第一篇：瞧这俩爹 (牛群、冯巩)
瞧这俩爹（牛群、冯巩）
冯：（上场）在这呐，各位观众亲爱的朋友们，我好想你们呀，兔年就要到了，祝大家天天快乐，年年欢乐，没事偷着乐啊！你问牛群呐，他得晚点来，孩子出了点事儿，这次考试考砸了，让老师给叫家去了，一会儿他来了，千万别问，问他他也不承认。不信您问，牛哥，怎么才来呀，他肯定会说，哎呀，烦死了，他们非请我吃饭，就这么个人。
牛：（上场）哎呀，抱歉抱歉，来晚了，各位观众朋友们，大家好。冯：哎呀，牛哥，怎么才来。
牛：哎呀，烦死了，他们非请我吃饭。冯：在哪吃的呀。
牛：光顾聊了谁知道在哪吃的呀。冯：跟谁聊得阿。
牛：光顾聊了谁知道跟谁聊得。冯：聊得什么啊。
牛：光顾聊了谁知道聊得什么啊。
冯：别装了，都知道了，让老师叫家去了，牛：谁捅出去的。
冯：谁捅出去的，我也不能告诉你，我成叛徒了，我就不说是潘长江捅的。牛：潘长江怎么这样，我找他去。
冯：唉，你甭找他，你找他他也不承认，那孩子从小就像叛徒，为什么叫你啊。牛：为什么呀，我都没脸说。冯：有什么没脸说，无非就丢人呗。牛：全班50个孩子，这回期末考试我儿子就考了个第二名，倒数第二名，你说他对起……，他就连他这名字也对不起。冯：名字。
牛：就为了让这孩子有出息，你知道我给他起什么名子。
冯：什么名字。牛：牛顿。
冯：好名字，长得像头牛：反应还很迟钝，牛：你说全班那么多孩子都是一年生的，人家怎么就考得好，老师说他们班就俩差的，我们牛顿倒数第二，倒数第一的那孩子姓冯，叫冯什么来着，反正挺绕嘴的。冯：冯斯特洛夫斯基。
牛：对对对，叫冯斯特洛夫斯基，你说生个男孩叫冯斯特洛夫斯基，要是生个女孩，还指不定叫什么呢。
冯：那就叫莱温斯基。
牛：这非把美国搅和乱了不可，你说就，冲着跟儿子起这破名子，他这当爹的就不着调，冯：哎，你骂谁呐你，你骂谁呐你，你找揍啊。牛：你急什么呀。
冯：废话，我就是那个冯，冯不着调的。牛：冯斯特洛夫斯基。冯：我儿子。
牛：是你儿子，我可找到根儿了，和着我那儿子是让你儿子拐带坏了，倒数第二老跟你这倒数第一玩儿，这不等于跟臭棋篓子下棋，越下越臭吗。
冯：你亏心不亏心阿，我们倒数第一能跟你们倒数第二玩，充分说明我儿子有爱心，我们主动帮助后进同学共同落后，就我儿子眼神这么好，人家考试抄谁的还不倒数第三呐，牛：我说咱俩就别在这掐了。冯：掐吧，再掐就该并列第一了。
牛：这天天把我给急得，我这几天没干别的，天天看这个名人传记。
冯：我也没事翻翻连环画什么的。牛：你看这个朱元璋六岁开始要饭。
瞧这俩爹（牛群、冯巩）
冯：孙中山十五岁才有鞋穿。牛：爱迪生卖过报纸。冯：高尔基擦过皮鞋。牛：陈景润卖过鸡蛋。冯：马巨人打过猪草。牛：倪萍捡过柴火。冯：赵本山订过马掌。牛：冯巩捡过烟头。冯：牛群偷过煤球。牛：谁偷过。
冯：我总觉得我小时候干过那事估计你也干过。牛：我就发现古今中外的成功者，都有一个共同的特点。冯：恩。
牛：从小吃苦没受过父母的溺爱。冯：对，你就是太溺爱孩子了。牛：我溺爱孩子。冯：就是你。
牛：上回学校军训，你生怕孩子吃不饱，往孩子书包里塞了八个酱猪蹄儿，孩子白天不敢吃啊，晚上偷偷在被窝里啃，等这个猪蹄啃完了。第二天晚上做着梦，啃我儿子脚丫子，一边啃一边嘴里还嘟囔，今儿个这猪蹄儿怎么这么咸。冯：我说前段时间我儿子怎么老闹牙疼，哎，我听说这次考试你儿子特露脸，给你考了个大零蛋回来。
牛：那是老师成心找茬。冯：啊。
牛：说我儿子五音不全，唱歌跑调，我儿子能跑调，那是我一句一句教的，跟我一个音，都不差，我当时拉着儿子去找老师评理去。
冯：怎么评理。
牛：我给她唱了一首，《达坂城的姑娘》，一下把老师镇住了。冯：你怎么唱得。
牛：达坂城的姑娘辫子长啊，两只眼睛真漂亮，你要是嫁人不要嫁给别人，一定要嫁给我。有一句跑调吗？ 冯：都没在调上。
牛：这么说我对儿子有那么点儿溺爱。冯：还有那么……相当严重，仅次于我，牛：那怎么办。
冯：不是有这么句话吗。牛：阿？
冯：再穷不能穷教育，再富不能富孩子，想办法让孩子们吃苦阿。
