冯巩牛群男女有别相声台词

第一篇：冯巩牛群男女有别相声台词

牛：男同胞的胸怀像江河

冯：江河算什么啊，人家女同胞的胸怀像大海 牛：那男同胞的气魄像大洋

冯：女同胞的气魄想大牛，牛比羊个大，这点你深有体会 牛：要这么说啊，那男人就像巍峨的高山，岿然不动 冯：要这么说，女人就是勤劳的愚公，挖山不止

牛：要这么说，男人就是磐石，你想挖，是挖不动滴 冯：要这么说，女人就是滴水，水滴石穿 牛：那男人就是大船，你水再大它漫不过船去

冯：要这么说，女人就是宰相，宰相肚子里能撑船嘛 牛：要这么说，男人就是皇帝，皇帝专门管宰相

冯：要……要这么说，女人就是皇太后，专门负责生皇帝 牛：…… 冯：完了不是

牛：你怎么老替女人说话

冯：我就这么说，你把我怎么着 牛：想必夫人在下头坐着

冯：你瞎说，夫人在下边坐着我就替女人说话呀，今天是丈母娘来了 牛：男人是恐惧的时候，瞪大了双眼都那么有神 冯：女人恐惧的时候，紧闭双目都这么迷人

牛：那男人绝望的时候，想的是我要活下去，多么坚强

冯：女人绝望的时候，嘴上说我可怎么活啊，其实根本就没往心里边去 牛：男人都健壮 冯：女人都长寿

牛：你就说那个谈恋爱的吧，都是小伙子搂着姑娘的腰，这时候小伙子要一撒手，估计这爱情就得失重 冯：哦~··你看那溜早儿的，都是老太太搀着老爷子，老爷子都这么走……这么走（模仿老爷子走路姿态）那老太太要是一撒手，那老爷子，失重的就不光是爱情了吧 牛：你甭管怎么说，男的就是比女的强 冯：女的就是比男的棒

牛：就说演戏吧，男的有宋玉 冯：女的有婵娟 牛：男的有吕布 冯：女的有貂蝉 牛：男有李隆基 冯：女有杨玉环 牛：男有王金龙 冯：女的有苏三 牛：男的有西门庆

冯：女的有潘金莲……等会，那俩不是什么好鸟，什么人呐都是 牛：其实啊，男人离不开女人

冯：要这么说啊，女人也离不开男人 牛：男人爱潇洒 冯：女人爱漂亮 牛：男人最欣赏女人化妆的姿态

冯：女人最欣赏男人掏钱的动作，考验考验你是不是真心的啊 牛：在聪明和美貌之间，男人通常注重的是美貌，但更注重聪明 冯：在金钱和人品值钱，女人就是重人品，但钱是越多越好 牛：热恋时，女人爱说男人傻 冯：动情时，男人爱说女人乖 牛：男人常说，你真好 冯：女人常说，你真坏

牛：对于所有的女人来说，一辈子听不完的话就是我爱你 冯：对于有些男人来说，一辈子想不完的事是我爱谁呢 牛：其实啊，女人像杯茶，你不但要喝，还得会品 冯：其实男人是部车，你不但会开，还得会修啊

牛：其实所有的男人心里通常这样想，我要是一颗人造卫星该多好啊，可以随心所欲，遨游太空

冯：所有的女人心里都琢磨，我要是地球该多棒啊，你怎么遨游都得围着我转呐

第二篇：瞧这俩爹 (牛群、冯巩)

瞧这俩爹（牛群、冯巩）

冯：（上场）在这呐，各位观众亲爱的朋友们，我好想你们呀，兔年就要到了，祝大家天天快乐，年年欢乐，没事偷着乐啊！你问牛群呐，他得晚点来，孩子出了点事儿，这次考试考砸了，让老师给叫家去了，一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问，牛哥，怎么才来呀，他肯定会说，哎呀，烦死了，他们非请我吃饭，就这么个人。

牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉，来晚了，各位观众朋友们，大家好。冯：哎呀，牛哥，怎么才来。

牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭。冯：在哪吃的呀。

牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀。冯：跟谁聊得阿。

牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得。冯：聊得什么啊。

牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊。

冯：别装了，都知道了，让老师叫家去了，牛：谁捅出去的。

冯：谁捅出去的，我也不能告诉你，我成叛徒了，我就不说是潘长江捅的。牛：潘长江怎么这样，我找他去。

冯：唉，你甭找他，你找他他也不承认，那孩子从小就像叛徒，为什么叫你啊。牛：为什么呀，我都没脸说。冯：有什么没脸说，无非就丢人呗。牛：全班50个孩子，这回期末考试我儿子就考了个第二名，倒数第二名，你说他对起……，他就连他这名字也对不起。冯：名字。

牛：就为了让这孩子有出息，你知道我给他起什么名子。

冯：什么名字。牛：牛顿。

冯：好名字，长得像头牛：反应还很迟钝，牛：你说全班那么多孩子都是一年生的，人家怎么就考得好，老师说他们班就俩差的，我们牛顿倒数第二，倒数第一的那孩子姓冯，叫冯什么来着，反正挺绕嘴的。冯：冯斯特洛夫斯基。

牛：对对对，叫冯斯特洛夫斯基，你说生个男孩叫冯斯特洛夫斯基，要是生个女孩，还指不定叫什么呢。

冯：那就叫莱温斯基。

牛：这非把美国搅和乱了不可，你说就，冲着跟儿子起这破名子，他这当爹的就不着调，冯：哎，你骂谁呐你，你骂谁呐你，你找揍啊。牛：你急什么呀。

冯：废话，我就是那个冯，冯不着调的。牛：冯斯特洛夫斯基。冯：我儿子。

牛：是你儿子，我可找到根儿了，和着我那儿子是让你儿子拐带坏了，倒数第二老跟你这倒数第一玩儿，这不等于跟臭棋篓子下棋，越下越臭吗。

冯：你亏心不亏心阿，我们倒数第一能跟你们倒数第二玩，充分说明我儿子有爱心，我们主动帮助后进同学共同落后，就我儿子眼神这么好，人家考试抄谁的还不倒数第三呐，牛：我说咱俩就别在这掐了。冯：掐吧，再掐就该并列第一了。

牛：这天天把我给急得，我这几天没干别的，天天看这个名人传记。

冯：我也没事翻翻连环画什么的。牛：你看这个朱元璋六岁开始要饭。

瞧这俩爹（牛群、冯巩）

冯：孙中山十五岁才有鞋穿。牛：爱迪生卖过报纸。冯：高尔基擦过皮鞋。牛：陈景润卖过鸡蛋。冯：马巨人打过猪草。牛：倪萍捡过柴火。冯：赵本山订过马掌。牛：冯巩捡过烟头。冯：牛群偷过煤球。牛：谁偷过。

冯：我总觉得我小时候干过那事估计你也干过。牛：我就发现古今中外的成功者，都有一个共同的特点。冯：恩。

牛：从小吃苦没受过父母的溺爱。冯：对，你就是太溺爱孩子了。牛：我溺爱孩子。冯：就是你。

牛：上回学校军训，你生怕孩子吃不饱，往孩子书包里塞了八个酱猪蹄儿，孩子白天不敢吃啊，晚上偷偷在被窝里啃，等这个猪蹄啃完了。第二天晚上做着梦，啃我儿子脚丫子，一边啃一边嘴里还嘟囔，今儿个这猪蹄儿怎么这么咸。冯：我说前段时间我儿子怎么老闹牙疼，哎，我听说这次考试你儿子特露脸，给你考了个大零蛋回来。

