搞笑

第一篇：搞笑

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。4.钱不是问题，问题是没钱！5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比

15.我不是个随便的人 我随便起来不是人

16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

21.农夫三拳有点疼

22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

25.老鼠扛刀，满街找猫

26.只要功夫深，拉屎也认真

27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

28.思想有多远，你就给我滚多远

29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

30.有情人终成家属

31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..32.在哪里跌倒 就在哪里躺下

33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！

34.驴是的念来过倒~

35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

36.丢失...37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

39.上Google上百度一下。

40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

41.你的丑和你的脸没有关系…

42.爷爷都是从孙子走过来的……

43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

44.鸟大了什么林子都有！

45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 47.随你大小便！

48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

52.我想早恋，可是已经晚了……

53.请你以后不要在我面前说英文了，OK？

54.思想有多远，你就给我滚多远！

55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

57.一觉醒来，天都黑了。

58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

60.水能载舟，亦能煮粥。

61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

62.有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老

63.生，容易；活，容易；生活，不容易。

64.打死你我也不会说。

65.钱可以解决的问题都不是问题。

66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！67.连广告也信，读书读傻了吧？

68.不吃饱哪有力气减肥啊？

69.睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

71.天哪，我的衣服又瘦了！

72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

73.我和你不一样，因为我是人。

74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.85 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

武功在高，也怕菜刀。

每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来。

爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。

珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

2.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

5.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

8.纯，属虚构，乱，是佳人。

9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

10.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

16.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……

18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

19.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

21.强烈抗议广告时间插播电视剧！

22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）

23.名花虽有主，我来松松土！

24.对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

26.数据显示，202_年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）

27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

--不要瞎想了，好好学习吧！

28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

30.一定要糊涂，不要追求真理…真理是*!

31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

34.留了青山在，还是没柴烧。

36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

39.听君一席话，圣斗士念书。

41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？

小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转

42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，*早泄。。

44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。

49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

51.红杏不出墙，坚决拽出来。

52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

55.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”

59.鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。

60.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。

61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

62.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

65.大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。

67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！

68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

71.快乐？快还能感觉到乐？！

73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。74.80后的重要任务就是制造08后。

75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

76.前途是光明的，道路是没有的。

77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

80.要不是为挣钱，脸要来做什么…

81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～

82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

85.每天早上起来大吼一声：“操*的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

92.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…

93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～

96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。

100.大哥…我对灯发誓…我真抽了…

101.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股…

102.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

103.娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”

104.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

105.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

106.这年头猪都涨价，还要我降价!?

107.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

108.你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

109.想干吗？就干吗！

110.旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧!

111．当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。

112.为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？

113.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

114.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

115.十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

116.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

117.我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

118.我那么漂亮，我不能死啊~~~~~

119.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊

200.祝看到此贴的人永远幸福快乐。

第二篇：搞笑啊

1、【让世界充满爱】小时候缺钙，大了缺爱，泡妞被妞甩，吃汉堡吃出瓶盖，挤公交被门夹了脑袋，毕业后找了14个工作其中10个被开3个公司垮台，剩下的一个，老板还是个Gay，郁闷中在大街上买张彩票好不容易刮中了尾奖，洒水车经过把票冲成了纸糊糊，车载音乐竟是《让世界充满爱》……

2、为缓解公共交通压力，十一运组委会紧急通知：自即日起实行头发限行，白头发白天出行，黑头发晚上出行，黄头发沙尘暴天气出行，长头发大风天出行，短发雨雪天出行，光头禁止出行！

3、“你是比我高，皮肤也比我好，眼睛比我大比我漂亮，身材也比我苗条，可是你要知道，要是没有我，怎么会有你现在，信不信我也能拆了你？！”建筑师对着自己刚刚建好的摩天大楼说道。

4、老师问小明：“你长大后的理想是什么？”小明沉思，老师又问到：“你认为最风光的职业是什么？可以阅人无数。”“马桶！”小明不假思索回答。[短信居--短信幽默笑话]

5、老孙头从电视上看到美国向伊拉克扔了不少炮弹，他听说一枚炮弹老贵了，能顶他们村一年的收入，就想啊“这美国佬，这么贵重的东西都扔伊拉克了，什么时候扔我们村一个？”

6、世界上最可怕的事情是失恋，世界上最最可怕的事情是刚暗恋就失恋；世界上最可怕的事情是她不爱你，世界上最最可怕的事情是她根本就没有爱过你。

7、买衣服，老板开价1800，我杀价：“老板180！”以为老板会狂晕，老板：“付钱，成交！”我晕……

8、一知名网站做过一项匿名调查，男人性生活后做什么？结果如下：10%洗澡，10%抽烟，10%睡觉，70%穿上衣服回家睡觉。

9、在一高压线路杆上贴着一警示标语，十分严肃，“严禁触摸高压电线，1万伏高压，一触即死，违者刑拘！” [短信幽默笑话]

10、知道世间为什么存在婚外情吗？因为有的人信奉“朋友妻，不可欺”，而有的人信仰“朋友妻，不客气”，婚姻观不同，哈哈！

第三篇：搞笑短篇

男:你的镇者儿才来，不瞅瞅几点了 ?