牛：哎呀，现在的孩子哪有苦可吃啊。冯：没有苦吃，你按我的主意做，我保证让你儿子吃上苦。
牛：哎呦，你快点说。
冯：这么着，我明天早上找辆卡车把你们家值钱的东西都拉到我们家去。牛：啊？
冯：吃苦嘛就得造成一种一贫如洗的感觉，等你儿子，嗖，一回家，你就嚎啕大哭，哭，你会吗。牛：会。冯：演示一遍。牛：啊——。
冯：牛哥饶命，你这样哭，容易把狼招来，发自内心的哭。牛：那我说什么。冯：什么伤心说什么。
瞧这俩爹（牛群、冯巩）
牛：什么伤心说什么。冯：对对，你来来。牛：哎呦，儿子呦。冯：就这样。牛：可了不得了。冯：对。
牛：咱家值钱的东西都让你冯叔拉走喽，你得给你爹报仇阿。
冯：你说这干嘛你，你就说做生意赔了，儿子呦，咱家已经揭不开锅了，今天只能吃点，卜丁子，白菜帮子，剁吧剁吧，和点棒子面儿了。牛：你这喂鸡呐，孩子正在长身体的时候，需要营养。
冯：你可以隔三差五的给他炖条鱼，你甭说买的，就说从邻居家猫嘴里夺的。牛：我儿子爱吃排骨。
冯：上我那拿去，我省一口全有了。牛：那我怎么跟儿子说。冯：你就说从狗嘴里抢得。牛：那我儿子学习就能上去了。
冯：再有，古人的经验不用白不用，头悬梁，锥刺股，只要，他以打盹儿，就把他头发吊房梁上，在打盹儿，就用锥子扎他屁股，噗。牛：那学习要还上不去呢。
冯：那就得使老虎凳辣椒水儿了，你小子学是不学，说。
牛：我说你对你儿子也这样吗。
冯：我儿子不重要，先得把你儿子教育好，人不能光考虑自己，得多为别人着想，你说是不是。
牛：我就问问，你对你儿子是不是也这样，使老虎凳辣椒水儿。
冯：那我哪下得去手阿，我那是亲儿子。牛：我那也不是后的呀，你这人就是不着调，都是亲儿子你下不去手，我就下得去手啊。冯：有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓，急有什么用啊，急能解决溺爱问题吗，急孩子能进步啊，你得提高自己。得勉励孩子，你可以时不常的给孩子作首诗嘛，牛：我怎么作阿？
冯：你给你儿子就这么作：学习不刻苦，不如卖红薯，不信看你爹，从小二百五。牛：那你也应该给你儿子作首诗，冯：我不会……，牛：你会作，你肯定给你儿子这么作，啊，风雨送春归，飞雪迎春到，考试完了看你爹，还是不着调、冯：去你的！
第二篇：冯巩牛群男女有别相声台词
牛：男同胞的胸怀像江河
冯：江河算什么啊，人家女同胞的胸怀像大海 牛：那男同胞的气魄像大洋
冯：女同胞的气魄想大牛，牛比羊个大，这点你深有体会 牛：要这么说啊，那男人就像巍峨的高山，岿然不动 冯：要这么说，女人就是勤劳的愚公，挖山不止
牛：要这么说，男人就是磐石，你想挖，是挖不动滴 冯：要这么说，女人就是滴水，水滴石穿 牛：那男人就是大船，你水再大它漫不过船去
冯：要这么说，女人就是宰相，宰相肚子里能撑船嘛 牛：要这么说，男人就是皇帝，皇帝专门管宰相
冯：要……要这么说，女人就是皇太后，专门负责生皇帝 牛：…… 冯：完了不是
牛：你怎么老替女人说话
冯：我就这么说，你把我怎么着 牛：想必夫人在下头坐着
冯：你瞎说，夫人在下边坐着我就替女人说话呀，今天是丈母娘来了 牛：男人是恐惧的时候，瞪大了双眼都那么有神 冯：女人恐惧的时候，紧闭双目都这么迷人
牛：那男人绝望的时候，想的是我要活下去，多么坚强
冯：女人绝望的时候，嘴上说我可怎么活啊，其实根本就没往心里边去 牛：男人都健壮 冯：女人都长寿
牛：你就说那个谈恋爱的吧，都是小伙子搂着姑娘的腰，这时候小伙子要一撒手，估计这爱情就得失重 冯：哦~··你看那溜早儿的，都是老太太搀着老爷子，老爷子都这么走……这么走（模仿老爷子走路姿态）那老太太要是一撒手，那老爷子，失重的就不光是爱情了吧 牛：你甭管怎么说，男的就是比女的强 冯：女的就是比男的棒
牛：就说演戏吧，男的有宋玉 冯：女的有婵娟 牛：男的有吕布 冯：女的有貂蝉 牛：男有李隆基 冯：女有杨玉环 牛：男有王金龙 冯：女的有苏三 牛：男的有西门庆
冯：女的有潘金莲……等会，那俩不是什么好鸟，什么人呐都是 牛：其实啊，男人离不开女人
