教育孩子的几点感受

第一篇：教育孩子的几点感受

教育孩子的几点感受

无锡市云林实验小学五（3）王昕劼家长：汪林

成功的教育是从习惯的养成开始，教育的核心不只是传授知识，而是学会做人。中国青少年研究中心的专家孙云晓指出：“习惯决定一个人的命运”。习惯的力量是巨大的，人一旦养成一个习惯，就会不自觉地在这个轨道上运行，如果是好习惯，将会终身受益，孩子小时候是培养习惯的最佳时间。

在孩子刚会玩玩具时，我们就有意识地让孩子学会整理玩具，整个过程做到有条不紊，孩子自己能做的事情尽可能让孩子自己完成。所以孩子的玩具、学习用具等等，一直都是孩子自己分类整理放置。也正是这些生活习惯，养成了孩子良好的学习习惯。在学习方面，主要有以下几点：

1．预习的习惯

课前预习可以提高课上学习效率，有助于培养自学能力。预习时应对要学的 内容，认真研读，理解并应用预习提示、查阅工具书或有关资料进行学习，对 有关问题加以认真思考，把不懂的问题做好标记，以便课上有重点地去听、去学、去练。

2．认真听课的习惯

上课做到情绪饱满，精力集中；抓住重点，弄清关键；主动参与，思考分析； 大胆发言，展示思维。

3．上课主动回答问题的习惯

在课上要认真思考每一个问题，积极回答问题可以促进思考，加深理解，增强记忆，提高心理素质，促进创新意识的勃发。回答问题要主动，起立迅速，声音宏亮，表述清楚。

4．及时完成作业的习惯

按时完成老师布置的作业和自己选做的作业，对作业中存在的问题，认真寻找解决的办法。作业错了，要及时改过来。

另外，就是注意孩子兴趣的培养，引导孩子形成自理的意识，培养孩子的时间观念等等。

教育孩子远远不止这些，以上仅仅是我的一点心得，还有很多东西可圈可点。不足之处，请指正。

第二篇：教育孩子的点滴感受

教育孩子的点滴感受

时间过的飞快，转眼，孩子上小学都一个学期了。现在问她：你觉得小学好还是幼儿园好?回答：当然是小学好。再问：你喜欢小学还是幼儿园?回答:当然喜欢小学，我们学校可好了,我还有好多好朋友呢------。通过孩子的回答，我真切的感到孩子在学校的集体生活很开心，很快乐，这里面老师付出很多，辛苦了！

每一个孩子从出生开始，都承载着家人的很多期盼，从衣食住行到就读学校，家长都是尽自己所能将自己认为最好的提供给孩子。但对于怎么教育和培养孩子，我和许多年轻的家长一样，都是一个不断学习、不断总结经验、不断交流沟通的过程。

孩子进入小学一学期来，学习生活都经历着一些改变，从哭闹到开心，从胆小到积极主动参加各类活动，从孤单到拥有很多好朋友，孩子很快的进入了一名小学生的角色。期间，我有几点感受和各位家长共同分享。

一、培养孩子良好的生活习惯。

叶圣陶说：“什么是教育，简单一句话，就是要养成良好的习惯。”那么作为家长就要根据孩子的年龄特点，适时为孩子确立规矩。我们的孩子已经上小学了，日常生活中,我每天都会让孩子自己穿脱衣服鞋袜，收拾整理衣服，自己刷牙、洗脸、自己整理书桌、书包，随时提醒孩子自己的东西要分类摆放整齐，用过的东西要物归原处等，不过每天孩子整理完书包睡觉以后，我都会检查一下，看是否整齐？学习用品是否齐全？如果没带，我会给她放进去，但事后会提醒她要多多注意，做事要细心。让她知道自己的事情要自己做，这样慢慢地孩子就会养成习惯，一方面家长省心另一方面也有助于提高孩子的生活自理能力。

