爆笑网文

第一篇：爆笑网文

现在你骂我，是因为你不了解我，以后你了解了我，你会动手打我的。最残酷的现实就是喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也她妈是别人的。

“别这样，我是个纯真的人。”“你要是个纯真的话，我电脑那十几G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。” 别以为老子爱你，老子爱的是曾经的岁月。这么多年我对你始终抱着怀孕的态度。

青春痘就是青春和岁月在脸上顽死抵抗的最后战役。

女孩子的相貌可以分为三种：一种来自天上；一种来自民间；一种来自阴间。悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。不把你打出屎来，算你拉得干净。

活了20年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。妞，给大爷笑一个，要不，大爷给你笑一个。

自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

“你在街上逛街，有人给你打一个巴掌，然后给你一千块钱，你会怎么 办？”

“现求他打我三四十个巴掌。”

“我要P你""你要我把你P成什么畜生” “不，你就是畜生，我要把你P成人”

我人生只会两件事：1这也不会：2那也不会 得道者多助，失道者寡妇。

内裤有几种洗法？

有两种：自己洗；别人洗。你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不用在前面加区号!七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心，行动力，破坏力以及《未成年人保护法》。你无耻的样子，很有我年轻时的神韵。成不了楷模，当个凯了，也是可以的。

“你觉得我长得这样，儿是不是应该去整整容了？”“我觉得可以直接人道毁灭了？” 按猪的审美观，我基本上可以算得上是帅哥。不在堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

自从两个妓女自称为某名牌大学的毕业生后，现在我一般都自称为文盲！下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦了！你的丑和你的脸没有关系。我走我的路，让别人开车去吧！俗话说：我不下地狱，谁爱下就下！

今天发工资，会计跟我说没零钱给，下个月再来领吧！兄弟我先抛块砖，有玉的尽管抛来。

我总是在我的周围画个圈圈，然后说我是在世界外面的。人生自古谁无屎，有谁屙屎不用纸。我的腰围像年轮一样，每年都长一圈。开车无难事，只怕有新人。

穷则独善其身，富则妻妾成群。你的长相可以用一句诗来形容：千山鸟飞绝，万径人踪灭！人生得意须尽欢，莫使金樽空对床。天生我才必有用，千精散尽还复来。你是猪，猪都不高兴。这人不记仇，一般有仇都当声场报了。

入大学后我有很大的变化：

一、背驼了；

二、颓废了。女人把电脑当成电视机，男人把电脑变成游戏机。

在做大学物理《示波器原理》实验中，我很快就做完了，于是在一边闲逛着。有位女生拉着我的手说：“看看我的波好不好？”，我脸立即红了，才发现她手指着示波器。于是，我慌乱中说：“波好是好，就是不够圆滑。”

然后顺手给她调了一下，谁知道一下个给弄成三角波。美眉立即急了，大声说：“你把我的波弄扁了，快赔我的波。”于是我落荒而逃……

难道全世界的鸡蛋能打破石头吗。你还是现实点吧。蓝精灵：你到底是怎样的男人

爆笑谷：全世界的语言都难以评价的 蓝精灵：这么拽？

爆笑谷：只有用你的肢体来触摸，才能感受到我的好 蓝精灵：恶心！

爆笑谷：其实我这个人真的不错，是运动型的男人 蓝精灵：真的吗？

爆笑谷：我喜欢一切的运动 蓝精灵：好，我欣赏

尤爆笑谷：其喜欢床上运动 蓝精灵：色狼！

爆笑谷：我说是在床上练瑜伽，你想什么啊？ 蓝精灵：呸！

爆笑谷：我还喜欢一切的球类 蓝精灵：什么球？

爆笑谷：特别是女人身上两个球！蓝精灵：！又来了

爆笑谷：我说是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！蓝精灵：晕！

爆笑谷：没关系了，知道你是美女，所心很喜欢你，尤其是你身上的两个球…… 蓝精灵：呸呸！

爆笑谷：我说的是真的哟

蓝精灵：我发觉我对你也开始有一种无法言表，异样的感觉…… 爆笑谷：耶，我一直以为我对你自作多情，看来还没有了，呼呼…… 蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！爆笑谷：啊，你不是说有感觉吗？

蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！好无聊啊…… 爆笑谷：是阿，我也觉得好无聊啊…… 蓝精灵：对一切都失去了兴趣 爆笑谷：生活失去了颜色 蓝精灵：对，一片空白

