开心一笑 第二十季

第一篇：开心一笑 第二十季

今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！

今天去网吧，看到两00后小朋友（女的）两人正在打火线，那个激烈呀!比玩L0L还激烈！突然一人手机响起，那孩子很熟练的跑到电风扇旁边，把手机贴在电风扇边，说到:我在路上，我在路上!回去再说!便把手机放兜里了……我想说:这孩子来了多少次了?

今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。

这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句 包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...看看这母女俩，那叫一个统一

求扩散、、、那次去挂盐水，医院空调打的有点冷，本人穿著短袖和短裤，冷的发抖。老公说，你等等，我去车里拿东西。正温馨，二货老公回来了。手里拿着一块擦玻璃的小抹布，帮我手背上一盖，说，够吗?不够我车里还有一块...大学室友，一天晚上非要在我电脑里拷电影，我问他，要动作的还是搞笑的。没回答，自顾在电脑里找了半天，嘴里还嘀咕说，诶，不可能啊。然后他发现，在电影文件夹外面属性显示122g,在文件夹里面全选属性显示87g,室友幽怨地说，我要消失的那35g。尼玛，消失的，35 g。。

云南石林游玩中，这边把女子称为阿诗玛……咯咯咯……就在刚刚，二货老公看到一美景让我去照相是这么喊我的：“沙琪玛，快，去那边～”周围人齐刷刷看向我……好吧，亲爱的，别人媳妇儿都是阿诗玛，你家媳妇儿是沙琪玛～

店里有个女同事穿的包臀裙……～我看到说～我要是男的肯定喜欢你这样穿裙子的女人，她问是不是好摸？我说不是，是好脱～艾玛，瞬间不理我了～

大学一室友痛经很严重，上课时晕过去三回，她特羞愧的说，真丢死人了，痛个经弄的全班人都知道了。看了今天的新闻，我想对她说:妹纸你知足吧，这姑凉痛个经全国人民都知道了。

说个初中的。跟基友出去玩，放学后先去他家放书包，他跟我说他爷爷在家。到他家后我看到个男的于是很大声的叫了声“爷爷”，基友马上拉了拉我的衣服小声跟我说：“错了，那是我爸”于是我又很大声的叫了声“爸！” 永远忘不了他爸爸的眼神！

首发，，不隔，，今天早上去等公交车上班，左右不来，满心欢喜看到有一辆过来居然没停直接走了，心想估计是坐满了，然后又过来两辆依然如此心想怎么回事？难道这一站取消了？回头一看，尼玛！站牌哪去了！昨天还在的……

说一个听来的，讲述人初中就抽烟，一次课间抽烟被老师发现，让这货第二天把家长叫来。第二天快放学的时候他爹来了，在教室外边抽烟等，放学了，老师叫进去，他爹把剩下的半截烟直接给了儿子，只留下老师在门口凌乱，据说后来，这货可以在学校明目张胆抽烟了，在游泳馆做救生员为背景……红糖割……经常有妈妈带儿子来玩的，有的孩子大一些就不能带饭女宾去洗浴，有一美妇让我帮忙看洗下孩子，就去洗浴穿衣了，时间可能久一点，小孩等不耐烦了，就顺“叔叔，你帮我进女宾里看我妈妈是洗澡呢还是穿衣服呢”唉，这孩子真懂事

说个今天高考的新鲜事。。高考割不得。。考场惊现奇葩女，数学刚刚开考，突然举手，大喊∶„‟老师，麻烦你去把窗户外的歌关掉（外面商场有轻微的歌声，基本可以忽略）„‟老师表示压力山大∶我又不知道在哪，怎么关。奇葩女大喊：那你去找啊。找啊。啊。

今日坐公交车看到的，不得不说两个妹子都很认真啊。

给这个老奶奶积攒人品，年龄大了不容易，还要出来做活！大神们给过么！！

给这个老奶奶积攒人品，年龄大了不容易，还要出来做活！大神们给过么！！

看着儿子吃饭挑挑捡捡的样子，我气的对他说，你和你妹要是小鸟儿的话，你都不知道被你妹拱出窝掉树下多少回了。结果话音刚落，女儿一脚把她哥踹下椅子，回了句，妈，是不是这样？→_→我，我，儿子，对不起啊！

话说老爸贪吃，书桌上只要放零食，必定被老爸消灭干净，割…割什么割…一次买了橙子味脉动放桌上没喝，下午出门一趟，口渴难耐，想起家里还有脉动，决定忍住回家喝水，进了门，兴冲冲去拿水，发现瓶子空了，旁边老爸在上网，估计是被老爸喝了，于是，我问，爸，脉动咋没了？老爸一脸正经的说，我打开闻了一下，有点酸味，怕坏了，所以就赶紧喝了…

杯具的，找了个文静的女朋友，结果是个二货 …………………………哥本哈根………………………… 跟女友一起吃牛肉面，大碗加肉。此货把一块肉挑lz碗里，问她为啥，答曰保持身材，于是lz把剩下的肉都挑来了，接着二货暴怒道：TMD老娘跟你矜持一下你当真了？把肉给老娘放下！！然后我俩惊恐对视……

真人真事，割了我二货老姐。话说我爸没得早，所以我和我姐很忌讳别人提我爸。一次我姐接到个电话，我姐问你谁啊，那人说我是你爸，我姐腾一下就火了，我呸，你我爸，你是我孙子，我去你大爷的@$~……骂了一会我姐估计累了喊我姐夫让我姐夫接着骂，我姐夫接过来沉默了十几秒之后说，爸，你怎么打电话来了…我在旁边憋到内伤。

说一个初三时候的事，那时lz头发长，临近毕业了就去镇上理发馆说剪个短的，可是就当理发师搭上梳子一推子下去的时候停电了，tmd还没手动的推子，lz找了几个理发馆都没有，快上课了就顶了个几乎秃顶但两侧长发飘飘的头回学校了，你能想象撸主一进教室全班同学那撕心裂肺的笑声吗，老师都看着我嘴角都抽了一下，丢人丢到公元前了！

初中时就听同学说，某某溜冰场特别乱，说是个女的进去都有人来搭讪，有一次朋友们去玩，我怀着忐忑的心情进去了，竟然没一个人理我……活了这么多年第一次怀疑我的性别，你妹！

绝非挖坟，昙花一现，打着手电照的，喜欢的给个笑脸吧

男朋友北方汉子。特壮实，胸肌也大。胸大就算了，奶Tou还是翘的。所以夏天穿T就会露点，很是烦恼，一次Lz想到了好办法拿两创可贴贴了，效果不错。。割了奶Tou。出门逛街，试衣服，从来不喜欢试衣间，男生你懂的直接脱了。然后那个男老板一脸诧异看着他胸，看看我。蹦出两字：咬。咬了？。。

兄弟，加油

LZ老家公交刚换无人售票…背景…LZ 坐的无人售票公交车靠站经停，一老大爷上车后直接就往后走，嘴里还叼着一根烟，司机正喝水呢，一看急了：哎，哎！老大爷回头看了司机一眼：咋啦？司机含水朝钱箱努努嘴，大爷一幅恍然大悟的样子，在司机赞许的目光中，华丽丽的将手中燃烧的香烟塞进了钱箱…箱…

lz去年新婚。结婚后选了个双日子去领小红本。那天是2011年2月22号星期2。。老公真的很二。。在伴偶一栏里赫赫写下lz哥哥的名字。。。。lz大喝一声:你TMD到底多想娶我哥。。永远忘不了周围人投来那异样的眼光....热乎的，刚刚坐地铁出来的时候一大妈一直朝出口挤，武汉大妈你懂得......关键是我要把票丢进去的时候她抢着把她的票丢进去了，我默默的直接过去了，把自己的票攥手里了......帮武汉地铁创收，深藏功于名

