一些生活中的爆笑糗事,十秒不笑的人算你狠

第一篇：一些生活中的爆笑糗事,十秒不笑的人算你狠

一些生活中的爆笑糗事，十秒不笑的人算你狠

女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“想你啦，给我发张近照吧。”女朋友问我是穿着照还是脱了照。我大喜，答：“脱了照！”第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片„„

1、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了„„

2、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。

3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧？排队。”

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了。。

7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛？

8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员„„

9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动？”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你！”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们！”

11回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟）我：„„老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

12、大学、的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的（事业编制）。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话！有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊？„„”

14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去．．．没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘．．．”

15、男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来，死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去，改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”老娘一生气„又给他改成俄语了！（他现在正给我捶腿呢。。

16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了„„NND！这下大家都吃不下了„„

17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静„„我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远„！同事集体笑翻。

19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”

20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌„„

21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！记得打完饭给我烧的点纸。”

22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪„„”

27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了„„

28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~

29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。

30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了„„”

31、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了„„”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。

32、坐火车回家，旁边是一腼腆的美女，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽。”美女回答：“我是法医„„”

33、今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：“太没用了，看我的！”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。

34、我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。我怒！哥们说，别急，还有离婚的。。

35、那天，又是我老婆的那个同事在药店值班，正赶上下着雨。突然跑进一个人来喊道：避。避。。我老婆她同事还以为是要避孕药呢，赶紧拿了几盒让那个人选，心里还想：干嘛这么着急呀，莫不是等不及了呀。正想着呢，那人才把话给说明白了：避、避、避会儿雨。。。

36、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的！

37、以前家里聚餐的时候，表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送午饭”。

38、话说我一哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校），饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住。保安大叔用手电照着他们，说了三个字，大家猜猜会是哪三个字，＂滚出去＂？＂好大胆＂？＂不要脸＂？非也，只见保安大叔怒喝到：＂拔出来＂！

39、刚才和一mm网上聊天发生的事。我：我觉得自己瘦了。mm：没有呀，看不出来。我：真的，你没感觉吗？mm：那你现在多重？我：不知道，好久没有上称了。然后mm沉默了不说话。我还纳闷呢，过了许久，飘过来一行字„„„„。天啊！刚才有个偏旁我看错了。

40、我（男）和一哥们去逛超市。导购小姐向我们推销某种草莓味的护手霜，硬是往我手背上涂了一些，说：很好闻的，你闻闻看。哥们也凑过来闻闻我的手背，说：好香啊，真想舔一舔。我开玩笑的说：那我就买一管，回去涂满全身！说完导购和哥们都愣住了。我然后也愣住了。

41、和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式，到她家就请个客，没有仪式和介绍。她家的风俗是男女方各办各的酒席，互不干涉也不去人。我找了一桌坐下，和一帮七叔八大爷的喝酒。过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人：你是谁啊？我说我是新郎。他们：噢。。来，喝酒！

42、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

43、我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。有次我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”„„当场我就石化了，不知道怎么办„„显然这不是高C，高潮是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，坐出租车回家。当车子经过一片郊区的树林时，一阵凉风袭来，觉得有点冷，从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见，小心翼翼的问：兄弟，你在干什么？“没什么，习惯了我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机顿时傻了„„

第二篇：最新爆笑糗事

引导语：女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，
就木有然后了。

1：老婆喜欢买东西，尤其是价值不高的小物件。2000 年老婆逛街看到一个手机挂绳很漂亮 买来一个，当时的我是穷学生一枚，为俘获芳心，为她的挂绳配了个手机。毕业后老婆看到车用 靠枕很漂亮，二话不说买下，两年后给她配了部 Polo。老婆买下婴儿用的奶瓶，然后就有了咱家 宝贝。今天老婆买了双男式皮鞋，43 码的，我的脚只有 40 码。。。

2：前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的 门。我：舅舅我错了。舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。我：… … …

3：男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望…… 男友打断我：嘘，说出来就不灵了……

4：小时候，在我长度像一个枕头，柔软度也像一个枕头的年纪。我被我爸当了一夜的枕头…

5：高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到 MM 的尺寸大小。一 BH 女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为 bra 凹进去就弹不出来了！”

6：跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来 摘下手里的搓澡牌递给我说，我 22 号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这 个体验生活的？ 这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个 的。” 霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的 问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？” 我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...

