冷笑话急转弯专题

第一篇：冷笑话急转弯专题

问：26个字母，ET走了，还剩几个？

答：21个。因为ET是外星人，他开走了UFO。

吃辣椒时，看到什么动物就不辣了？

蟑螂 因为“看见蟑螂我不怕不怕啦（辣）„„”

19.1+2+4+6 打一俗语 隔三差五

4.大于，小于，等于，猜一字。（互）

77.一是手表刚掉入大海,问:这只手表会不会停?（不会。会继续下沉）

谁是万兽之王？●动物园园长

大象的左耳朵像什么？●右耳朵

有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案： 这是“错”字

谁的马步扎得最稳?

阿斗.所谓扶不起的阿斗,这就是传说中的千斤坠了

谁的暗器最厉害?

诸葛亮.诸葛亮挥泪斩马谡.人称摘叶飞花,可他飞的是泪花.谁的内功最深厚?

还是诸葛亮.孔明扶琴退伯达.他用的是超声波,内功可想而知..中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

29.Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。

四根手指伸出来用英语念：Four„„四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）

二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)

提问：铅笔姓什么？

回答：萧

提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳

原因：一(1)不做二(2)不休。

------波波男不小心吞下了1元，波爸把他倒过来拍，却吐出10元，这时波爸该怎么办呢？

答案： 继续喂他一元

问：狼，狮子，老虎玩游戏，谁最爱被淘汰？ 答：狼。因为桃太郎（淘汰狼）

问：如果有一台车，小明是司机，小花坐他左边，小华坐他后面，请问这台车是谁的？ 答：是“如果”的。因为是“如果”有一台车。

一男和一女到海边讲笑话,结果都死了,为什么?-

因为海啸了(海笑了),他们淹死了-

6.蓝色的枪和蓝色的刀,打一成语-

刀枪不入(刀枪BLUE)-

7.第十一本书,打一成语-

不可思议(BOOK 十一)-

9.太阳/月亮和星星,谁是哑巴?-

星星!因为<鲁冰花>里是这样唱的:“天上的星星不说话!”-

10.怎样使麻雀安静下来?-

压它一下!因为鸭雀无声-

11.咖啡杯和玻璃杯一起过马路,有人说了句:车子来了!"为什么玻璃杯被撞死了,咖啡杯却没有?-

因为玻璃杯没耳朵,而咖啡杯有!-中国哪个城市最没有讯号？ 宁波 因为你拨（宁波）的电话暂时无法接通

A和C谁比较高呢？答案：C比较高（因为ABCD A比C低）布和纸怕什么？ 答案：布怕一万，纸怕万一。（不怕一万，只怕万一）小白加小白等于什么？答案：小白兔（ＴＷＯ

巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。为什么呢？答案：因为巧克力棒 哪种动物最没有方向感？答案：麋鹿（迷路

为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？答案：因为他伸手不见五指 为什么篮球板上要抹两勺盐？答案：一言难尽

一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？答案朝地

你能做，我能做，大家都能做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？答案做梦

第二篇：冷笑话脑经急转弯

冷笑话脑经急转弯

1、脑筋急转题目：小陈周末去看电影，到了电影院，却看不到半个人，为什么？

脑筋急转解析：人都是一个一个的，半个人是一种夸张的说法，形容人迹罕至。

脑筋急转弯答案：人都是一个一个的

2、脑筋急转题：为什么森林里总派狮子去联系事情？

脑筋急转解析：狮子去联络就是失去联络。狮子是最大的猫科动物之一，综合统计，野生非洲雄狮平均体重180公斤，体长1.8~2.5米，尾长1米。

脑筋急转弯答案：失去联络

3、脑筋急转题：小张走路从来脚不沾地，这是为什么？ 脑筋急转解析：当双脚穿上鞋以后是鞋沾地，不是脚沾地。脑筋急转弯答案：因为小张穿着鞋子

4、脑筋急转弯题目：为什么暑假一定比寒假长？

脑筋急转弯解析：寒假寒冷，暑假酷热，热涨冷缩。

脑筋急转弯答案：热胀冷缩

5、脑筋急转题：为什么多啦A梦一辈子都生活在黑暗中？

脑筋急转解析：多啦A梦没有手指，所以伸手不见五指。

脑筋急转弯答案：伸手不见五指

6、脑筋急转题目：如果有一台车，小明是司机，小华坐在他右边，小花坐在他后面，请问这台车是谁的呢？

脑筋急转解析：如果是一个人，所以这台车是如果的。脑筋急转弯答案：如果的

第三篇：经典冷笑话

经典冷笑话

1、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。

2、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多„„这是我听到的最真实的作文。。

3、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？”

4、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！~

5、摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

6、本人姓袁名芳，叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨，突然被二货老师叫起来，“元芳，你怎么看？”尼玛，当时LZ狠狠吞了口面，脱口而出，“爱卿所言甚是！”甚是全班哄堂大笑，独留老师风中凌乱„„

7、弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思？„尼玛！他写的是，这„„瓶„„花„„露„„水„„是„„谁„„的？ 我次奥，给跪了！

8、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

9、「爸，房间里好冷啊。」 「你可以站到墙角去。」 「为什么啊„」 「因为墙角有90度。」

10、“老板，这件夹克多少钱？”“500.””卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”"那件新款，两个卧槽。”

11、今天走在路上，突然一个女生过来问我：同学你这头哪剪的？我说：在XXX剪的。这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说：SB才去那剪头呢！我CNMLGB。我剪个头容易吗我？

