谐音字的笑话故事

第一篇：谐音字的笑话故事

一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧）

有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道：“岸上一只鹅”，另一位接了一句：“扑通跳下河”。两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句：“白毛浮绿水，红掌拨清波。” 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道：“你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？”欧阳修笑道：“这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。”二人听后哈哈大笑：“我说呢，就凭你这模样，也能对诗。”欧阳修笑而不答。不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道：“远望一堆灰，”另一个接了一句：“近望灰一堆。”由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道：“一阵狂风起，满天作雪飞。”二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说：“不算妙句，马马虎虎。”另一个则说：“接是接上了，只是有点勉强。” 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道：“路旁一枯树，”另一个吟道：“两股大桠杈。” 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句：“春至苔为叶，冬来雪是花。”二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道：“二人同登舟，去访欧阳修。”欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道：“修已知道你，你还不知修（羞）”

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

E说：“我妈妈叫我小E，好听！”

D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”

C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！”

B说：“你们聊，我先走了！”

王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！”

王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”

王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！”

王家老八说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“ 我是兔娘养的！”

小猪说：“ 我是猪娘养的！”

小鸡说：“ 我是鸡娘养的！”

小狗说：“ 你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“ 外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说： “我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“ 我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说： “你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“ 人们叫我武人，也好听！”

高手说： “人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！

高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，****经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院 ”的铁道学院的学生说：我是 “铁院” 的

职业学院的学生说：我是“ 职院 ”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

小猫说：村里人叫我小猫崽子，好听

小牛说：村里人叫我小牛崽子，也好听

小马说：村里人叫我小马崽子，也很好听

小兔说：你们聊，我先走了！

老龟说：外人叫我龟太爷，好听

大龟说：外人叫我龟爷爷，也好听

中龟说：外人叫我龟老子，也很好听

小龟和小小龟说：你们聊，我们先走了！

小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听

小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听

小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听

小鸡说：你们聊，我先走了！

师父说：李××，我就叫你小李吧

张××，我就叫你小张吧

马××，我就叫你小马吧

王××说：我有事先走了

王明，李明，陈明说：老师叫我们小明们，好听!

王红，李红，陈红说：老师叫我们小红们，也好听!

王强，李强，陈强说：老师叫我们小强们，也很好听!

g.wang，李刚，陈刚说：你们聊，我们先走了!

森林里开动物选美大会，于是：

小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~

小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！

小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%

小鹰说：你们聊，我先走了

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字

老师点到小王，小王说：王到

老师点到小李，小李说：李到

老师刚要点小殷，小殷说：你们先点，我出去一下

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字

老李说：我让儿子叫李伟，好听

老刘说：我让儿子叫刘伟，也好听

老赵说：我让儿子叫赵伟，也好听

老杨说：你们聊，我先走了！

三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩

小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸

小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸

小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸

小焦说：你们聊，我先走了

大学几个女生谈专业

**经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错

西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错

宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错

社会经济学的女生说：你们聊，我先走了

三个女员工去交款

第一个违约。收款员说：交出你的违约金

第二个买保险。收款员说：交出你的保险金

第三个被罚款因为卫生不合格。收款员刚要叫她。

她说。不好意思我还有事。以后再交

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

甲说：我守粮。

乙说：我守金。

丙说：我不干了。

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来.”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否 ”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘.”

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.乡村开会

一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜.”(现在请乡长讲话.)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是„无稽（鸡）之谈‟，此刻这句话是„见机（鸡）而作‟。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

第二篇：谐音故事和笑话（精选）

1、有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下笑话：有朋友远到而来，一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友不乐意了,啥意思?我是疯狗??