工地上一年轻妹纸小工，穿的衣服领口有点低，在那弯腰干活，正好面朝我。割了大咪咪…撸主5处男啊，本来就少见，别说在工地上看见了，呆呆的看的入神了。良久，一回头…擦，好几个大叔在我背后一起看啊！妹纸发觉了，以为是我带头的！被鄙视了啊，大叔你们是闹哪样啊！妹纸年纪太小不适合你们啊。>_<

就刚才，去酒店吃饭，姑妈六十大寿，穿了一条白色连衣裙，刚坐下嫂子要上厕所把宝宝给我抱着，就听“砰”一声宝宝打屁了，居然带出了水状的粑粑，赶紧把宝宝塞给老公去洗手间洗洗，迎面嫂子走过来，说:这白裙子好看，尤其摆上这朵黄花，好别致！

哈哈，快毕业了。在寝室里

邻居有个一岁左右的宝宝，还不会说话。割。。。有天，宝宝手里拿着饼干，给妈妈吃，妈妈说，妈不吃，宝宝吃。给奶奶吃，奶奶说，奶奶不吃，宝宝吃。给爷爷吃，卡卡，卡卡，给吃了。又一回，卡卡，卡卡又给吃了。终于有一次爷爷又说，来给爷爷吃。只见这小孩拿起旁边的拖鞋塞她爷爷嘴巴里了。

早上开班会，选班委，此为背景。。。。割学委JJ。。。。一前任学习委员在讲台前语重心长地说，其实这一年我没做什么，我这是站着茅坑不拉屎。底下一片沉寂。接着，另一个班委也走上来，装逼地说，其实我也是没做什么。这时下面不知那个NB飘出一句，不，你拉屎了。。拉屎了。。

在日本，性工作者是明星，在中国，明星是性工作者。哈哈，这话亮了。

幽默与笑话集锦 爸爸检查儿子作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句：妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。

才想到今天高考，回想自己高考的那几天，老妈各种美味饮食，各种营养，各种精心，各种不重样，高考最后一科完事回家就变土豆炖茄子。真是亲妈！（下回再也不瞎打字了，遭糗友批斗了，改正帖！）

今年的数学题太难了，我像是被别人按在墙上艹了一顿，还没看清是谁干的……

早上骑电动车上班，对面来一妹子，是喜欢的类型，就多看了几眼，妹子低头，以为害羞了，结果是看自己衣服有没有太低，随后往上拉了下领口，这不是最糗的，中午上班又碰到这妹子，看到我直接把裙摆往下拉，哥是长得又多猥琐阿，让你这样防

记得还是初中的时候。。那时候lz还很纯情。有天晚上坏肚子这是背景。。哥哥哥。。lz睡觉时候不小心把便便弄到内裤上了，觉得让爸妈知道很丢人，于是就半夜去卫生间洗内裤，这时候我爸起来上厕所，我俩对视着，然后他说了一句我至今难忘的话：你终于长大了。然后就转身去楼下客厅的厕所了。剩下石化的我在卫生间凌乱。。爸，你听我解释啊爸，不是你想的那样。我早长大了。

刚才看网易新闻。割评论。说80版西游记里的唐僧扮演者娶了一个大他11岁 长相身材完全不能看的富婆。网友神回复：大师兄二师兄 师傅被妖怪抓走了！~~果然不管哪里亮点都是在评论吗。本人高三党一枚，这是打算洗12寸送老师的。新人第一次发，能过百么

上大学那会儿，宿舍里晚上睡觉干什么的都有，打呼的磨牙的说梦话的一应俱全，此为背景，哦，忘记说了我们是女生宿舍。一天半夜打呼磨牙的都开始工作了，这时说梦话那位突然坐起来大呼:**起床了起床了上课该迟到了。只见她躺下了，被叫的那位同学迅速的爬起来就开始穿衣服！这一幕被正在通宵的我给看见了，当时就笑醒了整个宿舍！以此纪念我们最美好的时光！

亲戚家有两岁小正太。绝对真事。他妈妈教育他：＂宝贝咱们不能要人家给的东西，以后谁给你东西你就说：不要，家有。＂此为背景。有一天正太的叔叔逗他：XX，给你说个媳妇吧。这货淡定的说：不要，家有。有。有啥啊，二货。。第一次发求过

本人研究生一枚，工作室里全是同一个导师的学生，导师为了方便管理，建了一个QQ群，平时只有老师在群里发个通知啥的，我们学生都不敢在群里喘气......今天，突然发现自己被师弟加到了另外一个群里面，仔细一看，里面是工作室所有的学生，唯独少了老师，再一看群的名字：“师傅被妖怪抓走了”。师弟啊，你这是要闹哪样啊，作为师兄的我，真想对你说：师弟，相见恨晚啊！

今天数学课，数学老师训一哥们……割了他儿子的……数学老师骂道，你说你这么样！啊！以后生了儿子天天不写作业你怎么说！角落里传来幽幽的声音﹏好儿子，是亲生的～

爪机不割，以前有个新婚夫妇来我家买床，我哥带员工上门安装，因为员工新来的，就教他如何安装，最后上螺丝就让他一个人安装。三天后，新郎过来说，床质量不好，我哥带那个员工去检查，发现床整体不稳，一检查发现螺丝少上一个，安装好后没事！新郎问员工，兄弟还没结婚吧！你知道吗？你一个螺丝没上，你没关系，害的我三天纠结了，每当我爬准备运动，床就晃，准备运动，床就晃！三天啊！等你结婚！你就知道了！你这也太坑人了！坑啊！！

还是上学时，离开学校需要请假条，撸主中午陪一哥们去班主任家请假，___敲门，班主任老公开的门，问好，直接杀到班主任卧室，然后迅雷不及掩耳之势杀出来，尴尬啊

上大专时候一个青海的哥们讲他同学真事。话说班主任让一学生喊家长，具体对话内容如下：你们家这个孩子很聪明，（顿了下思考状，然后飙出一句）：就是有点笨。gc是该班主任这是教语文的啊！此后该老师全校一语成名！

我妈每次进我房间都不敲门就闯进来，有次我真的忍无可忍向她哄了一句“你不知道进来要敲门的吗！”于是之后……我妈进我房间都是 先，打，开，门，再，敲，门……

今天高考嘛，说个高考的事，去年今天我也参加高考，天气比较热，我们考场的女老师穿了个白裙子，又穿了个黑色内衣，关键是她内衣的带子掉了，总在她肩上挂着，害得我们不知道该认真答题还是看看她，就这样一直到考试结束，老师还是挂着走了，路上都是黑白配。该死，都没人提醒她，关键也是不好意思啊。

看电影看到的！

还没女友，不割留着。我外甥刚会跑的模样还不会说话。总追我玩，今日趴我背后，啃我屁股，突有屁意，遂放之，超臭。只见我外甥突然愣住，两眼无辜的看看我姐，嘴一撇，哇.....大哭起来。

我们学校的瀑布

昨天南昌出差，忙完便去开房休息。那家宾馆是在写字楼的那种。乘电梯上去，进电梯后习惯性站在电梯门口。到了该楼层时发现电梯门来不了，但是能听到电梯开门的声音，就是不见门开，我顿时慌了。我颤抖着手一直重复按开门键。突然后面传来一女子：先生你住房吗，我看你在这犹豫了很久都没出来。我转头一看，我靠，双向门的电梯。够糗事的。也顺便祝自己工作顺利、生意兴隆。女:我怀孕了 男:不可能是我的 女:为什么 男:你又不是壁虎 女:这跟壁虎有什么关系 男:我TM全射在墙上的

墙上的。。墙上。。墙。。

第二篇：开心一笑 第七季

本人开手机店，帮人剪手机卡都是不要钱的举手之劳。刚刚来一男的，要剪卡，帮他剪好，他问多少钱？答，不要钱！不要钱？真的？答，真的不要！然后他非要给，我说那你给五块钱吧，他掏出三个硬币放玻璃台上说三块钱吧，五块钱这么贵。我心里草泥马呼啸而过！我说你拿走吧，多难看，说了不要了，然后他笑嘻嘻的，很贱的走了，次奥！

