四川话版 搞笑西游

第一篇：四川话版 搞笑西游

大话西游

一日唐僧师徒来到了火焰山（四人摆好姿势开走）。谁料那温度变得越来越高，他们斗停下来喝水。

悟空：师父，喝点水嘛。

唐僧（左掏掏右掏掏，掏出一把镜子，做自恋状）：师父嘴巴不干。那个悟空，为师帅不帅？ 悟空（跳到唐僧身边）：师父帅得惊天动地！唐僧（满足的）：嗯。八戒，为师有好帅？

八戒：师父帅的那个观音妹儿看到你都要遭迷晕老。

唐僧（哈哈）：哈哈哈哈。悟净，你说，有那个比为师还要帅？

悟净（诚恳的）：徒弟除老我们四个和妖怪，没看到个别的男的，不晓得那个帅啊！唐僧：哼。

唐僧（拿着镜子，摸脸）：哎呀，啷个楞格热嘛，我脸上打的粉儿都要化老。悟空：师父，莫捉急，我问哈土地啊。

只见孙悟空掏出金箍棒，在地上狠狠一砸。悟空：土地！

土地（转出来）：大圣，找我爪子嘛？

悟空（凶恶的）：你勒是个啥子鬼地方哦，楞个热！

土地（磕磕巴巴）：大圣啊，逗是你当年一脚踹下来的那个炼火炉把嘞座山给燃起来老。只有铁山公主的芭蕉扇才扇得熄。

悟空：那我去看哈，你在嘞里帮我罩到起我师父哈。土地：要得要得。

说着，孙悟空踏上了一朵筋斗云，朝远方去鸟。土地：各位师父，先来吃点东西嘛。

八戒跳上前。

沙僧（推开八戒）：嘿，师父都还没有吃，你在那里望撒子啊。八戒：我都是看一哈好不好吃个，哼。沙僧：师父，来吃点水果嘛。唐僧（拿着镜子，自恋状）：师父不饿，八戒，师父粉儿掉了还帅不帅？ 八戒：师父帅的女儿国的国王都要跟到起撵。师父，你不吃，我先帮你尝哈哈。土地：大圣估计还要等黑久才回得来，我嘞里有一副牌，要不师父们我们来打到起等嘛。师徒几人，当即凑起老一桌麻将，打了起来。

这厢，孙悟空驾着云来到了铁扇公主的门前。孙悟空（手指从右往左）：芭！蕉！洞！抖是嘞里！

孙悟空：这铁扇公主是我大哥牛魔王的老婆，还是要尊敬点哦。嫂子，嫂子，开哈门啊！洞中，铁扇公主正在搓麻将。

铁扇公主：又点炮老，外头哪个在鬼叫鬼叫的，给老子滚远点！铁扇公主：等到，碰一个！

孙悟空：嘞个才叫个忙哦。我进去看哈诶。悟空转身，化成了一只蚊子，从门缝中飞了进去。

铁扇公主：三万！哎呀，最近我屋头那死鬼好久都没看到人老，不晓得从哪里整些冰糖回来，吃得我硬是牙齿都痛！铁扇公主：嘿，胡老！悟空：有老。

悟空想到了对付铁扇公主的办法，飞出洞口，转眼又化身为一个医生，悟空：里头是不是牛魔王的老婆哦？你老公说你黑喜欢吃冰糖，怕你吃多老牙齿痛，喊我来给你看哈。开哈门呐！

铁扇公主：嘿，看不出来嘞死鬼还晓得心痛人呐。你们等到，我去看哈哈。

铁扇公主打开洞门。

铁扇公主：进来嘛，搞快点儿，我那里牌友还等到起的。悟空：要得要得，你先躺到起嘛。

悟空：哎呀，你嘞个门牙都遭虫啃完老，要换一个假牙才得行呐。铁扇公主：哎呀，随便，搞快点。

只见悟空从包里掏出来了一把小尖捶子，对准铁扇公主的门牙就敲了下去。（旁白敲桌子）铁扇公主（捂住嘴）：哎唷，你个死东西，把我牙齿都敲落老，我要杀老你。悟空：我是不小心的。