牛：那是老师成心找茬。冯：啊。

牛：说我儿子五音不全，唱歌跑调，我儿子能跑调，那是我一句一句教的，跟我一个音，都不差，我当时拉着儿子去找老师评理去。

冯：怎么评理。

牛：我给她唱了一首，《达坂城的姑娘》，一下把老师镇住了。冯：你怎么唱得。

牛：达坂城的姑娘辫子长啊，两只眼睛真漂亮，你要是嫁人不要嫁给别人，一定要嫁给我。有一句跑调吗？ 冯：都没在调上。

牛：这么说我对儿子有那么点儿溺爱。冯：还有那么……相当严重，仅次于我，牛：那怎么办。

冯：不是有这么句话吗。牛：阿？

冯：再穷不能穷教育，再富不能富孩子，想办法让孩子们吃苦阿。

牛：哎呀，现在的孩子哪有苦可吃啊。冯：没有苦吃，你按我的主意做，我保证让你儿子吃上苦。

牛：哎呦，你快点说。

冯：这么着，我明天早上找辆卡车把你们家值钱的东西都拉到我们家去。牛：啊？

冯：吃苦嘛就得造成一种一贫如洗的感觉，等你儿子，嗖，一回家，你就嚎啕大哭，哭，你会吗。牛：会。冯：演示一遍。牛：啊——。

冯：牛哥饶命，你这样哭，容易把狼招来，发自内心的哭。牛：那我说什么。冯：什么伤心说什么。

瞧这俩爹（牛群、冯巩）

牛：什么伤心说什么。冯：对对，你来来。牛：哎呦，儿子呦。冯：就这样。牛：可了不得了。冯：对。

牛：咱家值钱的东西都让你冯叔拉走喽，你得给你爹报仇阿。

冯：你说这干嘛你，你就说做生意赔了，儿子呦，咱家已经揭不开锅了，今天只能吃点，卜丁子，白菜帮子，剁吧剁吧，和点棒子面儿了。牛：你这喂鸡呐，孩子正在长身体的时候，需要营养。

冯：你可以隔三差五的给他炖条鱼，你甭说买的，就说从邻居家猫嘴里夺的。牛：我儿子爱吃排骨。

冯：上我那拿去，我省一口全有了。牛：那我怎么跟儿子说。冯：你就说从狗嘴里抢得。牛：那我儿子学习就能上去了。

冯：再有，古人的经验不用白不用，头悬梁，锥刺股，只要，他以打盹儿，就把他头发吊房梁上，在打盹儿，就用锥子扎他屁股，噗。牛：那学习要还上不去呢。

冯：那就得使老虎凳辣椒水儿了，你小子学是不学，说。

牛：我说你对你儿子也这样吗。

冯：我儿子不重要，先得把你儿子教育好，人不能光考虑自己，得多为别人着想，你说是不是。

牛：我就问问，你对你儿子是不是也这样，使老虎凳辣椒水儿。

冯：那我哪下得去手阿，我那是亲儿子。牛：我那也不是后的呀，你这人就是不着调，都是亲儿子你下不去手，我就下得去手啊。冯：有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓，急有什么用啊，急能解决溺爱问题吗，急孩子能进步啊，你得提高自己。得勉励孩子，你可以时不常的给孩子作首诗嘛，牛：我怎么作阿？

冯：你给你儿子就这么作：学习不刻苦，不如卖红薯，不信看你爹，从小二百五。牛：那你也应该给你儿子作首诗，冯：我不会……，牛：你会作，你肯定给你儿子这么作，啊，风雨送春归，飞雪迎春到，考试完了看你爹，还是不着调、冯：去你的！