二、培养孩子好的学习习惯

好的学习习惯是孩子学习好的法宝，因此培养好孩子的学习习惯就显得尤为重要了。对于一年级的孩子要培养好的学习习惯主要从做作业开始。借鉴好多家长的方法，首先做作业前先让喝水、上厕所，做好准备工作；其次是给孩子规定完成作业的时间。孩子在规定时间内完成了我们就要及时奖励，哪怕是一句话“今天你真棒，写的又快又好！” 或者是“今天的作业没有出现一处错误，妈妈一定奖励你哟！” 孩子都会很开心，下一次的作业他会更用心。另外，在检查作业和签字方面，可以指导督促孩子自己去检查，可以明确告诉孩子有几处错误，让孩子有目的去发现和改正，这样才能了解孩子哪些已经掌握，哪些掌握的不好，才能有的放矢地指正。家长签字也一定要按老师的要求“把关”，没有读就签“未读”，要坚持原则，这样孩子每天都会对照抄作业本主动独立去完成作业。

三、积极主动与老师和孩子沟通

所谓要积极主动，是因为老师一天工作确实很忙也很辛苦，做了一年的学生家长，在家辅导自己孩子有时都身心疲惫，就可以想像老师要管理几十个学生的辛苦程度。首先是和老师积极沟通。每个孩子各有特点，因此家长针对自己孩子的情况主动与老师沟通，老师才能更好的了解孩子，才能根据孩子的具体情况，有针对性与家长沟通，共同教育好孩子。其次家长与孩子的沟通也很重要。现在孩子正处在成长期，他们对事物的认识和知识的学习才刚刚开始，我们家长就应当随时随地知晓孩子的动向。我每天都会利用上下学的路上、吃饭的时候、睡觉之前问一问孩子学校组织了什么活动没有啊？班上发生了什么有趣的事没有啊？你今天有什么开心或不开心的事情？今天最大的收获是什么呀？你今天和好朋友一起干什么了？这样可以从她们的言谈中，发现一些问题，也便与老师交流沟通。

四、积极培养阅读习惯

阅读习惯的养成对孩子一生至关重要，因为阅读是人们获取信息和知识的重要途径，如果让孩子养成每天阅读的习惯，其将受益终身。开学初，老师根据不同年级要求阅读课外书籍，我就给孩子买了一些课外读物，一学期下来，我发现，孩子认识了更多的字、词。我们家孩子就很喜欢听故事、看书。除了老师要求的书籍我还买了其他故事书、谜语书、拼音读物，让她自己看自己读。每次看书我和她爸爸总会留一个人陪在身边，遇到不认识的字有困难地方帮助孩子，现在孩子会拼音了，我们就指导她自己拼，难点的地方拼出来一个我们就及时的给她表扬与鼓励，给她增加信心。有时遇到有难度的时候孩子更想表现一下，得到我们的表扬，还跟我们说：“你们不要告诉我，让我自己想，不要小看我，我肯定会！” 每次带孩子出去玩，我也都会带上一本小书在车上、休息的时候拿出来和孩子一起看一起读，孩子的兴趣不可估量呀，我讲给她听，她又讲给我听，反反复复不厌其烦，每次游玩回来，可以说能够倒背如流。虽然家里已经有很多玩具

和书了，但只要她看到特别喜欢的，我就会给她提一些要求，只要她达到了我提的要求，我都会给她买回来，这样可以激励她的学习兴趣也可以改掉一些坏习惯。

以上是我和孩子共同成长的点点滴滴，我相信只要我们家长有耐心，有毅力，持之以恒，相信我们每一个孩子都能养成一个良好的学习习惯和生活习惯，健康快乐的成长！

第三篇：感受孩子的童声教育随笔

对于刚从家庭走进幼儿园的小班幼儿来说，幼儿园的生活是非常有趣和好奇的。他们在和同伴相处、一起游戏的过程中，有着独特的方式和方法，他们可以大胆的表现自己，可以随心所欲、畅所欲言，不受外界的影响而显示出强烈的个性差异。只要我们细细的倾听，就会从他们的“童言稚语”中感受孩子们的所需、所求，感受她们灿烂而可爱的童真。

早晨的区角活动中，浩洋和宏宇在玩动物拼板，突然浩洋拿着小鸭子的拼板怎么也放不进去，她一会儿把小鸭子横放，不行。竖放，也不行。她抬头看看，目光停留在宏宇的身上，可宏宇在很专心的玩，浩洋用手推推他的手说：“我的小鸭子放不进去了。”宏宇看了看，然后拿起小鸭子慢慢一转就放进去了，浩洋很开心说：“等会儿你再帮助我，好吗？宏宇笑笑点点头。浩洋站起来把头凑过去说：“我让妈妈买好东西给你吃，你喜欢吃什么？”然后两个人讨论各种吃的东西，越说越高兴，完全忘记了正在做的事情……

