开心一笑第八十八季

第一篇：开心一笑第八十八季

朋友的老婆最近刚生小孩，全家人各种高兴！我们去探望，朋友说“我女儿挺乖的，也不咋闹，就是长的太丑了！”然后拉着我们到婴儿车看。这时候他媳妇在床上悠悠的来了句“现在校长那么多，长的好看你放心啊？”瞬间那个汗啊

现在的孩子太聪明了。前两天，老婆带四岁的女儿去超市，女儿要玩具，老婆不想买，就骗女儿:我没钱了，还得给你买奶，买菜。女儿很乖，就没再要。逛了一圈，奶和菜都买完了，老婆到了化妆品专柜。女儿说:妈妈，咱回家吧。老婆说:再逛一会儿，妈妈看看化妆品。女儿说:看什么化妆品，赶紧回家吧，你都没钱了～

家里开了空调，5岁闺女看到老婆没关门，大喊，妈妈关门，要不凉气都出去了，二货老婆不讲理的劲上来了，闺女你怎么这么懒，你怎么不关门啊？闺女回答的很有艺术性，我属老鼠的就应该懒，老婆反击道，我属鸡的，也应该懒，gc来了，闺女反击说，那你先下个蛋啊。

一农民工为一女人让座位，女人反复擦座位最后才座，一小朋友下车直接把口香糖贴她背后椅子上，乐呵呵下车了，哎妈呀！太有才小朋友！

有次机场过安检。。不隔。。包里瓶水，安检让我扔了。水还没打开过，觉的可惜，也正好口有点渴，于是打算喝点再扔。对着安检喝水时突然感觉当时的场景有点熟，于是想起《人在囧途》王宝强机场喝牛奶那段，于是就笑了，于是就喷了。。那安检无辜的眼神。。。

出差回来看见这一幕，我跪了！

前几天家里小弟吃完饭难受，哇的一声就吐了，其实这也没什么，最绝的是，小弟吐完一抹嘴，来了一句～妈的，还得重新吃一遍，顿时我凌乱了，咱家小弟太剽悍了～求过

简短不割。一兄弟请我喝酒，喝了一半他老婆打电话，他没理，快喝结束他老婆开车来了，把他拎回家了，是的，他没买单，我没带钱，直接怀疑这孙子和她老婆是不是故意演双簧的！

我家的，深度怀疑它不是一只猫~~~前几天估计就是它在渡劫

真心希望糗百推出“语音糗事”功能，用语音发糗百，好处有两点： 1.眼睛看久会累，那时候就听听大家讲自己的糗事； 2.我倒要看看那些自称lz妹子的，是不是真的妹子！（求过！求顶！求补充！）

前天姐姐给我介绍一个对象，然后吃饭的时候聊天，突然那女的说了一句：“咱们可能是亲戚，那谁谁谁你认识不？我叫她姐。”我一听当场思密达了，她说的是我二妈。那叫一个尴尬啊。

本人男，老婆怀孕了，想回娘家住几个月，临走前给我买了硅胶用品，你懂的，我问她为什么给我买，老婆惊人回答：“我怕你把咱家狗狗弄怀孕了。”我赐奥！

男盆友第一次来家里，晚上妹纸洗了澡，穿着睡裙。去找男盆友。我妈看见后，说叫我别打搅男盆友碎觉。其实是嘱咐我，穿太少（妈妈不知道我和他邪恶过）。。我回答，没事，我穿这么少，他都不带正眼瞧我的，人家是好孩子。妈妈看了看着，回答，确实也没啥瞧的。

记得原来去动物园看动物，不是批发服装哦！哥哥咯咯咯！走到水獭那，看见一对情侣，女的说:看，水懒（lan）！男的一脸鄙夷的指着旁边的牌子说:净给我丢人！这叫水赖（lai）！实在听不下去了，为了教育他们，我对着哥们说:这水獭（ta）还真肥！本想深藏功与名的，谁想小情侣轻声嘀咕:这sb不认字啊...我特么心中一万只草泥马奔腾而过啊，我去年买了个登山包的！

