乐开怀

第一篇：乐开怀

教育孩子的好方法

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？” “你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。” “那要怎么办？” “玩命儿打！

我是司机

有一天一公交车从斜坡往下开，后面有个人在追赶这，车里的一位乘客发现了，伸出头去冲着那个人讥讽的喊道:笨蛋，你追不到的，放弃吧！不料那追赶的人说了一句：我一定要追上，因为我是……司机

出家人不打诳语

早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？” 全车人都安静了。

顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

大骂邻居家阿姨

有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。

终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“老子从来没见过你这样的白痴！”

她暴怒了，立马告诉了我爸。

到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤……

上网下载个小孩

儿子：爸爸，我到底是哪里来的？

爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。

儿子：可是，我们家没有网络啊。

妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。

爸爸内心：好像哪里有点不对啊……

猴哥快保护师傅

下午老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了。

只听教室角落悠悠的传出来一句：“猴哥快保护师傅，有妖怪！”

老师果断回了一句：“八戒莫慌。”

有女朋友了吗

回家和亲戚一起吃饭。

调戏亲戚家小孩：“贝儿，在幼儿园有女朋友吗？”

他马上拉下脸来说：“别跟我提她！”

别把梦当真啊

一直和老公同床而眠。

昨晚手机没电，今早换了电池，刚一开机有条短信进来，时间是昨晚凌晨一点三十九，老公发来的：

“梦见你跟别人去开房，气死我了！明天别和我说话，不愿搭理你。”

老公俺冤枉呀！

老哥不擅长表达

我的哥哥是一个不擅表达的人。

每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。

红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。

“念啊。”

“只……生……一……个……好……”

医生见了直摇头

一天，去医院看病，拿了单子以后去抓药。

忽见抓药的医生见了单子后，仔细打量了一番，随后摇摇头。

我见了，心一颤，想问问医生还有多久了？

只见医生说：“现在的年轻医生，写的字也太差了吧。”

白卷也有15分

考试分数下来了，同桌吃惊地告诉我，他交了张白卷，居然考了15分。

他高尚地提醒了一下老师是否搞错，老师自信且认真地告诉他：这是卷面整洁分。

炸酱面是死了吗

中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。

这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”

一堆人乐了，大妈很淡定地回道：“没死，生着呢，难产……”

人品很好的小偷

老婆电话刚买一个月，每天都要给宝宝照相，2g的内存卡占了1g多。

今天逛街，电话丢了，老婆回到家就哭了，不为别的，只为宝宝那么多的照片。

下午向丢的那个号发信息，告诉那个小偷，不要别的，只想要回内存卡。

没想到人家竟然回了，让我告诉他QQ号，他把照片压缩下给我发过来。

小偷大哥，好人品啊！

哥们骑车追妹子

一哥们走在路上走，哼了一句：“你是我天边最美的云彩。”

一骑车妹子经过接了句：“让我用心把你留下来。”

然后，那哥们跟打鸡血似地追了上去，一直把妹子追到墙角。

妹子吓得把口袋掏出来说：“钱，手机都给你，求求你放了我！”

哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头。”

小孩不愿意打针

小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。

今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：“放开我，你抓错人了！” 同学外号叫马桶

小学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。

结果小姑娘哭闹着要求改名。

最后改名马心童。

于是，她的外号也变成了“新马桶”。

终于等到这一天

老妈明天要考驾照，很紧张。

哈哈，等了二十年，终于轮到我对她说：“好好考啊，不用紧张，考不好也没事！”

真舒坦！

妹子和老爸吵架

一次我和老爸吵架。

一气之下我大喊：“我、我要和你离婚，我妈归我！”

谁再说话谁是狗

政治老师是是个性格比较懦弱的男人。

某日他讲课时教室里各种乱，他突然大喊：“谁再说话谁是狗！”

教室里顿时安静下来，突然他又弱弱地说了声：“除了我……”

一秒钟之后教室哄堂大笑。

英语到底有多差

猛然想起大学舍友，一直不知道她英语到底有多差。

直到有一天，我们逛完街脚疼准备打车回家。

她优雅地一招手对着开来的出租车喊了一句：“telephone！telephone！”

我在风中零乱了……

解释六神无主

弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语“六神无主”的意思。

猜猜他怎么写的？

“这瓶六神花露水是谁的？”

我给跪了！

喜欢靠近火车走

小时候家离火车道近，经常和小伙伴一起在急驰的火车边走。

喜欢那种被水雾拍打的感觉，那时候感觉太神奇了。

长大以后，知道真相的我眼泪掉下来！

男生不能穿裙子

本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。

小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。

穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什么裙子！”