可以说，幼儿已有了初步的交往意识，碰到困难能拭着请同伴帮助，但是由于小班幼儿有着自己的生活经验，所以会说出在大人听起来很好笑的话来，但从中我们可以看出受帮助的幼儿表现出感激之情，这正是幼儿良好道德情感体验在慢慢地发展，由于幼儿的年龄特点是无意注意占优势，所以兴趣会随着幼儿所关心的热点而转移，这也是小班幼儿所共同拥有的特点。

随着教学的不断深入，我的教学理念也在不断的转变，最大的变化就是我已渐渐学会更多地去倾听孩子们的声音，去关注她们的行为，并且尝试对孩子们的行为报有热情和喜爱，强调个性、集体的和谐发展，努力为孩子们创设一个可以自由发挥、发展的舞台，促使每一位幼儿在“最近发展区”内得到更好地发展。

第四篇：教育感受

一个班集体的整体素质如何，和学生个体的素质有很大的关系。学生个体素质高，往往班风正、学风浓、纪律好，班主任工作就得心应手。但“十个指头不一样齐”，一个班集体中总会有一些“后进生”，他们的存在，常使班级产生各种各样的问题，给班级管理工作带来各种各样的困难，这是班主任最感头痛的事情,当然我班也不例外。

初次接手班主任工作，开学第一天，有个学生就给我留下了极差的印象。这之后的很多节课，这个学生没有一次是安分地坐在那里认认真真听讲的，有好几次我的上课思路也因为他而搞乱了，在平时也经常会有很多学生告他的状，每次面对他的时候，总是他做了不好的事惹我生气，批评他时，我的态度肯定不会好，好几次我也都在全班同学面前批评了他，在我看来，这样的学生是对什么都无所谓的，而他也确实是一次比一次表现的无所谓。就这样，我以为这样的学生，我就应该采取严厉的批评教育去压制他，否则以后的日子我就更管不住他了。

其实这时就很需要班主任加强思想政治工作，从“教人做人”入手，对他关心教育，给他讲道理，并恰当地指出他身上的缺点，做好他的转化工作，提高他的个体素质，促进班级整体素质的提高。可是，最开始我并没有那么做。这样直到开家长会之后，才让我对他的印象有所改观。那是因为他妈妈和我反映，他在家里常和妈妈说：“妈妈，我肯定是有病的，我常常自己管不住自己，上课常做小动作，老师也是越来越不喜欢我了，你带我去医院看看吧”。听了这话之后，一时之间，我突然觉得这个孩子没有我想象中那么差。所以那之后，我第一次找他好好地谈了一次话，这次谈话让我了解到了他的另一面，其实一直以来他都是很不开心的，比他小的双胞胎弟弟却比他高一级，父母亲戚常常拿这事来说他，或许本意是激励他，但是可能说的不当，他认为所有人都不喜欢他，这反而另他产生了逆反心理。从和他的谈话中我感觉到其实现在的他是想改的，思想上也要求上进的，可是不好的恶习一旦形成，一时之间也很难改，所以他自己也是很苦恼。另外开学以来，我反思自己，也确实从来没有试着走入孩子的内心，去了解关心他，我只是一味地指责、批评、要求他。其实这样地孩子更需要鼓励和关心，如果周围人能给他一种期许地眼光，给他信心，那么他一定会自我要求更严格。那次谈话之后，我明显感觉他上课时自我约束了，尽管不时还是会开小差，但是只要我把目光投向他，他就会收敛很多，他感觉这是老师和他之间地一种默契，老师是在为他好。从他身上我感受到了一点，一时地压制学生，“罚”可能有用，但是想真正转化学生，那一定是要教师花心思的，教师要尊重和理解学生,而且是个长期的教育过程。

“真教育是心心相印的活动，唯独从心里发出来的，才能打到心的深处”。教师只有用发自内心的“爱”来对待“后进生”，才能打到他们心灵的深处。用“父爱”和“母爱”获得他们的信任，是转化“后进生”工作的基础。后来，我会常常找到这位同学，与他谈心，问问他其他学科的学习情况，生活上是否有困难。慢慢的我惊喜地发现他变了，成绩提高了，一些坏习惯也在慢慢的改掉。