刚刚去银行补卡，旁边来一二十来岁小伙，刚刚办好卡，拿着U盾去下载证书！柜台MM对他说把U盾给她，她下载！那小伙说能不能帮我下载几首歌进去！妈的！柜台当时就笑成一片，我说你是真不懂还是假不懂！

一兄弟单身很久，一次去逛庙会。。新人割下。。看到很多人求签，我那兄弟来劲了，兴冲冲地跑过去求姻缘。拿到签后整个人石化了，签上写着＂天宫赐尔回春手＂。。回春手。。

我们家狗叫煤球，这是名字的终极诠释…咳咳你们家狗能团的这么标准么

一大早出门上班，看见这货，一整天心情都好了*^O^*

这两天的多美滋奶粉事情闹的沸沸扬扬，相信很多糗友的小孩也是在吃多美滋奶粉的！刚刚看到有糗友说提供出事奶粉的批次，我已经找出来了，分别是1f3144,1f3171,2e3170,1e3182,1c3170,2c3180,2e3172,1e3181,1h3172,1h3180,2h3166,2h3181,顶上去希望更多的糗友能看到有帮助，我小孩也在吃多美滋奶粉，但是没有在这个批次，我都不知道该不该给他继续吃下去，希望各位糗友多发表意见！今有一对二十六七的夫妻，领着家养小正太来本吊这里买亲子装。咯咯咯～起床了

正太：粑粑，我也要奥特曼的。(≧3≦)粑粑：不行!只能小怪兽正太：为什么？(ㄒoㄒ)粑粑：因为你在我面前只有挨打的份!老婆每次给娃喂母乳的时候都会说：“宝宝，来吃牛奶了。”我真心搞不懂她是怎么想的

我希望下次我搜索WIFI的时候情况是这样.背景，本人体重比我家汉子重10多斤。割了这货的小JJ！昨晚，洗完澡，没有睡衣换了，就打算拿件他的背心当睡衣，这货发现了我的举动，大声尖叫：＂你别穿！你把衣服撑大了叫我怎么穿哪！＂泪。。

今天早上睡得正香呢，被敲门声吵醒。割了那保安的。我一开门就说793是你的车吗，我说是，怎么了。那保安就说你的车把别人车给撞了，我还正郁闷呢车就在楼下停着呢，怎么会撞车，下去一看还真亲人家屁股上了，那个车主第一句话跟我说，你的车自己漂移了吧，昨晚刮大风了吧，没拉手刹吧。大爷的，一阵风刮走2000银子

办公室____女同事:“我给你介绍个女朋友吧！”，我“好啊，好啊”。再问“是谁啊？”，女同事“我老公的小情人”。我“。。”

LZ男说一个小时候的忘了我是咋发现的一个桃子园种得很隐秘我就联系了我的发小一起去偷我俩拿着袋子就去了不一会就摘光了这不是GC …… GC 是后来我知道这棵树是他家的但是他什么都没说现在我长年在南方我俩几年没见了但是兄弟情意永不变还望神贴的大神给过吧。

昨晚喝醉去洗浴中心洗澡！搓完背后见一池子就进去了刚过没一会就觉得有东西在咬我脚和JJ吓得我大叫水里有虫子！立刻全场向我看来'服务生跑过来问我！我定眼一看原来我进的池子是鱼疗池！当时那个尴尬啊！

与同事发生点小矛盾，同事送我一部电话外加一些话费，我原来每月消费30左右，现在最低消费260，每月赠送140，电话是比老人机稍好的智能机，他这是诚心送我道歉的吗？

说个老公的，前几天刚好有支股票涨了，lz就喜滋滋把它卖了，正好劳工那两天发季度奖又上交点钱，于是lz很高兴，破天荒做了一桌子菜，又开了瓶红酒，……割割割……正在给老公斟上准备告诉他股票的事时，老公抠抠索索从包里夹层拿出900块钱，：“媳妇，我就拿了这些，花了100，剩下都在这了，你别这样啊……”我：“…………”