铁扇公主哪听他的辩解哦，站起来就要打。孙悟空一没反应过来，锤子从铁扇公主的脖子边儿划老过去。

铁扇公主（受伤，死状）：啊！

孙悟空：遭老！啷个办，把大嫂给杀老！

孙悟空定了定神，狠下心，刚好看到铁扇公主嘴巴里面有个小东西，就是芭蕉扇，于是拿起就跑。

牌友A（从远处走近，着急的）：扇子，还没有好啊，搞快点。啊！铁扇公主死老！牌友B：快点打电话。喂，老牛哇，快点儿回来啊，你老婆遭别个杀老啊！牛魔王：啥子啊！

牛魔王迅速的赶回了芭蕉洞。

牛魔王（心痛的、摇晃）：老婆，老婆你朗格老哦，莫嘿我啊！到底是哪个杀老我老婆！牌友A：刚才只有你喊的那个医生来过的，我猜是他！牛魔王：我根本斗没有喊啥子医生来！我要杀老那个龟儿子！

牛魔王一路追赶，终于追上了悟空！牛魔王：是你！你嘞只死猴子，我要杀老你！

一阵狂风暴雨，孙悟空和牛魔王缠斗在一起，一时打得难分难舍，分不出个胜负！此时，远处霞光万丈，观音菩萨飘起来老。

观音（迈小碎步前进）：南无阿米坨佛！孽畜，还不住手，你说你哦，啷个楞个笨啊，铁扇公主死老你刚好可以去把你养在外头的那个小妖精娶回来撒。牛魔王：哦~~~~对头，谢谢观音姐姐！我现在就去老。

于是，孙悟空拿着芭蕉扇回到扇灭了火焰山的火，唐僧师徒，继续前行！

第二篇：四川话搞笑段子超经典

1.四川话搞笑 一个四川娃儿写的作文

有嫩个一天，亲早八神的我逗醒老，但我打老个呵害，又困戳老。第二天上课老是想爪磕睡，结果遭老师看倒老，当着全班同学的面拷老我一壳转儿，还决老我一顿，说我嫩个撑投一个娃儿，大天白亮的，瞌睡西西，没得精神。可我豆是想睡，老师看我造孽得很，逗没有罚我捉作列（做作业）。我觉得老师有点神戳戳的，下课后，逗阴倒起往他的茶杯毒毒里，在书桌卡卡头找老个蚂眼子放在以头。一哈哈儿老师转来了，像个憨苞儿一样，打了黑们大个粪提，龌龊得很。他也不管杯子头挖不挖抓，就倒了焖啾啾一杯水喝。一哈哈儿豆好像喝得二麻二麻的，站不稳了，又搞刨了冲到毛丝头去改手。等他再转来，他就发毛了，迷猫都竖起来了，他长得又拽石，黑人巴杀地对我们搂实吼，问是哪个哈儿手痒，千帆得很，放了东西在他杯子头。这个阵帐虽然黑倒我们了，但我们还是阴倒笑，一个二个都在阴到说，给劳资的哈撮撮的，202_年高考答案该背时！

四川笑话： 笑话一：

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？

乌鸦说：我是凤凰噻！

麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

笑话二：

一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。“乐山大佛”她得意地说。

众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来„„ 一GG不服气：“不就七十多米吗„„” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。”

所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地„„

“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了„„

笑话三：你是苞谷（玉米），我就是苞谷尖尖上的须须儿！！

笑话四：

有个老师给学生安排的出售202_年高考答案作业是用“恳求”和“要求”造句。

作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”

笑话四：

飞机剧烈抖动。空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要

晚点哈。”乘客：“背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天 上过夜哟.笑话五：

飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：”背

篼，要补票哈，超重老。“"凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油„„”