2、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：‚你蘸着吃。‛她马上站起来，又被告诉‚你蘸着吃！‛她一头雾水，委屈的说：‚让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？‛

3、一天与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,‚睡觉‛多少钱?小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱.....饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有‚节目‛啊? 小姐爽快的说,‚有啊,您想要点什么样的节目啊? ‛

4、处处都漂亮

海明威不知道中国人的‚哪里！哪里！‛是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：‚哪里！哪里！‛不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：‚头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！‛结果引起全场哄堂大笑。

5、耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：‚你给我去买两根竹竿来。‛师爷把山东腔的‚竹竿‛听成了‚猪肝‛，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：‚新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！‛ 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：‚老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……‛于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀报：‚回禀太爷，猪肝买来了！‛ 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：‚你的耳朵哪里去了！‛ 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：‚耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！‛

6、见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：‚此田不予张三种。‛张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：‚不予张三却予谁？‛张三说：‚你的话变得好快呵！‛地主答道：‚方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。‛有‚机‛可乘

7、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：‚有机可乘，乘否？‛经理接到电报，以为是成交之‚机‛已到，便立即回电：‚可乘就乘。‛这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

8、地名有关

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：‚他是缅甸来的，所以比较腼腆。‛随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：‚我是仰光来的。‛

9、找个网吧

好友出差，临走时说好下午三点网上见。我左等右等，好不容易等到了。还未等我说话，只见那边发过来一条信息：‚招个王八，真难！‛

我一时未反应过来：‚什么？‛

好友哈哈大笑；‚找个网吧，真难！‛ 有关谐音的古诗

杨柳枝（温庭筠）

井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期）

玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

竹枝（刘禹锡）

杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。

东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）

无题（李商隐）

相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。（丝－思）

晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。有关谐音的对联因荷而得藕，（因何而得偶）有杏不须梅。（有幸不须媒）

孔子生于舟（周）未光舞（武）起自汉中（光舞：闪电；汉中：天空）莲（怜）子心中苦梨（离）儿腹内酸有关谐音的歇后语

老太婆上鸡窝--------笨蛋。（奔蛋）雨打黄梅头----------倒霉。（倒梅）马店买猪------------没那事。（没那市）腊月天气------------动手动脚。（冻手冻脚）父亲向儿子磕头------岂有此理。（岂有此礼）公共厕所仍石头------引起公愤。（引起公粪）外婆死了儿子--------无救。（无舅）乌龟爬门槛----------但看此一番。（但看此一翻）钝刀破竹------------想不开。（响不开）电线杆上绑鸡毛------好大的胆子。（好大的掸子）灯草打鼓------------不想。（不响）盐店里谈天----------闲得没事做。（咸得没事做）空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）生花生--------------非吵不可。（非炒不可）猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）吃饺子不吃馅--------调皮。（挑皮）打灯笼搬石头--------照办。（照搬）耕地里甩鞭子--------吹牛。（催牛）酱缸里泡石头--------一言难尽。（一盐难进）千年的石佛像--------老实人。（老石人）唐僧的书------------一本正经。（一本真经）后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）炉子翻身------------倒楣。（倒煤）饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）有关谐音的笑话

1、邢大舅就喝了一杯，说道：‚……那土地道：这墙砌的不结实。众神将道：你瞧去。土地一看，果然是一堵好墙，怎么还有失事？把手摸了一摸，道：我打量是真墙，那里知道是个(假墙)‛！众人听了，大笑起来。（贾蔷）也忍不住的笑，说道：‚傻大舅！你好！我没有骂你，你为什么骂我？快拿来罚一大杯！‛（曹雪芹《红楼梦》）

2、再如有一个人专心致意为社会服务，政治上懂得少一些，但是两年把导弹搞出来了，对国家很有贡献；另外一个人，天天谈政治，搞了五年也没有把导弹搞出来。你投票赞成哪一个人？我投票赞成第一个人。第二个人只好请他去当政治教员，他不能在导弹部门工作，他只能在导弹部门‚（捣蛋）‛。（周恩来《在文艺工作座谈会和故事片创作会议上的讲话》）

3、如今要强借房租一年，所以百姓们都把‚崇祯‛读做‚重征‛。（姚雪垠《李自成》）。错别字造成的后果

1、有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：‚爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！‛二老一看当场晕倒。

2、某生爱写错别字，老把歇写成喝。他有篇日记写道‚班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝‛。