前几天看见有人发在公交上给孩子他妈让座的事件，今天在公交车人很多已经有好几个人站着了，此为背景。这时上来一位抱着个小baby的女士，真心漂亮。我主动站起来说，孩子他妈，你抱孩子辛苦，你坐。她回了一句，谢了，孩子他爸，没听错，就是孩子他爸，全车人投来异样的目光有木有，相信这妹纸平时也看糗百。2楼你怎么看？

有一次'给我家外甥检查作业'他的作业实在是太乱了'以至于我每道题都得大声地读出来'读着读着＂我鸟，我鸟，我鸟，曲项向天歌'念到这一句时'我突然晕倒了'

胖大妈伤不起

俺也发个鱼的，出海的苦逼孩子伤不起

今天赶集，一位差不多六十岁的白发老伯背着一个晕倒的20左右的姑娘去找诊所。后面一个老太太跟着。为老伯求人品。年轻人们，注意身体，多运动，让身体棒棒的。

第一次发表，能给过百不？

新兵连的时候，班里就一部公用电话，放在一战友床头桌子上，那战友抱着使劲磕，深夜排长来查铺，说时迟那时快，抱着电话装睡觉，排长拿着手电筒桌上一照：“咦，电话呢？”…………顺着线找到了他被窝里，叫醒那战友问：“你抱着电话干啥？” ……神一样的回答：“我…我…我怕它响！” 二货老婆以前说不想结婚，怕孩子和她抢零食。。ggggg。。去年生了个大胖小子，老婆今天突然大吼：啊，有孩子真好呀。我：你以前不是说不想要吗？二货老婆说：以前我没见过，没吃过的零食都吃过了，而且天天有的吃。。我瞬间蛋碎了一地

记的读初中的时候，上课喜欢和同桌说悄悄话，有次我同桌说的大声了点，被老师发现了，于是老师责问我们两个，二货同桌就死不承认了，老师批评他说，一个巴掌能拍响么？二货同桌说，老师，你把脸凑过来试试，过来试试来试试试试试！！

本人工厂苦逼操作员一只、、割了算了、、刚刚上班、车间里有凳子、、刚好能坐三个人的、我坐中间、腿是叉开坐的、、旁边妹子：“把腿并着”本着糗百精神来了一句：有东西、并不住、、、沉默三秒、全部爆笑、妹子脸红、、我被爆打、、说个今天发生的，我们一大家二十多号人出去烤串吃，准备妥当，立马出发，一路有说有笑。。割！。。到地方后，摆好架子，生了炭火，一掏兜子，次奥！忘了他妈的拿串了！然后我弟弟说，哥，昨天你们让我拿串，我忘了。。。忘了。。

第二篇：开心一笑

1.安全套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

2.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：它娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！

3.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！

5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我C，怎么又启了一瓶..6.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。

7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩...8.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走„„

“可是„„”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。” 女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！

”

女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？” “不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

9.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

10.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！“一常客想：我快点进看你有何反应.一天他”蹭“就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！"

第三篇：开心一笑

1．男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”男：“这算什么噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

2．从自习室出来，路过小花园，看到长椅上坐着一对学弟学妹，学弟很羞涩地问学妹“我能吻你吗”学妹摇摇头娇声道“不行，人家才不要把初吻给你”我不希望学弟和我当年一样熊，随即吐掉烟头，快步上前，熊抱强吻一气呵成，事后快速离开，深藏功与名。学弟，学长只能帮你到这了，加油吧

3．君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言。花枝春满，天心月圆 4．

大学之前我的生活中只有学习，除此之外一无所知。在上了小学后，我便开始为了一个个梦想而努力，一个个名誉而拼搏。上着小学为考重点中学在努力，上着中学为考重点高中在奋斗，上着高中为考名牌大学在拼命，梦想永无止境，青春却转瞬即逝！为了考重点中学我留了一级，为了考重点高中我复读一年，高考后我已经是二十岁的“高龄”，我不想再为这所谓的名牌大学浪费生命，所以我直接上了一所专科学院。5.NBA national basketball alien 直译为国家篮球联盟

