第一篇：愿来生再续父子情缘
愿来生再续父子情缘
难忘的202_年农历七月二十二，阳历9月7号是一个刻骨铭心的日子，父亲在这一天被病魔无情的夺去了宝贵的生命，永远的离开了妈妈和我们的身旁。
一晃两年多的时间过去了，但是病痛曾经对父亲残忍的折磨，医院里各种治疗手段的痛苦，还在无时无刻刺痛着让我的心。每当想起父亲临终时那痛苦的表情，我的心都会不停的抽搐。在那个时候你才感觉到自己的无助与无能，在那个时候你才知道除了眼睁睁看着自己的亲人痛苦，你却什么都做不了。
父亲小时候赶上60年挨饿的年代，去天津挖过海河，赶上了文化大革命。人民公社时期当过生产队长，再后来还当上了村主任，退下来后在红白理事会当总理一直到病。
父亲爱喝酒脾气暴躁，但是非常耿直，他和亲戚朋友邻里之间通事宁愿吃点亏也不愿意占人家一点便宜。由于父亲正直的性格所以村里人有为难召窄的事情都愿意请他帮忙。
改革开放后父亲借钱买了村里第一台拖拉机，为村里人耕地、播种也算做起了小生意。后来父亲又跑到了霸州第二砖厂搞起了运输。拉砖这个活其实很累，那时候父亲为了能省一点工钱从来不雇工人，每天上午下午各一趟，每一车的2400块儿砖完全由他一个人装卸。这种劳动强度不要说我们这代人，恐怕那个年代也不一定有多少人能够承受。再后来父亲发现拉化肥一袋能挣5角钱，一车能装60袋化肥，这个可是比拉砖收入高，同样父亲还是不雇工人，自己将一袋袋化肥装到车上。再将一袋袋化肥扛到每个农户的家里面，就这样日复一日年复一年的干着。在那些年里不管父亲拉砖还是拉化肥，不管他的活有多苦多累，记忆里的他每当走下那台拖拉机的时候，他的嘴里都会哼着小曲或打着口哨，总是高高兴的表情。酌上两三杯小酒吃着妈妈做的好饭，脸上流露的全是幸福的模样，完全看不出是刚刚扛了几吨货归来的人。
当年生产滤芯小作坊的建立才让父亲彻底摆脱了当初那又苦又累的生活，父亲再也不用受那么大的累了，父亲开始了他的新生活，他背着业务包开始全国各地的跑滤芯跑业务，当初的生意虽然很小，但毕竟和搞运输相比无论是体力和收入上相差了不少，同时家里的生活状况和经济收入也不断在向着好的方面发展。
那一年父亲被选为我们村子里的村主任，这在当时他的生活里可以说让父亲着实小满足和了一下，我知道父亲当村官不为了贪占，因为他喜欢那样的生活，他喜欢帮人家处理大事小情，他喜欢在村子里说话有分量的那种感觉。当时镇政府经常有人下来吃饭，这笔费用应该是村委会出钱，可是村里没钱怎么办？父亲经常用家里的钱支付或垫付，因为这件事妈妈经常和父亲生气，但是却始终也阻挡不了父亲的一意孤行，一直到父亲退了以后家里垫付的几千块钱都没要回来。父亲喜欢喝酒也经常醉酒，当了村官以后酒场相应多了不少。同时无休止的抽烟喝酒酗酒为父亲身体埋下了巨大隐患。
在我和母亲不断强烈的反对下，父亲终于离开了村委会退了下来，同时也享受了近十年的悠闲时光。父亲乒乓球打得不错，所以上午基本上在家里和朋友打乒乓球，下午就去街上打扑克牌。再后来父亲喜欢上了钓鱼，钓鱼的这段时间父亲很痴迷，总是上午钓了下午钓，那一段时间家里总是有吃不完的鱼，每次父亲钓鱼归来脸上都会洋溢着像当年拉化肥是归来般的笑容，父亲喜欢吃着妈妈做的鱼喝着小酒的感觉，父亲喜欢喝完白酒再喝一瓶啤酒灌缝的感觉。
202_年4月父亲被查出肺癌晚期，我开始带着父亲的片子求人找专家跑医院，就像一只无头的苍蝇一样，广安门中医院、朝阳医院、北京肿瘤医院、武警总医院、空军总医院、解放军总医院这些医院的胸外科专家我都去找，目的就是想看看是不是有手术的机会，但是全部被他们否决了。最终朋友推荐了解放军307医院的射波刀治疗方案，为期一个月的治疗结束了，医生建议吃一种替代化疗的瑞典药物特罗凯，这种药657元每粒，每天一粒，医生说很多人吃几年都没有事，虽然价格昂贵，虽然长此以往支付上会很吃力，但是只要能救回
