三招帮助孩子顺利度过第二反抗期

第一篇：三招帮助孩子顺利度过第二反抗期

三招帮助孩子顺利度过第二反抗期

转载 点灯的心的博客 最总编辑 木子a

三招帮助孩子顺利度过第二反抗期

俗话说：“半大小子，气死老子。”许多家长抱怨说，现在的孩子就是“小霸王”，特别不听话，爱和大人顶嘴，叫他向东他偏向西，叫他不干他非要干，逆反心理特别强。出现这种情况并不奇怪。

在孩子的发展过程度中，会出现两个反抗期。第一反抗期是

孩子三四岁的时候，第二反抗期是孩子的初中阶段。但两个反抗期有不同的特点：孩子在第一反抗期，主要是为了争取自我主张，获得活动自由。如“让我自己穿衣服”、“让我自己走路”等等。孩子在第二反抗期的独立自主要求则是全面性的，是孩子生理发育和心理发展剧烈变化的时期，孩子的独立意识和成人意识开始觉醒，强烈渴望摆脱家长的束缚，按照自己的意图和想法独立行事。家长不妨回想一下，上小学的孩子，当您去接他，孩子看到您高兴得不得了，会跑过来与您亲热。孩子上了初中，您还去接他，孩子大多会不理您，或板着个脸，跟同学继续说话，觉得您像跟班一样跟随在旁边，给他丢人，甚至会认为您在偷偷跟踪他。

具体地说，孩子的第二反抗期有哪些主要特点呢？

一是对现有社会地位的欲求不满。由于孩子“成人感”的形成，他们要求具有和大人相当的社会地位和决策权力，反抗在家里的从属地位，更反对家长权威式的干涉。

二是与大人在观念上的碰撞。初中孩子开始对自然世界、社会生活、人际交往等问题进行思考，并且形成了一些自己的看法。由于他们受思维发展水平的局限，其观念具有幼稚性，表现出主观、偏激、绝对性。他们不理解为什么大人的想法与他们格格不入，更反对家长强加给他们的观念。

三是不能自控的情绪波动。由于孩子生理加速发展而造成的对身心发展现状的不适应和不平衡，他们在缺乏准备的条件下，面对许多矛盾和困惑，这些不断出现的“麻烦”，常常让他处在焦虑的情绪背景中，遇到不满和不平之事，容易出现突发式的情绪失控。

如果家长依然像教育小学生那样，事事干涉，必然引起孩子的不满。倘若家长用高压手段，会引起孩子更大的不满和反抗。因此，教育第二反抗期的孩子，简单、粗暴的处理方式是行不通的。那么，家长应该讲究教育的方式方法，帮孩子顺利度过第二反抗期呢？

对待孩子逆反心理的几条妙方

1、给孩子平等的发言权。当父母让孩子发言时，应注意以下几点：（1）耐心倾听。无论孩子讲什么，家长一定要耐心倾听，这是对孩子人格的尊重，也是了解孩子，以便对症下药，解决矛盾的一个途径。（2）不随意指责或草率评论。家长应克制自己的情绪冲动，让孩子把话讲完，避免随意的指责引起双方的不快。（3）作出积极反应。当孩子充分表达意见后，家长应作出积极的姿态：“你这个想法不错，要是再加一点或再改一点就

更完善。”家长的积极反应可以让孩子心情愉快，充满成就感，有利于双方下一次的情感交流。

2、批评孩子切莫伤害自尊心。明智的家长应懂得如何熟练地运用批评艺术：（1）分清场合和措辞。当着亲友或孩子的同伴批评孩子，孩子会感到难堪和不满，也听不进家长的批评。（2）批评措辞要适当，切忌“你简直不可救药”、“你怎么不如某某学习好”、“你真笨”等伤害孩子自尊心的话语。（3）对事不对人。真正懂得批评的家长，着眼点应该放在如何促进孩子改正缺点上，而不是揪着缺点不放。即就事论事，不翻旧账。（4）适当冷处理。当孩子情绪反应强烈、言语冲动的时候，家长干脆采取不理睬的态度，等孩子冷静思考，平息冲动后再作批评。

