字的笑话

第一篇：字的笑话

一位江南才子误入皇家园林，被官员拘捕。官员问：“你是哪里的？竟敢擅入禁地！” 才子报上姓名。官员说：“噢，原来是位才子。听说你很会说笑话，如果你能说个笑话把我逗乐喽，我就放了你。但是，只许说一个字。” 一个字的笑话可怎么说呢？才子思忖半晌。忽然，他脱口道：“屁！” 官员一惊：“什么？！” “屁！” “什么意思？” 才子解释：“放由您，不放也由您。” 官员一听哈哈大笑，把才子放了。这里的“放”是个双关语，指“放屁”，也指“放人”。同时，也暗中揭示出官员“放人”跟“放屁”一样，具有随意性。

第二篇：形近字笑话

“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了——你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“失”对“矢”说：我早就说过出头的椽子先烂，怎么样，你的头烂掉了吧?选

“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几乎寸步难行。

“大”对“夫”说：当单身老大不好吗？非要结婚，如今让老婆骑到头上了，滋

味不好受吧！

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？

“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“钞”对“沙”说：“少”跟我是“傍大款”，跟你可是误上贼船了！

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“尤”对“龙”说：不就少一撇嘛，差别咋那么大呢？

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

“哭”对“器”说：我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张嘴哟！

“从”对“仆”说：夫妻二人要像我们这样恩爱相处，相随相从，哪像你俩挤对得变了形，更不用提“幸福”了！

“《》”对“（）”说：头脑简单就是因为读书少啊！

“（）”对“《》”说：头发少才是智慧的象征啊！

“！”对“？”说：别以为你隆了胸就可以想问什么问什么！

“？”对“！”说：切，瘦成那样儿还减肥呢！

“：”对“；”说：进化都没完成，别挂着尾巴跑出来丢人了。

“；”对“：”说：你以为你把尾巴藏起来我就不认识你啦？

“1”对“0”说：说你啥也不是，你还不承认。

“0”对“1”说：你要有出息咋一辈子打光棍呢？

第三篇：谐音字的笑话故事

一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都使大碗吧）

有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道：“岸上一只鹅”，另一位接了一句：“扑通跳下河”。两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句：“白毛浮绿水，红掌拨清波。” 两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道：“你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？”欧阳修笑道：“这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。”二人听后哈哈大笑：“我说呢，就凭你这模样，也能对诗。”欧阳修笑而不答。不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道：“远望一堆灰，”另一个接了一句：“近望灰一堆。”由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道：“一阵狂风起，满天作雪飞。”二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说：“不算妙句，马马虎虎。”另一个则说：“接是接上了，只是有点勉强。” 他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道：“路旁一枯树，”另一个吟道：“两股大桠杈。” 两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句：“春至苔为叶，冬来雪是花。”二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道：“二人同登舟，去访欧阳修。”欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道：“修已知道你，你还不知修（羞）”

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

E说：“我妈妈叫我小E，好听！”

D说：“我妈妈叫我小D，也好听！”

C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！”

B说：“你们聊，我先走了！”

王家老五说：“外面的人叫我王五，好听！”

王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！”

王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好听！”

王家老八说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“ 我是兔娘养的！”

小猪说：“ 我是猪娘养的！”

小鸡说：“ 我是鸡娘养的！”

小狗说：“ 你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“ 外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说： “我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“ 我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说： “你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“ 人们叫我武人，也好听！”

高手说： “人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了！”

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！

高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，****经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是“师院 ”的铁道学院的学生说：我是 “铁院” 的

职业学院的学生说：我是“ 职院 ”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

小猫说：村里人叫我小猫崽子，好听

小牛说：村里人叫我小牛崽子，也好听

小马说：村里人叫我小马崽子，也很好听

小兔说：你们聊，我先走了！

老龟说：外人叫我龟太爷，好听

大龟说：外人叫我龟爷爷，也好听

中龟说：外人叫我龟老子，也很好听

小龟和小小龟说：你们聊，我们先走了！

小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听

小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听

小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听

小鸡说：你们聊，我先走了！

师父说：李××，我就叫你小李吧

张××，我就叫你小张吧

马××，我就叫你小马吧

王××说：我有事先走了

王明，李明，陈明说：老师叫我们小明们，好听!

王红，李红，陈红说：老师叫我们小红们，也好听!

王强，李强，陈强说：老师叫我们小强们，也很好听!

g.wang，李刚，陈刚说：你们聊，我们先走了!