与优秀生相比，“后进生”无论是学习还是行为习惯，都存在着一定的差距。一般来说，他们所处的家庭环境和周围环境都不太理想，甚至有的还比较恶劣，他们常常得不到应有的关心和爱护。但是，“后进生”也有自尊心，也有被同学和老师爱护的愿望，他们希望得到社会、家庭、学校老师的一视同仁，得到别人的尊重。因此，教师要对他们的思想反复、信心动摇要有充分的思想准备

第五篇：倾听孩子的感受

倾听孩子的感受

父母和孩子双方都在寻求这样的友谊，它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情．与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是相反．孩子是很容易表现自己内心世界的沮丧时会发脾气，害怕时会出汗和发抖，伤心时大哭．能得到父母倾听的孩子在幼年会常常哭泣和发脾气，这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程．孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力．如果孩子能充分地裸露并甩掉它们，就能重新恢复他那有爱心的、信心的与人合作的本性．

允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子是很有益的。

我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“采取措施”助他恢复平静．之所以这样是因为我们成年人非常担心孩子会变得没理性，不能不带偏见地观察事物．然而我们的做法却是南辕北辙．事实是，当有人给予起码的关心肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心．

孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多．例如，“再多告诉我一些”“我爱你”，“发生这样的事我很难过”．例如你在此时说话说得太多，你就会在这种交流凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话．例如你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心．孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发．跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识．

当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制．一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹发脾气，从而消除他感受到的紧张．假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他，他就能摆脱恶劣的心境，变得情绪放松，明白事理，接受父母制定的限制．不过，如果孩子身上已积累了大量的不安，愤怒或不信任感，那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累，从而意识到父母是爱他的．

许多父母发现，倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温文有礼更容易，也更有益处．孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，此时你向他传递你的爱能达到最佳效果．当你留在他身边，不提任何要求，他迟早会修整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分．如果在他情绪最糟时你仍对他关切，他会深深地体会到你对他的爱．

定期地给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受．开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难．我们现在学着要给予孩子们的关怀与“倾听”，我们大多数成所人自己都不曾到过．在这陌生的领域中，我们会感到不舒服．但是，孩子的反应就是我们的向导．每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强．

倾听哭泣的孩子

通过多年来倾听众多父母的诉说，我了解到一个简单的事实，父母们希望孩子享受美好的生活．我们希望自己的孩子快活，得到爱，尊重爱和理解．我们还希望自己不重复父母教育我们时曾犯过的错误．然而，对于大多数人，达到这些目标的难度远远超过我们的挑战性的复杂工作．我们要应付太多的事情，时间总是不够，孩子们总是不停地喊，“爸爸，快来和我玩！”或“妈，快来看看这个！”而我们自己几乎是孤立无援的．

毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦，在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能．经常有这样的情形，这天我们在相当好的心情中忙忙碌碌地照料孩子，处理自己的事，考虑有待安排的事．孩子要吃饼干，可发现饼干盒是空的，就哭起来了，我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒．我们想止住他的哭声，于是尽力地哄他，试图说服他同意吃点别的东西代替饼干，对他说饭前要吃饼干是不对的．如果他还是哭，就责备他说为这么点小事哭可真傻．我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就会过去了．

但是，只要我们仔细观察就会注意到，情况并非如此．孩子可能会安静下来，但仍然不高兴．他会低垂着头不看任何人，或朝他喜欢的人发脾气．一些引起他不快的小事，比如摔坏了一辆玩具车，撕坏了一份家庭作业，都会导致他长时间情绪低落．他好像再也打不起来精神来，也不再信任别人．他对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响．

在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子的情绪的作用．只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止．原因是：哭泣能愈合创伤．由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信．倾听是一种有效的手段，可以通过它把孩子的烦恼转化为他们获得自信的机会．倾听要求你与孩子合作．他努力消除自己的坏情绪的时候，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望．所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情．

倾听哭泣的孩子须知

当孩子哭起来，你准备倾听他时，你最起码应当做到以下几点：

1.先检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险．如有，要立即采取相应的措施 比如，把夹在孩子手指的玩具松脱开，扶起压住孩子腿的自行车，拦住被惹恼了的可能要动手打他的兄弟姐妹划游戏伙伴．做这些事时，尽可能保持平静．