3、让孩子学会将心比心。家长过问、干涉孩子的行动，应直截了当地说出自己的担心和忧虑，让孩子知道家长的爱心。比如，处理孩子放学晚归这种事情，有的家长是等孩子回家后，劈头盖脸一顿臭骂，勒令以后不准晚归。这种处理方式过于急躁，孩子不但没有体会到家长的爱心，反而对家长产生了抵触情绪，认为小题大做，管得太宽。而有的家长则会尽量压住怒气，心平气和地询问原因，并说明因为不知道你为什么晚归，心里很着急、很担心、希望你能够站在家长的角度，体会家长的爱心和不易，以后早点回来。相信懂事的孩子听了这一番话后，会为自己的晚

归给家长带来不安而感到内疚自责，对家长的干涉行为也不会产生反事情与抵触。

4、采用实践体验法。用实践体验法化解孩子的逆反心理，比命令和口头说教有效得多。一位父亲曾经讲了这样一个故事。一天傍晚，父亲与儿子散步时，儿子看到西瓜摊卖西瓜就非要买。父亲说：“离家太远，抱回去太累人，不买。”儿子不高兴了：“我要买西瓜你不买，你喜欢我学习好，我也不好好学习。”父亲略一思量，对儿子说：“买西瓜可以，你要自己拿回家。”儿子抱着买的西瓜走，一会儿就累得满头大汗，一路歇了几次才把西瓜抱回家。这一体验让孩子感触颇深：“吃个西瓜也真不容易啊！”由此体会到父亲的苦心。(沁水百合)

第二篇：如何帮助孩子顺利度过青春期

如何帮助孩子顺利度过青春期？

中学阶段，是孩子成长的关键时期，这就是我们常说的青春期。到了初二，仿佛一夜之间，我们也许会发觉，孩子真的长大了，不再是我们眼里的懵懂少年了。他们变得敏感、叛逆，脾气也大得不得了，一说即跳。我与一些家长闲聊时，谈到这一点，他们大多无奈地摇头说，孩子进了初中后，就管也管不得了，往往是你一句话还没有说完就发脾气。我的孩子目前还没有这种情绪偏激的情况，但有时我想对她进行一些思想教育时，她也会嫌我唠叨，会不耐烦地说：“好了好了，知道了！”让我只有发愣的份。

我是一个比较关注孩子成长的人，在孩子成长的每一个阶段，我都试图去了解这个阶段的孩子的心理特征。因为只有这样，我才能去理解孩子的行为，才能与她沟通，引导她去走好每一步。

当然，每个孩子面临的问题不一样，所以，我认为，该怎么教育自己的孩子，只有自己最有发言权。在这里，我也只是谈谈我当家长的一些故事或是体会，算是抛砖引玉吧。

第一，关注孩子的成长过程

处于青春期的孩子为什么会容易发怒，说话也很偏激？因为这个阶段的孩子正处于身体急剧变化的时期，比如男孩子开始长胡须，声音也变粗了，甚至会有遗精的现象；女孩子乳房开始发育，有了月经。这些变化，对于他们来说，往往是很突然的，假如事先没有准备，他们会惊慌不安，会烦恼，以为自己的身体出了问题，尤其他们不了解别人其实也和他们一样面临同样的烦恼，因而，这种“与众不同”的感觉让他们变得特别敏感，也特别自卑。我知道很多家长在这方面做得很不错，很早就告诉了孩子这些常识，所以孩子能从容应对，情绪上的波动相对也少些。假如有的家长还没有和自己的孩子谈论过这方面的话题，我建议你们不妨先看点书，了解一点常识后再去和孩子交谈。这方面的书很多，我推荐两本，是美国的学者詹姆斯〃杜布森博士写的：《预备青春期》和《正当青春期》。这两本书我觉得家长应该和孩子一道来读。读完这两本书，我们大致就可以知道青春期的孩子面对哪些困惑，然后，对照自己的孩子来想一想自己该怎么做。我觉得除了孩子自身的困惑外，我们还应该主动和孩子谈一谈性，谈一谈爱情，告诉孩子一些他需要掌握的科普知识。因为你不谈，孩子也多的是地方去了解这些信息，比如网络，比如现在很流行的一些校园文学，还有手机短信，不健康的信息多的是渠道！而这样得来的信息往往会贻误孩子。有的家长可能听说过，现在就有中学生在网上结婚，而且为数还不少！所以，我们不去争取孩子，网络、影视等传媒就会把我们的孩子争取过去！