3、有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我大吃一斤（惊）!作文错别字

1、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

2、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…

师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）

3、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

4、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）

5、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 师评：你是该忧了——不及格。（优）

6、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。

1、字谜：石达开 ——研

字谜: 守门员——闪一二三五六－－没事(四)

2、字谜：七十二小时——晶字谜: 要一半,扔一半——奶一条腿的裤子－－成了群（裙）

3、字谜:需要一半,留下一半——雷字谜: 综合门市——闹一辈子做寡妇－－老手（守）

4、字谜:一口咬住多半截——名字谜: 一月一日非今天——明

二三四五－－缺衣

（一）5、字谜: 有人偷车——输

字谜: 一来再来——冉

二三四五六七八九－－缺衣

（一）少食

6、字谜: 半青半紫——素

字谜: 秀才翘尾巴——秃八仙过海--------各显神通

7、字谜: 七人头上长了草,猜一字答案是:花

一人 ,猜一个字答案是:大泥菩萨过江——自身难保

8、一人一张口,口下长只手,猜一字答案是:拿七十二小时,猜一个字答案是:晶孔夫子搬家——净是书（输）

9、一人在内,猜一字答案是:肉九十九,猜一字答案是:白打破砂锅--------问到底

10、九辆车,猜一个字答案是:轨十字对十字,太阳对月亮,猜一个字答案是:朝画蛇添足--------多此一举

11、九号,猜一字答案是: 旭上下串通,猜一个字答案是:卡丈二和尚--------摸不着头脑

12、十月十日,猜一个字答案是:萌十个哥哥 ,猜一个字答案是:克老虎屁股--------摸不得

13、三口重叠,莫把品字猜,猜一个字答案是:目上下合,猜一个字答案是:卡墙上茅草--------随风两边倒

第三篇：谐音笑话

1、谐音笑话：乡里开会

一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）

2、谐音笑话：有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

3、谐音笑话：吃水饺

一日与一外国朋友去馆子吃水饺。

漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？

小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。饺子端上来，我问他要不要芥茉。他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？

小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？” “就是那种黄色的啦！”

4、谐音笑话：考试成绩

中学课堂上，社会主义经济理论课（以下简称社经）的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。。。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。。。

5、谐音笑话：站着吃

一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”

她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”

她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”