2.不要流露出不安，也不要给以忠告

既然你来到孩子的身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助．你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事．例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭．你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面．不要这么做．孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意．他已把注意力收拢在康复过程的进行上．否则就无法完成该过程．不要对他说什么他要是不小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力，他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害．孩子哭够之后，重新感到完全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止．说句“瞧见你刚才摔倒了地方了？那儿有水”就足够了．畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的．爸，下次在有水的地方我会跑慢一点，你放心吧！”

3.靠近孩子，轻轻的搂住他，让你们的目光相接 抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持．搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛．不要让他趴在你的肩上哭，或一直把头埋在你的膝头上．要温和鼓劢他抬头望着你，感受你对他的爱．如果你能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更历害．不过也许他根本就不望着你，那也没关系．他的注意力是在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完．足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触．

孩子哭的时候，情绪会随之放松．他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应．温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田．言语几乎是多余的．孩子对你的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱．

4.和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你

放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的．委屈越深，孩子越不容易开口谈．你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说．有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来．不过，你仍然能凭藉他的表情，哭泣的声调，他看你时的一个眼神（或紧闭双眼）等等大致推断出他的烦恼所在．所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否．

我认识的孩子当中，有一个叫艾美的二岁女孩最怕爸爸或妈妈出差．一次艾美的爸爸出差出去，妈妈送她去托儿所时她特别焦躁不安．晚上接她时，阿姨说她几乎一整天都不高兴，不爱说话，爱发脾气．晚上回到家，艾美对妈妈做的每一件事都不满意．妈妈走到她身边，搂住她，说，“来，说说看是什么让你这么不高兴啊？”艾美在妈妈的怀里尖声哭叫了很久．她什么也没说，但很明显，她正感受着极大的不安．妈妈猜想她是想念爸爸，就不时地安慰她说爸爸很快就回来，后来艾美停住了哭声，但并未安静下来．妈妈就问她：“艾美，什么事让你这么担心？”一直没开口的艾美这时瞧着妈妈有板有眼地说，“咱们送奶奶的那只猫眯也有妈妈，可它的妈妈就没回来！”两星期前，他们在一只垃圾箱里到一只猫眯，把它送到奶奶那儿去了．现在总算明白了为什么爸爸不在家会引起她的这么严重的不安．因为她在想着，“猫眯的遭遇会不会也发生在我身上？”于是，妈妈这时能够对艾美解释说，父母和孩子总是亲密地生活在一起，而老猫和小猫是不同的．艾美信服了，合上了眼，一觉睡了14个钟头．第二天，她的心情好多了．

艾美先是宣泄悲伤，然后，在她能够消化那些必要的信息之后，再谈谈那些让她悲伤的事．哭在前，谈在后，然后是新的认知．这就是一般的规律．

5.如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害

当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意他＂现实是安全的＂这一事实．例如，对孩子说，“妈妈买好东西就会回来．她一定会回到你身边的．”“你的膝盖很快就会好的．不用多久，你就不觉得疼了．”等等．不要期待你这此话会止住孩子哭泣．但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听到你的安抚式的保证． 6.不要对孩子的情绪作评论

这一点太难做了！我们太习惯于从自己的角度看问题．如果我们自己有好心情，别人也该如此．但孩子们的情绪有自己的阴晴雪气象系统，为我们成为经常注意不到的因素所左右．在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对，”无异于一场暴风雪说“快走开”最好对孩子说，“你这样伤心我很难过”或“你不好受，我就在这儿陪你，”这样就给孩子机会去正视和处理你的坏情绪．而类似“别觉得委屈，是你自己动手的！”“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这样的话只会羞辱孩子，你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反．

倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他，你只是在帮助他摆脱不良情绪．孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹．烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”他恨自己行为“出轨”，失去自控．你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制．一旦完整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复．

孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人．比如“你不爱我，从来就不爱我．”“我希望你不是我妈妈．”“我恨你，爸，别人的爸爸都比你好．”“我恨哥哥，他坏透了，我再也不要见到他了．”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的．孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，正如我的一位朋友所说，需要“口无遮拦式的自由．”如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失（让孩子明白，不论你感觉如何，我会永远爱你．会有帮助）不要对孩子的抱怨太在意．孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价．只代表他急于排除掉烦恼而已．只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到你对他有多好．