除了这两本书，我还想推荐另外两本，是孙云晓、张引墨合著的《藏在书包里的玫瑰》和《藏在书包里的天空》，这两本书，都是采访实录，接受采访的基本上是中学生或刚迈入大学校门的大学生，他们在中学阶段恋爱、甚至怀孕、堕胎。看的时候让人感到触目惊心！我建议这两本主要是家长看，看了你就会了解处于青春期的孩子一旦感情冲动，会有什么样的后果。而且还要分析一下为什么这些学生会这样？据我的印象，大部分学生是因为缺少家庭的温情，感到孤独。所以，你真的要格外关注你的孩子，多给他一份关爱。据我所知，有个别孩子甚至偏激地认为“亲情一钱不值”！这话很让我心疼。不论发生什么事，千万不要让孩子对家庭、对亲情失望！我女儿还在读小学时，我就告诉她：“不论你犯了多大的错误，不论你受了多大的委屈，也不论你挨了多严厉的批评，你一定要记住回家。只要你回到家里，什么问题都能解决！”我最怕的是孩子出走，所以，我一定要让孩子明白，不论何时何地，不管发生了什么事，家永远是她最温暖的港湾，而且家里的大门永远对她敞开！我想让孩子明白这一点很重要，我也很高兴当别人要她回答“爱是什么”这个问题时，她的回答是：“爱爸爸，爱妈妈，爱我自己。”

第二，培养孩子的自信心

到了初二，我发现我女儿学习起来比初一时从容一些了，当然她的成绩不是很拔尖，她从小学开始成绩就没有拔尖过，但我知道自己的孩子的特点，我不会强迫她去争取班级前3名，毕竟班上的前3名只能给予3个孩子！

但这并不是说我不重视孩子的成绩，我一直鼓励她好好学习，而且找机会让她自己体会考高分的滋味。这次段考，她有两门考得很好，一门是英语，96分，这一直是她的强项；一门是地理，97分，全班最高分。而这一直是她的弱项。她跟我说，当地理老师报她的分数时，全班同学为她鼓掌！我就对她说，你看，考高分的感觉是不是很好啊？她笑着说，是。我又说，你看，地理一直是你认为最难学的，你现在都能学得这么好，我真为你感到高兴！这也证明了你的实力！最难的都能学好，其他的还有问题吗？她想了想，说：“应该没有吧。”我趁机鼓励她：“那就好好学，再加把劲？”她说：“我努力吧！”好，有了这句话，我就放心了。我不知道她在期末考试中发挥如何，成绩会不会上升？但我至少知道，她在努力。只要她一直在努力，我觉得这就够了。

所以我想对各位家长说，帮你的孩子确定学习目标时，一定要先看看他的现状和他的潜能，尤其有些孩子目前成绩不是很理想，我觉得一个比较切合实际的办法是，你可以帮孩子制定一个分阶段的学习目标。这个目标要以他现在的成绩为基点。假如他这次只考了50分，那么，你最好不要期望他一下子可以升到80分或90分，当然这样的奇迹也可能会发生，但不论怎样，我们的期望值不妨低一点，比如说他下次及格了，你就可以奖励了。这样对于孩子的压力小一些，而且当他的成绩大大出乎我们意料地好时，我们可以和孩子一道分享这难得的喜悦！而这，更能增强他的自信心。