父亲的生命，我就不惜一切代价。然而可怕的是父亲服用此药二十天后肺部严重感染再次住院，而且红血球急剧减少错过了化疗机会，体内的癌细胞被迅速扩散，307医院宣布无能为力了，再后来搜狐出现了特罗凯在全球隐瞒死亡人数一万多人的新闻。我的心里开始充满了希望，本来想通过自己的努力能够让父亲的生命可以延续三年或五年甚至是十年，可是这样的结果我真的不能接受，就像有人在我的心里狠狠的剜了一刀般。
每当想起父亲在医院里那些不停输液抽血的痛苦、射波刀照射的痛苦、咖玛刀的痛苦、穿刺的痛苦、气管镜的痛苦以及那些剧烈的疼痛都让我不堪回首，都让我的心抽搐再抽搐。我痛恨自己选错了医院；我痛恨自己选错了治疗方案；我痛恨307医院用生命做实验，我痛恨307医院对生命漠视，但是所有的一切一切都晚了、都没用了，父亲永远不再回来了，父亲还是去了。
难忘小时候因为爱吃红糖父亲四处求人去购买；难忘小时候将邻居家脱的坯踩坏父亲用一整天的赔付；难忘小时候偷着去游泳被父亲发现打我的屁股；难忘小时候出疹子父亲几天几夜的守护；难忘小时候用药过敏在医院昏迷时父亲吓得瘫软在医院走廊的那一幕；但是这所有的一切一切如今都已变成了电影的回放。父亲还是去了，父亲永远的不再回来了。
难忘父亲曾经醉酒摔电话；难忘父亲曾经醉酒和别人打架；难忘父亲曾经喝醉酒自己打自己；难忘父亲曾经醉酒骑摩托车撞得头破血流；难忘父亲曾经醉酒摔得昏死过去；难忘父亲曾经醉酒后的一幕幕。难忘我和妈妈曾经四处追讨父亲的酒桌；难忘我和妈妈曾经因父亲醉酒彻夜不眠；难忘我和妈妈曾经因父亲醉酒也接近崩溃，但是这所有的一切一切又怎比父亲的生命重要。然而父亲还是去了，父亲不再回来。
今生与您的缘分已结，但愿来生来世与您再续父子情缘。
-献给父亲三周年祭
第二篇：来生,我愿做一棵树
来生我愿做一棵树
如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光，不依靠，不寻找。
岁月静好，现世安稳！
如果有来生，我愿做一棵树，站成永恒。在万物苏醒时，睁开朦胧的双眼，看初升的太阳；在晴空万丈时，舒展柔软的腰肢，嗅淡淡的花香； 在夜幕降临时，舒缓疲惫的身躯，听微微的风声；在夜阑人静时，寻找静谧的角落，赏午夜的星空。当我还是一棵树苗时，我渴望成长，当我渐渐茁壮成长时，我充满希望，当我长成参天大树时，我感激生命。无论初夏秋冬，无论雪雨风霜，我都勇敢地站在那里，一如既往的站在那里，以一种永恒的姿态。没有畏惧，没有退缩。
如果有来生，我愿做一棵树，没有悲欢的姿势。三月的春光里，有我暖洋洋的笑容；七月的夏风里，有我淋漓的汗水；十月的秋雨里，有我飒爽的身姿；十二月的冰雪里，有我驻足的痕迹。虽然季节不曾为我赶路，但我依然很有耐心，迎接每一个黑夜与黎明，不与命运追逐。我只是一棵树，永恒的站在那里，在风中傲立，在雨中驻足，不悲不喜，无欲无求。寒冬时品雪，阳春则赏青，看尽花开花落，云卷云舒，淡泊、无畏，没有任何思想，没有悲伤，也没有欢喜。我只想做一棵树，看世间百态，看人情冷暖，没有忧愁，也没有烦恼。看尽世间繁华，我却在那里不悲不喜，不骄不躁。