说个自己的事儿，今天相亲的对象来我家玩以此为背景……隔了高富帅的祸害……爸妈很热情又是水果又是夹菜的！到了晚上7点女孩子要回家的时候我妈让我送人家回去，正要出门的时候我爸叫住了我，把我忘带的钱包递给我还对我悄悄的说身份证我放里面了。爸您这是闹哪样啊！您真是我亲爸。

苦逼科员，科长女48岁。。割了怎么用。。上班两年，没什么成绩，最大的成果就是，教会了科长三国杀。每天科长来了就说困，玩三国杀玩到了12点。同事纷纷鄙视我。我都不玩了啊，领导。

想拍这两个奇葩模特很久了

记得小时候我很调皮，我屡揍不改，于是妈妈怒了，拿鞋底揍。结果我在护脸的时候没注意，鼻子撞上了鞋底，出血了，艾玛，疼，咦，我灵机一动，头一仰，鼻血倒灌在嘴里，然后我噗的一下把血喷出去，然后一个侧身栽倒，闭眼不起，妈妈凌乱了，马上托起我的头啪啪的呼我的脸，都肿了，唉，自作孽不可活啊。。

我哥家小侄子六岁，不是一般调皮。有一次我哥喝醉了被人送回家。我侄子一看他爹喝醉了，悄悄地把鱼缸里的几条金鱼拿出来开膛破肚，然后放在碗里倒点开水给他爹做的鱼汤。等我哥酒醒一看，一碗开水烫金鱼汤就放在旁边。最后看在那小子一片孝心的份上才免了皮肉之苦。

刚发生的，热乎的。坐在901车上。两个不认识的小朋友在一起玩。咯咯咯咯。。堵车，司机叔叔狂摁喇叭。声音巨响。。其中一个小妹妹捂住了耳朵。小帅哥声音洪亮的吼道:司机叔叔，别弄喇叭了！把小妹妹都吓到了。。全车爆笑。附图一张。小帅哥死活不给正脸啊啊啊T_T

LZ没有，就不割了啊，割那个二货的。一二货问同事：哪个女的会让你面红耳赤？又是哪个女的会让你欲罢却不能？？？同事脸红支支吾吾的想说。我白了他一眼悠悠的回了句：老干妈和大姨妈。就看见当场同事的脸青了一圈又一圈。。。刚旅游回来的车上，有一对情侣在旁边，女的对着男的说，你看你的上嘴唇好像香肠嘴一样，男的说，还不是你咬的，女的随即回答到，才不是，我喜欢咬下边，下边，作为资深糗百妹子，我邪恶了，，老公养了一条狗，有天这狗躺窝里自己舔自己的JJ，老公在旁边认真的看，面部做恶心状。等小狗舔完，冲狗嚷道：你太他妈的恶心了，来，我教你打飞机！

本人卖衣服的 最近怀孕了 有反应 总是干呕 一天一对小夫妻去店里买衣服 女的试了几件衣服 问她老公说 老公 好看吗 她老公说 还行 然后她问我 好看吗 我想说好看 但是突然反应了 冲到厕所里就吐啊 出来之后 她老公说 快脱下来吧 把人家都恶心吐了

那年高考体检抽血……割了女护士……护士基本都是实习生，没经验，一同学贪美色，排在实习生那一列。那护士拿起橡胶管给绑上了，一针下去就见红了，她突然发现没涂碘酒消毒，然后又给拔出来，护士笑了笑，涂完碘酒又一针扎上，当时那同学石化了有木有。碉堡了有木有。我默默的换了一老护士

高中时候一同学，大家做完广播操，一起回教室，楼梯上，人特多。

他突然看到一块白色的东西，于是捡起来研究是什么，突然反应过来，是块卫生巾，还是块用过的，折起来的。

一看旁边人爆多，但还没很多人发现他的事迹，立马把卫生巾塞到自己的口袋里，装的若无其事。。

我们旁边的哥们都笑岔气儿了。

今天和老公带儿子玩！巧遇老公前任，互相打招呼，之后各自走了！儿子说，妈妈那个阿姨比你漂亮，又问爸爸是不是！老公说当然妈妈漂亮啊！儿子说那你爱妈妈吧，我爱那个阿姨去！

买了个四件套，送到以后一办公室的女人都在传我买了个充气娃娃……我是不是该给差评-_-||

今天网上看到这东西小歌一下好厉害的赶脚喔

刚刚新鲜的过马路，迎面走过来两个人高中生，一个女孩长发飘飘含羞待苞，另一个短发打扮如男孩（但凭男人感觉像女孩），老衲就迎面过马路一直盯着短发僧的胸。边走边疑惑思考判断是男是女。。快碰面的时候，那个长发女孩嘀咕一句:“别瞅了，她是女孩。。”一声铃笑飘过。。留下老衲老脸尴尬！！我去，她胸小也不用你揭发啊！贫僧可以判断的！

其实对待夏季高考和夏季姑娘都是一样的：胆大心细不要脸，能看一眼是一眼…… 二货舍友姓管，每天早上起来第一件事就是下a片，人送外号撸管，有一天一同学慕名来拷片子，直接一句:撸老师，拷片子～撸～老师～

朋友家开小宾馆的，这是他家的看门的

我最讨厌别人骂我哥了，只要有人骂我哥，我一定比我哥还愤怒，因为他们总是骂“草你妹妹””你妹妹个腿”“干你妹。。”

—天早上上班途中，经过一早餐点，一二货买了个粽子边剥边走，结果剥完就掉地上了，尼蚂这二货就很生气，就狠狠的踩了粽子一脚，这时你猜怎么着，这粽子就粘在他脚上甩都甩不掉，尼玛只能往路边的草上擦了，看到这，哥在也淡定不了了，忍不住笑了。

人间自有真情在，今天一连串的感动，说一件特别感动的吧，今天坐公交一位六十岁的老人给一位五十岁左右抱着孩子的老人让座，给老人求人品，愿老人福如东海，寿比南山！附老人照片一张

最近这人品还真不行。。。早上没零钱就拿个100的出去了，刚到楼下吃不下就直接去教师了，你妹的到中午才发现钱掉了，坑爹的是室友居然捡到了，花光了，买水果了，请我吃水果了，，我擦 这尼玛坑爹呢。。

今天去逛公园，一小盆友超级可爱，跟他麻麻撒娇说，麻麻你抱我一会吧，他妈妈不理他，过了几分钟，小盆友又说，麻麻你抱我一会吧，就一分钟，他妈妈还是不理他，又过了几分钟，小盆友说，麻麻要不我背你一会吧，他妈妈说好啊好啊，小盆友震惊，愣了几秒说了一句，麻麻你还是抱我一会吧。。好萌的小孩

2b魏帮我们拍照，问他会不会太黑呀，他说不是多黑。。。割。。然后各种假笑装可爱摆表情，结果拍出来是这样。。。囧囧囧。。

朋友昨晚去蹦D，他跟我说有个人竟然把中学体操从头到尾跳完了！他是有多寂寞啊？

LZ有一外国朋友，有一次一起吃饭到很晚，回去的路上正好遇到几个老外在扎堆聊天，那货很兴奋的跟我来了一句:你看，外国人呢！听得我一愣，默默回了句:你也是外国人呀！结果他像刚刚反应过来一样，说:哦，也是啊！剩下我一人在风中凌乱。。

给朋友送行在我家吃饭，临走我妈让把垃圾扔了，给了一个喝了点酒的朋友（垃圾用的商场兜子装的，我们都不知道）。。咯。这苦逼在车上抱了一路的垃圾，下车时给了我朋友，他拎着唯一一个兜子走了，二十分钟后接到了他的电话，安检人员用诧异的眼光看着他问为什么带了一袋垃圾