第三，给孩子一个笑脸

像我们这样的中年人，在单位工作压力很大，工作了一天，回到家里，真的很累，有时就不想说话。甚至还免不了受一些闲气，心里很窝火，脸色不自觉地就有些难看。但我现在总在进门之前提醒我自己：调整好心态，当孩子开门迎接你的时候，给她一个笑脸。这点很重要。让孩子看到我笑容满面，其实也减轻了她的心理压力，让她觉得我很容易接近，这样一来，她对我就少了一份戒备心理和抵触情绪，有话也愿意和我说。而孩子说话时，我一般也是认真去听，很平等地对待她，这样，她感到了对她的尊重，所以，也乐于和我说话。有时是她一个人滔滔不绝地说，我当听众。这个年龄段的孩子都有倾诉的欲望，我觉得我们最好做一个认真一点的听众，因为这表明你重视他，这种倾听本身就是对他的一种安慰。否则，他会觉得受到冷落。受到冷落怎么办？到外面去找能安慰他的人。为什么有的小孩子会结交不良少年，会早恋？原因当然很多，但我觉得其中根本的一点，就是缺少家庭的关怀，缺少亲情的温暖。我希望我的这个观点不会偏激。

第四，多陪陪你的孩子

现在的独生子女，都很孤单，缺少玩伴，所以，我们做父母的就又多了一个任务，陪孩子玩。我的同事和朋友都知道我对孩子看得重，许多的应酬和聚会我能推都推，一是我不大喜欢应酬，再有就是孩子的父亲不在身边，我不陪她就没有人陪她了。所以，我经常是和她一起去选择适合她读的书籍，看她喜欢的卡通，和她一道上网，和她一道玩扑克牌，一道搞运动。在这个过程中，我又可以了解她的好恶，并适时引导她。所以，她虽然喜欢日本的卡通片，但她看过的并不多，就那么几部，像数码宝贝、魔力宝贝、棋魂、网球王子等，应该说，都经过了我的筛选。前一阵，她也很迷恋《火隐忍者》这部卡通，说实话，我很不喜欢这部卡通，里面都是一些暴力、舞弊的场景，但我也明白，正是因为这样，才迎合了学生的心理，所以很多人都很痴迷。我和她一起看，看的时候或看完后我们都有讨论，她发表她的观点，为什么喜欢看；我也说出我的观点，我首先赞同她所说的，很搞笑，有意思。但同时我也告诉她，我不喜欢这部卡通，首先是不喜欢那些人物的造型，很难看，没有美感；其次是充满暴力，而且鼓励考试舞弊，这些都会误导学生。我不知道她是否能接受我的观点，但至少我知道她很喜欢这种平等讨论的方式。早两天，她突然对我感慨：“哎呀，好久没看火隐忍者了，好象也不是特别想看了。”我听到这话当然特别高兴。我也不知道是不是我的观点多少影响了她？

平时，我的孩子喜欢听卡通歌曲，当她兴致勃勃地推荐我听时，我也总是兴致勃勃地去听，这样让她感觉到我和她有共同的兴趣爱好，至少，假如我没有这个爱好，她还可以培养我。我也觉得是这样，我对于漫画与卡通的喜欢，完全是因为我的孩子。我不希望我的孩子追星，不希望她整天沉迷在流行音乐中，所以，我也很少听流行歌曲，听的话，也是听一些经典的，比如罗大佑，我就介绍我的孩子去了解他的音乐；我们也谈明星，在谈的过程中，我让她明白一条，明星和我们一样都是人，走近一看有的甚至还不如我们，所以，我们不如远远地欣赏他们在电影里演的角色。她自己的发现也证实了我的观点，她说，她发现《哈利波特》里面演哈利和罗恩的演员，在现实生活中很难看，为什么呢？我说，这是因为在电影里，演员要根据剧情的需要化装、造型，有很大的改变，所以给人的感觉很棒，在现实生活中，他们卸了妆，和我们没有什么两样，都很普通，很平凡。有什么必要去追他们呢？何况，那么多人喜欢一个明星，你觉得他会在乎你的感觉吗？她也觉得是这样。所以，我很欣慰，到现在为止，我的孩子还没有为哪个明星痴迷过。多陪陪你的孩子，陪他玩，陪他说说话，也许他就不会到虚幻的世界里去寻找精神的寄托了。

