第一篇：搞笑语录大全
搞笑语录大全
好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。
天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“你别闹，明显心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
暂时不想谈恋爱 = 不想和你谈恋爱；只想和你做朋友 = 你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹 = 亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型 = 你丑；你给不了我想要的 = 你穷；你在开玩笑的吧 = 最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！懂？
雷人语录：
1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。
3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！
问君能有几多愁？住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗！”
考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成！
小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的！
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！
刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的，瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱……
强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外，有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！
【搞笑的话】
1、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤；
2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累；
3、哗众可以取宠，也可以失宠。
4、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍；披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气；一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方；吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
小时候，爸妈打着一千几百块的工，(inspirational life yuedu.mipang.com)所以家里很穷，那时我就下定决心，要找份两千块的工，比他俩的工资都要高，这样日子就不会过得这么苦了！现在，我的愿望终于实现了，可为什么日子过得比以前还要苦呢？
特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ,sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”.一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了，自己媳妇还不让亲了！」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！」男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
和老婆一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？ 他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？ 我：你等我冷静一会。
上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道：“小…淫…贼”
昨天的语文作业中，出现这样的造句：还是–虽然–。小明写完作业了，也交了作业，但还是被老师处罚，因为小明的作业上写着：老师还是丑的，虽然她已经化妆了！
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！” 谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察……
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。女子非常生气，突然一计“无影脚”，只听哗啦一声，男子沮丧的说：“这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？
第二篇：202_搞笑语录
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
5、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
6、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
7、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
8、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
9、命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。
10、有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。
11、前途一片光明，可我找不到出路。
12、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插 嘴，否则有你好看的。
13、金钱如粪土，朋友值千金。
14、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
15、如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
16、不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
17、只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
18、活着的时候开心点，因为我们要死很久
19、原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子„„
20、相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.21、人生没有彩排，每天都是现场直播!
22、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨„„
23、眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
24、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
25、低调！才是最牛B的炫耀！！
26、死容易，活着太难。
27、有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
28、我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
29、走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。
30、别和我谈理想，戒了！
31、有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。
32、今天我发现：为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。
33、大师兄，二师兄的肉现在比师傅的还贵！
34、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞！
35、曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己!
36、我们是怎样的一代人：当我们读小学的时候，读大学不要钱；当我们读大学的时候，读小学不要钱；我们还没能力工作的时候，工作是分配的；我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作；当我们不能挣钱的时候，房子是分配的，当我们能挣钱的时候，发现一辈子的薪水也买不起房子；当我们没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；当我们兴冲冲闯进去的时候，才发现自己成了傻子。哎，这样的痛苦我都赶上了。
37、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
38、妈妈说：人最好不要错过两种东西，最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
39、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了—— —是八戒!
40、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
41、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
42、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
43、走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。
44、过去属于死神，未来属于你自己。
45、哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输； 放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐!
56、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
57、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
58、喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢„„
59、在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
60、我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑，一边忘记？上帝回答：把自己弄的疯掉。
61、做错了~~改正一下，伤心了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下。
62、有时候，失望，也是一种幸福。因为有所期待，来源:经典语录大全()[阅读全文]：http:///gaoxiaojingdianyulu/202_-4-21/418/
才会失望。有时候，遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。
63、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，而男人常用的一个QQ号上却加满了各种各样女人„„
64、每个女人都曾是天使，当她喜欢上一个男人时便会折断翅膀坠落变成凡人，所以无论怎么样请不要辜负那个喜欢你的女人，因为她已没有翅膀飞回原来的天„„
65、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
66、最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
67、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了„„
68、在爱情没开始以前，你永远想象不出会那样地爱一个人；在爱情没结束以前，你永远想象不出那样的爱也会消失；在爱情被忘却以前，你永远想象不出那样刻骨铭心的爱也会只留淡淡痕迹；在爱情重新开始以前，你永远想象不出还能再一次找到那样的爱情。
69、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
70、钱不是问题，问题是没钱。
71、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
72、亚当在伊甸园里问上帝：“你为什么把夏娃造的这样漂亮？” 上帝：“为了吸引你的注意。” 亚当：“那她的性格呢？你为什么又把她塑造的那样婉动人？” 上帝：“为了使你爱她！”亚当思索片刻：“那你为什么又令她那样愚蠢？” 上帝：“为了使她爱你！”
73、叶子的离开并非树不曾挽留 并非风一味追求 而是它向往自由。
74、聋子听到哑巴说瞎子看到鬼！
75、你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。
76、宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。
77、看过最美丽的焰火才明白平淡更长久一点，流过最苦的眼泪才珍惜每一份甜蜜，圆过最傻的盟约才会相信真情永远不变！
78、岁月会让我们学会理解，年轮会让我们学会宽容！
79、我假装为老板打工，老板假装为我付工资„„
80、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
81、摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
82、我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想。
83、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。——往往都经不起那么一试。
84、树不要皮，必死无疑！人不要脸，天下无敌!