森林里开动物选美大会，于是：

小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~

小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！

小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗%

小鹰说：你们聊，我先走了

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字

老师点到小王，小王说：王到

老师点到小李，小李说：李到

老师刚要点小殷，小殷说：你们先点，我出去一下

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字

老李说：我让儿子叫李伟，好听

老刘说：我让儿子叫刘伟，也好听

老赵说：我让儿子叫赵伟，也好听

老杨说：你们聊，我先走了！

三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩

小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸

小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸

小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸

小焦说：你们聊，我先走了

大学几个女生谈专业

**经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错

西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错

宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错

社会经济学的女生说：你们聊，我先走了

三个女员工去交款

第一个违约。收款员说 ：交出你的违约金

第二个买保险。收款员说 ：交出你的保险金

第三个被罚款因为卫生不合格。收款员刚要叫她。

她说。不好意思我还有事。以后再交

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。

甲说：我守粮。

乙说：我守金。

丙说：我不干了。

耳朵在此

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来.”

师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否 ”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘.”

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.乡村开会

一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜.”(现在请乡长讲话.)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是„无稽（鸡）之谈‟，此刻这句话是„见机（鸡）而作‟。”

校长发火

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!”

第四篇：汉字形近字辨析——小笑话

趣味汉字

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修？ “吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！“占”对“点”说：买小轿车了？ “旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？ “大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？ 献祝福网 “木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

中秋节汉字捧月

中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。

旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。

巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。

古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。

止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。

空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。

殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。

第五篇：笑话

故事笑话集锦

1神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------

你---也是香菇吗------?

2某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：“ 记住了！”这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！”

3小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

“楼塌啦！楼塌啦！” 小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” 小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”

小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”

妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

小明说：“死小子，有种你就来打啊！” 妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” 妈妈被气晕了！

4一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。5最短的作文

老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!”

老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。

5第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！6三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

7在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒„„

8一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽

了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛！!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说„”抱歉,忘带纸了”

9美丽的牛公主被巫婆施了魔法变成了一只青蛙，有人告诉她，有一天会有一个白马王子路过，肯吻她一下她就和一恢复原形。终于有一天河边来了匹白马，牛公主大声喊：“我是公主，请您吻我一下，我就能恢复原貌。” 白马点了点头，伸长脖子试图去吻她，但没有成功。白马叹了口气：“我想你也许真的是公主，但我敢肯定你不是马公主，你一定是头牛。” 牛公主惊讶不已：“你怎么知道我是一头牛。”白马大笑：“因为自古以来，从来就是牛唇不对马嘴。”8则经典动物笑话

有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！

龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱：你搜你搜,搜不出跟你没完！保安眼前一亮：还说没偷,你这虾仁怎么回事？

动物园关门维修,猴园一只会抽烟的猴子嘴里整天叼着一根香蕉,其他猴子很好奇,它没好气：“最近没游客来,烟头没得捡,只好含跟香蕉过过烟瘾了！”

三只小兔子拉便便,第一个是长条的,第二个是圆球的,第三个竟然是金字塔形的,前两只小兔子惊讶地问第三只小兔“天,好强！你是怎么做到的？”答曰“用手捏的”

河神公开招聘干部,青蛙与河马当选。金鱼不解地问：河神,凭什么是青蛙与河马？河神：青蛙会吹。鱼：河马呢？河神：河马脸皮厚。

蜘蛛看见树上的毛毛虫个头太小没有食欲,于是打算过几天再看,几天后,飞出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人计调虎离山？没门！

小蜘蛛请小蚂蚁去家里做客,小蚂蚁很为难：我妈说了未成年人不能上网,还是去我家玩吧。小蜘蛛小声说：你家里人太多,我妈说人多容易发生踩踏事故！蚯蚓父子出门散步,走到河边饿了。蚯蚓爸爸把半截身子伸进河里,见蚯蚓儿子还呆在身旁,便骂道：“不想吃鱼啦,还不赶快回去叫你妈烧水准备炖鱼！”

10长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”

小白兔毫无表情的看着他。

”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”一只公乌龟和一只母乌龟一块走进一个山洞，过了不久，公乌龟出来了，可母乌龟却没有出来，你知道为什么吗？

答案一：公乌龟把母乌龟给杀了！答案二：母乌龟在里面睡觉！

答案三：母乌龟从另外一个出口走了！。。。你认为呢？

其实答案是：母乌龟四脚朝天，翻不过身来啦！11小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

12有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错。13三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前„„ 狼：你是谁？ 猪A：对！狼：什么？

猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？ 猪A：我叫谁，什么在屋顶。

狼又问猪B。狼：你是谁？

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？ 猪B：恩。狼：它是谁？ 猪B：是的。狼：什么？

猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？

猪B：哪儿是我。狼：谁？

猪B：它是谁（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找谁？ 狼：什么？

猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？ 猪B：是我。狼：谁？

猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！

猪A猪B:天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？ 猪B：不是！

狼受不了了，仰天长叹:为什么？;猪A，B，C：你认识我们的爷爷？ 狼：什么？

猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？ 猪A：是！狼：是什么？

猪A：不，是;为什么。狼：谁？

猪A：我是谁。狼：你是谁？

猪A：对，我是谁。狼：什么？

猪A，B：它在屋顶。„„

最后，狼自杀了......14．三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！

15一个开门营业的屠夫见一条狗走进铺子里来，很生气，他把那条狗轰走了。可是，不久那条狗又回来了。于是，屠夫走到那条狗跟前，发现狗的嘴里衔着一个便条。他取下便条，只见上面写着：“我要买十二支香肠和一条羊腿。狗的嘴里有钱。”屠夫向狗嘴里看了看，哇！还真的有一张十美元的票子呢。他把钱拿出来，把香肠和羊腿放进一个袋子里，然后让狗叼住袋子。屠夫感觉到这件事很新鲜，又恰好到了下班的时间，他就决定关上店门，在后边跟踪那条狗。

屠夫尾随着那条狗出发了。狗沿着大街走着，不一会儿来到一个岔道口，它放下袋子，跳起来，按了一下路边的按扭，然后叼起袋子，耐心地等信号灯亮起来。信号灯亮了，那条狗走过道口去。屠夫一直跟在狗的身后，好奇地观察着这一切。不久，那条狗来到了一个公共汽车站，它竟然去看了看时刻表。这一来，屠夫着实吃惊不少。那条狗查看了时刻表之后，就在一个座位上坐了下来。一辆汽车开过来了，它走到车前边去看了看车次，然后又回身坐在座位上。

又开来了一辆汽车，那条狗照样去看了看车次，这次它上车去了。屠夫也跟着它上了那辆车。同狗比肩坐着，这时候的屠夫真有说不出的惊讶，甚至有些恐惧感。

汽车穿过城市，来到了郊区。一路上那条狗不停地看外边的景物。当汽车即将到达大教堂时，狗从容不迫地站起来，向车门走过去。它用两条后腿站着，后来那条狗拐进了一座宅院。它走过甬道，把买来的东西放在台阶上。屠夫站在一旁，看它怎样开门。只见狗沿甬道回折几步，然后快速助跑，用自己的身体去撞房门。如此重复了几次，屋子里没有人回应。那条狗就越过一堵窄墙，绕过花园，来到了一扇窗户下边。它用头碰了几下窗户，随后返回来，在房门口等着。

屠夫在瞪大了眼睛看着这一切的时候，一个大个子男人打开了房门。他一出来就对那条狗又是拳打又是脚踢，嘴里还不停地骂它。屠夫忍不住跑过去大声制止他：“我的老天！你这是干什么呢？这是条多么聪明的狗啊！我敢担保，它一定能上电视的！”听到有人这样大呼小叫地夸那条狗，那个大个子更加气愤地说：“它聪明个屁！这是一周来这条蠢货第二次忘记带钥匙了。”

这个故事告诉人们：人呀总是不满足.16山中有个岩洞，洞中住着一只无尾巴的狐狸，一提起丢掉尾巴的经过，狐狸伤心的就想大哭。那是一个漆黑的夜间，它去偷农家的鸡子时一不小心被可恨的夹子“嘭”地一声夹住了，这时就听到屋内的主人高兴得大喊起来，小兔崽子今天看你还往那跑？狐狸如果稍犹豫片刻小命就不掌握自己手里了，它当即立断，扭转头狠狠心自己把自己的尾巴

咬掉了，这才逃跑，拣了一条命！

狐狸认为这是自己一生的耻辱！当它带着血淋淋的尾巴跑回洞中时，自己默默地哭了一天，好伤心！它咒骂农人手狠心毒，偷你家一只鸡吃就想要我的命？我不偷不摸怎么生活？自己这个家族又没强壮的身体，不狡不诈怎么立于“世人”面前？自己原先住在村头一个丛林里，但是人们把我硬逼到了这荒山野岭里来！幸亏天无绝动物之路，山上有个挺阔气的岩洞，住里边倒也安全舒适，主要是自己好孤独、好寂寞！