7.允许孩子畅快地哭不要有时间限制

孩子哭时起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事．如果他是初次得到倾听，他会哭得很历害，很久，一般达半小时至1小时之久．为这样的机会已经等了很久．你表现得越温和慈爱，他哭得越久，越历害，因为感受到了你的支持和关注不．我们许多人都有类似的经历，困难时刻，他人不期而至的关心会使我们落泪．孩子也是如此．越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快．

说到时间，父母们会觉得很难办，我们怎么会有那么多半小时间来坐下来听某个孩子的哭呢？谁去准备晚饭？谁去处理其他孩子之间的麻烦事？在我们的生活中，时间是一个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力．

关于时间问题没有简单的答案．不过，许多父母发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦．比如，你不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他．也就是说，当孩子好发脾气，对什么都不满意时，你只须坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到到这是孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放检情绪，通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会．

8.孩子大哭一场之后，或许需要睡一觉 恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来，孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡．这样的睡眠很重要．它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁．通常，他会一觉醒来，又是个快乐的，充满活力的孩子．

有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结．闷闷不乐的孩子会逐渐地，时断时续地抽泣着进入梦乡．醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程．如果允许孩子孩子哭得畅快，孩子得以经历这样一个间歇阶段，你会在他的行为举止方面看到明显的进步．压在他心头的沉重负担正在被卸除掉．

9.倾听过孩子的充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长领悟力，热情的创造力，以及他更加充满活力的游戏

孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松被爱满怀希望．他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化．在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完．注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光．你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象．这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的．

我认识一位母亲，她每次送女儿去托儿所都感到痛苦万分．每天早晨该和母亲分手告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹，然后她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话，最后母亲决定每天提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边，头三个早晨，母亲每次都得留在车里听孩子哭近一个小时，等女儿哭声一停止，她就温和地对她说：“该时学校了，准备好和我一起下车进大门了吗？”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她．在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了．第四天早晨，孩子比以往哭得还要历害，可只持续了15分钟，就很快进校门．第五天早晨，孩子没哭，她用力长久的拥抱了妈妈，说她要自己一个人从便道走过去进校门．母亲等了一会儿才尾随她进校给她签到，看到女儿已经把自己的东西放好，开始玩游戏了．保育员们后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强．这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的．

另一例子是关于一个眼睛发炎需要点眼药水的22个月大的男孩．当母亲告诉他要给他点药水时，他开始大哭起来，母亲想试试，如果她不强行给孩子点眼药，而是听他哭会有什么效果．于是，她举起药水让孩子能看到它，俯下身子靠近他，听着他哭，大约45分钟，孩子的哭声慢慢停止，母亲问孩子要不要打开瓶子看一看瓶子里的滴管，孩子又哭起来，持续了约10分钟．母亲重又问他，孩子这次同意了．母亲打开瓶子，让孩子看怎么样滴药水．孩子又哭起来．母亲打开瓶子，让孩子看怎么样滴水．孩子又哭起来，母亲说她不行不给他点眼药，不过如果他愿意，可以自己先试试那个滴管，孩子伸手碰了一下滴管，马上又缩回身子又哭起来．过了一会儿，他起身捏住滴管，小心地把里面的药水挤出来．母亲让他摆弄了一会儿，然后提醒他现在可以把药水滴进他的眼睛里．孩子又哭了，可很快就停止了，他问是否可以让他自己点眼睛里．母亲同意他试试．他后仰着头，母亲用滴管吸进适量的药水，把它交给孩子．孩子大睁着眼给每只眼滴了两滴．只有一次误滴到鼻子上．母亲大感惊奇．此后，到了点眼药的时候孩子一点儿不闹，还常常愿意自己点． 就像上述的例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长．为了清除某种情感创作，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间．但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进．

当孩子逃避恐惧时

当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时

当孩子跑到你身边，试图躲避他们害怕的事物时，你可以当即启动治愈过程．首先要保证他的安全，去除任何不安全因素．然后，温和地鼓励他面对使他害怕的事物．让他看着他所怕的人或物，也可以试着朝那人或物靠近一点点，如果孩子吓得发呆，你就带他走得远一点再让他看．也许你得推他一下，把他的脸从你的膝盖上移开，或你们一起朝着那人或物挪近一点点。你在努力达到一种微妙的平衡；爱护与安全，加上孩子感受到些许恐惧。如果你表现得有些冷淡和不耐烦（比如对他说，“去啊，到那只狗那边去。快点走啊”）孩子觉得不得不服从，就无法放松地宣泄自己的恐惧感。如果你给予过多的同情（比如对他说，过来小宝贝，那狗可真号人，咱们到没有狗的地方去。）他会失去体验自己恐惧的机会，而这种体验是治愈过程的重要组成。