第五，了解你的孩子，信任你的孩子

我的孩子在想什么，我大概也不完全知道，她有她的秘密。上小学时，她就在她抽屉的盒子上贴纸条：“***的隐私，任何人不得偷看！”我觉得好笑，其实无非是她画的一些卡通画。但既然她说了不准偷看，所以，我就尊重她的意见。孩子长大了，更重视自己的隐私权，有些家长偷看了孩子的日记，发现了孩子的一些秘密，就沉不住气，勃然大怒。我觉得不能这样，假如你觉得你只能通过查看孩子的日记来了解孩子在想什么，那当然也未尝不可，但最好不要动怒，要让自己冷静下来，分析一下其中的原因，想一想应对的办法。而最主要的一点是不要让孩子知道你看了她不让看的东西。否则，容易让她对你产生信任危机，产生逆反心理。我一般是通过平常的闲聊来了解孩子心里的一些想法。我的孩子和我关系比较亲密，上街的时候，我也总是要搂着她或牵着她的手，和她边走边说，所以，孩子对我也是什么话都说。她有很多梦想，每个阶段的梦想都不一样，但不管这些梦想是什么，我都鼓励她为实现梦想而努力，努力才有回报。她比较喜欢网络，做了一个动漫网站，任命我当副站长，我很乐意担任这个职务，就和她一起去管理网站，这样她也感觉到我的支持。因为网页要经常更新，要管理，所以，她有时也免不了要开电脑，要上网。我给她规定时间，一般她都会遵守，偶尔违规，我就要实行制裁了。因为我想让她明白这一点：信任是用来投资的，不是用来透支的。投资就有丰厚的回报，而如果透支的话，迟早有一天会变成穷光旦一个，而且再也没有人会信任她。

最后，我想对各位在座的家长说一句话：让你的孩子爱你，愿意接近你；而不是怕你，刻意疏远你！

谢谢大家！

第三篇：帮助新兵顺利度过“第二适应期”

帮助新兵顺利度过“第二适应期”

新兵下连后，工作任务加重、训练强度加大、人际关系变得复杂，思想波动较大，这一时期被称之为“第二适应期”。如何帮助新兵顺利度过“第二适应期”，尽快适应新环境、新岗位、新任务，不仅关系到新兵的成长进步，而且关系到部队战斗力的提升。

一、加强教育引导

新兵下连面临环境的再适应，要及早应对，有针对性地加强教育引导，打牢新兵思想基础。一要突出重点抓教育。开展历史使命教育，学习我军性质宗旨、使命任务和优良传统，引导新兵端正入伍动机，切实解决好“为什么当兵”的问题；开展爱岗敬业教育，引导新兵正确处理个人愿望与组织的关系，自觉服从组织安排；开展法规法纪教育，认真学习政策法规和条令条例，引导新兵强化依法服役的观念，树立遵章守纪的意识，培养令行禁止的作风。二要紧贴心理抓疏导。广泛开展谈心交心活动，落实干部骨干定期谈心制度，跟踪掌握新兵思想动态，做实做细一人一事的思想工作；组织心理健康教育，普及心理健康知识，传授心理调适方法，教会新兵如何控制自己的情绪，缓解心理压力；注重心理干预，对性格孤僻、心理压力大、心理问题严重的新兵，协调专业心理医生对其进行心理干预。三要选树典型抓激励。广泛开展“层层树典型、行行有样板、人人争先进”的活动。选树

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一批身边的新兵先进典型；大力宣扬新兵成长典型事例，确立学先进、赶先进、争先进的导向，不断激发新兵矢志军营、建功立业的斗志。