85、时间可以筛选出真正留恋的人„„
86、球形也是一种身材！
87、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。
88、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。
89、放得下的是曾经，放不下的是记忆。
90、世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女„„
91、昨天上坟，今天上班，心情一天比一天沉重........92、一杯清水，是最上等的饮料，也是最长久的陪伴！。
93、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！
94、比假期结束更糟糕的是下雨了，比下雨更糟糕的是又加息了！比加息更糟糕的是油价又上涨了！
95、世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请大声朗读：two to two to two two。
96、心里些许的失落，原来有很多东西完全不是个人能掌控的，于是就有很多很多说不出口。于是就微笑着让该发生的发生、该消失的消失，该来的来、该去的去，该说的说、该闭的闭，该猜的猜、该想的想，该写的写、该停的停，我还是我，我一直在这里。
97、某一瞬间，你曾经有过哪些念头？突然想哭；突然想回家；突然想吃某样东西；突然想到某个地方去：；突然想喝醉：；突然想一个人；突然很想睡一觉；突然想死；突然想大喊；突然想结婚；突然想谈恋爱；突然想离家出走；突然想失忆；突然想整人。
98、思念一个人，不必天天见，不必互相拥有或相互毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不到他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。
99、有时候,我不是肚子饿,也不是馋,只是嘴巴寂寞~
100、薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。——现代生活的压力定律！
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第三篇：搞笑语录
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搞笑语录1：
⒈大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
⒉都说姐漂亮，其实都是化妆出来的。
⒊哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
⒋小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
⒌穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
⒍唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
⒎分手后的思念不叫思念，叫犯贱。搞笑语录2：
1.每个月总有那么三十几天不想上班！
2.给自己个英文名，叫压力山大。
3.自从得了神经病，整个人精神多了。
4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
5.消防车再不来，火就要灭了啊。
6.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。搞笑语录3：
1、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
2、自作多情不是多情，是想象力太好。
3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
搞笑语录4：
1、别回头，哥恋的只是你的背影。
2、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
3、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
4、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
5、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。搞笑语录5：
1、你的话，我连标点符号都不信。
2、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
3、想想，还是幼儿园好混。
4、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
搞笑语录6：
1.坏人需要实力，败类更需要品位；
2.本是打算搜狗，结果看到猫扑；
3.我把身边的人都喝倒了，就是为了和你说句悄悄话；
4.千里送鹅毛，不知送谁好；
5.天生落魄，五行缺钱。
6.现在的电视真没劲，在你看精彩的广告时总要差播个电视句！
1.别紧张,我又不是什么好人„„
2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3.最近总是失眠，16小时就醒一次。
4.人人都说我丑，其实我只是帅得很低调。
5.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱„
6.绅士无非就是耐心的狼。
7.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
8.你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
9.知道你过得不好，我也就安心了。
10.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11.通往成功的路，总是在施工中。
12.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13.我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
14.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
15.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16.漫漫人生路，总会错几步。
17.我要让全世界都知道我很低调。
18.我多想一个不小心就和你白头偕老。
19.真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
20.身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
21.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
22.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
23.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
25.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26.真羡慕你这么年轻就认识我了。
27.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
28.不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
29.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
30.人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰 相关经典语录贱人经典语录,人至贱经典语录,人至贱则无敌的经典语录„„
1.有人把你放心上、有人把你放床上
2.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..3.举不起沉重的宝剑 没有耀眼的皇冠 骑马的姿势难看 你愿意...让我做你的王子吗...很搞笑也很伤感的语句
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2.明月几时有，自己抬头瞅。
3.英雄不问出路，流氓不看岁数。
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走。1.当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。
2.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
3.愚者坐以待毙，智者坐以待币
4.我们旳宗旨是：为人民币服务。
5.用时间证明那些键盘敲打出来的承诺不堪一击
6.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
7.忙得我都不知道要干什么了。
8.肉旳理想，白菜旳命。
9.两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态╮
10.人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
11.不是不死心是死不了心。
12.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
13.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。
14.低调致高远！
15.一时的冲动，子孙的危机!