劝架也要讲资本

班上有两个同学都是1米9左右。

有一天他们因为小事打架，我用1米6的身躯劝架去了。

一同学转头对我说：“这属于高空作战，你来是没用的。”

血溅客人的手机

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜。

于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。

客人惊道：“你这是还要帮我开光？”

拿筷子蹲马桶边

不知怎么吃坏了肚子，想吐又吐不出来，巨难受。

上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了。

我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天。

刚伸进嘴里，我妈进来了。

她一把打掉我的筷子：“再饿你也不能吃屎啊！”

路遇初中同学

晚上下班回家路遇初中同学。

聊了两句发现同学身边站一女性，忙打招呼：“这位是阿姨吧？阿姨好！”

同学回答：“这是我对象。”

没法交流的朋友

今天我和一个从来不上微博的朋友聊天，跟他说于丹被北大学生赶下台了。

他：“那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。”

我：“那个是林丹。”

他：“别逗了，林丹不是跑到湖南卫视主持《女人如歌》了吗？那妞的小麦色皮肤真性感。”

我：“那个是朱丹。”

他：“朱丹不是那个最喜欢煽情的央视主持吗？”

我：“那个是朱军。”

戒烟都戒出名了

“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！”

“哪里，哪里，只不过略有心得。”

“你戒烟时难受吗？”

“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

袜子少了一只

昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的。

到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上……

我们去西天取经

上车时，售票员没在车上，司机师傅问：“你们从哪里来，要去哪里？”

我们几个可能脑子都秀逗了，齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去。”

全车的人都笑了。

司机说：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向去的，往西去的请到路对面去坐。”

我脑抽地说：“那我们去见下观音姐姐。”

刚刚安静下来的车厢，再次笑成一片。

不带汤羊肉素面

某日，一男的上餐馆去吃饭。

进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

老板娘就去给他报饭去了。

等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来！”

一首歌形容好友

一天，一死党跟我说请用一首歌形容他。

我说：“嗯……好汉歌！”

他：“为什么？”

我：“嘿呀，你二呀，哎嘿哎嘿，你二呀！”

他：“……”

被摩托车挂倒了

吃坏东西，几天持续拉肚子。

和老公出去没多久又有感觉了，马上往回赶。

途中一摩托车快速朝我们方向过来，惊吓着躲闪还是被带倒了。

受伤倒是没有，只是过程中放松了……

听到摩托车大哥打电话说：“我把一个人撞出屎来了！”

别被台风吹走了

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作。

他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：“这可要把你抱好了！”

我被感动的眼泪汪汪，深情地问：“我这么重要啊？”

那货答道：“是重！你这吨位绝对吹不跑，拉住你我就安全了！”

尝尝唇膏的味道

我和男友从没有接吻过。

有一次他抱着我，说：“好想尝尝你唇膏的味道。”

我从包里拿出我的唇膏，说：“你尝尝。”

从来不用指甲刀

宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：“你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧？”

那小伙特自豪地答曰：“从小到大就不知道指甲刀是啥！”

我至今还特别纳闷儿：他的脚指甲怎么咬到的？

老公不肯接电话

跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机。”

然后那边沉默了一会说：“sorry……”

我欠欠地说：“有本事接着说啊！”

四级没过的二货伤不起。

老婆把钱管得严

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。

有一天急用钱，向老婆申请。

老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”

我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

一只乌鸦口渴了

一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。

怎么办呢？聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。

等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰哆嗦过来，倒光了石子，把瓶子踩上一脚，捡走了……

只买五个馒头

我一哥们儿，特听话。

小时候他妈让他去买馒头，告诉他一块钱5个，然后给他一块钱让他去买。

但是卖馒头的人给了他6个。

回家的路上，他扔了一个……

为人豪爽的妹子

办公室有一女同事为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好。

有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”

她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”

有型的耐克外套

读初中那会儿，宿舍有个人穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神。

他得意地看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。

然后露出里面的Adidas……

小夫妻变成兄妹

我朋友去年结婚。

她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。

一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

三年未动的好友

清理好友的时候发现一个三年未动的好友。

最后一条签名是：马上就要第一次实际下海潜水考试，好害怕。哥们借了钱不还

一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。

于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》。到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还。”

他还不知情地对我鼓掌叫好：“唱的真好真好！”

我都无语了……

妹和袜分不清

小学三年级，那时候刚开始写作文，老师布置了一篇作文，具体题目忘了。

有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》，全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。

其中有一句：“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净。”

你妹妹该有多脏啊！全班笑疯了……

卖菜大叔学猫叫

上午和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔：“这是菠菜吧？”

大叔：“喵～”

我又问了一遍，大叔：“喵～”