如果有来生，我愿做一棵树，一半在土里安详，一半在风里飞扬。或许我是一棵长在沙漠里的胡杨，任他狂风大作，飞沙走石，我却深深地扎根在那里，千百年来屹立不变。汲取着沙土里的丝丝养分，在土里安详。或许我是一棵长在城市里的梧桐，历经岁月的沧桑，看喧嚣的城市车水马龙，看路过的行人匆匆行走，我依然不屈不挠，安详的站在那里，为城市添加一份古朴。或许我是一棵长在乡间小路上的不知名的小树，闲暇时光抬头看看唱歌的小鸟，低头看看漂亮的花草，偶尔遇见路过的行人，我就那样悠闲地在风中飞扬。又或许我只是一棵长在农家小院里的古槐，小院的孩子们围着我嬉戏，累了就坐下歇息，时不时的就能听到孩子们欢快的笑声，这笑声就像音乐，我忍不住迎着风翩翩起舞。
如果有来生，我愿做一棵树，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。撑起一片蓝天，护卫一片土地，长成一棵栋梁，奉献一生绿意。烈日骄阳下，急于奔走的人，会想猎犬一样飞奔过来，吸一口浓阴，伸出手拖住阳光，看指缝间漏下的丝丝碎光。盛夏的夜晚，虽然微风阵阵，却难挡袭来的阵阵热浪，人们会自然而然的围坐在我身边闲聊，纳凉。枝繁叶茂的我给人们带去了阵阵阴凉，而自己则在阳光的洗礼下更加茂盛。洒落在阴凉土地里的脚，随着时间的推移到处蔓延，沐浴在阳光中的身子也越来越茂盛。
如果有来生，我愿做一棵树，从不依靠，从不寻找。我会做一棵独立的大树，在风雨中顽强拼搏，努力扎根，迎接风雨之后的彩虹。不必依靠，也不必依赖，更不必寻找。只要凭借自己的力量，就能够经受风雨，沐浴阳光。大树是有灵魂的，但是却没有思想，没有思想就不会苦恼，欢喜，或是寻求帮助。坚强的活下去，不依靠，不寻找！
如果有来生，我愿做一棵树，不必忧虑，不必欢喜，想自由便自由，想安详便安详，独自迎着阳光，接受风雨的洗礼。
佛曰：人有三生，前世，今生，来世。
第三篇：若有来生我愿作小溪
若有来生，我愿做一条小溪
若有来生，我愿做一条小溪。
我愿做一条永远奔腾着的小溪，永远引吭高歌在路上。即使走错了方向，转个弯，便奔向另一个地方。我或欢快地跃过岩石，或安静地仰望湛蓝的天空，“哗哗哗”，或“叮叮咚咚”，却永远不停息，即使我的人生走向了终结——我奔入了大海。可我的灵魂仍在那辽阔的大海中遨游。
我依然会在路上。
我愿做一条永远奔腾着的小溪。或许我像一条雪白的绸缎，嵌在幽深寂静的山涧里。黎明，两旁有刚苏醒过来的还带着晶莹露珠的小花，头顶盘旋着鸟儿清晨清脆的歌喉；夜晚，我能看到极致纯黑的夜或者繁星满天，温柔的风拂过我安详的了脸。啊，多么美好的一切呀！但我不会为他们而停留。景色再美，狭小的山涧终究不是我的归宿，我的归宿，是那广袤无边的大海。那里，才是我魂牵梦绕不断为之努力前进的方向。
我依然会在路上。
我愿做一条永远奔腾着的小溪。或许暴风雨来临时，我会变得浑浊不堪。我不安的扭动着身躯，搅起的泥沙却更加遮挡住了我前进的视线。我迷茫了。我彷徨了。但我知道，这种迷茫只是暂时的，我会勇敢的同暴风雨搏斗。或许我会遇到巨大的岩石，撞的遍体鳞伤；或许我会被狂风卷起，重重地甩向悬崖。但是风雨过后，我依然平静、清澈，依然欢快而非一潭死水。
我依然会在路上。
我愿做一条永远奔腾着的小溪。即使寒冷的冬天冻僵了我的身躯。我结冰了。落叶不再落到我身上同我一起激昂前进了。我停滞了吗？不。不！你听——哗哗——哗哗哗——，在那厚厚的冰层下面，我的血液仍旧沸腾着！即使我的身体被困住，可我的心，依旧在流动着。即使我看不见了阳光，看不到了白云，但那颗心，仍旧在远游。
是的，我依然会在路上。
我会一直在路上，欣赏那美丽的风景，或遭受那痛苦的磨砺。我会因失去了方向而迷茫，我会被现实的困境所束缚。我经历着四季的变换，感受着不同的心情，但亘古不变的是，我永远在路上。即使身体被困住，心也会代替我去远游。
若有来生，我愿做一条永远奔腾不息的小溪。但愿那激起的雪白的浪花，是我的历程的一片雪白的赞叹。
第四篇：如果还有来生