1、字谜：皇帝新衣——袭

2、字谜：一流水准 ——淮

3、字谜：石达开 ——

4、字谜：拱猪入门——阂

5、字谜：格外大方——回

6、字谜: 走出深闺人结识——佳

7、字谜:一千零一夜——歼

8、字谜:七十二小时——晶

9、字谜:床前明月光——旷

10、字谜:需要一半,留下一半——雷

11、字谜:一口咬住多半截——名

12、字谜: 一月一日非今天——明

13、字谜: 要一半,扔一半——奶

14、字谜: 综合门市——闹

15、字谜: 不是冤家也碰头——硼

16、字谜: 上气接下气 ——乞

17、字谜: 四方来合作,贡献大一点——器

18、字谜: 贪前稍变就成穷——贫

19、字谜: 半布春秋——秦

20、字谜: 银川——泉

21、字谜: 一来再来——冉

22、字谜: 守门员——闪

23、字谜: 有人偷车——输

24、字谜: 酿酒之后隔日香

25、字谜: 半青半紫——素

26、字谜: 自己——体

27、字谜: 秀才翘尾巴——秃

28、字谜: 重点支援大西北——头

29、字谜: 身残心不残.--息

30、字谜:十八乘六——校

31、字谜:一勾心月伴三星——心

32、字谜:一撇一竖一点——压

33、字谜:八字头——学

34、字谜:千里挑一,百里挑一——伯

35、字谜:群雁追舟—巡2110 ,猜一个字答案是:言 36、4个人搬个木头 ,猜一个字答案是:杰

37、一人 ,猜一个字答案是:大

38、一人一张口,口下长只手,猜一字答案是:拿

39、一人在内,猜一字答案是:肉

40、一人挑两小人,猜一字答案是:夹

41、一人腰上挂把弓,猜一字答案是:夷

42、一口吃掉牛尾巴,猜一个字答案是:告

43、一口咬定,猜一字答案是: 交

44、一大二小,猜一个字答案是:奈

45、一斗米,猜一个字答案是:料

46、一月七日,猜一个字答案是:脂

47、一加一,猜一字答案是: 王

48、一半儿,猜一个字答案是:臼

49一字十三点,难在如何点 ,猜一个字答案是:汁 50、一百减一 ,猜一个字答案是:白

51、一夜又一夜,猜一字答案是:多

52一个人搬两个土 ,猜一个字答案是:佳

53、一个礼拜 ,猜一个字答案是:旨

54、一家十一口,猜一字答案是:吉

55、一家有七口,种田种一亩,自己吃不够,还养一条狗答案是:兽

56、一根木棍,吊个方箱,一把梯子,搭在中央答案是:面

57、一只牛,猜一个字答案是:生

58、一只狗四个口,猜一个字答案是:器

59、一一箭穿心,猜一字答案是:必

60、一点一横长,一撇到南洋,南洋有个人,只有一寸长答案是:府 61、一边是水,一边是山,猜一个字答案是:汕有谐音的邂歇后语：

土地老爷的内脏－－实（石）心实（石）肠

土地老爷穿素－－白跑（袍）

土杏儿－－苦孩（核）子

土蚕钻进花生壳－－假充好人（仁）

下雨天不打伞－－吝啬（淋湿）

下雨天出太阳－－假情（晴）

下雨天不戴帽－－临（淋）到头上

丈二宽的褂子－－大摇（腰）大摆

上鸡窝摔筋头－－笨（奔）蛋

山上滚石头－－实（石）打实（石）

山头上吹喇叭－－名（鸣）声远扬

山西的胡桃－－瞒人（满仁）

山沟里敲鼓－－回想（响）

千年的枯庙－－没声（僧），（据说这里观庙的多，念经的少？）

门神里卷灶神－－话（画）里有话（画）

门神老爷吃甘蔗－－指教（纸嚼）

马背上打掌子－－离题（蹄）太远

弓起腰杆淋大雨－－背时（湿）

小豆做干饭－－总闷（焖）着

小和尚头上拍苍蝇－－正大（打）光明，（这网上需要提倡

这种打法）

小炉灶翻身－－倒霉（煤）

小炉匠戴眼镜－－找咱（碴），（这网上不少专业近视小炉匠）

小姑娘梳头－－自便（辫），（这好象是网规的最好注解！）

小葱拌豆腐－－一清（青）二白

小碗吃饭－－靠天（添）

飞机上挂暖瓶－－高水平（瓶），（尤其是一些诗作）

飞机上吹喇叭－－空想（响）

飞机上放鞭炮－－想（响）得高

阿斗式的人物——没能耐

阿二吹笙——滥竽充数

阿二当郎中——没人敢请挨了棒的狗——气急败坏

挨了打的鸭子——乱窜

矮子穿高跟鞋——高也有限

矮子打狼——光喊不上

矮子放风筝——节节高；节节上升安禄山起兵——反了

庵堂里的木鱼一任人敲打

庵庙里的尼姑——没福(夫)案板上砍骨头——干干脆脆八里庄的萝卜--—心里美

八亩地里一棵谷-就这一个谐音古诗

杨柳枝温庭筠

井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。（烛－嘱，围棋－违期）玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。

竹枝刘禹锡

杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。

东边日出西边雨，道是无晴却有晴。（晴－情）

卧春

我蠢卧梅又闻花，我没有文化，卧石绘纵天。我只会种田。鱼吻卧石水，要问我是谁，卧石答春绿我是大蠢驴。

1、低头弄莲子，莲子清如水。《采莲曲》莲——怜

2、道是无晴却有晴。刘禹锡《竹枝词》晴——情

无题李商隐

相见时难别亦难，东风无力百花残。

春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。（丝－思）晓镜但愁云鬓改，夜吟应觉月光寒。蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。