第三篇：相声台词

文章标题：相声台词--偏方

相声台词--偏方

马：外国人最钦佩咱们的医学！

王：是啊？

马：很多外国人要学（音ｘｉáｏ）咱们中国这个针灸科吗！

王：奥！

马：针、针灸懂吗？

王：针灸，扎的。

马：哎，扎针那个，外国人大夫也有治病的，他扎针他不是这个！他那是

什么扎针呢？

王：啊？

马：一个玻璃管，一个针，把那个药水嘬上来，扎静脉，扎皮下。

王：对！

马：扎针嘛。他看看中国这扎针跟他不一样！

王：奥！

马：就是这个针，不是蘸了药水了，药水泡的。

王：啊

马：全不是！就儿这针。扎时还擦擦，擦干净喽，拿过来就扎，扎了就治病！

王：嘿。

马：外国人就纳闷儿了。他不懂啊！他看着新鲜。这怎么回事儿呢？

王：是啊

马：眼看着，要参观参观。病人来了，捂着心口，啊哟，胃疼。

王：嗯。

马：啊呀，胃疼，直不起腰来。

王：哎。

马：外国人站这儿看着。这怎么办？！

王：嗯？

马：什么办法？一看呐，不给药吃，不开方，拿过来就扎针。

王：嗯。

马：这么大个针，还擦擦。“伸手”一伸手，往这儿扎。这儿叫什么？

王：啊？

马：“内关”

王：奥！

马：扎进去，捻捻，坐这儿歇会儿吧。一刻钟，针拔出来，再问病人，“怎么样啊，胃疼？”“嗯……好了？！”

王：嘿！这么会儿好了。

马：外国人一看怪啊！又来了病人！歪嘴，嘴歪眼邪。嘴歪到这儿了。

王：啊哟！

马：病人坐下了，怎么办？拿过针来，扎！

王：扎。

马：也扎针。耳朵后头，这叫“风池”。

王：奥！

马：针扎进去，针一进去，眼看着歪嘴，“嗯……”正过来了！

王：好了！

马：就这么快！那个，啊哟，肚子疼，闹肚子，跑肚子拉稀，蹲地上都站不起来了。来，扎针[feisuxs文章-http://www.feisuxs/feisuxs帮您找文章]！

王：奥！

马：肚脐眼儿下边儿，这叫“关元”。扎进去，热乎乎的，针拔出来。病人怎么样？拉稀怎么样啦？连干的都不拉了！

王：那好！

马：就这么快！

王：嗬！

马：牙疼！啊哟，牙疼。吃饭吃不了，说话都说不了了！捂着腮帮子来了。“好，伸手！”到这儿，一扎针，手，大拇指，二拇指头，正当间儿，这叫“合谷”，这儿，扎一针。再重点儿。耳朵前边儿“下关”扎一针，再瞧瞧病人怎么样啦？“好啦，不疼了！”

王：嘿！

马：外国人看着，怪啊！哎呦，牙疼，扎手这儿，二尺多远，怎么管的事儿？

王：嘿呀。

马：离着二尺多远。学（ｘｉáｏ）！

王：呵

马：现在外国人净是学咱们这个的。学医学，学这个扎针。

王：是。

马：外国人还没学咱们这个，这个拔罐子。这中国兴的。拔罐子！腰疼，腿疼，膀子疼，肚子疼，来个罐子，里边点个火，噌，嘬住了。呆会儿肚子好。

王：哎！

马：我还不行。我这人拔不了罐子。

王：怎么？

马：骨头太多，跑气！

王：咳！

马：跑气，嘬不住。我身上哪儿也拔不了罐子。

王：啊。

马：嘬不住。还有大膏药，外国人都没有的。

王：奥！

马：大膏药，贴肚子上。北京卖的狗皮膏，哎呀，那狗皮膏，多大个儿！甭算皮子，就光那膏油子，这么大个儿，圆的，贴上，那是给大胖子预备的。

王：奥。

马：大胖子，肚脐眼儿恁么大个儿！

王：嚯！

马：我不行，用不了。那个大膏药，有一贴，包起来了！

王：嗨！

马：没法儿！外国人还不学咱这个偏方。

王：奥！

马：“偏方治大病”，都这么说呀。我们应当相信偏方，但是我们也不能完全净信偏方。必须要听大夫的话。大夫给你偏方，我们要听：给你副药，告诉你了，黄酒，黄酒送下。这是偏方。偏方配合着药。你这个药啊，起个早儿；你这个药啊，来点儿山楂片儿；你这个药啊，切三片儿姜。