女:俺家有点事儿.俺爹他....男:拖了吧，从我认识你那音儿起,恁家那事儿就某停过,我F死了.恁爹一个退伍老兵,杂比伊拉克总统还忙里?

女:拖,拖,拖,各住喽?我不就是晚来一会儿,男:一会儿?我带冻死了,搁这等你半天 ?

女:那能杂捉?上回你跟二狗儿他们去柏宁岗喝酒.我还搁饭店门口枯最仨钟头理,样叫我冻里浑身都是和撒里.男:乖乖,你那是等我?你是去当侦探里,仨钟头?你自该拉.说切这事我就生气,你说你学里啥本事,啥都不会，成天我想偷偷里跟捉我，看你样三吧,女:你说话包恁难听，我杂了?相不中我,你找个好里去,也不瞅瞅你那憋样,男:你也是爬那河里不浮?硬冲里吧?你想捉我不中..要不是我心软，早都不搭市你了,女:呀海，你冲啥里呀?我老想,也不捉恁爸恁妈咋能生出来个你这熊样里，恁爸恁妈真怪！男:你里意思是我长里不剩你?你看你长里多美，就你着墨子粪草?恰来也就是我要你了,女:你老好?长里歪瓜烂核桃里，外日他，我也把杂相中你了 ?

男:杂了?嫉妒我了 ?成天带个假胸罩?弄里跟可像回事样！怪布道你上初中外号飞机厂里?我镇着才着！唉

女:呀呀呀，你真是长虫垛楼头，血里蟒啊 ,自己细里跟牙签样，,每当那时侯，我都老想起俺奶奶缝衣裳那针，哈哈,笑死了.男:缝衣裳?恁家使镇长那针缝衣裳?

女:长能弄啥?你还买鱼线钓鱼里吧?

男:包说这，那说不来，那就能钓鱼!这就是资本，想当年,有个姜子..女;姜子牙？你也就个绿豆芽儿！”

男:你包管啥芽,能钓鱼都中,你管?

女:这我是不中..你不中叫你那放河里试试?叫河里那老鳖出来看看，一看,还以为碰见它挪瞎子亲戚了，哈哈.男:真麻了，我非试试不中.女:怯，怯，怯手，在不怯，我鞋火了，你鳖街孩儿,男:鞋火吧,鞋火吧，我钓鱼里，女:你不是嫌我带假胸罩么 ，你去找个大里，别找我,男:我就是喜欢这小里,某听过，钻石得使小盒装，垃圾才使大筐装哩..女:.......

第四篇：搞笑^-^

搞笑^-^.txt7温暖是飘飘洒洒的春雨；温暖是写在脸上的笑影；温暖是义无反顾的响应；温暖是一丝不苟的配合。8尊重是一缕春风，一泓清泉，一颗给人温暖的舒心丸，一剂催人奋进的强心剂上联：不要曝光节目好不好

下联：留点悬念给我行不行

上联：春节联欢

下联：只看本山

上联：看一年恨一年没辙啊

下联：吃一堑长一智不看了

上联：春晚实在没看头

下联：每年都是一个样

上联：信春哥

下联：考本科

上联：经融危机真闹心

下联：党的政策暖人心

上联：虎年添一岁

下联：工资翻一倍

上联：8点前，全家人共圆桌，同吃水饺，和和美美

下联：8点后，夫妻俩齐上炕，早点安歇，静静悄悄

上联：说学逗唱演年春晚齐聚

下联：酸甜麻辣烫年夜饭共享

上联：全球经济一团糟

下联：中国形式一片好

上联：送牛接虎期盼来年好 下联：辞旧迎新渴望房价落

上联：春晚炒作年年雷声大最终效果一般

下联：形式单一明星大杂烩还是白忙一场

〓■搞笑广告词■〓

某音响公司广告———“一呼四应！” 某饺子铺广告———“无所不包！” 某石灰厂广告———“白手起家！” 某当铺广告———“当之无愧！” 某帽子公司广告———“以帽取人！” 某理发店广告———“一毛不拔！”

某药店广告———“自讨苦吃！”

某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！” 某打字机广告———“不打不相识！”

某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。” 某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。” 某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。” 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”

某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！” 某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。” 某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。” 某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。” 某洗衣机广告———“闲妻良母！” 某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。” 某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”

某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。” 一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」 某一法语学习班的招生广告说：

「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」 香港一家化妆品公司的广告是：「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」 一家美国报纸登了这样一则广告：