PG-point guard 控球后卫 SG-score guard 得分后卫 SF-small forward小前锋

PF-power forward 大前锋 C-center 中锋

6.最美好的事，是看到某人的微笑；而更美好的事，是他因你而微笑。

7.生命中一定会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。

8.不管黑夜有多长，天亮总会到来。

9.迈克-米勒深情款款地说了这么一句：“勒布朗，祝贺你，我们俩加起来一共拿到四个MVP，我打心眼里骄傲……” 10.心中有一千头草泥马在奔腾

11.这尼玛在天朝早就成了火锅 12.早知道把它射墙上了

13.子乔抓到的野生的mini cooper女 14.如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。15.水木清华，婉兮清扬16.一天，精神病院的护士接到一个电话。

那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。”

过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”

电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了”

17老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”

随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

18.哎，交友不慎啊

我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往...19.请大家帮帮忙

都说昨天是表白日。给女神发了个520。

她回：壮士，请干了这碗大姨妈。我是失败了么？

20.领我包裹的赶紧滚出来

MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！

抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊......第一次学着注册了淘宝帐号，第一次办理网银，全部都是为的这个充气娃娃！造孽啊！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的！你给老子滚出来！

21.不懂与时俱进的后果

小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车“啪”大晚上不睡觉，喊什么......22.只能帮你到这了

一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”

于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

23数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，一拍桌子，大吼：要先加绝对值，这叫未雨绸缪！然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不写了，声音都蔫了......24好机智的孩子

一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。

过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

25.小明在自己屋里写作业，半小时了一点动静没有。

妈妈偷偷开个门缝，看到他正托着下巴歪着小脑袋，问道：“你干嘛呢？” “我在思考一道题。”又过了一小时该吃饭了，妈妈一看小明还是那个姿势。“还在思考？”“呃，我脖子动不了了......”

26今天中午吃完饭想去买火车票吃完饭就觉着牙不舒服，好像赛牙啦。

就一直用舌头添，到了火车站还是不舒服，排队买票到我啦。我张嘴就说：“给我来个牙签。”售票员瞪我一眼说：“下一位。”

27.刚路过楼下小店，嘴馋买了一巧克力冰淇淋，吃边走，遇到邻居小P孩…

问我，哥哥你吃的什么呀？我还没开口。

旁边嘛嘛就接上说：哥哥吃的黑乎乎的是牛屎来的…我去…我…还让不让人吃了？

28.没看这桌子不平吗

正打麻将，突然对门双手扶桌，低头叫我：殿下，殿下......我哎了一声，然后这货抬头一脸幽怨：没看这桌子不平吗，让你找本书垫一下......29.我不给她开是因为我爱她

晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：“我不给她开是因为我爱她。” 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”

30.知道李靖为什么能托塔了吧

今天经理（女，怀孕）把她男人打了，原因是该男彻夜未归。女同事一致声讨男人都耐不住寂寞，这时一男士悠悠的说：知道李靖为什么那么恨哪吒么？瞬间秒懂了有木有？

31毕业后聚会实录

毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌；

20年后，原配的一桌，二婚的一桌；25年后，酒量好的一桌，差的一桌； 30年后，国内的一桌，国外的一桌！35年后，荤的一桌，素的一桌！40年后，退休的一桌，没退的一桌；45年后，有牙的一桌，没牙的一桌； 50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。

55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌； 60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。人生真的很短暂

32.我第一次见你就已经爱上你了

和室友看《陆贞传奇》，沈嘉彦对陆贞说了一句“我第一次见你就已经爱上你了” 二货室友接了一句：“我第一次见你就爱上你了，我第二次见你就拔不出来了……” 拔不出来了……当时我就邪恶了……

后来得知，她是想说无法自拔，姐姐你是要闹哪样……

33.就这素质，你还想有以后？

今天开车带我女朋友和她爸妈出去吃饭。天气不热也不冷，开着窗户。在路上时，我朝窗外吐了口痰，立刻后面发出一声尖叫。你妹的，老丈人他脸上挂了口痰……我咋办呢？

34.我已经猜不透他们爸妈的想法了

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？” 小朋友说：“我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” 小朋友说：“不，我是弟弟。”

“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。

35.某日男友来接我下班

某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！” 办公室一下子就安静了......36.还是男人更懂男人

咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！

37.这货有多希望我一觉不起啊？

和老公睡午觉，闹钟响了，他要上班，就起来了。本来我也醒了，不过不用上班就不想动继续睡。

感觉他亲了一下我的脸，我还是没动，他就把手伸到我的鼻子下看有没有出气…

38.难道我就是糗大王吗？

人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了… 第一次总是美好与难忘的…

在大桥上看见一枚崭新的五角钱硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起…… 结果电话掉河里了…天上真的不会掉馅饼。

39.小子，你的世界观亮了

我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的，天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的...！

40.小样儿，这还想难倒我

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。” 小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

41.你妹啊，我两个月的工资呢！[1P] 吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩。池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！

妹子估计吓楞在那，旁边男的一声惨叫：“我次凹！我上个月工资！” 这不是gc，gc是妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：“我次凹！我下个月的工资！”

42.大和名族的真乃畜生

A：“震惊！山木总裁因为强j门而辞职。” B：“大和名族的真乃畜生！连门也要强j！”

43.躺着也中枪

在我看来能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒的，只能是那句久违的“下面我找一位同学上黑板来做这道题”

44.又见奇葩二货

一会下午开卷考试变态老师只让带书不让带其他复印的复习资料。二货室友就自己给复习资料做了个皮, 上面大大的写了个“书” 字...45.突然就把自己的智商拉到80以下了

今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说:“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。”

46.这才是亲妈

老婆兴致勃勃的规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。”“……”

47.这就是亲闺女啊

最近经常在家带女儿，父女俩感情算不错，这是背景。

下午刚去幼儿园接回家，做饭喂饱她，突然说要便便，那就带她去上厕所咯，谁知这小家伙就开口了：爸爸，你最疼我，我很喜欢你，比妈妈好。你以为这是gc吗？不。gc是，接下来这句，我便便给你当点心哦，爸爸，好东西不给妈妈......这就是亲闺女啊......48.那是我一生最漫长的30秒

史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。

49.上半身还是下半身

一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”

50这是我还你的二十块钱

两个同事喝酒后大醉。

其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

51.这才叫恋爱

这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱,才能完全做自己！

52当初想多了

小时候一直纠结一个问题，到底是找个普通的妹纸，还是二货女友。现在想起来，当初真TM想多了！

53.不管你信不信，反正我信了

妹纸刚才玩微信漂流瓶，捞到个20秒语音瓶。好奇打开听听是啥，前面一直没声音，以前看过说这种会在最后突然大叫一声吓人的，遂把手机拿远些。结果听到一男生用主持人的嗓音正儿八经的说到:这是一个空瓶子......诶？我擦类！我信了......54.你特么演个屌

一个幼儿园中班的小朋友去情趣用品店买套套老板直接拿了个最小的给他小朋友说太小了，要大一点的

老板有拿了个茄子大小的给他：这个可以吧小朋友还是摇摇头说，还是不行，要更大的老板拿出了镇店之宝，一个有灭火器那么的给他小朋友说还是太小了

老板怒了：你这么点大个小孩，这么大的套套还不够你用啊，你到时跟我说说你到底要这么用？

小朋友说，快到儿童节了，幼儿园要搞才艺表演，老师说每个小朋友都可以演，我平时经常欺负小朋友们觉得挺过意不去的，就想这次表演个节目给大家看。我就跟老师说我也有要演个节目。老师说你特么演个屌！

55.这是得有多屌丝

今天在阳台看见一同学拿着手机，看着天空，我过去问他看什么呢？他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。

他说: 我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了。我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝...56.记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，我和同桌集体石化。

57.孩子的世界很纯真

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。

爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

58.这个没有了

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。

于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”

服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

59.养猪知识讲座

工作了很久，顺手打开手机里的调频收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

60这就是天才啊

老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。某学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪

就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

.61.不敢传答案

想起我高中一朋友的事，也是考试中这哥们平常不学无术，考题基本不会

于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了那女的，写的竟然是：“她不敢传答案……”

62.两个酒鬼在一起喝酒,其中一个人说道: “我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了.” 一个酒鬼说道: “老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!” 63.只为了报复