12、男友是个富二代，他总是带着我一个普通女生出入各种五星饭店高档场所，喝洋酒吃鲍参翅肚。我总感觉这么乱花他的钱不好，有一次想带他吃普通小餐馆，他说，宝贝，别为我省钱，趁现在尽情花吧，反正我又不可能娶你„反„正„我„又„不„可„能„娶„你„„

13、儿子即将结婚，父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问：要是她使用核武器怎么办？父亲欣然的回答。以我二十多年的经验，那个只是核威胁罢了。

14、上课，一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人了。”

15、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！'＂

16、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！”

17、想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口。。。第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。。”

18、跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么？” 我彪悍的说：”每个月都见啊！” 饭桌上的人全场石化。

19、我就一银行小柜员，客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的，算是服务标准。。今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫李小狗，感觉不妥，电光火石间想改口叫小狗，刚准备说反应过来了觉得更不行，脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句，狗老板，请输入密码！！呜呜呜，按评价的时候小狗哥哥还给我按满意，太感动了„

20、家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子„„那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅„„然后你们懂的„„

21、一个朋友的弟弟，因为在丈母娘家亲戚的婚礼上了跳了江南style，被女方爹认为此人不正经，被退婚了，2012年最奇葩分手理由。真的分手了，分手了！就这几天的事情，还有更奇葩的吗！

22、今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员：„„

23、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”

24、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)„我 踏实的走了~~走了~~~走了~~~

25、一个男人如果能够：1.把你的相片放在手机屏幕上。2.可以让你随时翻他手机。3.不大声对你说话。4.把qq 密码告诉你。5.把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走吧。

26、土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别特么叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”

27、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面„„

28、机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产„„“

29、一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

30、我爸打电话来问：你还好吧？我说：“好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了。要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。”我安抚父亲道：“爸，这些骗子短信太多了。你以后理都别理。什么时候收到的嘛？”我爸：上个月。

第四篇：冷笑话

做人须简单，不沉迷幻想，不茫然未来，走今天的路，过当下的生活；不慕繁华，不必雕琢，对人朴实，做事踏实，要懂得取舍，要学会付出；不负重心灵，不伪装精神，让脚步轻盈，让快乐常在；不贪功急进，不张扬自我，成功时低调，失败后洒脱。简单是我们人生的底色。

很多事情，我们选择不去做，只是因为害怕失去自己已有的某些东西，只是因为害怕得不到自己想要的某些东西。这种恐惧其实是最凶猛的敌人，因为它在不知不觉中已经吞噬了所有的可能性。、、、、 你必须要知道的：

1、学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思维是王牌。

2、成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。

3、不要活在别人的嘴里，不要活在别人的眼里，而是把命运握在自己手里。

4、小聪明是战术，大智慧是战略；小聪明看到的是芝麻，大智慧看到的是西瓜。

1.要无条件自信，即使在做错的时候。2.不要想太多，定时清除消极思想。3.学会忘记痛苦，为阳光记忆腾出空间。4.敢于尝试，敢于丢脸。5.每天都是新的，烦恼痛苦不过夜。6.面对别人的优秀时，发自内心地赞美。7.做人最高境界不是一味低调，也不是一味张扬，而是不卑不亢。

:【人生就是这样】和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。——借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。

一个人起码要在感情上失恋一次，在事业上失败一次，在选择上失误一次，才能真正的长大。------所以，别怕输不起，一切来得及

把看不顺的人看顺了；把看不起的人看起了；把不想做的事做好；把想不通的事想通；把快骂出的话收回；把咽不下的气咽下去；把想放纵的心收住。其实你不需要每时每刻这样做。但只要这样做几次，你就会：1.情商高了；2.职位高了；3.工资涨了 ；4.朋友多了；5.心境宽了。。

 每天晚上疲劳的睡在床上时，才感觉真真切切地过了一天。人生最重要的不仅是努力，还有方向。压力不是有人比你努力，而是比你牛叉几倍的人依然比你努力。即使看不到未来，即使看不到希望，也依然相信，自己错不了，自己选的人生错不了。 第二天叫醒我的不是闹钟，其实，还是梦想！

 女人如果评价另一女人为：“美女”，那只能说明那人长得很普通；“大美女”，那只是说明她们关系好；“很可爱”，那说明长得难看；“人很好”，说明长得很胖；“身材好”，说明那女人是竹竿；“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

永远不要认为我们可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚正在走向我们自己选定的终点。——米兰·昆德拉

第五篇：冷笑话

1.、有一次，一位姑娘到外出办事，突然内急，便走到一个厕所门前，问厕所门口的一个人：“先生，请问这是女厕吗？”

那人答道：“不知道，我从来没进去过！”

2.一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。” “为啥？”

“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”

3.一天，班里来了个很漂亮的插班生，她自我介绍说：我未必会是最漂亮的，我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的。。正当大家都称赞她的谦虚时，她继续道：大家好，我叫魏碧慧。。4.今天去相亲，遇到极品男。

居然去肯德基，还只点两个甜筒也就算了，然后跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。” 5.自习课上，学妹问：“学长，不好意思，这道题怎么做？” 学长:”学妹你有男朋友吗？” 学妹：”有了。”

学长：“哦，这道题，我也不会做。”

6.、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？ 7.丈夫给妻子讲笑话,说森林里老虎大叫一声,所有动物都跑了,问哪个动物勇敢的留了下来, 妻子说:不知道.丈夫笑着说:母老虎呀.妻子生气地也说:你给大家讲笑话,大家都笑倒了,谁没倒.丈夫不知道.妻子说:精神病院的院长啊,他要是都笑倒了,谁安排你们病人回房睡觉? 8.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了„„

9.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!10.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车„„.11.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 12.有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!上帝说:你的愿望实现咯!一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了.这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.13.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 14.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了