第三篇：搞笑情景剧本——西游后记

西游后记

时间：202_年

地点：哈尔滨佛祖大学，简称哈佛大学

人物:悟空：双截棍作金箍棒，头戴羽绒服帽子，上系红布条作金箍，戴个1800度的近视镜

唐僧：戴个生日帽子，手拿扫帚，身披床单

八戒：木梳（或小叉子）作钉耙，耳鼻用纸做，腹内塞枕头

沙僧：墨镜，拿个月牙铲

观音：手拿仙人球，头披纱巾

如来：纸做小帽，黄衣服

背景：横幅：哈尔滨佛祖大学（哈佛大学）

【八戒坐在长椅上，唉声叹气，唐僧骑着扫帚飞来】

唐：快闪！（撞到八戒身上）

八戒：唐Sir，师。师父，你怎么骑着扫帚啊？

唐：啥？这是我的禅杖。刚从哈利波特那学来的神行太保法术，我的技术不错吧？

八：不错！哎师父，我正想找你„我„

唐：（抢先）我也找你有事呢，今个师父过生日，晚上要开个Party,只要咱师徒四个去。

八：欧了，有好吃的就行。师父最近怎么样？

唐：我好着呢，自从进 了哈佛，没事干就参加K歌大赛，唱的是比较抱歉，但你师父我，长得帅！粉丝满天都是。专辑出一万多张了，都是无声版的，每天一出门就有狗仔队围上来：“小唐先生今天洗头了吗?”“早上去了几次厕所？”烦死我啦。对了，你们曾也有过„70多个师母，还有一百多争得进了医院的。我这神行太保就是为了多白骨精那样的丑女的。

八：出家人怎么还花心？

唐：据校规《金刚经》第38条，佛祖指示，男女搭配，干活不累。对了，你不说有事找我吗？

八：我呀，哎！在高老庄，高水平高素质高生活高消费弄得我血压血脂除了身高什么都高了。来哈佛后，不能像取经时那样打怪升级了，我就上网，我打怪，我升级。我买装备，我比猴哥还厉害呢我。结果得了精神分裂症，肥胖症，糖尿病，猪流感，如今正愁没钱治病没钱上网了。师父，你专辑赚不少钱吧？

唐：我„我我，最近资金实在周转不开啊，我连白龙马都给辞退了。要不问问你猴哥？对了，你猴哥呀，我们专业的，他竟然克服了3秒钟跳8次的习惯稳坐下来学习了。开始他考试作弊，用火眼金睛打小抄，把旁边同学的试卷都烤着了，被罚记过处分。之后他改过自新发奋读书，终于获得了“诺贝尔图灵变态式学习奖”，奖品一个笔记本垫脑。

八：好东西。

唐：是啊，从此每天睡觉他都用那个笔记本垫着脑袋瓜子，结果中风了。为了学习，他已经近视到1800度。所以身上的毛都被白骨精偷着拔光了。现在他一驾筋斗云准出车祸。（悟空“啪”摔在地上）这不你猴哥来了。

悟空：刚才谁推我的？哎，师父你在这！（伸手拥抱。唐张臂要抱，可悟空抱到了八戒）

悟：师父你怎么变这么胖，鼻子还肿了，是不是遭车祸了？

八：猴哥！

悟：声音也变了，车祸挺严重啊！

唐：悟空。

悟：啊，八戒，变帅了啊，整容多少钱？

唐：悟空你可真调皮！我是师父啊，知道今天什么日子吗？

悟：师母死了？再换一个嘛！

唐;今天师父生日，晚上有个party。你要来啊。

悟：你都开了800年的party了。好吧。我有事先走了，对了我有什么事来着？上厕所！哎呦！（飞走）

八：厕所在那边！（悟空回转，撞好几次墙）

唐;沙僧和你一个系的吧，他怎么样？

八：他啊，悲哀呀！别看他取经时蔫了吧唧任劳任怨的，现在揍是一土匪！领一帮地痞流氓瘪三，开个club叫“沙家帮”好好的沙悟净不叫，叫什么“杀无赦”外号“杀破狼”可悲啊！现在挂了十几次科了，四级更没希望了。