7：一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。走到一满是浮游植物的池塘，语重心长的说： “其实你平时学习没有落到实处，就像这浮 萍，轻轻踩不会沉…”（用脚示范）“但是重重一踩…啊！！” 他爸扑通掉塘里了…

8：听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。

有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器上猫扑，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学

全被带走了。

9:初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:“哥哥,能给我一下你的电话号码么” 我微笑着摇摇头 高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 我看了她半分钟说了句“对不起” 就在今天下午我走在马路上 又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码 我 “看着我” 她 “什么?” 我 “仔细看” 她 “啊?” 我 “你们是真看不出还是装的啊 看清楚了,我是女生啊!”

10:今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这 哪是纹身，TMD 全是公式…

11:朋友家的小宝宝还不会说话，朋友俩人天天妈妈爸爸的教……他家还养了一条活蹦乱跳一 岁的哈士奇……于是，悲剧了…… 小宝宝首先学会的是响亮清晰的——“汪”……

12:本人女，今天跑到老妈卧室扑倒在床上挺尸般的装死，本想向妈妈表示我正在装死 S 体都 僵硬了。脱口而出：妈，你看我硬了……老妈正在换衣服，大惊：你说什么？！

13:有次听说男的在洗澡的时候在池子里尿尿，心想我们女的也可以啊！只是我们女的得站着。反正头上有水往下流，别人也看不出来。今天去洗澡，刚好有个莲 蓬头空着。心里想着这事，就站了过去。双腿站的开一点，尿了…当周围向我投来看动物的目光时，我才发现我犯了个错误！……… 你想的没错！………我忘记打开莲蓬头的水了！

14:每天晚上睡觉的时候抱个烫烫的暖宝宝放在胸前，心里默念 热胀冷缩 热胀冷缩

15:女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。

17:下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……” 突然一道白色的轨迹划破我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴… 然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去… 他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”

编后语：新年要到了，得喜庆。所以小白就和大家分享了这一组最新鲜出炉的爆笑糗事，希
望大家在开开心心、快快乐乐中迎接新年的到来。

第三篇：爆笑糗事

1.有些事是不能做的，不管你是年少轻狂还是年幼无知。。出来混迟早要还的。。俺大学时候，与寝室兄弟打升级，输的人要嘛叼对方袜子，要嘛下去裸奔.....那天与俺对阵的寝室老六，此人脚经过独家秘方泡制，其臭无比，他光脚踩过的地方，30年内寸草不生...此君还酷爱足球....俺们寝室老大曾经感慨道：老六就是紫龙...紫龙是穿着圣衣打不过人家，脱了圣衣就能打过，老六是穿着鞋踢不过人家，脱了鞋必胜.....好了，那天俺输了，老六正要脱鞋，被老大一把按住，泪流满面的对俺说：二弟，为了全寝兄弟你裸奔去吧。。又对老六说：给你二哥个面子，让他穿个裤头吧。。金秋夜，月高悬，我身穿一白色三角裤衩赤足奔跑在校道上....楼上的兄弟不停的提醒俺：二哥，还有6圈。加油啊。。此时，从自习大教室处一人单骑，横冲而来。万幸，直接撞俺身上了。俺从惊叫声中判断出，肇事司机是一女子，俺挣扎站起身，走上前去：同学没事吧。拽着她的手把她搀扶起来。感觉玉指柔嫩，皓腕如雪。此女子连声道歉，说自己不对，声若莺啼...她忙问：同学，你没伤到吧。边说边抬头仔细看着俺，一睹我玉身后，一脸惊恐，高呼：变态啊，有人耍流氓啊....声音高亢如云，绕梁三日不绝。。猛抽回玉手，细腰摇摆着跑入夜色深处。。。俺驻足良久感慨道：真乃奇女子，连自行车也不要了。。。此后的学校有变态色魔一事，愈传愈盛。N种版本。。每当学弟学妹问及此事，我总是笑而不语。公司午休，“二大妈”（公司一猥琐男，消息灵通，但说话水分太大得晒干了听），跑到我办公室，一脸兴奋：低声道：市场部驻外干将今天回总部述职，有可能也参加今晚联欢酒会，此人：入职时间不长，提升飞快，去年只身一人奔赴南京办事处，从新组阁，当年年底业绩全公司称冠.....更值得兴奋的是，此人，身为女子，以花为貌,以鸟为声,以月为神,以柳为态,以玉为骨,以冰雪为肤.....并且单身。。俺不耐烦的打断：跟我有什么关系？俺已婚男人。再说俺媳妇。。“二大妈”神秘一笑：此女与你颇有渊源。。此时不能名言，酒会上你要能把她请过来，与众兄弟共饮一杯，众兄弟对你感恩戴德。永世不忘。。酒会上，领导们讲话完毕，各部门串联开始，“二大妈”，生拉硬拽把俺拽到市场部那，直奔主宾位，此处端坐一女，略施淡彩，高挽发鬓，姿色中人之上，难得是气质高雅。。随不如“二大妈”说的那么夸张，但也算是美女.....“二大妈”清清嗓子，冲美女略一欠身，指着俺道：这是我们策划部首席XX，文采武略，公司称冠。。（此处省去吹嘘500字）。。难得是，系出名门，与您是同校校友....俺惊诧，观年龄与我相仿，我辈中有这一美女，当年怎逃出我的视线的。。细问下才知道不是一校区....我二人相谈甚欢，往事历数。唏嘘感慨，大有相见恨晚的感觉。。不知谈到何处美女眉头一皱。。说你们校区以前也常去，那面图书馆资料比较全....但有一次看见一个变态，没穿衣服在校道上跑。。还被我骑车撞到了。。深感校园安全成问题，以后再也不去了。。俺一脸尴尬，无言以续.....美女端详我良久。。惊呼：你就是那个变态。。大厅一片寂静，空中萦绕着。。你就是那个变态。。久久不散....2.几天前我家旁边的房子换新主人了 昨天才知道新邻居叫马乐 于是哥成了杯具的马乐隔壁 看来我也该搬家了