爆笑谷：偶尔有点，黄色。哈哈 蓝精灵：打你头！

爆笑谷：打破的话，就会多一点红色…… 蓝精灵：我和男朋友分手了！爆笑谷：恭喜

蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了

爆笑谷：不！我是恭喜你的男朋友终于摆脱你了！蓝精灵：你！！

爆笑谷：分开其实，很好 蓝精灵：是吗

爆笑谷：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的。蓝精灵：有点意思 爆笑谷：男人更惨了？ 蓝精灵：怎样惨法？

爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的 蓝精灵：快乐是自己的

爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐！

蓝精灵：好可怜啊，那男人总有不属于老婆的东西吧

爆笑谷：是，和老婆一起的时候，心里却想着属于别人MM的 蓝精灵：是吗？心理想着MMSC的样子！蓝精灵：啊？！

爆笑谷：我是说别的MMSC翻筋斗的样子

云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？ 心无时不跳，我无处不在。去边之雪：原来是个“隐君子”。

爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。

云边之雪：不知道，“小隐于野，大隐于市”吗？ 爆笑谷：知人知面不知心，隐身隐名难隐情。云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的啊？

爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。云边之雪：真精辟，是不是经常在网上泡妞？ 好酷呀！可是人不能没有感情

爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不弹感情。云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人。

爆笑谷：嗯 玩什么都不玩感情，信什么都不信男人。云边之雪：嗯 至理名言，你受过感情的伤吗 爆笑谷：爱有多深，恨有多深…… 云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。

爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。云边之雪：有点难懂，但又很在道理。

爆笑谷：男人喜欢花巧语，女人喜欢花前月下。云边之雪：你是怪物吧！

爆笑谷：每个人都是怪物，每个话都是真理。

云边之雪：天啊！和你生活一定被累死。肯定没有人会嫁给你。爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。云边之雪：我要哭了！爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意思。云边之雪：哭与笑怎么会一样，去死吧！爆笑谷：苦与乐都是财富，生和死都要绚丽。云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人的心。

爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。云边之雪：嗯 这句话有道理，你有没有女朋友、爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知已难觅。云边之雪：和你结婚会不会开心？

爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。云边之雪：天啊！还是还要接近你算了……

爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？

爆笑谷：女人喜欢男人越成熟真好，男人喜欢女人越单纯越好。云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女孩子，也感兴趣。爆笑谷：好男人应在床上勇猛，坏女人应在床上放荡。云边之雪：哈，色狼的尾巴露出来了！

爆笑谷：好男人称为色狼，坏男人称为色盲。云边之雪：你讲话很搞笑呀……

世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁。云边之雪：下次还能和你聊吗、爆笑谷：做男人无能使女人寄希望于未来，做女人失败使男人寄思念于过去 去边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？ 爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。去边之雪：OK,我决定了，去见你。

爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！

蓝精灵：你为什么总是隐身？ 怕被美女骚扰啊？

爆笑谷：好 妹红雷：好 爆笑谷：聊吗 妹红雷：不

爆笑谷：为什么

妹红雷：忙 爆笑谷：忙什么 妹红雷：玩 爆笑谷：玩什么 妹红雷：游戏 爆笑谷：什么游戏 妹红雷：好玩的 爆笑谷：什么好玩的 妹红雷：烦

爆笑谷：烦就跟我聊 妹红雷：滚

爆笑谷：地不干净 妹红雷：靠

爆笑谷：给你肩膀 妹红雷：找死呀 爆笑谷：“死”在字典196页 妹红雷：晕

爆笑谷：我有止晕药 妹红雷：我服了

爆笑谷：服了药就不晕了 妹红雷：大哥

爆笑谷：认你这个妹了 妹红雷：拜托

爆笑谷：拜就可以了，不用脱了。妹红雷：我要疯了 爆笑谷：我打110 妹红雷：你神仙 爆笑谷：不要迷信 妹红雷：还让人活吗

爆笑谷：有了我你会活得更精彩 妹红雷：555

爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康。妹红雷：去死吧

爆笑谷：我在网吧，不是在死 妹红雷：求你放过我

爆笑谷：好，告诉你手机号码 妹红雷：要号干嘛

爆笑谷：改给你发短信啊

我一觉醒来，天都黑了

我现在真的很忙，甚至一天都很难保证有16个小时睡觉 不做无聊之事，何以遣有生之涯！起床困难户

犯贱是普遍真理，你我是其中之一 人民内部矛盾就用人民币解决

我心跳在第五肋间左锁骨中线内0.5cm处为你搏动 我走来走去，走来走去，为中国的未来苦苦的思索着 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里却装着可乐 结婚是爱情的坟墓，但不结婚，爱情将死无葬身之地。