有一位老师闯红灯，交警拦住老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年请你把不再闯红灯写100遍。

64新刻舟求剑

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”

那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。” 船夫怒道：“你傻呀！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”

65对不起啊，原谅我

一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！

那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

66好变态的兄妹俩

某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！

67.政治课，老师：

如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？ A：希望 B：金钱 C：知识

学生：“撒B！老师撒B！” 学生，男，享年16岁！

68.lz妹纸，五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，我当王子她当睡美人躺沙发上。

当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！”

然后她就蹦哒着跑开了........69整个吃货加奇葩啊

老妹正在炸果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到，事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说，姐，你要不要加蜂蜜？次奥，整个吃货加奇葩啊...70阿姨，买瓶醋！

今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 我小时候也干过这事！

71.都要被卖了还不忘叫我起床

刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上订了闹钟。

早上七点半，一个熟悉的音乐响起，看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!72.你怎么看的孩子

小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

73班主任憋到内伤

上高中的时候，管的严，学校禁止爆粗。

下课，班里一男生跟同学闹着玩，边追边喊:你妈（原话骂街的，你懂的），此时班主任出现了，此男灵机一动最近身体好吗？......班主任憋到内伤！

74.为农民伯伯攒点人品

放学路过个果园，顿时心生邪念！以神一般的速度偷了个果！结果被发现了，意识下一路狂奔，没想到果农一路狂追，一直追到家！心想完了，这回肯定pp开花了！

没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：果子上有药，孩子，洗干净再吃！

75.我感觉被耍了

今天一学妹说要给我这个单身20年的学长介绍女朋友。叫我中午去操场，然后像我走来的穿着红衣服的就是。

中午我早早吃了饭然后去操场等。然后看着师妹穿着红裙子向我走来我顿时惊呆了

原来她叫我到太阳下面站这么久就是为了拿我寻开心真的是，怎么能这样呢

76.我才不怕鬼呢

刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子

77笑的记得顶哦

展昭给马汉讲自己的英勇故事：

那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。” 马汉关切地问：“你昏倒了？” 展昭：不，是包大人出来了。

78总觉得自己老怎么办

A：“我三十多了，但总觉得自己老了怎么办？”

B：“去死啊，然后所有人都会说：„年纪轻轻的就没了‟。”

79.你还是一个人吗

A：“快情人节了，你还是一个人吗？” B：“难道我还能变成一只狗吗？”

80.二货同学真的伤不起

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票，票不好买，只买到了三张站票，一个二货同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票……站票……票 81.昨天第一次和女友去开房

有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？

网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你......82.我擦一下键盘

我对心理医生说：“我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。” 她让我滚出去......84.英语自习课上

一日英语自习课上，前排同学转过身问我： “the king is always lucky，怎么翻译？” 我不假思索就说：“国王总是幸运的。”

他摇摇头说出了三个字： “王老吉。” 我顿时长跪不起。

85.一队父子，如此戏弄

儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？

父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了” 服务生当场晕倒

86.有条小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问：“爸爸我们有毒吗？”爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。87.从此老人失眠了

有一个老人，留着一把花白的大胡子。

有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？从此以后老人开始失眠了……

88.悠桑的蛋蛋

为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？ “我哭着对你说，童话里都是骗的。”

89.学英语的趣事

幼儿园里，老师教小朋友认识英文字母。“跟着阿姨念，A,B,C……” 大家都在念，只有小明不念。“小明，你为什么不念”老师问。

小明回答道：“老师，我妈妈说B是一个不好的字眼。” 老师气道：“小明，你妈的B跟老师的B不一样。

90.神一般的逻辑

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气就问你为什么只考了74 分

小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀

91.贱人就是矫情

和王大姐说:在家什么都不想吃，在外看着什么都是好吃的。悠悠的说了句，贱人就是矫情顿时小爷心中默念，矫情你妹啊…… 92.原来是浪得虚名啊

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。

后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......93.他好像明白了什么

大学寝室。室友A与其女友聊QQ聊得热火，聊着聊着转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈” 室友B看着我，一脸茫然。

忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线……

94.我叫你的名字，你敢答应吗

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？她妈妈说：“这有啥不敢的。”

于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......95.霸气的到此一游

国人的习惯就是不管到哪,都会写上XX到此一游前几年在包头工作,单位在东河飞机场附近租了一间仓库附近有一间公共厕所,看到墙上写着“X爷到此一游” 本人默默的在下面回复一句“你是蛆吗?” 96.塞翁失马焉知非福

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我腿长，他没追到！

97.小三小三爸爸的爱

幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。

等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号：小三，小三，爸爸喜欢！昏倒一片！呵呵！大家六一快乐

98.我是北京人

第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。

这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你。” 那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。

临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？” 他笑着回答说：“不，我是北京人。”

99.理直气壮的理由

一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!

第四篇：开心一笑

1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

2、1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。

赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”

3、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。

那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”

下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

4、2、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。

当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘„„” 全班爆笑。

5、3、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）„„

6、4、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？

小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。老师：这还值得你这样报复他吗？答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

7、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”

阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”

老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”

阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”

8、2、英文女教师：“eye，是什么东西？” 学生：“不知道！”

英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？” 学生：“是雀斑！”

9、3、老师：“什么叫‘调虎离山’？”

学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

10、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？” 有一个学生忙问：“人是动物不是？” 老师：“是。” 那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”

11、老师：“有口皆碑，怎样解释？”

学生：“有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。”

12、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？” 他眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”

13、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！” 老师问：“小强的爸爸是干什么的？” 明明大声回答：“裁缝！”

14、我有一个哥是医学博士，过年回家，我弟一直站他后面，然后我就问我弟：“你为啥站后面呢？” 他说我这不体验一下博士后的感觉嘛。

15、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。” 爸爸：“你是在问我还是在告诉我？” 儿子：“我。我是在跟你要钱。。”

16、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。

17、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。” 我问：“说啥了”？老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。” 我：“有什么不对吗？” 老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

18、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

19、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

20、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了！总会有一个会考中的吧？！”

21、A：“姑娘你贵姓？” B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。” A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

22、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩说：饿的时候你想干什么？男孩：吃饭呗。女孩：累了呢？男孩：睡觉。女孩：睡前干什么？男孩：想不出来了？女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

23、同事带五岁的女儿去电影院看西游降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！

24、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

25、侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

26、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边？儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”我听了没好气地说：“变相说我胖，是不？到了阿姨家不许再说类似的话！”一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧？”我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”

27、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？同事B：问了啊。同事A：那你怎么回答的？同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

28、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的„„应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃„„

29、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！

同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

30、a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。

31、b对B说：腰带再紧，也掩盖不住那满身赘肉。B对b说：抽脂很有效，健康价更高。32、3、c对C说：笑的时候，别太大声，对哭的人来说，也是一种安慰。C对c说：哭的时候，不要憋着，没有人会嘲笑你。33、4、d对D说：不出头，不落后，平淡一生，枯燥。D对d说：出头的椽子先烂。

34、f对F说：低头才是智慧。F对f说：挺胸实为原则。

35、j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。

36、l对L说：做人要简单、正真。L对l说：脚大才能坐稳江山。

37、n对N说：棱角太鲜明，成事很艰难。N对n说：太圆滑的人生失去了生命的意义。

38、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

39、r对R说：架根文明棍，你以为就是绅士？ R对r说：像根树杈，也不会小鸟依人。40、s对S说：姐，身材好太重要了。S对s说：妹，小巧玲珑也让人羡慕哟。

41、t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？

42、v对V说：骄傲使人落后。V对v说：自卑无法前进。

43、y对Y说：穿上高跟鞋，也不是“高人”。Y对y说：人正，影子才不斜。

44、z对Z说：再大，也是最后一名。Z对z说：越是最后一名，越不能小看自己。

45、外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。” 儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。” 老婆听了这个气啊。外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？” 可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”