第四篇：谐音笑话

姥爷问三岁半的小外孙女，“你午睡（五岁）了吗？”

孩子很干脆地答道：“我三岁半” 谐音的笑话--开酒店

匿名发布于 202_-11-9 17:28:00

 一天在办公室，来了位曾经做过茶叶生意的老客户，我们的同事就问他：“最近怎么样，在哪发财啊？”

老板：“我在县城里开了个酒店！”

同事：“不错嘛，做大生意了。”

老板：“哪有小本经营，以后你们到县城给我打电话，我请你们喝酒。”

这时恍然大悟，卖酒的店，酒店。小郑名叫郑喜茂，一日，小郑的好友小张来找他，恰巧小郑不在家。正巧小郑的父亲在洗头，小张便问道“叔，喜茂（洗毛）呢？”小郑父亲没理他。然后小郑又问“叔，郑喜茂（正洗毛）呢？”这下小郑父亲火了“tmd，老子洗的是头，不是毛。”

早上去买两个包子

早上去买两个包子，想洋气一下就用英文说：two 包子。结果老板对我破口大骂：你才是土包子，你全家都是土包子

赚的不少吧

作者：冷笑话发布时间：202_-04-13 01:20浏览：219次

去吃拉面，吃饭时和老板闲聊，我：估计你赚的不少吧。老板：一天十万。我：一天十万赚这么多啊。老板：什么啊，是一天十碗

爆笑网文减肥了演霍元甲

一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。

后来才知道是演“售货员甲”。

郑喜定郑喜定的老婆找不到他了，他老婆就去婆家去找他。一进门，就看到郑喜定的爹在洗脸就问“爹，喜定呢？” 他爹没理她，她又问：“爹喜定呢？？？”

他爹再也忍不住了，大叫：“我在洗脸呢，没洗腚！！” {注：腚是屁股的意思！}

经典笑话集市卖鱼

在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖!(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果!(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走

中小学生将拥有惟一学籍号

本报记者任敏

9月1日，新入学的小学一年级学生每人将会得到一个由自己身份证号生成的学籍号，不仅这个学籍“身份证号”将一直伴随他的所有学生生涯，而且凭借这个号码，他还拥有了惟一的电子学籍档案。记者昨天从教育部获悉，我国第一部全国性的《中小学生学籍管理办法》将于9月1日正式实施，这标志着全国统一的中小学生学籍管理制度正式建立。此举将有效推动解决随迁子女就读、高考移民、大城市择校等一系列教育热点、难点问题。

学籍号：

全国学生一人一号

由学生身份证号为基础生成的学籍号，将实行全国学生一人一号，终身不变。新入学的学生或是新入园的幼儿拥有惟一的学籍“身份证号”后，还将统一采集学籍信息，以防止学籍造假。学籍信息的采集、填写和修改学校负责，采集完毕后家长要签字确认。

今后，中小学还将逐步推行包含学生学籍信息的学生卡，对学生进行电子身份管理，以有效解决虚假注册学籍和跨省、跨地区、跨学校重复注册等问题。

依据要求，今后，基础教育、高等教育、职业教育的学籍号均以学生的身份证号为基础进行统一编码，幼儿园或小学阶段已有学籍号的，在中学、大学、研究生甚至成人教育阶段将继续沿用。教育部教育管理信息中心副主任罗方述介绍，今后各种编码和长短不一的学号将逐步消失，学生从幼儿园到大学毕业，每人都有惟一学籍号。

据介绍，学籍管理系统将与公安部的身份证管理系统对接。如果身份证号有效，不重复，可以直接编码；如果没有身份证号或者遇重复身份证号，将按照编码规则重新编号。同时，系统有查重功能，确保学籍号全国惟一。

学籍: 学籍库将形成全国人口库

据教育部门调研，以往不仅学籍号编码各异，长短不一，学籍也存在着一人多籍、人籍分离、有人无籍等问题。这主要是由于部分地区对学籍的取得、变动、丧失、恢复、完结等管理不够严谨。