没有医保和寿保，天黑不要出来见义勇为 一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！

青春就像以卫生纸，看着挺多，用着用着就不够了 我是名人，不做暗示

我被投诉了！客户说我给他的MP3没有图像！上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来

我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来。劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸声场子！”宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……“

刘翔，中国的速度：姚明，中国的高度；你，中国的重量。

停电了，舍友的手机还在充着，他举着蜡烛找东西，我问他找什么，他说怎么充电时那个绿灯不见了？

某日，发现手机不见了，翻遍包包及屋里的每一个角落，未果，遂郁闷跌地而坐，从口袋掏出手机，给大家群发短信，我的手机丢了……

昨天陪老婆逛街，从身边走过一个美眉。

老婆：“那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。” 我：“我去把她衣服给扒了，衣服归你人归我。” MM好像听见了，回头看了我们俩10几秒……

第二篇：微网文

1.不在意的爱情，不见得可以得到，但是，太在意的，即使得到也会很累。把爱情抓得太

牢，它好像会更容易从指缝间挤出去。不牢牢抓住它，却又怎么舍得？人在太年轻的时候是没法控制自己不那么爱一个人的。青春就是不懂掩饰;

2.能跟你一辈子的人就是：理解你的过去，相信你的未来，并包容你的现在的人;

3.对于一个父亲来说，向孩子表达爱意的最重要的方式莫过于爱他的妈妈;

4.没有机会做大事的人，是因为没有通过做好小事来证明自己的实力。放在越不起眼的地

方，越要主动发光。在别人不敢委以重任之前，把小事做到极致，来证明你的实力;

5.当你忘掉结果的时候，才容易进入最佳状态;

6.一只驴帮主人驼盐，在过河时摔倒水中，起来发现货物变轻了。驴得到了经验，货物从

水中出来就会变轻。第二天，驴帮主人驼棉花，过河时故意摔倒水中，没想到货物加重，淹死在水中！——一个人要与时俱进，不要固步自封，否则容易被淹死在经验之河中。

7.研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生，帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

8.蔡康永：怎样“模仿”富贵。如果羡慕成功者的富贵，请别一味模仿他们富贵后的事。

那些名牌表呀包呀酒呀车呀，都是他们富贵后的事。硬撑着模仿了，也只能图个穷开心而已。要模仿，就模仿他们富贵前的事。他们那些鹰般的探索、蛇般的专注、蚁般的辛劳、蛹般的耐心，全是些风吹日晒、灰头土脸的事！

9.The best accessory a girl can own is confidence.一个女孩最好的饰品就是自信。

10.只要半个平米的价格，日韩新马泰玩一圈；一两个平米的价格，欧美列国也回来了；几

年下来，全世界你都玩遍，可能还没花一个厨房的钱；但那个时候，说不定你的世界观也都变了。生活在于经历，而不在于平米；富裕在于感悟，而不在于别墅。

11.终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人

写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！

12.马云说，男人的长相往往和他的才华成反比。我打量了一下镜子中的自己，发现我一点

才华都没有。

13.1.煮水饺时,水里加点盐,饺子味美不粘连;2.炖肉时,在锅里加几块桔皮,可提鲜去腥;3.煮骨

头汤时加一小匙醋,保证营养不流失;4.煮蛋时水里加点醋可防蛋壳裂开;5.煮牛肉时,加一小撮茶叶,肉烂得快且味鲜;6.油炸食物时,锅里放少许食盐,油不会外溅。

14.不是你始终没有遇到对的人，而是你始终没改掉错误的自己。15.不安于现状却没有重新开始的勇气，有时候真的比一无所有还可怕。

16.社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。—— 象牙塔

17.我是做好了和你过一辈子的打算，也准备好了你随时说要走。——《歧路》 18.

第三篇：经典爆笑

1.你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！

2.一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说：“你看着办吧！”

3.“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

4.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

5.公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

6.一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

第四篇：爆笑

爆笑

爆笑，一不小心就让你笑晕的八个短笑话！

1.说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110

2.在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！你自己跟她说吧。」

3.周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”

我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？”

这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”

隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话„„”

4.MM边照镜子边高兴地对我说：“我真的瘦了，你看我下巴都尖了！”

偶看看她脸，鼓起勇气说道：“嗯，确实每个下巴都尖了„„”

第1页 5.猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

6.“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀？”

“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！” “为什么呢？”

“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

7.初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样？有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学，平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话：“一堆碎玻璃！”

8.某人带尊关公像出门，为表恭敬专门购一张机票将其放在座位上，安排妥贴后看起杂志。忽然发现时间到了飞机却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志请登机，飞机即将起飞！”

1.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:“TMD 猫呢?”