随便来一个，，媳妇有一妹妹，一天跟媳妇吵嘴，撸主说:你跟你妹妹一点都不像，你看你妹妹各种好。。此处省略一万字。媳妇弱弱的来了一句:小姨子虽好，可不能贪杯哦。我凑

晚上跟我一同学吃饭，他新入手的三星S4，给我显摆了个相机的新功能，前后摄像头可以同时拍照的，我问何用，他说，就是在某些关键时刻同时记录两个人不同的表情呀，瞬间邪恶了……

刚接到一个从深圳打来的陌生号码，我说你是谁？他说我草你竟然忘了我是谁，听不出来吗？我说真的不知道，你是谁？他说我换号码你竟然就不知道我是谁了，太伤心了。我就意识到是骗子了，就很有激情的说:我草，你不会是某某吧？（我说的名字就不透漏了）他说是阿，我说:我草泥马的你坑爹阿，你毕业后变骗子了？手机传来……嘟……嘟……嘟……

楼主问麻麻，为什么都没有小时候的照片，麻麻无奈的指着弟弟，说你问他，原来奇葩弟弟在小时候，把所有的老照片放进装满水的脸盆里，说要洗照片，洗了一下午。。额。。后来，所有照片都被洗花掉了。。朋友比较壮，但我们都喜欢说他胖！有天他跟我们说，他在街上碰见他前女友和她老公了！然后特自豪的说他前女友的老公胖的跟猪一样！我们问他＂那不是和你一样么？你有什么自豪的？＂结果他沉思片刻很认真的回答＂No。他老公是家猪！＂

儿子今年7岁了，每天都要妈妈亲。今天中午妈妈亲到他的嘴，这小子急了，一边用手擦一边嚷：亲嘴该生孩子了，别亲嘴。

发个霸气的羊驼，今天在Geelong羊驼博览会里面最有个性的一只！

话说年底发奖金………不割不行么………

看见经理拿着一打钱心里那个鸡动啊(刚工作),心里一直想奖金哎奖金哎,结果等经理给我的时候把谢谢经理直接说成谢谢奖金了,经理那个笑哦…

旧社会影响我们成长的三大因素：打架，喝酒，恋爱。当今社会影响我们成长的因素：奶粉，干爹，校长。qiuguo！！!

六一糗事：哥哥拖个旅行箱回家，收拾完行李后，儿子钻进箱子躺了下来，侄女瞬间拉上拉链，只听见i箱子里面的嚎哭声。。。这帮孩子，哎。。

洗个车洗了四小时伤不起啊，宝贝你能别帮爸爸了好吗。。笑脸狂点。

第三篇：开心一笑 豁达一笑 第八十七季(DOC)

楼主男，有一同岁二货女同桌，注意是同岁。刚才在讨论什么时候结婚，我说28岁吧，她说她准备26岁结婚，然后问我想找个多大的，我说：比我小两岁，差不多26岁的吧，二货同桌大惊：我26结婚，你不会要找我吧！！同桌，你小学数学语文老师教的麽？

背景～～～本人大学生一名～～～一奇葩舍友每次都不去吃饭～老让我们带饭～每次带饭回来都叫！～～喂狗！！～～一天我上自习回来！看到奇葩舍友正在睡觉～大喊一声～喂狗～～结果他一下子翻身～抬头看着我！尼玛～纯粹的～～～～条件反射！！今天给超市发货，服装，一箱一个颜色，一哥们边对照发货单边大声念“一箱浅蓝，在这，装车。'”一箱深灰，哪儿去了？......次奥，SB深灰哪去了？“大叫几声后，忽然世界安静了，回头一看，总监站在门口，他叫申辉......为这个好心人智商捉鸡

cnt，说个去年的，楼主学英语的大学生，班里32人，只有2个男的。。不割。。老大去实习。我一个人上课，晚上老大下班问我感受。我:感觉像逛窑子似的，就我一个男的。这不是GC,GC是老大接一句，你逃课的时候老子就是这么逛了3年窑子的，窑子的。。大姑是小学老师，她儿子今年上初二，学习非常好，爱打网游……割不断……一天早起大姑刚从市场买完菜，拎着菜就进了一家网吧，网管看到大姑有点惊惶失措的问：您是来找孩子吧？大姑严肃的对他说：给我两张点卡！！当时那网管的眼神还让她记忆犹新呢！对门的妹子你看到就会知道我说的是你，夏天是到了，希望你尽量不要穿得太暴漏，毕竟在这个屋里还有一个爷们和你合租，你要穿吊带或者薄睡衣也行，可是得穿个内衣吧，哥虽然近视，但那两个纽扣还是能看见的，你在厨房时哥都不敢去厨房了，如果你在这样哥可要带眼镜了，万一冲动了发生什么…………忘珍重，糗百是你告诉我的，你资历比我老，会发现我说的是你！

我能说我去了三年的理发地方，竟然是鸡窝...说是被封了，NND还和同学推荐过，话说理发的妹子你倒是提醒下啊

楼上又传来 嗯嗯啊啊的声音 真TM嗨。。我去年买了割表。。撸主实在忍不住 果断打开我的E盘 几分钟后……我发现楼上的叫声怎么跟我波多老师的声音差不多……我是不是发现什么了…… 这才是牛人，能过吗？

今天，接一电话，未知号码，一男纸大笑：猜猜我是谁啊?LZ大笑：是你丫的啊!他说：是啊，最近好吗?LZ知道他是骗子，问他：你猜我是谁?猜中借你钱！丫的把电话挂了。。挂了。。

LZ正在上心理课，内容是有关大学生谈恋爱的、老师提问：我们大学生为什么要谈恋爱。一妹子立马举手回答：为了祖国下一代！顿时全场爆发出雷鸣般掌声。妹子，你真伟大，连谈恋爱都心系祖国。求过、今天坐D车从沈阳去锦州！火车有一个外国小孩一直哭，我本想拽两句英文，安慰安慰小朋友，展现下中国友人的高大形象，我对他说:hello baby！外国小孩用高亢的哭呛回了我一句”CNM"！全车人都笑了，我的蛋却碎了！然后就没有然后了！

说个高中的事 , 我班一哥们老爱上火 , 还经常流鼻血 , 一天上英语课 , 哥们估计在睡觉 , 老湿一中年妇女（脾气不好）把我哥们叫起来站着 , 走过去就准备闪耳光 , 就在这时哥们鼻血流出来了啊！！gc是: 尼玛 , 英语老湿 “割杯” 一下！晕过去了……。从哪以后我哥们高中三年就没挨过打！！和朋友去穷游，中途大巴加汽。猴割猴割～～下车欣赏我们今天拍得照片，由于看得入神，转身大喊“人呢？车呢？”，绝对属实，现在鄙人还在加气站

今天在学校，一同学被人骂装逼，为了安慰她我直接爆出一句，像我们这种糙汉子，偶尔装装逼怎么了，要是不装装逼，我们都忘了我们是真逼了，然后，周围围的一圈同学望着我的眼神都变了

早上买茶叶蛋，跟老板说给我拿个烂的，有味。老板熟练的拿出一个好蛋敲碎了说好了，递给了我！震了一地的惊！

部分大学天气预报：校长办公室21°C，行政楼23°C，老师办公室25°C，图书馆28.5°C，教学楼35.5°C，宿舍楼42.5°C。播报完毕，谢谢收看，再见。好吧～我一为是街头立体画…结果这货是真的！

老婆逛街，我去接她。快靠近时我开窗对老婆吼：妹子搭车不？老婆不鸟我！我愣了五秒吼道：妹子打炮不？老婆立马转过来说：早说啊，我还以为你是什么坏人呢。老婆的节操的确灭绝了，这是在大街上啊。