新学年起，这一现象有望改变。根据教育部的计划，今年年内，我国将建成中小学生学籍信息管理系统，这一系统将覆盖全国两亿多名中小学生。该系统将全国联网，几十年后，还将据此形成全国人口数据库。

学籍档案将全程记录学生的成长经历，一人一档，籍随人走。学籍档案包含多项内容：例如学籍基础信息包括学生姓名、性别、出生日期等；学籍信息证明材料中应该有户籍证明、转学申请、休学申请等；综合素质发展报告则含学业考试信息、体育运动技能与艺术特长、参加社区服务和社会实践情况等，学生的体测、体检、预防接种信息以及跳级、留级和失踪等学籍异动都将被记入学籍系统中。

据了解，系统运行初期，各地将全面采集各教育阶段学生学籍档案基本信息，系统稳定运行后，每名学生的学籍档案基本信息将只在学前教育入园或小学一年级入学时采集。

截至目前，北京等20个省市基本完成数据采集或补录，全国中小学生学籍信息管理系统在9月底前将完成学生数据的采集。

转学：网上转学有望实现

拥有惟一学籍号和学籍档案后，学生转学将更加方便，有望实现“网上转学”。

伴随着城镇化进程的推进，学生跨省、跨地域流动增加。以前，家长们为孩子转学大伤脑筋，他们需要两地往返奔波办理各种手续，而且各地学籍格式不统一，转接工作效率较低、成本较高，耗时耗力。

电子学籍系统建成后，每个学生只有一个学籍号，而且各地学籍档案的基本形式、内容也将一致，学生将便利地实现网上转学。家长只需向转入学校提出申请，其他流程均通过网络完成。

教育部基础教育一司副司长杜柯伟说，随迁子女跨省转学是城市化背景下一个大难题，过去很难对每个学生都进行管理统计，学籍系统建成后，随迁子女只要在入学当地建立学籍，就可以进行各项数据统计和管理，教育部门也能为随迁子女提供更好的服务。

依据教育部的规定，中小学生学籍管理将实行“籍随人走”，除普通学校接收特殊学校学生随班就读等情况外，未按规定办理转学手续的学生将不被接纳入学。

教育部有关负责人表示，通过建立全国统一的学生学籍数据库，国家还能够依据相关数字，更加精准地分配教育经费等资源。

统一学籍库的作用

作用一：有望控制跨区择校

大城市跨区择校、高考移民一直是备受关注的教育热点和难点问题，全国统一的学生学籍信息系统将推动这些教育难题的解决。

学籍系统将明确记录学生学籍注册、学籍档案管理、学籍异动、升级、毕业等信息，这些数据将为教育监管、教育宏观决策提供支撑，不仅有利于解决高考移民、大城市跨区择校、转学不规范等问题，还将有利于控制辍学率，确保每个适龄少年儿童依法完成义务教育。

杜柯伟以跨区择校为例进行说明，义务教育阶段采取免试就近入学，而每个学生的学籍信息里都登记了户口所在地、家庭住址等信息，招生时，各校各班级的学生名额将严格控制，不能超额招生，有望控制学生跨区择校，无序流动。“当然，这需要各个部门长期共同努力。”

作用二：便于校车营养餐管理

学籍系统还将用于管理农村义务教育学生营养改善计划和校车系统。利用该系统将实现对全国699个农村义务教育学生营养改善计划国家试点县营养餐相关情况的信息化管理，包括试点县、受益学校、受益学生、补助标准、学生用餐台账等方面的管理以及统计分析。

同时还将实现对全国中小学校车相关情况的信息化管理，包括每一名学生的上下学交通方式、学生乘车管理、校车信息管理、司机信息管理、校车公司信息管理等。

今后，无论是政府还是教育主管部门，通过电子地图可逐级查看全国、各省、地市、县、学校的学生情况、营养餐情况和校车情况。

第五篇：谐音笑话

一组普通话笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：“鱼啦，鱼啦。”旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：“糟(枣)啦，糟(枣)啦。”“鱼啦。”“糟啦。”“鱼啦。”“糟拉。”卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：“日语翻译没有一个能听懂厂长土话的”。厂长说：“这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。”下属说：“还不行啊，到了日本还得请个人把日本的„普通话'翻译成神户的土话。”

