超爆笑黄色笑话[模版]

第一篇：超爆笑黄色笑话[模版]

超爆笑黄色笑话(女生你敢看吗)⌒尐苛噯ヤo

超爆笑黄色笑话＝下一个雨季

儿童不宜~超爆笑黄色笑话(摘抄)

宜!***对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他 妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了

~超爆一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

笑黄儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

色笑话

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被**了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！

饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”

公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”

儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”

儿媳问道：“你身上有吗？”

公公答：“有！”

儿媳又问：“那我身上有吗？”

公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看

那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”

男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”

“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”

有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊

中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

男人说“我来捐**，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音...........最近我发现一个奇怪的现象，就是转载我的日志的人，都在不久后做成了如下事情：

1、恋爱成功了；

2、生意谈成了；

3、升官发财了；

4、心情舒畅了；

5、家庭和睦了；

6、身体健康了；

【欢迎转载分享】哈哈

<欢迎转载，阅读更多精彩文章 现代爱情故事，**男女，经典笑话看了不转载或者分享的，我诅咒你买方便面.没佐料.....推荐：看完转载到你的空间内，每天转载几篇日记可以为你增加人气哦

第二篇：超爆笑笑话

超爆笑笑话.txt﹃根网线''尽赚了多少人的青春い有时候感动的就是身边微不足道的小事。﹎破碎不是最残酷的 最残酷的是踩着这些碎片却假装不疼痛 固执的寻找﹎将来就算我遇见再怎么完美的人,都有一个缺点,他不是你,_____下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。

1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不„„” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？”

老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”

班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

4、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。

留学生：7个？

老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊！老师：不是11个，而是1个。留学生：又21个了？

老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个。老师：„„

6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！

——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事

各位同学，我还有事，你们先走吧！

——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

1.美丽又愚蠢

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

2.等候秋天

夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

3.糊涂丈夫

有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

4.目标变了

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

5.饶你一次

一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

6.何必如此

妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

7.大丈夫

有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

8.跟在家一样

妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了„„”

9.得不偿失

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!”

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分„„” 妻子:“那你不是还有100元吗?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

10.梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬„„

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&„„￥„„„„ 我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：“什么是最快乐的事”？

阿呆：“做爱”！

小明：“那比这更快乐的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日„„日„„日本鬼子进了村”

学生跟读：“日„„日„„日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时„„忽然！

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、总统携夫人视察养猪场。

总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

场 主：“一天平均有十来次吧！”

总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，站起来！

语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫：母子平安吧？

医生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

18、村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆闭目无声

村长：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村长日人啦！”

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗？先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗？”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是„„”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

2、数学老师：“„„现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。

忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”

“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我也不懂，老师。”小霍特低头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。

“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”

5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”

一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感„„

7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！

第三篇：搞笑句子超爆笑

搞笑句子超爆笑

百年修得同船渡，千年修得上下铺。给大家介绍搞笑句子超爆笑。

搞笑句子超爆笑：

1.我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

2.现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。

3.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

4.你不会做饭，给我一边呆着去，以后我做，你负责吃!

5.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

6.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

7.看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

8.这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

9.照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

10.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

11.贫道乃是佛门之人，请勿勾引，否则佛主饶不了你。

12.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

13.女生亲嘴手拉手，叫闺蜜;男生亲嘴手拉手，叫基友。

14.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

15.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

16.来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

17.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

19.常言道：兔子不吃窝边草!我认为：窝边有草何必满山跑!

20.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

21.不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。

22.得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

23.暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。

24.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

25.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

第四篇：超极经典爆笑短信

日期：2005-9-10 来源：互联网 编辑：风冷长河

我喜欢邓丽君，死掉了；

我喜欢翁美玲，自杀了；

我喜欢梅艳芳，病故了；

我喜欢黄家驹，摔死了；

我喜欢张国荣，跳楼了；

我喜欢你，你自己看着办吧！

忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！”

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。

如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！”

跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。

如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是

第五篇：超级搞笑黄色笑话

一年级的班上有位同学很无精打采的趴在桌上。

女老师问他：“你怎麼了？”

学生抗议说：“我认为我有能力读三年级，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！”

女老师於是把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。

校长说我来给学生做一个测试，如果学生答错了任何一个问题，那他就应该呆在一年级里。女老师同意了，学生也同意了。

校长问：“3乘3等於几？” 学生回答：“9” 校长问：“6乘6等於几？” 学生回答：“36” 就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。

於是校长对学生的女老师说：“我想他可以到3年级上课了。”

女老师说：“让我问他几个问题吧。”

校长和学生都同意了。

女老师：“母牛身上有4只，而我身上只有2只，你猜是什么？”

校长看了看女老师的胸部......学生回答：“腿。”

女老师：“有一样东西，现在你裤子里有，而我的裤子里没有。你猜是什么？”

校长听了，脸上十分尴尬......却听到学生回答说：“口袋。”

校长舒了一口气.........女老师：“什麼物体是字母C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”

校长的眼睛睁得大大的，不自觉地动了一下大腿。学生回答说：“椰子(Coconut)。”校长按了按自己的胸口，再次舒了一口气......女老师：“什麼单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。” 校长很尴尬地看着学生，等他回答......学生回答：“救火车(Firetruck)。” 校长听了，点了点头......女老师：“什么东西，需要用手来帮忙，它才能插入别的物体。当它插入的时候，它会全身颤抖，这也是它射出的最后阶段” 校长又开始尴尬了......学生回答：“箭。”

女老师紧接着问：“什麼东西进去的时候是硬的，而出来的时候是软的、有黏液的？” 校长尴尬地看着女老师，想阻止老师继续问下去......学生回答：“泡泡糖。”

校长拍拍自己的额头......女老师：“你用一根硬的东西插在我的下面，在找到技巧方法之后，就能把我顶起来。而这根东西的硬度必须要够，如果是软的，你就不能成功。你猜那根东西是什么？” 校长开始喘起气来了......他看了一下学生......学生回答：“杠杆。”女老师又问：“我身上有一个东西，当它里面痒的时候，我用手指去挖那个洞，我会感到舒服。有时候还能挖出黏黏的东西。你猜那个东西是什么？”

校长听了一惊，呼吸开始加速，全身开始发热.......学生回答：“鼻子。” 校长不停地深呼吸，深呼吸，深呼吸......女老师：“我身上有一样东西，我丈夫和我的手指可以插进去。我烦躁的时候会先用一只手按住它，另一只手指进进出出地插它。最令我兴奋、怀念的是，在某个时刻我能够和我丈夫一起来插它。你猜那样东西是什么？”

校长还未听完，舌头开始发干，脸色涨红，额头冒汗，全身剧热，惊讶地看着女老师......学生回答：“结婚戒指。”

校长眼睛一闭，吃力地靠在了座位上，艰难地舒了半口气出来......女老师终於问完了。校长面红耳赤，擦了擦额头上的汗说：“他可以读六年级了！刚刚你问的那几道题我都全答错了。”