46、拿了本画册教女儿认东西。我指了指图片上一个红红的石榴，问：“知道这是什么吗？”女儿瞄了眼，朝我摇了摇头。我便一字一顿地教道：“是石榴，来，跟妈妈说，石榴。”接着，我又指着旁边的另一个一模一样的石榴，问她：“这个又是什么啊？” 女儿一看，笑嘻嘻地嚷道：“这个我知道，是十七。”

47、妈妈：你爸怎么还不回来啊？

女儿：噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？

48、饱：一生好吃懒做，只是一个能装“食”物的饭“包”。

49、皎：大学四年什么也没学到，“白”“交”了那么多的学费。50、敏：善于精打细算，“每”一“文”钱都要用在刀刃上。

51、堡：“保”卫国“土”不受外人侵犯，是每一位军人应尽的职责。

52、吵：两人在对骂中，总是“少”不了出“口”伤人。

53、恩：“因”为人生观不同，所以大家的“心”老是想不到一块儿。

54、炎：别去顶撞正在发脾气的人，那样只会让他“火”上加“火”。

55、战：总想“占”有他人的财物，而大动干“戈”。

56、认：一个多“言”多语的“人”，总是好管他人的闲事。

57、娜：“那”是哪家的“女”孩子？长得真漂亮！

58、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”

爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。”

59、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！” 60、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？” 儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！”

61、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。” 62、亓对元说：你不就有点钱吗，翘什么尾巴？

63、闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

64、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。65、方对万说：要不是当年单位不放，我也下海经商了，现今说不定早就腰缠万贯了。66、骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！67、土对尘说：你怎么那么好张扬，真讨厌！

68、心对必说：心胸还是应该放开阔一些，不要钻牛角尖，否则心里整天就像插上一把刀，活得多痛苦呀！

69、尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。70、兀对丽说：哇！这就是你生的一对双胞胎女儿？长得真漂亮！71、闪对门说：把人都给得罪光了，再也没有人去你家串门了吧！

第五篇：=天开心一笑5.

祝亲你天天开心一笑哈！

（听说亲你最近长了一个豆哇！其实我想说的是，亲实在是你太漂亮，不信！你看亲美的都冒泡啦！）

1.刚才和老公去大学校园溜达，忆当年，假装还是恋爱，此为背景正当我俩走在街上的时候，我寻思也玩个浪漫，搂着老公腰，谁知道我手太贱！一下摸我老公屁股去了！这一下摸出来我老公藏在屁兜里的1500块钱私房钱！！看来以后得经常摸啊！

2.现在的孩子实在是太机智了！一天老师上课让小明回答问题:“造一个反问句。”小明:“你说什么？”老师:“再造一个陈述句。”小明:“我不想造。”老师:“感叹句。”小明:“我不会造的。”老师:“疑问句。”小明:“难道我一定要造？”老师:“双重否定句。”小明:“看来我不得不造了。”老师:“引用名言。”小明:“哎，书到用时方恨少，我也不知该怎么造句了。”老师:“ok，完全正确，请坐。”

3.昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。唉，每个的生活都不容易啊！

4.曾经有个男孩子很喜欢一个女孩子，但他不知道怎么向它表达，于是一天在电梯里男孩对女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”女孩：“骗谁？”男孩：“可以打赌！输了认罚。”女孩：“好！”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，男孩：“噢，我输了。。你罚我吧^_^”。

5.刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈„我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上„加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

6.问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。” 好吧，其实我是好人！嗯嗯！

7.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹？你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过，晚上还得抽空陪咱家人吃元宵.我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。妈你能在了解我一点吗？(┬＿┬)

8.女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久„„这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！” 第二天姑娘找上门了„„于是事情就这么成了！神啊，原来男朋友还有哭出来的啊！

9.今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“BB回来啦？你爸爸出去了等会儿回来。”等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了„„” 我瞬间泪流满面！二货的老婆还在没心没肺的笑着(┬＿┬)。。

10.一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！” 我晕，现在小偷都是这么牛吗，瞬间觉得这世界好危险啊！

11.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我„„我叫夏琪„„” 好吧，生活中总是有很多巧合，祝有情人终成眷属！

12.据新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具，造成两百多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客，不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道：“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”中国食客：感谢国家！感谢毒奶粉！感谢地沟油！感谢瘦肉精。