2.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了

3.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉„„” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..第2页

4.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

5.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

6.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

7.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.”队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?“

8.看到”食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？“我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,”师傅,怎么你们沙子里面有米啊！!"

9.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

10。七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

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七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：１９４９年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：２５０万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

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第五篇：经典爆笑

经典爆笑.txt我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。你的手机比话费还便宜。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

1、世界上最最最没用的一 句话是什么？

1、pol.ice：不要跑！

2、国足：必胜！

3、老师：同学们不要睡了！

4、病人：医生，您轻点儿！

5、女人：不要嘛

6、男人：我发誓！

7、父母：孩子，不要闹了

8、罪犯：我是冤枉啊！

2、一个剩女的猫扑签名：“对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

3、各地年薪公布，西藏仅次于北京位居第三：上海63549元，北京58140元，西藏48750元，天津44992元，浙江37395元，广东36355元。结果发现，我们全都拖后腿了！

4、【扫盲啦！这些字你都认识吗？】囧 jiǒng； 槑méi； 玊sù； 天明：奣 wěng； 水人：氼 nì； 王八：兲 tiān； 好心：恏 hào； 开火：烎 yín； 强力：勥 jiàng； 功夫：巭 pu或bu； 二心：忈 rén； 火化：炛 guāng； 只要：嘦 jiào； 不要：嫑 biáo。最难的一个：巭孬嫑昆，你会念么？

5、富二代学生给他爸发了封电子邮件： 爸爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我一个开奔驰。爸爸回信： 孩子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁

7、常跟领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；常跟异性吃饭，上床是迟早的事。由此推论：干什么都要先吃饭！！

8、【猫扑上关于霸王洗发水的网友评论】

1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；

2、霸王霸王，助你早日见阎王；

3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；

4、霸王洗发水，后妈的选择；

5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。

9、中国，急之国。中国人，赶时间。最爱“快进”，狂点“刷新”。评论，要抢“沙发”。寄信，最好是特快专递。拍照，最好是立等可取。坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。做事，最好是名利双收。创业，最好是一夜暴富。结婚，最好有现房现车。排队，最好能插队。若不能，就会琢磨：为什么别人排的队总比我的快呢？

10、【唐骏谈真诚】唐骏接受了Famous记者电话采访，但回避事件本身。对“真诚与成功”答：有的人说我们这个世界上很多人靠花言巧语，你可以蒙一个人，那如果把全世界都蒙了，就是你的真诚蒙到了别人，你欺骗一个人没问题，如果所有人都被你欺骗到了，就是一种能力，就是成功的标志。

11、如果中国队拿了世界杯，你会为国足点唱哪首歌？ ①张震岳《放屁》 ②梁咏琪《未来的未来》 ③林俊杰《一千年以后》 ④郭采洁《狠狠哭》 ⑤陈奕迅《浮夸》 ⑥周华健《别傻了》 ⑦邓丽君《甜蜜蜜》 ⑧周杰伦《黑色幽默》 ⑨五月天《疯狂世界》 ⑩韩红《美丽的神话》 ⑾张学友《我等到花儿也谢了》？

14、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！” 帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

15、【现实是什么】雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；为人民服务的少了，为人民币服务的多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路的多了；日记里写帮过几次忙的少了，日记里写上过几次床的多了。。

16、南非世界杯收视率最高收视人数最多的是中国。老外，他就是奇了怪了：你们中国又没人在上面踢球，干吗这么多人去看球啊！这你就不知道了：中国人的特点就是喜欢看热闹。哪里最热闹，哪里的中国人就最多！无关自己痛痒的拼杀，看得过瘾啊！17、18、一泡尿成千古恨。杯具！广州市一男子站在广园西路酒店旁边的天桥上，向桥下京广铁路边的高压线撒尿，由于尿液导电，该男子当场毙命。。

19、我国是一个由马诺族、风姐族、月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、隐婚族等组成的多民族国家。。

20、一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。

21、⑪莫谈国事，因为谈也无用；⑫莫论人非，看人不顺眼是自己修养不够。⑬莫谈自己，俺不想成为谈资，也缺少成为谈资的资本；⑭莫卖东西，这里尽是富裕的名人和慷慨的穷人，前者不用买有人送，后者没钱；⑮莫泡美女，很多貌似美女的其实都是老男淫装的。

23、刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！最后：兄弟们，悔有后妻啊！

25、魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什么？”魏延：“姓魏。”诸葛亮：“魏什么？”魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什么，只是我爸爸也姓魏。”