只发图不解释，在学校里饭堂门口看到的，如果你也看到，那恭喜你你也是坑爹水院的一个了。第一次发，求过！！

楼主实习小医生一枚，前几天，一4岁萌宝正太冲进医生办公室，找了台空电脑，爬上凳子熟悉地联网打游戏，主任会诊回来把这小屁孩给哄了出去，谁知过了几分钟此萌宝又来了，手里拿着一大袋薯片，殷勤滴给每个医生发了片薯片，特地给主任发了两片，主任瞬间被萌倒，从此此萌宝在办公室肆无忌惮地玩游戏。。宝贝，你才4岁丫。。肿么可以懂得大人滴世界。。

......简短不割......领导开会说每个单位都会有个大奇葩来带给大家欢乐，说完意味深长的看了看我......看了看我......看我......在校时嫌食堂饭菜不好吃，我们学生会动员所有住宿生采取报复行动，，，星期一到星期三早上食堂打饭吵着要吃馒头不吃烧麦，结果连续三天烧麦全馊了，然后食堂干脆全做馒头，星期四开始我们改吃烧麦，结果馒头馊了，校长脸黑了，我被通报了！尼玛！！正宗钢笔画，求鉴赏…画了三天，刚画完，不容易啊，求过…

lz女，医科大学生，，木有怎么割，，病理课上老师讲津液，问：描述一下其特点。一屌丝正睡得香，被叫起后，磕巴答：津液，津液，今夜你会不会来，你的爱还在不在……静默一秒钟后，全学校经常停水 楼管阿姨着急了

有一天早上小区门口查电瓶车，有一个哥们，悠哉的从交警同志身边，边走边用用眼睛瞄交警同志的脸，大概车子骑到离交警有100米左右，哥们回头了，骑到交警面前问同志你这查社么的？交警回头就给了他一句，别给脸不要脸老子看你过去就没吱声，你还过来自找死路，下车，走人:-(十八九岁那会看有结婚早的，我就心想结婚那么早干嘛，我怎么也得玩到25/26这样结婚，现在25了，至今没人要，看来我想的有点多了…

姐夫是一名设计，星期天要去车展现场。久闻车展妹纸多，就缠着姐夫要他带我一块去。在我的再三央求下，姐夫最终还是答应了。然后姐夫掏出手机播了一个电话：“喂，戴哥啊。我这边吧还有一个小舅子，也想去看一次车展。…农村来的，平时也没见过什么世面…嗯，以前只见过马车，…谢谢吖戴哥”……………

下午没事做上老公qq玩，碰见他一战友跟他打招呼，出于礼貌我说不是本人，是他媳妇上的，结果人家来一句，哪个媳妇？。。难道我老公还妻妾成群了？

学院搞火灾演习，当时正在上课，老师叫我们警报一响就往下跑。。O(∩_∩)O~一胖子正在最后一排睡觉，警报响了……同学们一个劲的往下跑啊，老师发现还有个胖子不动，老师说：“王**，火灾演习，你怎么不跑啊！！”，只见那胖子揉揉眼，说：”老师，我算阵亡的算了……” 来坨新鲜的！

刚才酒店前台续费时，来了一对情侣，要钟点房，，前台说：4个钟80，可以吗？

男：不用，我两个钟就行了，只是稍微休息一下，我很快的。前台：对不起，先生，您再快，我们也是4个钟80。您再快，再快……前台美女，您太直接了

整理东西的时候看到过年领的证书，被评为优秀员工，还开表彰大会领的证书，奖金领了500块，请客花了800块，突然觉得有点晕眩！脑子是被驴踢了！

这个可以过！lz家有一岁多宝宝，每晚要唱儿歌哄睡，老娘我费尽脑汁想的几首歌唱完了，那熊孩子眼睛还跟个灯泡似地，小gc是耳边响起二货老公的呼噜声，连续三晚了有木有？是在哄你么？……

昨晚单位与其他单位吃饭。桌上我们单位领导问对方领导：＂你老婆也是做老师的吧？＂对方说：＂我老婆是当老师的，我才是做老师的。＂说完一个意味深长的微笑。尼玛，领导果然是叫兽级的！

热乎的，LZ一同学，胖，在石家庄-----------割----------刚在空间看其发表一条说说“被绊倒了，我嘞个疼啊！”。在北京的一同学评论“北京有震感！”

一句话，不割，今天在野外游玩的时候，一对新人在拍婚纱照，一猥琐男端着相机对新人说道：帅哥，你看着你老婆，老婆，你看着我，OK，漂亮，动作一气呵成！过两位数的机会来了

高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说:快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠，这时有个同学说:那我开个火化场吧

老爹原来的手机铃声是“一条大河”但不知谁給改了。~~哥哥面前*一条大河~~刚刚弟弟給他打电话，好几遍也没人接，N久以后老妈接了，然后老弟和老爸通话：爸，我打了十多遍了你怎么不接电话？亲爹幽幽一句：今儿它歌儿唱的不对呀!！！就刚刚，坐在后面的女神拿笔戳了下我，递给我一个纸折的爱心，我接过洒脱地解开:今晚晚修下课可不可以去操场散步啊？ 我擦，顿时狂喜，果断回头痞子状。。嘿嘿，小妞儿，想怎么样？ 女神看见在我手中拆开的纸条脸刷一下红透。草，你怎么看别人传纸条啊。她一下拽过去时我看见那张纸后面的字:给xxx。。。我，不说了，收拾东西转学了。。。高中时候晚上宿舍熄灯了，可是撸主不想睡，想等老师查完房看小说，就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走，，哥伦比亚，，结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着撸主的名字说：XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？ miui语音导航 换个说法 我彻底汗了

这几日，妹纸我和寝室的一起看xx传奇，都说女主巴掌脸，我摸着自己的下巴说:其实我也是巴掌脸阿！室友头也不抬的说:嗯啊，不过是姚明的巴掌 ……擦……姚明……尼玛…… 刚看到的，说晚上脱完衣服准备睡觉，宝贝女儿说要上厕所，老公就只穿内裤抱她去洗手间，让小宝坐在马桶上，然后小宝就问“爸爸，你那里面是大便吗？”是大便吗。大便吗。吗。。从没过十呢！

家有小罗莉一枚，因为本人有洁癖从未带她去过澡堂洗澡，有一次路过一澡堂，女儿问，妈妈什么味道呀，我就告诉她这是洗澡堂的味道，女儿又问洗澡糖好不好吃呀?，无语、、、漂亮吗 两条彩虹 希望大家的心情好好的 五彩缤纷

……刚才看见一哥们在锐思楼前，篮球卡在了树上，就用书包往上扔想把篮球打下来，扔了几次后终于打到了篮球，篮球掉下来了，这男生兴奋的捡起了篮球，一抬头，书包没下来……他女朋友笑的趴在了地上。。

女兄弟为胸小妹纸一枚，此为背景。又逢漏露香肩美背滴炎炎夏日，陪其购买隐形肩带，店主推荐一款既窄又细的，女兄弟打量了一下，极不信任的问：这个能行不？女店主用余光扫了一眼其胸后说：放心，那点儿，承受的起！瞬间石化，自取其辱有木有啊？

今天在楼梯，一情侣牵手。各种恩各种爱。男的滑倒。为了不让牵手的女朋友跟她一起滑倒。推了女朋友一把。结果他站起来了。女朋友滚下楼梯。。我在旁边憋得内伤，让你秀恩爱。。lz今天去剪头发，旁边一胖哥们也在剪头发，这胖哥们要求挺多，前面要这么剪，后面要那么剪，剪完后，胖哥一看大怒，骂理发师：你给我剪这么个二逼头，我还怎么出去见人啊。理发小哥弱弱的回了句，明明是脸的问题。我当时就笑喷了，胖哥转头看我，我在也忘不了当时胖哥受伤的眼神。啊，多么痛的领悟。