3.上星期，女朋友mm和我说，她部门来了个帅哥，又高又帅，还是退伍军人下来的。我一开始没有什么感觉，因为我觉得退伍军人肯定很有老实的特性。渐渐的我发现mm会时不时地说起他，qq上也常常和他聊，我就不放心了。但作为一个男人，怎么能那么小鸡肚肠，做那些小偷小摸的事呢？于是，我偷偷打开她的qq（有记住密码）。很快通过备注找到了那个帅哥的qq，看到他的签名是：“我确实比我还帅啊~” 我差点被雷得晕厥过去。太无耻了，比我还无耻。我在良心的谴责下，翻了他们的聊天记录，虽然里面没看到什么暧昧的话，但这

帅哥真的有些花言巧语的感觉，一看就知道身经百战。我问室友小苍南要怎么办才好，他憋了半天给我出主意：用女朋友的qq和他聊，主动挑逗他、试探他，看他露馅不露馅，如果露馅，到时候再甩掉他，让他伤心欲绝。我用我严谨的态度研究了一会儿，觉得这是个馊主意。我下班通常会去接我女朋友mm，昨天我想好了，到时候如果再看到他，就婉转一点警告他一下，敢惹我mm，到时候有他好受。这时候忽然看到mm和那男的一起出来了，凭良心说，真的挺帅，戴个墨镜，人大约有1米8，身体真壮，我天天打球好像也没他壮。我忽然想起来一件重要的事，貌似我打不过他„„ mm看我在门口，就跑到我身边来还不忘记和那男人说再见。我装做不在意地随口问mm：“你和他现在这么熟了吗。” mm说：“嗯他这人挺好相处的。” 我骗她说：“他是个同性恋，”看到mm一脸惊恐我又说，“小苍南说昨天和他打球被他摸过屁股。” 正说着，我就发现那男的一直在那边看我，然后气势汹汹地向我走了过来，不是吧，这么远也能听得到？正想骑上电动车开溜，那男的叫我：“币，前天才听你妈妈说你在工程部那边，原来你是mm的男朋友啊！” 然后他把墨镜摘下来，然后我看到我小舅舅。我猛然想起前天我妈还打电话和我说小舅也进公司了„我给忘了--

4.昨天我正在头等舱安检通道，一老外听说打火机不能随身携带，把四个打火机塞进背包的不同地方，死死抱着不肯合作。连点都不点旁边跟他英语交流的女同事，一直僵持着。这时候来了个头等舱旅客，看样子心情很好，一进门就跟我打招呼say Hi。~~以上算背景呗~~ 正验证呢，老外指划着女同事大喊大叫，用小语种骂人，其实听不懂，但是语气和神态就是超级鄙视那种，后来竟然一边骂一边做挺胯动作！我摇了摇头，情不自禁的嘟囔了句“跑中国来撒什么野”没想到，正验证的这位头等舱旅客，大步的冲上去，大喊一声“吆喝什么！老实点！”那老外估计是在中国享受的礼遇太多了，一时没反应过来，继续大骂！那头等舱直接上去把老外推了个趔趄，指着他吼了句“再撒野我削你信不？！”我K！我算是见识什么叫爷们了~那老外直接就痿了，低头不说话，老实的跟着同事托运去了。(from 其实他肯定听不懂那爷们吼什么，就是个气势！让丫的明白，我们是礼仪之邦，给你礼遇是把你当客人，不要脸的话我们也能治的了你！整整一天，同事们都直呼痛快！这才叫纯爷们！最后说句„工作原因我见多了老外身后跟着的年轻MM，难道就真这么多女翻译？我不想批判。只是遗憾没说句“伙计，你超爷们！