冯：要这么说啊，女人也离不开男人 牛：男人爱潇洒 冯：女人爱漂亮 牛：男人最欣赏女人化妆的姿态
冯：女人最欣赏男人掏钱的动作，考验考验你是不是真心的啊 牛：在聪明和美貌之间，男人通常注重的是美貌，但更注重聪明 冯：在金钱和人品值钱，女人就是重人品，但钱是越多越好 牛：热恋时，女人爱说男人傻 冯：动情时，男人爱说女人乖 牛：男人常说，你真好 冯：女人常说，你真坏
牛：对于所有的女人来说，一辈子听不完的话就是我爱你 冯：对于有些男人来说，一辈子想不完的事是我爱谁呢 牛：其实啊，女人像杯茶，你不但要喝，还得会品 冯：其实男人是部车，你不但会开，还得会修啊
牛：其实所有的男人心里通常这样想，我要是一颗人造卫星该多好啊，可以随心所欲，遨游太空
冯：所有的女人心里都琢磨，我要是地球该多棒啊，你怎么遨游都得围着我转呐
第三篇：冯巩语录
冯巩语录
1、走咱俩出去我让你看看我的纹身你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢？
2、烙饼卷馒头就着米饭吃。
3、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
4、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
5、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～
6、山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的…
7、每一个成功的男人背后都有一个女人，但我失败了，因为我背后有两个女人。
8、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子
9、他很传统不喜欢出去玩就喜欢看书屋子里各种版本的金瓶梅都有
10、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
11、我嫂子嫁给我了她一开始是我弟妹12、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
13、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
14、在家上炕上惯了。
15、我是一个科学家，有道行的科学家。
16、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
17、谢谢大家对我一个人的鼓励！
18、西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~
19、不能报国平天下，我是谁的丈夫！
20、相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。
21、他们家人出门不捡着东西就算丢
22、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
23、相声好多都是编的，就这段是真的。
24、太贫歌词版…快使用双截棍。哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~
25、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
26、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……
27、曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
28、诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父
29、想出名，先出书想出书，先出事~!