在我的日托所里，有个孩子怕吃午饭，他不肯坐下吃饭，除了牛奶和饼干，讨厌一切食物。热饭菜一上桌，他就悄悄地退到房间的别一头。为了能让他逐步摆脱恐惧，我们请一位他信任的保育员走到他身边，轻轻揽住他，劝（不是要求）他过去就餐。当他感到自己被轻轻推向饭桌时，就开始尖声抗议并冒汗。几分钏之后，当他静下来望望四周时，保育员就说，“咱们现在可以过去了吗”然后就轻轻地朝桌子那儿推他。于是他又显得很害怕。有时我们不得不硬把他带到桌子那儿，因为保育员需要照顾别的孩子。别的孩子吃饭时，他就坐在保育员的膝盖上不停触摸自己的食物。后来终于可以主动品尝他过去怕见的饭菜了。我们始终未能了解他为何会所吃饭，可我们的确成功地帮他消除了惧怕。

倾听孩子发脾气

你大概可以数得出好几种经常让你的孩子感到沮丧的情况。有时也许是某件事解发了他的烦恼，例如被禁止吃第二份冰淇淋；玩游戏时有个小弟弟跑来捣乱；或老师要求做图画作业，等等。有时孩子发脾气与每天的某个固定的时间有关，与具体的活动关系不大。例如，孩子在幼儿园过了一整天后要动身回家的时候，或每天早晨要离开家的时候，可能最容易发脾气，因为那是孩子最没有自决权的时候。当你确定了孩子的一些敏感时刻及行为时，你就要做好思想准备。与其希望那些常要发生的麻烦会忽然消失，不如认定麻烦会像往常一样冒出头来。当孩子变得烦躁不安，要靠近他。当孩子由于遇到挫折而准备放弃努力时，你要温和地鼓励他坚持住，并平静地帮助他面对自己恶劣的心情。

有时候，在倾听孩子发脾气之前，你先得下决心去抚慰正在烦躁不安的孩子。比如，孩子选好了一件上学穿的衣服。你正要给他穿上，他却开始发脾气。此时，你可以问他是不是想穿别的衣服。如果你又开始抱怨他自己挑出来的第二件衣服，你就可以确定孩子正在寻求机会发脾气，温和地说“我想你会从挑出来的衣服中选中一件。”这就是说你允许他开始发脾气了。一旦你能把握孩子发脾气的规律，倾听他发脾气并不比听他哭泣更困难（请参阅“孩子哭泣的时候”一章）。发脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。下面关于倾听的几条一般性的准则。1． 要靠近孩子，但别试图安慰他

大发脾气意味着大量噪音和运动。孩子会浑身发热，大汗淋漓。他会需要撒泼式地满地打滚才能排除挫折感。你可以做他的安全员。保证他不会撞在什么东西上。他会跺脚，大喊大叫拳打脚踢地与某个看不见的对手搏斗。这些都会有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱（你懂得这种感觉）让他去撒泼吧。发脾气的过程大多不会很长。你也许得坚持5至15分钟。一旦得到倾听，发脾气会很快过去。随后孩子可能会咯咯的笑。与倾听人热烈地亲昵一番。孩子几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智，这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长。

2． 如果你和孩子刚好处在一个公开的场合，你可以小心谨慎地把孩子带回到你的汽车里，或者他比较隐蔽的地方，以便安然度过“风暴”孩子们看到经常选择公开场合开始发脾气。可能是因为他们觉得周围有很多人时，发脾气对自己有利，也可能是由于置身在成年人的环境中，对他们造成的压力最终超过了他们的承受力。

在许多情况下，比较恰当的处理是设法把正在撒泼的孩子带到一个比较隐蔽的地方，以便你能控制局面。需要的话你可以这样请别人帮忙：“劳驾把我的推车送到边上去，我一会儿就回来。”如果你能带点幽默感会更好：“看来我们出了点技术上的问题！我确实想买这些床单，等我这位朋友感觉好了些，我就回来。”大多数人也都有一两次同样的经历。所以不必太顾忌有旁观者。