5.昨天在4号线碰见一女的，站我旁边，皮肤特白，长得还行，就是眼妆浓了点，我还没反映过来为什么她脸这么白呢。地铁一个急刹车，她整个人都扎我怀里了。我1米9多，她1米6吧，脸整个拍我那件新买的黑衣服上了，一个巨白的大印子。。旁边一小萝莉指着我衣服跟她妈妈说：印章！大印章！

6.说个刚刚听的。话说我们初中时流行送幸运星。闺蜜喜欢一个男生，就开始没日没夜的折星星，希望男生生日时可以送给他。可惜就在完工之时传来了男生与另外一女生交往的消息，闺蜜甚是伤心，决定把星星全部烧掉。同班一男生知道后死皮赖脸的把所有星星要了去，之后用那999颗幸运星成功追到了喜欢的女生。但这并不是结局，结局是没过两个月男生就失恋了。原因是收到星星的女生突然想学习怎么折，于是拆开了一个，结婚发现里面赫然写着：xxx我喜欢你.xxx你打球的样子真的好帅。。

7.以前一个同学跟我讲的，他一朋友的妈妈巨BH，话说小时候家长都不让看电视，每当家长出门的时候都会偷着看，开电视时候是哪个台，音量大小，光暗程度都会记下，关电视时候还原以便家长不会发现，相信很多人都干过吧。此称此同学为小A，话说小A妈妈那叫一个BH，有一天，他妈妈出去了，小A跟往常一样打开电视，待妈妈快回来时关电视把电视还原好。然后他妈妈回来了。妈妈：你是不是看电视了 小A:没有啊(来自qiushibaike.com)妈妈：放P，你再说没有，我放沙发底下的葡萄怎么碎了呢 碎了呢碎了呢··· 碎了呢··· 碎了··· 呢···

8.我刚上高一那会,市面上还有私家的面包车在跑黑出租.山东这地方学习紧,周六周日都要上课,早自习也不放过.刚上高中的兄弟们哪受得了这个,于是周五晚上就几个人一块去通宵了.为了安全起见还特地找了个离学校远点的网吧 一夜无事,兄弟们都很哈皮,早晨五点半下机的时候,一中年人在网吧门口喊了一声:“一中有走的吗?一块钱一位!”兄弟们一看还有车就更哈皮了,一个个就都上了车.到了学校门口附近的时候,兄弟们说:“师傅,到这就行了.”那师傅说:“没事,现在早,学校没人,我把你们送进去吧.”兄弟们就应了.结果刚一进校门,那师傅一脚油门就窜出去了,径直拉到了办公楼门口.回头冲兄弟们一笑:“跟我到里边坐坐去?” 兄弟们顿时就菊紧了.原来那人是政教处副主任,车也是他自家的.后来兄弟们谈及此事都泪牛满面:“初来乍到,没拜好佛啊.佛长嘛样都不知道.”

9.某次，和一关系暧昧的MM吃饭，融洽的气氛却被一只苍蝇破坏了，故施展百发百中抓奶龙爪手（有点大材小用了），自然是手到擒来，于是乎把手递到MM跟前，想展示下战果，谁知一张手，苍蝇便飞进MM嘴里了，然后，就没有然后了„„知道为什么不能留活口了

10.话说和一MM同租一二室一厅。MM自搬来后就时不时偷看我。我心头暗爽。终于在一个月黑风高的下午，我们XE的合体了。。事后，我问她，是不是早就盼着这一天呢？ 她HLL的来句，嗯，这俩天就看你色迷迷的看着我。怕你把我先奸后杀，提前把你收了 提前~~~~。。。收了~~~~。。。后来知道，她比我大4岁。。

