也都做过了，电视刚打开呢。

然后妈妈就跟孩子吼到：作业做完了，就不会看看课外书吗？下次考试你就一定能考一百分吗？说能考到一百分就看电视，不敢说的话，就别偷懒。然后又给孩子找了两套习题要求孩子做。

其实有研究表明，人的自制力是有限度的，大脑会在苦差事和寻找简单的奖励之间寻找平衡，所以如果让人连续完成两件事情，每件都需要很强的自制力，那么第二件事往往做得更差。

所以与其在题海战术中让孩子耗尽对学习的兴趣，不妨允许孩子自己安排时间。

只要做好了应该要做好的事情，可以允许孩子适当放松，让孩子享受到高自制、高效率带来的甜头。

给孩子及时的提醒，让孩子对自己的行为负责

关于自制力这件事，如果成人总觉得孩子还小，做什么都可以被原谅，那孩子就很难形成自律的习惯。想让孩子一瞬间明白利害关系并不现实，家长不妨从给孩子一个温柔坚定的提醒开始，让他们学会对自己的行为负责。

比如：

孩子喜欢在超市乱拿东西，就可以在进超市之前告诉孩子，我们今天需要买什么，如果有喜欢的，可以回去跟爸爸妈妈商量，下次再买。

可是如果乱拿东西，或者发脾气的话，爸爸妈妈会带你马上离开超市。

孩子看电视玩游戏入迷，也可以提前十五分钟提醒孩子一次，再过一会就要去做下一件事情了，如果不遵守约定，那么明天就失去看电视、玩游戏的机会了。

父母的语气可以很温柔，但态度却需要坚定。当能对自己的行为负责，自制力也就不在话下了。

小孩子往往更贪恋当下的安逸，很少愿意牺牲掉眼前的快乐、舒适，去换取日后的成功和幸福。

但是当孩子能够放眼未来，勇敢的承担当下的责任，他们就会知道，那种高度的自律带来的是高效率、高自信。同时也会带给他们对自己生活的掌控感和更大的自由度。

终有一天孩子会明白，自制比放纵更幸福。