我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了……

买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是“菠菜苗”。

谢谢朋友的支持

“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”

“呸！”

“谢谢你，就知道你会支持我的。”

前任突然联系我

刚刚很久没联系的前任加我QQ说要给我说个事，支支吾吾半天没说出个所以然。

我对他还有感情所以小鹿乱撞，心想他难道要跟我复合？

我说：“你到底要跟我说什么啊！”

他幽幽地问我：“打不打英雄联盟？”

第二篇：贴息贷款让下岗职工乐开怀

贴息贷款让下岗职工迎来创业春天

市担保公司累计发放再就业小额担保贷款8670万

近年来，晋中担保公司下岗失业担保部把帮扶下岗失业人员自谋职业、自主创业作为“民心工程”的重要组成部分抓好抓实，开设政策咨询窗口，积极宣传就业再就业优惠政策，帮助下岗失业人员和大中专毕业生了解小额担保贷款的有关政策，小额担保贷款已成为促进就业再就业最有效的措施之一，小额担保贷款业务启动后，在晋中市财政局、晋中市人力资源和社会保障局、晋中市商业银行等部门积极协调，做好小额贷款的发放工作，加快小额担保贷款的发放效率，采取三方联审的“一站式”联合办公服务模式，使下岗失业人员和大中专毕业生办理小额贷款“申请难、办理难、拿钱难”的三难现象明显改善，得到了下岗失业人员和大中专毕业生的一致好评，降低门槛，优化服务，充分发挥了小额担保贷款促进就业和再就业的作用。

截至目前下岗失业担保部已发放小额担保贷款8670万元，享受人数已达到1912人；今年上半年企业累计发放1643万元，享受人数455人，间接带动就业人数5000人左右，促进社会稳定、企业发展。下岗失业人员迎来了再创业的春天。

第三篇：开怀一乐

“丑八怪”是指哪八怪？

“丑八怪”用以形容外貌丑陋的人，它来源于“扬州八怪”。

扬州八怪指的是趣味相投画风相似的一批人，他们是：李蟮、汪士慎、高翔、金农、郑燮、黄慎、李方膺、罗聘、高凤翰、华岩、闵贞、边寿民、陈撰、杨法、李勉等诸人。（在中文里“八”往往用作虚数词，表示数量多，并不意味“扬州八怪”只有八个人。）其中尤以郑燮、金农、汪士慎更著名。这些人在当时所谓的正统画派眼里一是做人不合时宜、我行我素，二是作画我从我法、推陈出新。所以被蔑成为“丑八怪”。然而，他们的怪异又入情入理，很被广大百姓喜爱，因此，一方面被主流画家和上层社会所攻击、不容，一方面又深受大众喜爱，名气大振。

你的砂锅保得住吗？

“打破沙锅问到底”，这是人们最常挂在嘴边的一句口头禅。砂锅即泥烧制成的锅，多为人们用作熬制中药或冬季煲汤的器具，这种锅稍不小心极易破碎，而且一碎就会一裂到底。“打破沙锅问到底”实际应为“打破沙锅纹到底”，即裂纹直到底部，后来竟变成“问到底”了。

你是“马大哈”吗？ “马大哈”是指马马虎虎、大大咧咧、嘻嘻哈哈全无所谓，草率办事之人。现实生活中，确实有些天生马虎之辈，办什么事都丢三落四，马马虎虎，而且懒于认真检讨自己，常哈哈一笑了之。称此类人“马大哈”真是贴切啊！

追根溯源——“马大哈”是风行于50年代时的相声《买猴儿》中塑造的一个艺术形象。此人马虎成性，有一次竟然把”到（天津）东北角买猴牌肥皂50箱“的通知，错写成了”到东北买猴儿50只“。结果，官僚主义和盲从作风助长了”马大哈“的错误，致使采购员跑遍了大半个中国，掀起了一场买猴儿**。《买猴儿》的成功使其成为著名相声作家何迟的”内部讽刺相声“的代表作，”马大哈“这一形象也由于具有广泛而准确的概括意义，同中外文艺作品的阿Q、堂吉诃德等典型形象一样，成为现实生活中某种人的代名词。

“咸鱼”怎么翻身？ 咸鱼本来不能“翻身”，而说咸鱼翻身有起死回生、否极泰来的意思，指处境短时间内由坏变好。一般用咸鱼翻身形容人时，带有贬义和讽刺色彩。

过去穷人家太穷了，没有多少招待客人的菜肴，只能弄一条咸鱼。来客人后，过一遍面糊，炸一下招待来客。而客人也都知道规矩：只吃面糊，不能吃咸鱼，因为，下次来客人还要再过一遍面糊，炸一下继续招待来客，所以一条咸鱼都要吃一年多。（这也是没有办法的）