最亲密的爱人,我心里最疼爱的宝贝：
可知在离开我的时候，思念无时无刻不将我心占据，每一次的分离，都是对我无比的煎熬，无奈的考验，可是也是在这次的分离中，我又如此地确定，原来自己想要的，真的只有你！
我曾经以为自己会是个坚强独立的孩子，一切都可以靠自己，可以潇洒地活在这世界，不怕孤单，毫无畏惧。可是自从遇见了你，可爱的你，我才知道，原来自己没有想像的那样坚强，那样独立，才知道原来自己也是个希望被人疼爱被人宠溺的孩子，才知道原来自己所追寻的，只是你的怀抱，即使是走遍天涯，我亦希望，是与你一起。
我的爱人，你可知我的生命从和你相爱的那天起完全改变，我从此不再只是我自己，不是个只能活在自己世界里自悲自怜的孩子，因为从那天起，你，就和我水乳交融，永远不可分离，除非，除非是生命的消逝，才能让我们在这个世界别离，但我却相信，此后我们又将在另外一个世界相聚。
因为我知道我是如此爱你，需要你.正如你，是用整个心灵在宠爱我,疼我和珍惜我。
分离的苦痛只是暂时的，我相信这样的苦痛也将在今后的日子里折磨我们，提醒我们在日日相拥的平凡的美好中相互珍惜，对吗？所以，亲爱的，我对上天这样的安排仍然满怀感激，真的！因为在这样的分离中，我更加强烈地感受到我有多么的思念你，需要你，爱你，而你，又是如何甜美地，在忍受着相思的煎熬。
我是如此幸运呵，遇见了懂爱的你，亲爱的宝贝，可知道为此我曾多少次感谢上天，感谢他，把你赐给了我，感谢他，让我在懂爱的日子里珍惜了你！
爱你永不后悔,今生只爱你一人！千年不变的爱情宣言，是我对我们爱情至高的期许与心愿，我亦相信，我一定会陪你走完人生的每一给春夏秋冬,不管遇到任何事,只要有你陪伴,我亦足够。
永远爱你并且深深思念你的小宝贝^_^
这是我在去广西时候的感言!
第五篇：我愿用来生等待为题目的诗歌
时间，我们无法抗拒，可是更无法抗拒的是我又想起你。我的生命，或许已无多少意义，而能在这人生最美好的季节遇到你，我是多么的幸福。或许，我不该让相思再漫无边际的发展；或许，我应让爱消亡；或许，我应把泪水洒在我去的路上；或许，我更应好好地爱你，因为在我剩余的生命中，只有你；或许，我不该来；或许，我……
生命在此时，被点上句号，我的生命已剩不多了，在这剩余的日子，我又想起你，想起那段美丽的日子。其实，我太年轻了，还有好多的梦想没能实现；其实，我太年轻了，还没有更好地爱你，却要面对死亡。现在，我的心里一片空白，静静地如一潭死水，而你正是激起涟漪的巨石；现在，我的心里只有你，我不愿将遗憾带到那不属于我的世界。是什么
我会如此忧伤
用午夜的相思
侵蚀想你的梦
我愿用来生去等待，多么沉重、无奈。我终于知道了，是什么会让我如此留恋，是什么使我止不住地流泪：是那无望的、苦涩的、感动的、快乐的、幸福的、辛酸的、怜惜的、失望的、控制不住的感情；因此，我会说流泪的人不是没出息。是你给我一份慰籍其实
我要的是你永远的温柔是你
我才有一份永久的寄托其实
我要的是你的心
每夜，我都会打开诗句，一颗火热的心全是你。我爱你，没有理由。我会执迷不悟，做飞蛾扑火，只求在你回来时燃尽我爱的美丽。劳碌的现实生活，使我很难静下来思考自己的过去、现在与未来；自己的生活、思想和感情。但心灵的净土不容质疑，通过这纷烦的心境，我可以审度一下自己，我发现这一切已经包容了你，我已把你带上这情感的征途。如果岁月刻满额头，思念之树枯老我仍不会忘记，年少的自己把你埋在心底。我会推起记忆，轻轻走过空荡荡的时间，走过许许多多的往事，轻轻走向未来的无数无数的日子。
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