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：“兔子(同志)，亲吻(请问)一下......”话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：“睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚(碗)。”

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？”大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖：“卖月饼了，四块钱十个。”很多人都围上去买这“便宜”月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：“各位，表演该死(开始)了，大家请安静。”

8、一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪儿，按回答寻去，找到的是“男厕”。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先死(洗)。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗？”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢？”

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。”外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：“小姐，您要什么？”姑娘说：“我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。”

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：“这个小狼孩(男孩)长得真可爱。”

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站(上)课。”学生们齐声道：“老死(师)好!”老师说：“吐血(同学)们，早死(上)好!”

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：“同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？”司机没好气地说：“谁要你们做我妻子。”另一个姑娘赶紧说：“不要紧啦，我们很亲(轻)。”司机气得把车开走了，心想：“谁和你们亲去。”

15、村长在村民会议上说：“兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。”把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我没有找到关于老人和小孩子的，只找到了这些

国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——

广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。

在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）读成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”

今年高考有这么一道语文试题用10到20个字给推广普通话做个广告策划，也就是写写广告词啊！在改卷时，有些同学的回答真是让人惊叹不已。给枯燥的改卷带来无比的快乐。以下摘录一些：

方言诚可贵，外语价更高。

若为普通话，二者皆可抛。

做普通人，讲普通话。

学好普通话，走遍天下都不怕。

今年暑假不休息，学习只学普通话

今年过节不说话，要说就说普通话。

现在是普通话时代，说普通话的人越来越多

出门儿要讲普通话！地球人都知道。

学习普通话！我们一直在努力！

世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方。而是你说方言我啥么也听不明白。－－－－请说普通话！！

普及普通话，沟通无障碍

普通话，挺好的.悟空你要说普通话要不然观音姐姐会怪你的!~!

说了普通话，牙好，胃口好，吃嘛嘛香

我~逐渐~学~会了普通话，今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同

上网用TCP/IP，说话说普通话

嘿，说了普通话，还真对得起咱这张嘴！

上次有个漂亮女孩和我说话，搞得人家心扑通扑通直跳。。后来也决定学普通（扑通）

话了

爱她，就对她说普通话

海狸叔叔你的牙齿怎么这么好，因为我说普通话

普通话，咱老百姓自己的话

以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩。可是自从我说普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了，（拔开衣服）看这里，看这里…………

普通话，语言中的战斗机

普通话，自从有了你，世界变的好美丽。。

小强，你死的好惨啊，谁叫你不说普通话！

从前说方言，一句五遍地说，麻烦！现在好了，说了普通话，一口气说五句，还不累，好听易懂。你听好了，这是普通话！

国家免检产品－－－－普通话！

小平同志说：不管黑猫白猫，会说普通话的猫就是好猫！

古道西风瘦马，小桥流水－－普通话

普通话－－－－国家宇航员指定语言

普通话,我好,你好,她也好!

教材的第一篇文章就是巴老的《海上日出》。这可苦了小沈他们这一群学友兼室友了，因为这位老兄an ang不分，一张口就是“在床（船）上，为了看日出，我特地起个大早……”搅得大家都没心思在床上睡觉了，一躺上去就满脑子的在床上看日出，唉！那个烦哪！

边音和鼻音

一朋友边音和鼻音不分，我多次提醒，此公不以为然。前日，此公到外地出差，在大街上被一辆摩托车撞倒，肇事车逃逸。此公全身多处受伤，其状甚惨。警察赶到后，询问肇事者情况，朋友边哼哼便汇报情况说：“一男一驴（女）。”警察连问数遍，均回答“一男一驴”。半天，警察恍然大悟，转身对另一警察说：“马上发协查通报，通缉张果老。”

误会单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。

在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊„打劫，我缺钱‟，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