王：嘿。

马：它配合药，不是光用偏方！

王：啊。

马：哎，别象我们那个二大爷似的，我有一个本家二大爷，他就这样，光信偏方，不信大夫。谁要上医院他还拦着。“上医院干嘛去，倒霉了你这人！

上医院干嘛去？偏方治大病啊！‘萝卜就热茶’啊！‘萝卜就热茶，气得大夫满街爬’！”

王：嚯。

马：这人你说，你不信大夫拉倒，还气得大夫满街爬干什么！他就信偏方，那不行，光给偏方，不可能。

王：啊。

马：你多怎瞧大夫光给偏方的？

王：没有吗？

马：没有！你上医院挂号了，光给偏

方？哪有那事儿啊！上医院了，挂号，看病。挂完号儿了，二楼一坐，大椅子上等着，就等叫号。等啊等啊等啊，等俩多钟头，好容易盼着哪护士叫号儿了：“91号，92，93号，93号，93号来了吗？94，95，进来。”进来了，还没等坐下呢偏方大夫来了，光给偏方。“怎么样？嘛……嘛事？嘛病，嘛病？怎么地了？你有嘛病？说话！”

王：“我这个，这个胃疼”。

马：“胃疼啊，萝卜就热茶！走！”

王：啊？走啦？

马：完了。白等，白等俩钟头儿。一个‘萝卜就热茶’，完了，打发出来了。“您呢？嘛病？您怎么回事儿啊？”

王：嗯。

马：“我……咳嗽，咳嗽，到后半夜，这个痰呐……”“得得得得得，别说了。不是咳嗽吗？买俩梨，买俩梨，煮了连汤喝了。走！”

王：这也完了。

马：“您啊，嘛病？你说！说话，嘛病？"

王：“啊……闹肚子。”

马：“闹肚子，麻酱和白糖，走！”“老头儿，老头儿怎么回事儿？老头儿嘛病？”

王：“哦，您老，喘呐……”

马：“喘？老病。老病没治，买棺材预备着！”

《相声台词--偏方》来源于feisuxs，欢迎阅读相声台词--偏方。

第四篇：相声台词

相声《逗你玩》

表演:马三立

咱们啊每天的生活上都要注意!

注意什么呢!行路要安全!自己应当注意!

昂!交通法规都晓过,在生活上呢!咱们时时放火夜夜防贼!昂!早上嘿我们这边居民区大杂院!或者人群里头,没事!

不行!应当要注意要注意坏人!时时刻刻要注意,你出门也这样,上电车!上汽车,摸摸兜!外衣都别搁钱!有钱搁在里面兜!这贼看上你了,买东西,一掏掏一大把钱其实买几块钱东西!围一大堆人,小偷的脑袋不写字”小偷〃咱一看这是小偷,他不写咱看不出来,一掏钱他看见了,袄!你走了他跟上了.不定哪是一碰你,稍微一碰你挨着你,得,你钱没了!这手快极了!小偷偷东西什么样的拿?没事他想办法看房子应该有是换房子跑四楼来换房子!四楼,袄没换房子啊!那!找错了!打四楼下三楼二楼谁门口搁东西你门口晾着鞋!衣服他捎走了!就这个这应当都得注意!特别住着儿门帘!知道吗?住宅不是人群也不是大杂院小平房!就是这个门面铺,没干买卖,住户就这个!也没院子!洗点衣服谅点衣服就要拴绳子!搭到马路边上门口上!你说那衣裳时常的丢啊!谁看着这不是院子,院里行不关大门人群里头不要紧你搁平台!小偷偷东西他上不来是不!在门连这晾着衣服!