16.天生落魄，五行缺钱。
17.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！
18.漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
19.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐„
20.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
21.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用
22.生命献给小酒桌，怎么澎湃怎么喝
23.人可以做配角，但一定要懂得做配角里的主角。
24.如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
25.天被熬亮了。
26.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
27.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
28.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的29.发射自己的光，但不要吹灭别人的灯。
30.感情淡了，激情没了，爱情散了，自然也就分开了
31.我没有出类拔萃的外貌，但我又你们学不来的骄傲
32.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
33.今夜，让我们用冷战取暖！
34.收女友一名，名额有限 预报从速（小月月教主级别恭请绕行，吾等屁民，口味较淡！）并赠送豪华大礼包：1，床位半张，2，逛街免费跟班一名 3，寂寞无聊陪扯淡人员一名 4，无助时坚实肩膀一个 5，35.可升任管家婆 助理 内务大臣等等重要官职！另有随机大礼一份，入选揭晓！
36.到底那是一辈子的朋友，还是一杯子的朋友，还是一被子的朋友
37.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
38.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像NB一样开心;大学，我们闲得像NB一样，却找不回当孙子时的快乐„„
39.细数年华，谁的幸福不知归途
40.只想优美转身，不料华丽撞墙。
41.再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
42.风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
43.你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
44.失恋就像是戒毒，没有办法，但却是必须的。
45.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
46.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
47.人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
48.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
49.不迷信，只迷人。
50.不要说你霸道，因为有些人很低调。
51.露出半个屁股不是说明你性感,而是短裤买小了.52.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
第四篇：搞笑语录
1.我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……
2.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
3.网友：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。
4.乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。女儿：―看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？‖父亲憋得脸通红：―快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！‖女儿嘟囔：―都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你？
5.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：―你是哪班的，叫什么名字？‖某生把裤腿一掀，说：―你猜啊。。‖
6不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。这说明了什么？这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
7、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
8、―主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。‖
9、今天问一个女生要电话，然后她说：―我给你我的QQ吧。‖
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是―我的电话是多少‖——可不可以不这么含蓄！！
10、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：―妈妈，我能问你一个问题吗？‖ 辣妈：―问呗。‖ 儿子说：―你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！‖ 全车爆笑！
11、高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券！
12、上班迟到的原因：早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
13、【 中国大学的10大潜规则 】
1、成绩与老师的印象成正比；
2、学生会选举只是形式；
3、party员都是内定的；
4、课本只买贵的不买对的；
5、校医院开的药都是最便宜的；
6、爱情的花朵多在毕业时枯萎；
14、文科生是失业主力军；
8、文凭是学费买来的次品；
9、学生会内斗成风；
10、考前一两周大于等于一个学期。
15、某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：―你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！‖众人羡慕之时，另一女说到：―你六毛我六毛咱俩就能一块2了。‖再另一女接到：―你七毛我七毛，咱俩就能一块死了
16、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：―妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？‖ 女儿想了想，说：―才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！‖
17、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。。
18、【爱情三字经】人之初,谈恋爱；不懂爱,请走开；怕伤害,别过来；受过伤，爬起来；遇到爱,请再来；恋爱时,心放开；小心眼,不自在；路边花,不要采；对感情,要忠诚；不埋怨,不欺骗；当不爱,手放开；你不爱,有人爱；分手时,笑常开；这年头,寻真爱,别期待；遇到事,要想开；不懂她，别瞎猜…
19、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：‖有钱花―和‖随便花―~
20、他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。我想说的是，都等这么多年了，你TM好歹给我回个话啊，是堵车还是迷路了？！
21、一觉醒来，发现自己变成彪形大汉，穿清朝官服，品级甚高，立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至皇帝都对自己态度恭敬。想来必是一代名臣，自己略施手脚，驱逐鞑虏，汉室江山可期！正思索中，只听面前皇帝说道：―我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招？‖
22、今年是文科高考，考研童鞋的杯具年。今年是辛亥革命100年，中国Communistparty成立90年，新经济政策实行90年，抗战爆发80年，朝鲜战争60年，中国重返联合国40年，经济特区设立30年，冷战结束20年…
23、以下两选择，您认为哪个更可信？
1、本拉登没有死；
2、统计局宣布中国人均居住月支出111元。
24、A：现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！B：他在提示你，用迅雷。。
25、孔子告诉你啥叫因―财‖施教： 三十而立–三十两银子只能站着听课； 四十不惑–四十两能一直问到没疑问为止； 五十知天命–五十两能知道明天考试命题； 六十耳顺–六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲－七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。
26、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。
27、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓。你没爱情，可能就是你不懂耍流氓……
28、这个世界上，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太敬业了。董存瑞拿的太稳了，刘胡兰嘴巴太紧了，黄继光扑的太准了，邱少云趴的太死了，张思德跑的太晚了。不然人在天堂，钱在银行。
29、【一天到晚的NB生活】―清早孩子们背上NB（书包）；大人们忙着去NB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在NB（散播）；晚上，点菜的时候我说NB（随便）；吃饱了到大街上NB（散步）；回来手里就抓着NB（鼠标）； 去微博里写写NB（随笔）‖这就是我们的生活。
30、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我瞬间中石化……
31、『中国式家长』5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报了公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。。
32.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
33.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
34.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
37.有的不一定是流氓,他可能是