买方言

单位领导近日从外地考察回来，忽下死命令：从一把手到勤杂工，必须得说普通话，发现谁讲一句方言，就要扣一块钱。办公室主任是一位五十多岁的老同志，从未说过普通话，闻言肝胆俱裂。一日，主任给上级领导汇报工作，用半生不熟的普通话一字一顿地汇报了半小时还没有触及到正题，老主任火了，从兜里掏出一百块钱拍到领导桌子上，直着脖子说：“我买你一百块钱的方言。”

银河系的一同事系贵州省沿河县人，普通话像散装高度白酒，相当的打头。常常把“发钱”说成“发情”、“船”说成“床”，沿河县说成“银河系”。近日，这个兄弟请她比较心仪的一女孩子吃饭。

在饭店坐定，女孩子娇嗔地问：“为什么请我吃饭？”

该兄弟回答：“算你运气好，今天正好赶上我„发情‟”。

女孩子大惊，脸红成了苹果。

为进一步培养感情，吃完饭两人商议去公园泛舟。租了一艘小船，该兄弟先爬到船上，然后大声对姑娘说：“我准备好了，你可以„上床‟了！”姑娘在游人惊异的目光中落荒而逃。

分手的时候，姑娘礼貌地问该兄弟：“你老家哪里的？”“银河系！”兄弟理直气壮地答。“太远了，我晕飞船。”姑娘说完扬长而去。

该兄弟至今未婚。

问路

本文作者哈哈自从参加普通话过级考试得了87分后，就以为自己步入了高手的行列，发誓不再说一句方言。一日回老家采访产业结构调整，四处寻村长不着，正焦急之间，忽见路边刘大爷在放羊，哈哈于是操着87分的普通话问老人可知道村长去向，老人好像对我87分的高水平普通话不买账，半天不吭声，倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一声。老人一鞭子抽在羊身上。我问刘大爷为什么无缘无故打羊呢？老人愤愤地说：自从这家伙被拖到城里转了一圈回来后，就不再好好叫唤了。

骑兵一个骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。

于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。

首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。

首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”

骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

见过吗有个人一次去北京办事，他要坐车去建国门，买票的时候，他拿着一张50元的人民币，操着本地口音对售票员说“见过吗！（建国门）”，售票员不解，没理他，这位乘客更大音地说“见过吗！”，这时售票员大怒，一下子抽出一张100元的人民币对他大吼到“你见过吗！”，满座乘客哗然。可笑吧，为了让自己难堪，说说普通话吧，唉，其实我自己也在说着自己地地道道的家乡话，嗯，改吧

嫌疑人

警察：“老实交待，你的犯罪动机。” 嫌疑人：“俺的肚子饿, 想吃东西。” 警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。” 嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？” 警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。” 嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴, 跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安, 我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可, 咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……” 警察：“老乡，你太丢人了，回家去把普通话学好

关羽之死其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:“吾女也可嫁权子乎！“

可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:“关羽笑得很阴险,说‟虎女焉可嫁犬子乎!‟“

结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...这个故事告诉我们:学好标准的普通话是多么的重要啊！其实,事情是这样的...诸葛瑾找到关羽时,对关羽说孙权想让儿子娶关羽女儿.关羽高兴坏了,哈哈大笑,说道:“吾女也可嫁权子乎！“

可惜堂堂做官世家出身的诸葛瑾听不懂关公河东解良之乡土方言,回去对孙权说:“关羽笑得很阴险,说‟虎女焉可嫁犬子乎!‟“

结果孙权记了仇,后来就把关公给咔嚓掉了...广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。

例二：区直某单位一位负责上传下达的男秘书普通话不标准，经常“上”（shang）“下”（xia）不分，每次碰到开会通知，大家都听不清他到底是说“上午”还是“下午”。于是便出现这边秘书使劲强调“上午”，那边同事猛问“什么，下午？”常常惹得办公室里一阵哄笑。因为这种“耳误”，有人把本来上午开会听成下午开会，误了大事被批评。

例三：在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）读成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”