二、抓好培养帮带

要因人而异跟踪培养，帮助他们强素质、长本领、蓄后劲。一要精心设计目标。要全面了解掌握新兵的从业经历、家庭状况、兴趣爱好、入伍动机和现实理想，建立新兵素质档案；科学规划设计，因人而异设计军旅成才计划，制定阶段性成长目标。二要合理分配使用。按照“部队急需、专业相近、个人愿意”的原则，合理搞好新兵分配工作，把大学生新兵优先安排到专业对口或相近的岗位，充分发挥他们的特长；对符合提干条件的大学生新兵，尽量安排到建制营、连工作，搞好针对性跟踪培养。严格按程序组织学兵选调，切实安排思想表现优秀、热爱本职岗位、志愿选取士官的新兵参加培训。三要结对互助帮带。按照新老结合、强弱搭配、专业对口的原则，让新兵与老兵结成“三互”对子，做到心贴心交流、手把手帮教、肩并肩进步。要帮思想，对接受能力弱、身体素质差、思想问题多的新兵，充分肯定他们的点滴进步，增强他们的自信心；要帮能力，瞄准心病能力素质短板，有针对性地搞好传帮带，引导他们主动适应环境、挖掘潜能、提高素质；要帮作风，严格规范日常养成，注重身教和言教相结合，引导他们保持良好的军人形象。

三、严格依法管理

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针对“90后”新兵的时代特征，必须更新观念，在科学带兵、依法管理上下工夫。一要依法从严管。严格执行政策法规，一句条令条例规范约束新兵的言行举止，培养新兵服从命令、听从指挥的良好作风；严格执行作息制度，不加班加点搞训练，不随意占用他们的节假日和其他休息时间；严格遵守“八个严禁”带兵纪律，坚决杜绝打骂体罚问题。二要科学训练管。新兵军事素质基础薄弱，训练成绩提高速度慢，要周密制定训练计划，科学调整训练节奏，不断提高新兵训练质量效益。坚持分步细训、质量调控、克服“急脾气”；坚持因人施训、灵活组训，不搞“一刀切”；坚持循序渐进、安全组训，不打“疲劳战”。三要率先垂范管。一线带兵人要严于律己、率先垂范，用良好的军人形象感召新兵，用过硬的军事素质带动新兵，真正叫响“看我的、跟我来”，使新兵干有目标、学有榜样。

四、营造栓心氛围

真心关爱新兵，使其感受到部队大家庭的温暖，消除负面情绪。一要端正根本态度。要尊重他们的个性，坚持用欣赏的眼光、包容的态度、开放的心态审视新兵的个性特征，切实做好新趋利避害的工作；要满足他们的正当需求，鼓励新兵展现才华、发挥特长；要允许他们的失误，多理解、多支持、多鼓励，帮助他们吸取教训，尽快提高能力素质。二要尊重民主权益。畅通民主渠道，听取新兵的意见建议，让新兵心事有地方说；弘扬清风正气，对涉及士兵切身利益的热点敏感问题，坚持公开透明、阳光操作，—3—

使敏感问题“脱敏”、热点问题“降温”，形成靠素质立身、凭实绩进步的导向；严格责任追究，严肃查处无故不按规定解决问题的人和事，保证事事有回音、件件有着落，让新兵说了还想说。三要营造良好环境。积极改善生活条件，完善生活配套设施，精心调剂伙食，搞好各种生活保障，确保新兵有良好的生活环境；努力丰富文化生活，因地制宜、合理计划，广泛开展健康向上的文体娱乐活动，使新兵始终保持奋发向上的进取精神；积极推进军营网络建设，丰富军网信息资源，加快信息更新速度，实现一键式导航、互动式交流、交互式共享，为新兵学习娱乐提供良好网络条件。

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第四篇：帮助孩子顺利度过“狠话期”(诅咒敏感期)

帮助孩子顺利度过“狠话期”（诅咒敏感期）

貌似3岁半左右的小孩，都纷纷进入狠话敏感期。

之前我在书上读到过关于“狠话敏感期”“诅咒敏感期”的文章，大概说小孩子有个阶段很喜欢说狠话，如果家长反应剧烈，大惊小怪，那这个时期就会拉长；或者家长不允许孩子说狠话，那孩子成年后很可能非常喜欢说脏话和狠话，甚至会使用语言暴力，伤害身边的人。

等小悠真的进入这个时期，我才发现，真实的情况，比书上说的稍微复杂一点，不仅是狠话，这个时期，伴随而来的，还有很多甜言蜜语。

小悠会对身边的亲人说：我喜欢你、我爱你、你真好呀、你对我太好了、太感谢你了、你好漂亮呀、我都看不够你、你是我最亲的人，我讨厌你、你最丑了、你走开、从我家出去、坏人……不难看出，这些话，都是在表达小悠自己对身边人的感受，更准确的说，是在表达一种关系，小悠和每个人的关系，或者喜欢或者讨厌。