大叔，去XX地多少钱？ ：8块 到达目的地之后，我给了10块，大叔把口袋钱翻出来看了下说 ∶没有零钱，算了吧，我一懵翻翻口袋∶大叔，我有8块，抬头一看，大叔骑车而去留下仨个字:算了吧！求RP～希望父母身体健康～

同事女，跟我们聊起来她母亲过生日，年年不知道送什么好，就年年送金货，去年又打算带她妈买黄金的时候，她母亲来了一句：你倒是会算账，反正这些东西早晚都是你的。。今晚住同事这，同事比较邋遢。次为背景，哥哥姐姐，我住他的床，晚上该睡了摊开被子，尼玛，两头全是黑的，你懂的，果断放一边不盖了，晚上有点冷，到处找被褥，无奈给同事电话，同事说，就你那身高，横过来不就得了，尼玛，横过来，LZ是有多矮……

LZ爱裸睡……记得有一天，迷迷糊糊睡着，感觉房间有人。睁开眼睛一看，我妹妹盯着我胸部看，我连忙拿被子遮住！我妹居然说，姐，你在遮什么？其实都不用遮，没人稀罕的，而且我看过比你大的，妈妈的就比你大，爸爸很喜欢的。次奥！你才八岁！大晚上你不睡觉在看些什么！

很久没发糗事了，发个以示存在。撸主小学是校足球队的，有天踢球不小心踢到一同学下面的蛋蛋(⊙o⊙)…那家伙应声倒地，瞬间昏迷，任由叫唤却不省人事……撸主那时惊慌啊，马上请校医，一到还没看，那撕立马站起来，若无其事地继续踢球训练……艹……后问其原因，理由是疼的舒服，睡一下…(⊙o⊙)…

刚和好基友去逛街，这货一路看糗百。……割了他的……回家的时候这货一头装到路灯杆上了，按照惯例这不是gc,gc是旁边的一哥们在那看着基友大笑，然后…那哥们一脚插进沟里 说个姐夫的，他这两天充电器坏了，割了他的。下午跟姐夫去买充电器，以下俩对话。老板问，要什么？姐夫说，充电器！老板又说，要移动的吗(指充电宝)？姐夫说充电器也有分移动联通的吗？我的是联通的。老板一脸黑线啊！我在旁边狂笑，姐夫还一脸问号？？ 你有朋友这样吗？你这样吗？

割了就割了*我和我男朋友刚分手于个把星期，我对他的爱，简直是无所不在后来分手了...当在微信上发表，人生早已没得意义了。南湖我来了～谁知一个女子来评论，美女，下次跳南湖叫上我男人，他总说想跳可惜没伴^O^艹，有这么安慰人的嘛！

本人比较苗条 跟女友还有她同事吃米线，咯咯咯 她同事老显摆自己刚找的男友多高肌肉多发达，付钱要走的时候，lz不耐烦了，尼玛现在男人谁还比高矮，现在都比大小好不好！女友得意的笑了！这时米线店里的所有人都凌乱了……第一次求过

LZ小时候的事，﹏﹏﹏有次奶奶生病了卧床，叫我倒杯开水给她。水倒了之后我突然想到生病了得多运动。于是奶奶伸手来拿我就退一步、伸手来拿我退一步，如此反复。。这时爷爷一拍我的小平头，“你也病了吧”…也病了吧 一句话不哥，楼下那大叔我想问问你，叫我女婿都叫了二十年为毛等你女儿长大了就不叫了捏，这二十年我可都当真了啊……

好心办坏事，今天出门发现对门邻居门没关，叫了几声没人以为上班忘记关了便随手帮忙关上了，正准备打电话告知她，发现她拿着胸罩跑上楼来，发现门关了大声说：卧槽！快把电话给我用用，给老公打个电话，我下楼拣内衣没想到风把门给吹关死了'钥匙锁里面了'结果连打了2遍都关机'她绝望的看着我说：完了我老公今天飞上海估计是灰机起飞了''''''

第四篇：开心一笑

1.安全套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

2.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：它娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！

3.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！

5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我C，怎么又启了一瓶..6.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。

7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩...8.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走„„

“可是„„”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。” 女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！

”

女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？” “不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

9.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

10.某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临！“一常客想：我快点进看你有何反应.一天他”蹭“就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的！吓我一跳！！"

第五篇：开心一笑

1． 男：“怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着包在街上走。”男：“这算什么噩梦！”女：“现在大蓬裙已经不流行了。而且那个包，也是三年前的旧货。还说不算噩梦？！”

2． 从自习室出来，路过小花园，看到长椅上坐着一对学弟学妹，学弟很羞涩地问学妹“我能吻你吗”学妹摇摇头娇声道“不行，人家才不要把初吻给你”我不希望学弟和我当年一样熊，随即吐掉烟头，快步上前，熊抱强吻一气呵成，事后快速离开，深藏功与名。学弟，学长只能帮你到这了，加油吧

3． 君子之交，其淡如水。执象而求，咫尺千里。问余何适，廓尔忘言。花枝春满，天心月圆 4．

大学之前我的生活中只有学习，除此之外一无所知。在上了小学后，我便开始为了一个个梦想而努力，一个个名誉而拼搏。上着小学为考重点中学在努力，上着中学为考重点高中在奋斗，上着高中为考名牌大学在拼命，梦想永无止境，青春却转瞬即逝！为了考重点中学我留了一级，为了考重点高中我复读一年，高考后我已经是二十岁的“高龄”，我不想再为这所谓的名牌大学浪费生命，所以我直接上了一所专科学院。5.NBA national basketball alien 直译为国家篮球联盟

PG-point guard 控球后卫 SG-score guard 得分后卫 SF-small forward小前锋

PF-power forward 大前锋 C-center 中锋

6.最美好的事，是看到某人的微笑；而更美好的事，是他因你而微笑。

7.生命中一定会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。

8.不管黑夜有多长，天亮总会到来。

9.迈克-米勒深情款款地说了这么一句：“勒布朗，祝贺你，我们俩加起来一共拿到四个MVP，我打心眼里骄傲……” 10.心中有一千头草泥马在奔腾

11.这尼玛在天朝早就成了火锅 12.早知道把它射墙上了

13.子乔抓到的野生的mini cooper女 14.如果你说“我去年买了个表”别人回“啥(S)表(B)？”，你可以回答他“秒(M)表(B)”，如果他追问“给你妈的？(滚G你N妈M的D)”你再回他“哪能你的~（你N奶N奶N的D）”，这时他一定会以“感动（滚G蛋D）”结束这场亲切的交谈。15.水木清华，婉兮清扬16.一天，精神病院的护士接到一个电话。

那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？” 护士说：“请您稍等一下。”

过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”

电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了”

17老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”

随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！” 老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”

18.哎，交友不慎啊

我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往...19.请大家帮帮忙

都说昨天是表白日。给女神发了个520。

她回：壮士，请干了这碗大姨妈。我是失败了么？

20.领我包裹的赶紧滚出来

MLGB的！你可知道？老子整整吃了一个月的泡面！

抽了一个月的红梅！一个月公交都他妈没舍得花钱坐！省了1200块啊......第一次学着注册了淘宝帐号，第一次办理网银，全部都是为的这个充气娃娃！造孽啊！昨天下午在南财门口冒领我包裹的杀千刀的！你给老子滚出来！

21.不懂与时俱进的后果

小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到了就说，要不给买算了，你看连做梦都想。第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上，故技重施，车车车“啪”大晚上不睡觉，喊什么......22.只能帮你到这了

一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌样。”

于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。

23数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，一拍桌子，大吼：要先加绝对值，这叫未雨绸缪！然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，就卡住不写了，声音都蔫了......24好机智的孩子

一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。

过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

25.小明在自己屋里写作业，半小时了一点动静没有。

妈妈偷偷开个门缝，看到他正托着下巴歪着小脑袋，问道：“你干嘛呢？” “我在思考一道题。”又过了一小时该吃饭了，妈妈一看小明还是那个姿势。“还在思考？”“呃，我脖子动不了了......”