街坊这老大娘虽说老大娘岁数不大三十多岁吧三十多岁!大嫂子咱们称之大嫂子!晾几件衣服门口又怕丢!也不能老是看着还得做饭呢!还得上屋里做饭干别的活,让孩子看着吧,孩子又太小,5岁.这么点小孩你说傻吧又不傻,机灵又不太机灵!也没上过学小孩还不够学龄呢!小虎啊,在门口玩会看着啊!咱晾着衣裳呢!看小偷别偷了去~!看谁那它你喊我啊!哎!别动啊你哪也别去啊!就站门口站着啊!有事你招呼我啊,招呼我!这老娘们屋里干活去了!小孩就站着,小孩吗!反正就看着这几件衣裳,门口站着也不动摊老实!四岁五岁来着不够淘气的时候,七八岁讨人嫌他不老实,五六岁他老实,这样站着!你说傻又不傻,这样站着看着!小偷过来了,奥,这好地方!几岁了?小孩一瞧,户,5岁,叫吗?小虎!小虎,你认识我吗?不认识!不认识,咱两在一起玩,行不!我叫逗你玩,姓逗,逗你玩!记住了吗?小虎,答应,哎!叫我啊叫我,我姓逗,叫逗你玩,叫我啊!逗你玩!哎对!小虎!哎!叫我!逗你玩!哎,对对!小虎!哎,叫我!逗你玩.好,太好了!叫了几句!把褂子带下来了!妈妈,他拿咱褂子啦!屋里干活!谁啊? 逗你玩.好好看着.又把这裤子拽下来了,妈妈他拿咱裤子.谁啊?逗你玩!这孩子一会我揍你,好好看着!别喊!贼一瞧把褥单子拿出来了!妈妈他拿咱被卧面子了.谁啊?逗你玩!这孩子你老不老实我揍你!呆会出来一瞧!还在这站着,要,咱的衣服呢?拿走了~!谁拿走了?逗你玩!还逗你玩呢？！

第五篇：相声台词

甲：今天站在这里真是非常荣幸啊，乙：是啊，台下坐着这么多同策四区的精英 甲：我们哥俩这样的小何德何能站在这里啊？

乙：所以我们要珍惜时光，跟大伙自我介绍一下：五角丰达XX 甲：五角丰达 XX 乙：今天是三季度季会是个好日子 甲：是个大日子

乙：是个四区团圆的日子 甲：是个举国欢腾的日子

乙：在此中秋佳节来临之际，祝大家： 合：——，合家欢乐，幸福安康，乙：整个第三季度没见你人，去哪了？ 甲：我呀，出国旅旅游，考察考察 乙：“欧~~~”是吗？吹牛吧你？ 甲：你不信啊？

乙：不信！去了哪些国家？ 甲：唉，说了你也没去过！乙：你说说看

甲：英国、法国、德国、尼日利亚、阿尔及利亚、坦桑尼亚、莎士比亚，这些你去过吗？ 乙：莎士比亚？没去过，我看过的他的小说 甲：我就问你去过没有？ 乙：没有

甲：那不就完了，我还去了澳大利亚、奥地利、奥利奥，这些你去过吗？ 乙：奥利奥？吃过，没去过。

甲：没去过吧，我就知道，这里面我最喜欢英国 乙：为什么呀？ 甲：因为，，绅士，，，身世

乙：那你的身世够悲惨的，你是“雾都孤儿”啊？ 甲：前一阵子开奥运会，我就去英国玩了一圈 乙：去英国？你会说英语吗？ 甲：那当然，必须滴，must be!乙：张口就来啊