11.在高中和一女生关系暧昧，但由于本小糗脸皮太薄，所以一直未挑明，有一次上物理课，由于下一节是体育，所以大家都心不在焉，后来还有15分钟时老师无奈了，就说“都玩去吧，我真倒霉，安排的课都挨着体育”，于是大家都跑了，教室就剩下我们两个，时间也不急，偶就拿出两个桔子，给她一个，自己留一个，此美眉就撒娇让偶喂她，机会难得啊！于是扒开皮，拿起一半往她嘴里送，这时候班主任进来了，大吼一声“你们在干吗？”，学校不允许谈恋爱啊！于是美眉脸通红，说不出话来，于是老班盯着我„我说“报告„报告老师，我在给她剔牙”„老班脸都抽筋了，一边往外走一边说“剔吧，别让校长看到”„

12.平安夜和大四师姐去开房，才知道热点时期房子要提前预订„ 师姐提议到公园坐坐，附近大学生都TM开房去了，公园很幽静。“今年暖冬哦，都圣诞了天气还不冷！”师姐脱掉外套隈依在我怀里。师姐里面只穿紧身内衣，没有戴BRA，我有些心慌意乱„ 师姐：“我给你讲个笑话：一小姐在公园拉客，一民工问价，小姐说‘草地十元，到我住处床上五十。’民工

掏出五十，小姐说‘大哥你太有品味了！’民工说‘有JB品味，草地五回！’” 那是我第一次听到这笑话，笑得前仰后合，后来我就讲了几个笑话，可是师姐没精打彩的，我以为师姐累了，就提议回去。回到宿舍懂了，拿头撞墙 打电话给师姐：“我忽然睡不着，忽然很想你，忽然很想到操场走走！” 师姐：“你是猪啊！” 彪悍的大学生活 坎坷初夜

13.我从超市买了一箱王老吉冰冰箱里, 前两天喝太high直接喝到拉肚子„„ 痛苦之余颤颤巍巍找到了一瓶保济丸，和水吞下去定睛一看„„是王老吉产的„„

14.发个朋友的吧，我知道丫不上糗百。在这祝他新婚快乐。丫办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：(来自 “眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？” 朋友：“有！” “有没有信心！” “有！” “有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了„„）“„„有！”（迟疑了一下）“这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）“有！” “有没有经验？” 朋友斩钉截铁道：“有！” „„„„ 空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神„„

15.发个工作的事，我的工作是车险客服，就是如果客户的车受损，需要走保险修车，就打我们客服电话，如实记录，称之为“报案”，有报案就会有撤案，背景交代完毕。有一日，一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程： TS：*****为您服务，KH：我的玻璃被人偷了，我都不知道怎么偷的，严丝合缝的（浓重的首都口音）TS：什么时间发现的？ KH：X年X月X日X点 一下进入正常流程，不做赘述（报案后会自动生成一个报案号）。随后的几天风平浪静，然后GC来了。。该KH再次来电，另一TS接电话： TS：*****为您服务，KH:我要撤案啊！TS：请您说一下报案号？ KH：****** TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么？ KH：（不太好意思的说）我的玻璃没丢，我把它摇下去，忘记摇上来了。同事遂乐喷，与众同事讲，众同事乐喷。

第四篇：学生生活中的爆笑糗事恶做剧

学生生活中的爆笑糗事恶做剧

1、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。

他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。

老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”

他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”

2、宿舍里一哥们有一个好习惯，就是每天起床后把被子叠的四四方方。

一天，他指着刚叠好的被子，冲我炫耀：“看咱叠的被子跟当兵的的叠的豆腐块一模一样！”

我鄙视道：“配上你那天天不洗的臭脚，跟„臭豆腐‟一模一样还差不多！”

3、那晚，宿舍人快要进入梦乡，突然，窗外马路上一辆摩托车飞奔而过，声音巨响，我愤怒地说：“Cao，这车真得安个消声器，吵死了。”

另一个舍友接了一句：“哎，我看他安的是扬声器！”

4、调查老师：这位同学，你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？ 同学：不算太满意。

调查老师：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？

同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就更好了。

5、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。” 那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？””

男同学说道：“还没剥皮的。

第五篇：逗人的脑筋急转弯和爆笑糗事

1、a：什么马只有两条腿？ b：？不知道。a：奥巴马。b：...a：什么老鼠只有两条腿？ b：？？？不知道。a：米老鼠。b：......a：什么鸭子只有两条腿？ b：唐老鸭！！

a：错，所有鸭子都只有两条腿。b：吐血！！

2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：怎么两张票都不给挨着。说着嘟囔着就走了。

到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：师傅，您看，我们两个人 想挨着呗！是，是。

挨着的。说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：无座。

3、朋友老婆借我的吉普回老家。

今天还我车钥匙的时候说：你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。我说：你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。