有一天狐狸在山上转着玩，忽然发现山前岩石上贴着一张招聘广告，这是山下养鸡场要招聘几名管理员，招聘对象主要是：狗、羊、猪„„狐狸打算去应聘，可是自己以什么身份去呢？首先扮猪、羊不行，相貌相差太大，容易看出；扮成狗，相貌差不多，但叫声不同，还没尾巴„„有了——我就扮狗而且不是一般的狗，而是城市里养的名狗！当然冒充德国的“黑背”不行，冒充其他牧羊犬也不行，自己的身体没那么强壮和勇敢；冒充狐狸狗？不行品位太低„„对，现今不是有人崇拜外国名字，我就胡乱起个，懵他们一下！

狐狸走到了招聘场，立即把身体立起光用后腿走路，挺胸昂头，神气十足。当狐狸走进招聘办后，三位招聘人员都看不懂它，于是都仔细地打量起来，而狐狸面不改色心不跳，任你们审识。好半天招聘主任才开口问：“哎，你不是只狐狸吗，怎么直立行走？”

狐狸不慌不忙地说：“人都能直立行走我为何不能？实话告诉你们：狐狸是有尾巴的，您看我呢？我先考考你们，具备什么条件才算人？”

大家你看看我，我又瞧瞧你，谁也说不上它叫啥东西！于是，主任说：“你能直立行走，又没尾巴，还会说人话，就是不会拿笔写字，否则你就是带毛的人了！”

狐狸大喜，哈哈一笑，说：“你们好眼力，几万年以前人不都是有毛吗？从猿人演变成人得有个过程，现在我是热爱大自然返璞归真；再说明白点，有长毛是遗传，全世界像我的人多了！”

狐狸暗想，他们看走了眼，这比我装什么名贵犬都好，这收获比自己预想的要好百倍千倍„„而且好得没法比，这三个笨蛋！

招聘主任觉得此“人”虽有些毛，但有学问，我们就是要招这种有一技之长的人材。于是，就当场任命狐狸为第一鸡舍舍长，负责管理着2000只鸡。狐狸暗喜，这样自己就不愁吃喝了，幸福快乐一辈子！

狐狸上任只有一个月，手下员工小狗就像它回报说：“最近咱们的鸡少了有15只，平均两天少一只，这样下去„„”

狐狸想，你小子倒挺认真，查数也准，不少我怎么解馋？但它还是安慰小狗说：“你对工作挺负责，我查数时觉得也有些不对，是否值夜班的贪睡，让黄鼠狼给叨走了？这事我知道了，你忙去吧！让值夜班的提高警惕不让黄鼠狼钻空子！”

小狗是个认真负责的人，当它值夜班的时候，不敢怠慢，瞪得两只狗眼亮亮的，眼观六路；它又把狗耳朵竖得直直的，耳听八方。狐狸查岗时看到小狗这般认真，真想走向前搧它两巴掌！但它还是满脸堆笑地说：“小狗同志，纪律和原则咱样要讲，但在工作当中，要灵活些，不要搞得草木皆兵，你可以趴下合下眼，又没脱岗，不算违犯场纪舍规。要不你回宿舍躺一会，我替你值？” 小狗说：“谢谢舍长，我不累。”

随后狐狸把一瓶饮料递给小狗，小狗说不渴。狐狸随即把瓶盖拧掉，说喝吧，天这么热！

小狗一看当儿这么关心自己，自己不能不识抬举，又看到瓶盖已经拧掉，不能不喝。狐狸见它喝完就哼着小曲儿走了。

半个小时后狐狸又来了，见小狗大睡，它立即钻进鸡舍咬死两只，背着打算放在自己山洞家中，慢慢享受，谁知刚离鸡场不远小狗就追来了，它暗吃一惊，心想自己饮料中下的安眠药太少了？狐狸见情立即停下脚步，装出一付大喘的样子对走进它的小狗说：“有两只黄鼠狼偷咱们的鸡，我追到这里才夺下，这不„„”

小狗又是个直心眼儿的狗，办事认真而不圆滑，就说：“我分明看到你背着鸡快步走，怎么又出来了黄„„” 狐狸说：“你看得不错，我是寻着黄鼠狼的气味追来的„„要消灭它！”

小狗看了它一眼，心想瞎说！狐狸见小狗仍疑惑，就说咱们回去吧，鸡没丢就是幸事，把它交给场里完了。

回场后，小狗越想越对舍长越不放心，于是就到场部反映情况，之后场长把狐狸叫去，狐狸狡辩说：“小狗值班睡大觉，我三令五申不让睡觉，它不听，并说你和场长算个什么东西，它就是睡！结果来了两只黄鼠狼偷了两只鸡，我追了去，才把鸡夺回，使场里基本没受损失！根据小狗的平时表现，骄傲自大，纪律散漫，对工作又极不负责，不是个‘好狗’，应该让它下岗！”

第二天，场门口贴出了大布告：„„小狗下岗了！