唐：哎！（沙僧扛月牙铲上）

沙：谁有钱借兄弟点，不借明天就不用来上课了！啊师父，二师兄你们怎么在这？-

八：老沙我可告诉你，我也借钱呢。你欠我的18快7毛8我忘得一干二净，不向你要了，也没钱再借你了。

唐：老沙，今晚我生日party你得来

沙：好啊，蹭饭我喜欢。我还要去借钱给小弟发工资，see you.唐:不知观音姐姐怎么样了，自从佛祖拈花一笑，她唯一悟出了其中的真谛，就开始了一生的耕耘。

八：对，耕耘！在郊区种花呢，你听见街上撕心裂肺的吆喝声，出门一准能看见她。

观：卖花了（阴森）！欧，是唐唐和八戒，买花么？

八：仙人掌啊，自己留着当球踢吧！

唐：菩萨，今晚我生日Party想邀你作嘉宾

观：虽然忙，你的面子还要给的。但所有人都得买花。有人叫我，先走了。八：佛祖现在咋样了？

唐：佛祖越来越不懂事了，这不前几天和耶稣大战了300回合，最后一回合耶稣出剪刀佛祖出布，哭了三天三夜。时间到了，走开party去。（3人上场）观：请孙学者为他师父讲几句！（掌声）

悟：今天大家来为我师父庆祝生日，是在响应党和国家的号召，是共产主义精神的具体体现„

观：行了还是我说吧。今天大家都十分高兴。上大学，不容易啊，毕业就业，更不容易啊！你们知道吗，我天天以泪洗面，以泪浇花。哎，你们在大学咋就不知多学点本领！不是二溜子就是书呆子。取经时的精神头都哪去了？毕业了你们还不如我呢，肯定天天喝西北风（众人嚎啕大哭）。不好意思跑题了，下面请唐唐许愿。（唐吹）

八戒：许的什么？天天有钱上网？

沙：统一黑帮？

（佛祖从天而降，后台人扬假花瓣，音乐起）

众：如校长好！

悟：美女？

八：猴哥你这眼睛没救了！

佛：唐唐就是向我许的愿，他希望你们珍惜大学生活，将来成就事业！唐（低声）：没有啊！

众：师父（很感动）！

八：师父，我不上网了，我上课。

沙：我不打劫了，我打工。

唐：我不搞对象了，我搞志愿服务，普度众生。

悟：我不学习了，不行还得学，我跟师父混。

八：可没有女生能看上你。

佛：只要你们都不只看到现在，而是放眼未来，有着自己的理想。珍惜眼前时光。就一定知道该怎么做。“敢问路在何方，路在脚下。”这是我的经典名言。众：对！路在脚下！（音乐起，众合唱《敢问路在何方》）

幕落

第四篇：说四川话

说四川话

绵阳市游仙区太平博爱学校

刘伯银

地域方言是全民语言在不同地域上的分支，不同汉语方言的词语，用汉字写下来，差别不算大，各方言区的人大体上能看得懂，如果念出来，语音差别很大，相互之间就很难听懂了。

四川话便是我国方言体系之一，他有着独特的魅力和活力。笔者就是一位嘿地道的四川人，今天我就跟大家一路，去看一哈四川话是哪门起洽的。

四川话，豆是你们喊的四川方言、巴蜀方言，是在我国四川及重庆境内这些塔塔的流行语言，属汉语西南官话，和湘语、客家话、粤语、赣语硬是呛得很，是一种带有过渡性质的南方官话哦。目前啊，说四川话的家门儿大概都有1亿2千万哦，你说黑不黑人嘛！

有些哥老官觉得说四川话恼火，其实喃莫得啥，只要稍微郎格注意一哈，看一哈与标准的普通话有啥子不一样，豆晓得是哪门个叼门儿老！

首先，读音与普通话存在很大的差别。

四川人活得潇洒，哪个都说得到一堆，都是竹根亲，个个都是挂子，分不开。说话也是那门的，莫得好多啥子讲究，硬是很坚持原则——有几不分家。

第一、四川话吼头莫得啥子平翘舌之分。最简单豆是喊他念个“四是四，十是十，十四是十四，四十是四十”，“si si si , si si si , si si si si ,si si si si”。平即是翘，翘即是平，也就是说，不管他是zh、ch、sh，还是z、c、s你都念成是z、c、s都得行了。

第二、“h”、“f”不分，“ong”、“eng”不分。打个佩比（比方）说“黄凤凰，粉凤凰，粉笔墙上画凤凰”。我们都会说成是“fang fong fang，feng fong fang，feng bi qiang sang fa fong fang ”；或者说“菜子花花绯绯黄”，都要说成是“cai zi fa fa fei fei fang”；“你是个疯子”，说成是“ni si go hong zi ”等。