30、等我有钱了也买件带领子的衣服。
31、管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！
32、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
33、要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
34、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱、35、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
36、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那
37、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
38、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
39、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。
40、三楼的朋友们…你们好！！（捧：这有三楼嘛）
41、来半瓶啤酒我们一醉方休
42、没挨过科学家的打是吧
43、相声讲究四门功课：坑、蒙、拐、骗！
44、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了！
45、老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了！——吃藕套眼儿里头了
46、你要舍得死，我就舍得埋。
47、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。
48、人来的不少，我很欣慰呀。
49、桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
50、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
51、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！
52、拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？
53、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
54、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
55、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！
56、金庸打电话，用小灵通喂？喂！靠！
57、我艺术家一个多礼拜了~~~~~
58、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
59、我们这些80后的1880后的60、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天
61、你看你脸绿的光吃波菜你爸爸大力水手啊
62、法律不管我早打死他了
63、先生要什么菜？别问，炒这一本的！
64、你们还能开除了我？这买卖是我的65、师太，你就从了老衲吧
66、长的跟车祸现场似的！
67、一脸的护心毛！
68、我从不做外活，我是贞洁贤良的代名词，我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿
69、有朋自远方来不够你得瑟的~
70、谢谢大家无声的鼓励。
71、你愿意成为我下1个前女友吗？
72、就这样的，jiaoyu好了也是一流氓！！
73、跳舞的毕竟要找钢管。
74、我弄死你信么。没挨过流氓打是么。
75、我都开3迈了，太刺激了
76、都是来看您的。真哒？你就当真了听
77、有招儿想切，没招儿死切。
78、我要征婚，没什么要求就是要白净点的~'第二天真来了个。那头发，那叫一个白啊
79、买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！
80、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！
81、那时侯我很傻，也很单纯！都怪他。
82、你顶多是男九号的裸替…
83、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。
84、当时就差400分就上北大了
85、看交响乐，谦他爸爸站起来了：这孙子还没锯开
86、我不害人就是给社会做贡献了
87、你这样的够枪毙5分钟的。
88、正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。
89、门一开，下来俩小护士，呵`长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
90、高尔基jiaoyu我们说：“你不要这个样子。”
91、我有一军队，我管他们叫小弟，他们管我叫大哥，我的参谋长叫山鸡！
92、什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。
93、一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，（指于谦）于冠希！
94、我的手表老贵了，原价35万，打完折420…
95、爱听不听，不听死去！
第四篇：冯巩经典语录
冯巩经典语录
1、姑娘们啊，哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子……
2、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3、下辈子要做筷子，就不孤单了！
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
8、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
9、最有魅力的人是“康师傅”，每天都有成千上万的人泡他。
10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家？
13、干掉熊猫，我就是国宝！
14、别和我谈理想，戒了！
15、跌倒了，爬起来再哭…”
16、低调，才是最牛B的炫耀！
17、不吃饱哪有力气减肥啊？
18、真不好意思，让您贱笑了。
19、我能抵抗一切，除了诱惑……
20、老子不但有车，还是自行的。
21、点的是烟、抽的却是寂寞。
22、不是你不笑，一笑粉就掉！
23、人又不聪明，还学别人秃顶。
24、绑不住我的心就不要说我花心！
第五篇：冯巩经典语录
冯巩经典语录
1、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
2、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子……
3、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
4、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
5、不吃饱哪有力气减肥啊？
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！
13、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
21、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
24、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔——充实！
40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
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