「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」 眼药水广告：「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」

墓碑上的广告

苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业

——蔬菜商店，商店在第11号高速公路，每日营业到晚8点。」 某家理发店的墙上，贴著这样一则广告：「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著：「先生们，我要你们的脑袋。」 SINSTAR经典整理

穿流不息冷暖随-----亿华达服饰 掏宝网 掏掏掏掏掏掏........掏你喜欢 白沙集团 我心飞翔

动感地带 我的地盘听我的！李宁 一切皆有可能！安踏 我选择 我喜欢

照本山说的,是什么来着?? 地球人都知道

TCL王牌 今天进入未来 麦当劳 我就喜欢

肯德基 有了肯德基 生活好滋味 烹鸡美味竟在肯德基 意忧未尽 吮指回味 反恐精英 打一枪换一个地方

红玫香烟 芳香满人间 吸烟有害健康 美来自内心，美来自美宝莲

超搞笑网络语言

偶 ：我的意思。

MM ：妹妹全拼的缩写 GG ：哥哥全拼的缩写 JJ ：姐姐全拼的缩写

DD ：弟弟全拼的缩写

GF ：女朋友英文girl friend的缩写 BF ：男朋友英文boy friend的缩写 PLMM ：漂亮美眉全拼的缩写 PPMM ：漂漂美眉的拼音缩写 美眉 ：妹妹 问候类

C U ：SEE YOU CYA ：SEE YOU R U O K ：ARE YOU OK? 白白 ：再见

IOWAN2BWU ：I only want to be with you M$ULKeCraZ：Miss you like crazy OIC ：Oh, I see CUL8R ：see you later RPWT ：人品问题

OICQ ：意思是oh ,I seek you 3166 ：再见（日语）886 ：再见（英语）3Q ：THANK YOU PF ：佩服

别称类 SL ：色狼

犬科 ：追逐女生，尤其是坛子里的MM--味精，KISSYOU 等人！

狼族：与犬科不同，作风比较正派。经常独自出没于论坛，虽然爱美色，但不死缠硬磨MM。恐龙 ：长得不太好看的女生（带歧视性质，请不要多用）老大 ：常被众人吹捧又常被众人暴打的人 楼主 ：发帖子的人

楼上的 ：前一个发帖子的人

斑竹 ：版主之意，有时写作 板猪等

板斧 ：版副 BT ：变态

马甲 ：已经注册的论坛成员以不同的ID注册的论坛成员.通常有多个.zt3 ：猪头3 zt4 ：猪头4(借用流星花园 杉菜语)菜鸟 ：表示什么都不懂 MPJ ：马屁精 ODBC ：哦大白痴

XB ：小白－》小白痴

SB ：1.本论坛的简称,2.对某些人的蔑称.请大家不要混淆 lr ：烂人 lj ：垃圾 发泄类 靠 ：粗鲁话 倒 ：？？

晕倒 ：无法礼遇到了极点 9494 ：就是！就是！me too ：我吐

YY ：意淫

表 ：不要 将“不要”两字快速连读而成 酱紫 ：这样子 将“这样子”三字快速连读而成 好康 ：好看

牛B ：又作NB，牛X之意 ze ：贼恶(真恶心吧),真恶 SE ：少恶

BBS ：波霸(BIG breast sister)PF ：佩服

FT ：faint的简称，晕倒的意思 粉 ：很 由闽南方言演变 寒 ：害怕 7456 ：气死我了 874 ：不去死！动作类

灌水 ：发无聊的帖子 抛砖 ：跟贴 拍砖头 ：批评某帖 闪 ：离开

踢一脚 ：跟贴

路过 ：随便看了一下帖子而已

停车做爱：从“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”引申而来。874 ：好象是打耳光的意思，不能太确定。PP ：批批,可能是批评指正的意思.ZT ：转贴 pmp ：拍马屁

pmpmp ：拼命拍马屁！其他类

纯净水 ：无任何内容的灌水

水蒸气 ：也是无任何内容的灌水吧 TMD ：骂人之语 TNND ：骂人之语 弓虽 ：强的左右部分 BTW ：By the way

当今校园十大流行语^_^

1、郁闷

校园里，每时每刻都能听到对于心情的感慨，“郁闷”则南北通吃，男女通用。这个词其实好多年前就有了，据传最早始出清华，它表达的并非真是心情很糟糕，说话者可能刚吃了一顿大餐，正在担心长胖。“郁闷情结”是校园群体心理亚健康的曲线反映。

2、走，找校长聊天去

这是电子科技大学校园内的一句流行语。与校长聊天是对学校工作更为严格的检验手段，沿革于持续热点——校园民主化建设。纵观两年来校规频频触礁和多起大学生状告母校事件，可以这样分析这句流行语：时代主流话语一方面是生活主题的表述与集中反映，另一方面，特别是在重要的社会转折时期，它往往表达时代发展的要求和未来趋势，进而通过重构意识形态达到重构规则的目的。