但是，总也有些不守规矩或不知道规矩的客人，要吃一点。或者主人多少也要让一让客人，客人过意不去，总也要吃一点，所以咸鱼就越来越少了。当咸鱼吃完一半时，总要翻过来吃。这也就预示着，咸鱼已经吃完一半，快吃完了，等吃完了还要再去买一条咸鱼，日子将更加困难。

所以“咸鱼翻身”也就是说日子将更加困难，而不是出现重大转机。后来，借用成语的表面意思，反而将这个词用在形容一个人困难时突然出现转机。

“拍马屁”的由来

蒙古是马上得天下的民族，所以元朝的官员大多是武将出身，马往往是一个将领权力、身份、地位的象征，下级对上司最好的赞美，就是拍拍他的马、夸他的马好。

下级见到上司，往往拍拍上司的马的屁股，摸摸马膘如何，一边拍马一边用尽天下最美的词夸赞这匹马，什么“膘肥体壮“”鬃长毛亮“”追风赶月“”踏雪无痕“等等，一味地只说奉承话，把劣马也说成是好马，以博得上司的欢心。

后来蒙古入主中原，建立了元帝国，建起了元大都，他们的文化也就逐渐渗透到汉文化中，“拍马屁”一词也就流传下来。也有人说实际上拍马时决不能拍马的屁股，但由于汉人很少骑马，就把“拍马”想象为“拍马屁”了。

第四篇：抵押贷款有新政农户高兴乐开怀范文

抵押贷款有新政农户高兴乐开怀

“本来我还在为养殖基地接下来的生产投资发愁，现在有了这《集体土地使用权证》、《房屋所有权证》，我就可以向信用社申请农村住房抵押贷款了。”12月27日，在濮院镇新港村从事养殖业的吴某高兴地告诉我们。与以往不同的是他可以用自己的房子作抵押贷款的。

一直以来，农村房屋大多没有产权的，法律规定不得抵押，然而，党的十七届三中全会提出了“建立现代农村金融制度”要求金融部门“加大对农村金融政策支持力度，拓宽融资渠道”，随着我市农村住房抵押贷款业务的推出，为了更好的开展这项支持农村发展的业务，濮院房管所专门同局法制科、镇城建办、土管所、行政村和信用联社等相关部门协调，就农户在办理住房抵押贷款时所涉及的相关手续进行协商，保证了工作的顺利开展。

吴某在新港村从事肉猪养殖多年，经营规模较大。今年，他准备再次扩大养殖规模，急需投入资金，在得知农村住房也可以抵押贷款后，就来到濮院房管所办理《集体土地使用权证》、《房屋所有权证》等相关手续。房管所派人实地了解房屋情况，并与行政村相关部门协调，严格程序，规范操作，尽快地为其办理了相关手续并且送证到户。

目前，濮院房管所发证办已为五位农户办理了农村住房的《集体土地使用权证》、《房屋所有证》等手续。随着农村经济发展的需求，新一轮的农村办证高潮即将来临，房管所发证办已做好充分准备，为顺利开展农村住房抵押贷款提供优质服务，促进农民创业增收，加快现代化新农村建设和城乡一体化进程。

第五篇：科技下乡如春风百姓听得乐开怀

科技下乡如春风百姓听得乐开怀

2012年12月25日，为提高老百姓畜禽养殖水平，推进雷波新农村建设，雷波县工会蒋主席一行人，邀请了县畜牧局高级畜牧师对桂花乡广大农民群众进行了专门的畜牧兽医科技培训，同时对特别困难的养殖户发放了5000元发展养殖的启动资金。

在培训会上，县畜牧局高级畜牧师引用了大量生动、平实的例子，用贴近老百姓的通俗语言，对桂花乡当前建设中如何加快养殖业发展、如何开展动物疫病防控工作、畜禽疫病防治技术、饲养管理技术、芭蕉芋等饲草饲料调制饲喂技术、小凉山土鸡养殖技术、肉牛快速育肥技术、南江黄羊改良本地山羊技术等方面进行了深入浅出的讲解。现场解答了养殖户提出的各种问题。重点帮助老百姓树立了“以防为主、防重于治，科学饲养、快速致富”的理念。

培训会后，桂花乡老百姓都纷纷表示此次雷波县工会给他们带来了一场及时的春风春雨，内容丰富，实用性强，解决了他们在农业生产中存在的实际困难，提高了他们的养殖技术水平，更增强了他们发展养殖业的信心。真所谓“科技下乡如春风，百姓听得乐开怀”。二0一二年十二月二十六日