38.人间最痛苦的不是的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
39.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
40.陪我一起数星星 低点 就数月亮吧
41.姐要是死了，就给姐烧个哥
42.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
43.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
44.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿
45.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
46.恰似一扎。
47.我现在正努力赚钱 为了买张202_的48.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
49.老板 来碗泪流满面。
50.爷爷说：出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
51.春晚必备道具：！
第五篇：经典搞笑语录
经典搞笑语录
1、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。（偶同事说的）
2、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
3、废话是人际关系的第一句。
4、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
6、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
9、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
10、理想很丰满，现实很骨感。
11、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
12、你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！
13、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
14、喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~
15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
16、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
17、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
18、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
19、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
20、一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐败，我廉洁。”
21、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22、你让我滚？我滚了。你让我回来？对不起，滚远了。
23、让未来到来，让过去过去。
24、真胖子是不减肥的。
25、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
26、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
27、人，长得漂亮不如活得漂亮！
28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了…
29、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。
30、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
31、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
32、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
33、数据显示，202_年zg男性占全国总人口的52%，女性占43%…
34、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
35、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
36、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
37、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
38、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
40、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
41、就算地球不转了，我们还是要围着以胡总书记为中心的党中央继续转。
42、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。
43、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
44、您真是贱人多忘事啊~
45、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
46、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！
47、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
48、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
49、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
50、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
51、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。
52、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗？”
53、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
54、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
55、留得青山在，还是没柴烧。
56、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
57、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
58、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
59、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
60、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
61、前途是光明的，道路是没有的。
62、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
63、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
64、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
65、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄～
66、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
67、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
68、忍无可忍，就重新再忍。
69、想起一同学，那天我们逛街，看见一件衣服……她：老板，这衣服多钱？老板：168，不还价。她：15块，卖不卖？老板：好，卖你算了。
70、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
71、最惨的工作是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么？还要干一辈子！
72、5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
73、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
74、李宇春语录：哥抽的是烟，吐出来的是寂寞，不要迷恋哥，哥只是个传说……春哥纯爷们，铁血真汉子，人民好兄弟，父亲好儿子，拳上能站人，臂上能走马，夜御十女枪不倒，菊花百战色仍红。
75、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
76、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
77、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
78、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
79、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
80、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我p股…
81、台湾，你妈60岁生日！喊你回家吃饭！
82、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
83、肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
84、同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”
85、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
86、他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。
87、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
88、08年zg多灾多难，什么都不正常，就zg足球队还算正常！
89、上班这一天……最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
90、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
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