甲：不单说英语我还能熟练地交流，在那里就像自己国家一样：英国车上去就坐，英国报纸拿起来就读

乙：认识上面的字吗？ 甲：认识两个：news paper 甲：英国饭坐下就吃

乙：那吃饭谁不会啊？我也会！

甲：你啊？你啊？就凭你，到了英国会要饭吗你？ 乙：那你说说你怎么要饭的？

甲：我到了一家非常高档的英国餐厅，你都没见过，里面还有音乐会！乙：音乐会？

甲：就是下面几十号人，有拉小提琴的、有弹钢琴的、有吹唢呐的、谈古筝的。。。

上面一个人拿着一根筷子。。。乙：那是指挥棒!甲：对对对！指挥棒！很高雅的！“当当当~~~~当~~~~~~~” 乙：停停停！你这是京剧！

甲：反正就是“miusc”里面还有各个国家的服务员，就大模大样坐下来，一拍桌子 乙：你注意点素质

甲：我大喊一声：小二！二!二！乙：不是要说英语吗？

甲：oh,不好意思，sorry.我叫道：小二，小two!NO.2 乙：有人听懂了吗？

甲：当然有啊，一会一个留着韩国发型，长的像东方神起里面的允浩一样的小伙子点头哈腰地来了。

乙：身在国外，对外国人礼貌点，甲：我很礼貌的，我说：exuse 您呐！，exuse 您呐！乙：你这是哪国的话。

甲：那小伙子面带微笑地看着我：“先生，你吃点神马？” 乙：啊！山东小伙！

甲：是啊，我大喘了一口气，不早点说，害的我憋了半天！就因为语言问题，我都两天没吃到一顿饱饭了！伙计！给我来一份奥尔良牛肉加馍！西班牙番茄炒蛋——盖饭！一瓶芝加哥二锅头！二斤意大利土家酱香饼。还有还有你们那们那个山东大蒜，半斤！乙：这。这人家有吗，这些东西？ 甲：有！这山东小伙很勤快地下单子，：好嘞！大哥你等zhuo!乙：哎？你吃那么多大蒜干什么呀？

甲：这你就不懂了吧？为了防身，在英国有句谚语：饭后百步走能活九十九！乙：这是中国的！

甲：不管哪国的，吃完饭啊，那里流行上迪厅里面逛一圈！

那里面，，好家伙！那衣着性感，金发碧眼的洋妞啊！伴随着音乐——are you ready 当当当当。。。。。

我一坐下来，就有一个金发碧眼的欧美摩登女郎来找我搭讪：嘞猴啊，靓仔！乙：这是广东话吧！

甲：你知道我是个洁身自好的人，不和他们胡来，于是我吃过大蒜：嗝~~呼~~ 乙：呀~~好恶心啊你！

甲：那英国妞就：oh`my god!oh`my god!灰溜溜地跑了。乙：那你这去一趟不是没有收获吗？

甲：怎么没有，洗了个澡呢，出了迪厅的门啊，外面灯红酒绿，纸醉金迷，外国的夜景就是美啊，那楼啊，不要太高，比东方明珠加上金茂加上环球还高好几米呢！外国人很开放，广场中间有个大浴池，有几百个喷头，有那个水管子，喷水，喷水！乙：那是喷泉吧？

甲：什么呀？你不懂，人家理念先进，男的女的都在那里洗露天浴。我就不能太保守啊，就脱掉上衣，至少洗洗头发，，，，，，，，“呦！“那么凉啊！”

中国人不能害怕，，，，，较劲！

，，不能让人看扁了！乙：那他们呢？

甲：就我一个人洗，他们都被我震住了，用崇拜的眼光愣在那里!有个英国女的在哪里：“oh” My god……………..乙：他怎么了？ 甲：不知道啊？我就问他：你说什么？结果她没听懂，那我就发挥我的高水平英语啊：“can you speak Chinese？” 乙：他说什么？

甲：她说：你说慢点，我听得懂。乙：哎，说的太快了，甲：那我就说慢一点啊：can you speak Chinese？

她又说：你说慢一点，我听得懂。

我又慢一点：can you speak Chinese？

她说：你说慢一点

我已经够慢的了，没这么欺负人的！结束