3、鱼说：你看不到我的泪，因为我在水中......水说：我感觉得到你的眼泪，因为你在我心中......鱼说：我要走了，把我忘了吧，因为我不该用泪水填满你的世界......水说：我会跟随，我是生动的，因为我的世界里已有你的世界存在......此段语句不知揉进了多少写手的文笔，又哭坏了多少美眉的眼睛。这段话的最早主人当时应该处于热恋，到了202_年底也适用于热恋之后的分手者了，它的流行像一股势力，在挽救越来越苍白的校园爱情。

4、我搜

202_年下半年，“百度”和“GOOGLE”在网络上被信息浏览者和需求者发现并认同，几家大型门户网站也开始构筑搜索引擎，例如搜狐，于202_年中期正式推出“搜狗”。搜索在提供给我们信息高速获知渠道的同时，滋生了一批复制粘贴者，剽窃变得简单，毕业论文难不倒任何人。该欢呼还是该哭泣呢？

5、大跌隐形眼镜

“大跌眼镜”已过时，要跌的，至少也是“博士伦”级的隐形眼镜（进了大学，估计10个近视者中至少有四五个会去配上一副隐形眼镜）。其实，两者表达的意思都差不多，但近两年大学生爱美、追求时尚的精神可从中窥见一斑，大学生高消费也成为社会话题。

6、表酱紫

“不要这样子”的“缩读”。这类在发音上“偏南方”的口头语之所以流行起来，就在于它读着嗲。此句正式流行应该是202_年初，起于许多白领遭遇职业寒冬后嗲来嗲去地互相取暖。202_年大学里的嗲则是“幼派当道”的结果，面临职场压力的大学生用低龄化心理消极防御。

7、晕

多数时候写为ft，就是faint的缩写。这个词在大学BBS上面实在是太出名了，不论听到何等让人爆笑或痛哭的新闻，还是看到美艳或恶俗的照片，一个ft足可以表达你的一切反应情绪。于是，一个人找了个女朋友，开心得手舞足蹈，要ft；陪女朋友逛街购物，花去大洋若干，要ft；回头被女朋友一脚踢开，又要ft。反正就是见面就ft，天天都ft。看似新锐的大学生们，在行为表达上如此整齐划一，失去了个性。

8、你不是我的冤家派来玩我的吧？ 202_年初，郝雨用《大学自习曲》一战成名，其歌词也多成经典。每每被人“恶搞”、被人冤枉、考试不过关，这句话就被派用上用场了，表达的是自嘲。这与两年来的校园文学风格有关，戏谑、调侃、自嘲风行，同类者有《我恋爱我容易吗》、《草样年华》等，借助于传媒的推波助澜，这种风格使少量坚守阵地的精英文人失去了最后的家园，流落成民间的隐士，自嘲文化的喧哗与传统文学的失语相伴而生，将继续高蹈于精神的天空。

9、顶

不年轻你是不知道啊，这意为支持，脱胎于论坛，是典型的意象形态话语。其实，我们是在不知不觉中被意象俘虏的。上世纪八九十年代，倾听港台流行歌曲，痴迷崔健的摇滚，读琼瑶、金庸、三毛、王朔，看冯小刚的贺岁片，通俗文本以强烈的视听或宣泄重新塑造了大学生的感官，而今，跟贴也成为一种生活方式，民众对民众的言论支持宣告了意象形态消解、软化主流意识形态的初步胜利。

10、FB

一般代表吃饭聚聚，但由于这是腐败的拼音字头，所以自诞生起就注定要表达深层意义。物质的发达诱导了人（大学生也难免）的各种欲望，它主要的行为路径是把所有的东西文本化、商品化、艳俗化，大家开始为自身的生理欲望和心理诉求而活着。本刊曾连续两期载文指出校园政治成为社会政治的预演，其中的重重黑幕不可小视。可喜的是FFB最新流行，反腐败在校园里积聚民间力量，人心大快。

哥玩的不是QQ，哥玩的是寂寞、陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!

都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪„„

不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

“日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

第五篇：搞笑

搞笑

给大家解解闷，也挺招笑的

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

2、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

3、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

4、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

5、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

6、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！。”刚巧这男的女朊友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朊友开口，果断地拉着女同事到他女朊友身边说：“来，叫妈！”

8、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

9、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！

10、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“ 你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

11、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

12、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制朋的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业！

13、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

14、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动朋，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑。

15、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

16、有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

17、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

18、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

19、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

20、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

21、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

22、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

23、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

24、话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊“机八，加油……机八，加油……”我滴个神！

25、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朊友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

26、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的”。

27、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

28、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好！可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！

29、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生您运气真好，这瓶中奖了在来一瓶！”

30、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”