还有 “l”、“n”不分，统一是发的边音“l”的音，像“兰花”“lan fa” ；“o”、“e” 统一说是“o”像“哥哥”(go go)；还有前后鼻音不分等等。

第三、四川话吼头还有另外一个不一样，豆是音调。普通话里面的声调，大家都晓得有四个，记得小得时候老师教的：一声平，二声扬，三声拐弯，四声降。四川话也有这门四个，只不过把他张冠李戴了：把四声当成一声，如：“六”、“绿”；四声当成三声，如“走”“放”等。

其次、每个字、词或者是句子后面都有后缀。

要是你不是个马大哈，你豆听得出来，四川话都带有“耳环”。

有带儿话。比如说：“你娃娃儿”（你家伙），“害寒老儿”（重感冒），“鸡崽崽儿”（小鸡）等。

有的带“蛮”。比如说，你“你搞哈子蛮”（你做什么），“你想哪门蛮”“你要抓子蛮”（你想怎么样），“我给你说蛮”（我给你讲）等。

有的带“子”。“锤子”（有锤子这个工具的意思，还有不相信别人的话的意思）“天勾子老爷嘞”（老天爷啊）等。

有的带“嘛”。“要得嘛”（行），“晓得不嘛”（知道不）等。

有的带“撮撮”。“哈撮撮” “莽撮撮“（傻瓜），神撮撮(神经病)等。有点干脆带一句话：比如说“老子给你说”哈（我给你说）；“晓得波蛮”（知道不）等。

再次、有些词语有前缀，但是前缀后的意思有大不同。

在普通话里面，高矮、胖瘦、大小都是反义词，但是在四川话里面，要是加上一个同样的前缀——“点点”或者“低低”，那么意思就完全不同了。就变成了“点点高”、“点点矮”或者是“低低高”、“ 低低矮”都是“矮”的意思；“点点大”“点点小”或者是“低低大”“低低小”都是“小”的意思。

另外，我们还喜欢在形容词前面加个起修辞作用的前缀。比如说：“白”我们就说是“训花儿白”；“黑”就说成是“乌起麻黑”、“曲黑”“ 区马打黑”；“讨厌”就是“骚鸡巴讨厌”等。

最后，四川人“骂架”堪称一绝。

我们都知道“骂架”是不文明的做法，但是我们四川人“骂架”骂得有水平，骂得不落俗套，骂得风趣幽默，骂得安逸巴适。安？你不相信啊，那我给你摆几个例子蛮。

一个小孩子犯了小错误了，他妈就会这样骂：“你这个岁晒牙巴的”、“你这个岁短命娃娃”“给老子听不听话” „„那些小崽儿们都笑嘻嘻的去做他应该做的了。

听，还有一对情侣在那里打情骂俏呢： “你瓜娃子，老子瞎眯日眼点的，找不到（不知道）哪门看得起你老的哦，又黑又莫肉，关键是随时身上分都不分。”

“嘿嘿，你莫嫌，我黑是黑，有性格，瘦是瘦，有肌肉，莫等到老是搞到子弹（钱）了你才跟斗儿扑爬（撵趟趟儿）来蛮，那时候呵呵„„”然后，然后就莫得了，就只听到两人啃兔儿脑壳（接吻）的声音了。

总之啊，你说四川话扯把子也好，疯扯扯的也好，它都是我们国家丰富的语言瑰宝之一，是一方文化，是历史的沉淀，是天府之国的骄傲。一个人天天行走在自家房前屋后，或许感觉不到什么。但当你行走江湖、闯荡在外，突然有一天听到那熟悉的乡音，该是多么振奋，多么亲切，难道你都不想上去搭个腔，套个近乎，摆哈儿龙门阵？

第五篇：四川话电话录音

四川话电话录音：

女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？” 男答：“我家是一个人。” 女方：“11个人？” 男说：“不是11个人，而是一个人” 女方：“21个？怎么又变成21个人了？” 男耐着性子说：“你听错了，其实一个人” 女方：“71个人？怎么会那么多啊？” 男终于爆发了，吼道：“就是一个人！” 女方：“91个？天哪„„” 男顿时崩溃„„

男终于仍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。” 女方：“251个人？”