26今天中午吃完饭想去买火车票 吃完饭就觉着牙不舒服，好像赛牙啦。

就一直用舌头添，到了火车站还是不舒服，排队买票到我啦。我张嘴就说 ：“给我来个牙签。”售票员瞪我一眼说：“下一位。”

27.刚路过楼下小店，嘴馋买了一巧克力冰淇淋，吃边走，遇到邻居小P孩…

问我，哥哥你吃的什么呀？我还没开口。

旁边嘛嘛就接上说：哥哥吃的黑乎乎的是牛屎来的…我去…我…还让不让人吃了？

28.没看这桌子不平吗

正打麻将，突然对门双手扶桌，低头叫我：殿下，殿下......我哎了一声，然后这货抬头一脸幽怨：没看这桌子不平吗，让你找本书垫一下......29.我不给她开是因为我爱她

晚上唱完K搭朋友车回家，蛮晚了，朋友老婆刚拿驾照不久，朋友在开车，他老婆愤恨的说：“大晚上路这么好走也不让我开。” 我一听也鼓励她要多开开。只听朋友说：“我不给她开是因为我爱她。” 我正有感于他对老婆的疼爱，然后她老婆转了过来，“他说的是车......”

30.知道李靖为什么能托塔了吧

今天经理（女，怀孕）把她男人打了，原因是该男彻夜未归。女同事一致声讨男人都耐不住寂寞，这时一男士悠悠的说：知道李靖为什么那么恨哪吒么？瞬间秒懂了有木有？

31毕业后聚会实录

毕业5年后，我们成婚的一桌，未婚的一桌； 10年后，有孩子的一桌，还没孩子的一桌；

20年后，原配的一桌，二婚的一桌；25年后，酒量好的一桌，差的一桌； 30年后，国内的一桌，国外的一桌！35年后，荤的一桌，素的一桌！40年后，退休的一桌，没退的一桌；45年后，有牙的一桌，没牙的一桌； 50年后，自己来的一桌，扶着来的一桌。

55年后，说要来也来的一桌，说来却没能来的空一桌； 60年后，能来的一桌，不能来的照片一桌。人生真的很短暂

32.我第一次见你就已经爱上你了

和室友看《陆贞传奇》，沈嘉彦对陆贞说了一句“我第一次见你就已经爱上你了” 二货室友接了一句：“我第一次见你就爱上你了，我第二次见你就拔不出来了……” 拔不出来了……当时我就邪恶了……

后来得知，她是想说无法自拔，姐姐你是要闹哪样……

33.就这素质，你还想有以后？

今天开车带我女朋友和她爸妈出去吃饭。天气不热也不冷，开着窗户。在路上时，我朝窗外吐了口痰，立刻后面发出一声尖叫。你妹的，老丈人他脸上挂了口痰……我咋办呢？

34.我已经猜不透他们爸妈的想法了

碰到一对双胞胎小朋友，问其中一个：“你叫什么名字？” 小朋友说：“我叫第一。” “那你一定是哥哥喽。” 小朋友说：“不，我是弟弟。”

“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？” “我哥哥叫并列！”小朋友说。

35.某日男友来接我下班

某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等 待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！” 办公室一下子就安静了......36.还是男人更懂男人

咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。尼玛，一小小的变动销售业绩大涨。我勒个去，原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！

37.这货有多希望我一觉不起啊？

和老公睡午觉，闹钟响了，他要上班，就起来了。本来我也醒了，不过不用上班就不想动继续睡。

感觉他亲了一下我的脸，我还是没动，他就把手伸到我的鼻子下看有没有出气…

38.难道我就是糗大王吗？

人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了… 第一次总是美好与难忘的…

在大桥上看见一枚崭新的五角钱硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起…… 结果电话掉河里了…天上真的不会掉馅饼。

39.小子，你的世界观亮了

我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的，天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的...！

40.小样儿，这还想难倒我

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。” 小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

41.你妹啊，我两个月的工资呢！[1P] 吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩。池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！

妹子估计吓楞在那，旁边男的一声惨叫：“我次凹！我上个月工资！” 这不是gc，gc是妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：“我次凹！我下个月的工资！”

42.大和名族的真乃畜生

A：“震惊！山木总裁因为强j门而辞职。” B：“大和名族的真乃畜生！连门也要强j！”

43.躺着也中枪

在我看来 能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒的，只能是那句久违的“下面我找一位同学上黑板来做这道题”

44.又见奇葩二货

一会下午开卷考试 变态老师只让带书 不让带其他复印的复习资料。二货室友就自己给复习资料做了个皮, 上面大大的写了个“书” 字...45.突然就把自己的智商拉到80以下了

今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说:“同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。”

46.这才是亲妈

老婆兴致勃勃的规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对。“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。” “那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？” “对啊。”“……”

47.这就是亲闺女啊

最近经常在家带女儿，父女俩感情算不错，这是背景。

下午刚去幼儿园接回家，做饭喂饱她，突然说要便便，那就带她去上厕所咯，谁知这小家伙就开口了：爸爸，你最疼我，我很喜欢你，比妈妈好。你以为这是gc吗？不。gc是，接下来这句，我便便给你当点心哦，爸爸，好东西不给妈妈......这就是亲闺女啊......48.那是我一生最漫长的30秒

史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。

49.上半身还是下半身

一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了，还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 这货沉默两秒“上半身还是下半身？”

50这是我还你的二十块钱

两个同事喝酒后大醉。

其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

51.这才叫恋爱

这年头找女生就完全没必要找白富美，这类女的基本不是拜金就是公主病。不如找个普普通通的女孩，有点微胖，成天喊减肥却减不下去，别人面前很闷骚，其实在你面前很奔放，活的很自在。不装逼，会骂脏话，嚣张起来自称老娘，温柔起来会脸红。和这样的女孩一起才叫恋爱,才能完全做自己！

52当初想多了

小时候一直纠结一个问题，到底是找个普通的妹纸，还是二货女友。现在想起来，当初真TM想多了！

53.不管你信不信，反正我信了

妹纸刚才玩微信漂流瓶，捞到个20秒语音瓶。好奇打开听听是啥，前面一直没声音，以前看过说这种会在最后突然大叫一声吓人的，遂把手机拿远些。结果听到一男生用主持人的嗓音正儿八经的说到:这是一个空瓶子......诶？我擦类！我信了......54.你特么演个屌

一个幼儿园中班的小朋友去情趣用品店买套套 老板直接拿了个最小的给他 小朋友说太小了，要大一点的

老板有拿了个茄子大小的给他：这个可以吧 小朋友还是摇摇头说，还是不行，要更大的 老板拿出了镇店之宝，一个有灭火器那么的给他 小朋友说还是太小了

老板怒了：你这么点大个小孩，这么大的套套还不够你用啊，你到时跟我说说你到底要这么用？

小朋友说，快到儿童节了，幼儿园要搞才艺表演，老师说每个小朋友都可以演，我平时经常欺负小朋友们觉得挺过意不去的，就想这次表演个节目给大家看。我就跟老师说我也有要演个节目。老师说你特么演个屌！

55.这是得有多屌丝

今天在阳台看见一同学拿着手机，看着天空，我过去问他看什么呢？ 他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。

他说: 我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了。我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝...56.记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”，我和同桌集体石化。

57.孩子的世界很纯真

家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。

爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。他说：“不是说医生可以治病救人吗？”

58.这个没有了

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。

于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”

服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

59.养猪知识讲座

工作了很久，顺手打开手机里的调频收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。

60这就是天才啊

老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。某学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪

就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

.61.不敢传答案

想起我高中一朋友的事，也是考试中 这哥们平常不学无术，考题基本不会

于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了 那女的，写的竟然是：“她不敢传答案……”

62.两个酒鬼在一起喝酒,其中一个人说道: “我真倒霉,我的老婆拿走了我所有的财产跑了.” 一个酒鬼说道: “老兄,你还是挺幸运的,我的老婆拿走了我所有的财产,但是她还不肯走!” 63.只为了报复

有一位老师闯红灯，交警拦住 老师说：拜托，我教课要迟到了； 交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年 请你把不再闯红灯写100遍。

64新刻舟求剑

有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？”

那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。” 船夫怒道：“你傻呀！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”

65对不起啊，原谅我

一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！

那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

66好变态的兄妹俩

某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！” 哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！

67.政治课，老师：

如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？ A：希望 B：金钱 C：知识

学生：“撒B！老师撒B！” 学生，男，享年16岁！

68.lz妹纸，五岁小侄女要我和她玩王子亲睡美人，我当王子她当睡美人躺沙发上。

当我嘟着嘴距离她的小脸蛋五厘米的时候她突然睁开眼手作捂心状说道“啊！这么丑的王子也敢亲我！”

然后她就蹦哒着跑开了........69整个吃货加奇葩啊

老妹正在炸果汁问我要不要加点蜂蜜，还没等我说，老妈跑进家门把妹妹一顿好打，说又考后几名等等，打的那叫一个惨，整个过程中，我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到，事完后，只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗，袖子一擦扭头对我说，姐，你要不要加蜂蜜？次奥，整个吃货加奇葩啊...70阿姨，买瓶醋！

今儿个碰到一好有爱的小孩！他在我旁边经过！嘴里念叨着:“买酱油，不是醋！买酱油，不是醋！......” 我小时候也干过这事！

71.都要被卖了还不忘叫我起床

刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚------晚上订了闹钟。

早上七点半，一个熟悉的音乐响起，看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!72.你怎么看的孩子

小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

73班主任憋到内伤

上高中的时候，管的严，学校禁止爆粗。

下课，班里一男生跟同学闹着玩，边追边喊:你妈（原话骂街的，你懂的），此时班主任出现了，此男灵机一动 最近身体好吗？......班主任憋到内伤！

74.为农民伯伯攒点人品

放学路过个果园，顿时心生邪念！以神一般的速度偷了个果！结果被发现了，意识下一路狂奔，没想到果农一路狂追，一直追到家！心想完了，这回肯定pp开花了！

没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：果子上有药，孩子，洗干净再吃！

75.我感觉被耍了

今天一学妹说要给我这个单身20年的学长介绍女朋友。叫我中午去操场，然后像我走来的穿着红衣服的就是。

中午我早早吃了饭然后去操场等。然后看着师妹穿着红裙子向我走来 我顿时惊呆了

原来她叫我到太阳下面站这么久就是为了拿我寻开心 真的是，怎么能这样呢

76.我才不怕鬼呢

刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床 现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子

77笑的记得顶哦

展昭给马汉讲自己的英勇故事：

那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。” 马汉关切地问：“你昏倒了？” 展昭： 不，是包大人出来了。

78总觉得自己老怎么办

A：“我三十多了，但总觉得自己老了怎么办？”

B：“去死啊，然后所有人都会说：„年纪轻轻的就没了‟。”

79.你还是一个人吗

A：“快情人节了，你还是一个人吗？” B：“难道我还能变成一只狗吗？”

80.二货同学真的伤不起

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票，票不好买，只买到了三张站票，一个二货同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？”连着的站票……站票……票 81.昨天第一次和女友去开房

有人发微博：昨天第一次和女友去开房 就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？

网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你......82.我擦一下键盘

ed2k://|file|%5B11.02.18%5D%CF%B2%D1%F3%D1%F3%D3%EB%BB%D2%CC%AB%C0%C7-%BB%A2%BB%A2%C9%FA%CD%FE.rmvb|754763888|45B5A7255C4D664A00EEBC53135099A2|/.83.她让我滚出去

我对心理医生说：“我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。” 她让我滚出去......84.英语自习课上

一日英语自习课上，前排同学转过身问我： “the king is always lucky，怎么翻译？” 我不假思索就说：“国王总是幸运的。”

他摇摇头说出了三个字： “王老吉。” 我顿时长跪不起。

85.一队父子，如此戏弄

儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。父不信，遂打赌。父穿破旧衣服进一酒楼，无人理睬，待在一角落。儿子衣履光鲜，昂首而入，店家非常热情，端茶倒水。儿子对服务生说：“给那角落里的老头上好酒好莱，我买单”。服务生不解？问“为什么呢”？儿子说：“那老头的儿媳妇是我的相好”。服务生领命上酒上菜，看见老头吃得欢，不屑地对老头说：“他和你儿媳相好，你不揍他”？

父笑着说：“他与我儿媳才相好几年?老子跟他妈已经好了几十年了” 服务生当场晕倒

86.有条小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问：“爸爸我们有毒吗？”爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。87.从此老人失眠了

有一个老人，留着一把花白的大胡子。

有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子，晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了……

88.悠桑的蛋蛋

为什电视剧里女主角被压在墙上强吻，只是头摇了两下就放弃挣扎。而我女朋友却可以把腿抬起来，用膝盖顶向我裤裆？ “我哭着对你说，童话里都是骗的。”

89.学英语的趣事

幼儿园里，老师教小朋友认识英文字母。“跟着阿姨念，A,B,C……” 大家都在念，只有小明不念。“小明，你为什么不念”老师问。

小明回答道：“老师，我妈妈说B是一个不好的字眼。” 老师气道：“小明，你妈的B跟老师的B不一样。

90.神一般的逻辑

小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分 她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气 就问你为什么只考了74 分

小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵 小萝莉字字坚毅的说：因为老师扣了我26分！在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀

91.贱人就是矫情

和王大姐说:在家什么都不想吃，在外看着什么都是好吃的。悠悠的说了句，贱人就是矫情 顿时小爷心中默念，矫情你妹啊…… 92.原来是浪得虚名啊

大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。

后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......93.他好像明白了什么

大学寝室。室友A与其女友聊QQ聊得热火，聊着聊着转头对室友B哈哈大笑：“我女朋友说你阳痿，哈哈哈哈哈” 室友B看着我，一脸茫然。

忽然间，A像懂了什么，不笑了，对着电脑一脸黑线……

94.我叫你的名字，你敢答应吗

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问： 妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？ 她妈妈说：“这有啥不敢的。”

于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！” 又是一顿毒打......95.霸气的到此一游

国人的习惯就是不管到哪,都会写上XX到此一游 前几年在包头工作,单位在东河飞机场附近租了一间仓库 附近有一间公共厕所,看到墙上写着“X爷到此一游” 本人默默的在下面回复一句“你是蛆吗?” 96.塞翁失马焉知非福

有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我腿长，他没追到！

97.小三小三爸爸的爱

幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。小二:小二，小二，独一无二。

等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号： 小三，小三，爸爸喜欢！昏倒一片！呵呵！大家六一快乐

98.我是北京人

第一次来伦敦，第一次遇见大雾，她走丢了，眼镜都掉了。

这时，听到耳边柔和的普通话响起：“迷路了吧？你想去哪儿？我带你。” 那人带着她七拐八绕，很快就到达了目的地。

临别，看着他在雾气里模糊的面庞，她好奇地问道：“您是盲人？” 他笑着回答说：“不，我是北京人。”

99.理直气壮的理由

一天，和情人去宾馆开房，因为是偷情，所以进出都是分着走，假装不认识。刚从房间出来，走到吧台我在结帐，她在宾馆门外不远处等我时，看见他老公和一小女正在往宾馆走。她上前去揪住她老公的耳朵说：“他妈的，老娘在这蹲了好几天，终于逮着你了!