对关系的体验，是小孩子成长过程中非常巨大的进步。一开始只有自我的，连区分镜子里的自己都困难，后来开始区分自己和妈妈，然后是周围的人。感知、认识然后表达，花了三年多的时间，经过了艰巨的学习和成长。是多么了不起的进步，她发现自己可以去爱周围的人，也可以讨厌，两种不同的感觉，用不同的话说出来，得到对方不同的反应。老实说，很多成年人，既不善于表达爱，更不善于表达恨，不知道是不是和没有顺利度过这个敏感期有关系呢？

有一天我买了很多东西回家，小悠对我说：妈妈，你给爸爸买了拖鞋，你还给我买了好吃的，你对我们太好了。你真是我的好妈妈。还比如说：“你刚才对我说的话不好听，你是坏妈妈，我讨厌你，请你离开我”。不管是表达爱，还是表达恨，态度都是平静的。而成年人的处理方式，也许就不说，也许会说，但不会平静地说。所以，有的人，恨表达出来是伤害，连爱表达出来也是伤害。

如何应对狠话期呢？——从某个角度讲，无招胜有招，爱和接纳是原则，告诉孩子真实的感受，是方法论。我是这样做的。

1、针对我的狠话。因为某个具体的事情，小悠说讨厌我，我照我的真实感受说：“我知道你现在讨厌我，但是我不讨厌你，我爱你。”“我也挺讨厌你刚才的行为的，但是我还是爱你这个人的。”“你这么说让我特别难过，因为我这么爱你，你怎么动不动就讨厌我呢？”说要杀了我之类，我一般不予回应。因为这些话明显是一种试探，有时候完全空穴来风。

2、针对别人的狠话。在我们家有个原则，就是发生纠纷的双方自己解决，别人不插手，除非双方自己要求别人介入。如果我爸来求助我，我会对小悠说：你这么说外公，外公会难过的。而且他是我爸爸，我很亲很亲的人，我听到了也很难过。不过一般，我妈和我爸都无所谓，爱说什么说什么。悠爸也还好，偶尔求助，我也是这么帮忙的。

3、针对外人的狠话。我不知道是天性还是别的，小悠对人和人的关系很敏感，而且搞得很清楚，对家里人亲人朋友同事邻居熟人陌生人，特别明白，所以至今还没有发生过在不熟悉的人面前说狠话的事情。不过之前有过在公共场合说“那个阿姨长得很丑”之类的。我告诉过她，如果当面说别人丑，或者评价长得怎么样，别人听了都会不舒服，最好悄悄跟妈妈说，或者在家里没有外人的时候说。小悠还挺懂的，后来有几次都是在我耳边悄悄说的。

也有真的很讨厌某个人，上次参加婚礼就是，一个叔叔是学中医的，上来就捏小悠的肚子。小悠非常不高兴，偏巧这个叔叔就是要逗她，她很直接地说：我不喜欢你，讨厌你。逗急了，还用手去打。我只好跟悠爸的这个同学说：因为一开始你没有征求她的同意就捏她的肚子了，所以她不喜欢你，没有接受你。好在这个叔叔人很好，虽然很遗憾，却没有生气。这个时候，千万不要因为自己的面子，强行要孩子接受那个人，或者当别人的面斥责孩子。

另外，在听到孩子对别人说狠话，或者别人来告状的时候（其实我非常鄙视到父母面前告小孩子的成年人，非常鄙视），千万不要当这个人的面要孩子怎样怎样，就算要怎样，也要私下里和孩子沟通，最好面对面，一对一。

很重要的是，千万不要给孩子灌输讲礼貌这种大道理。三岁的小孩，还不能明白为什么要对人有礼貌，这种道德层面的抽象的东西，需要认知能力发展到一定程度，才可能理解并接受。家长很难解释说，哦，有礼貌别人才喜欢你，这么说也不妥，或者说有礼貌才是个好孩子。这些大道理是尽量避免出现的。而是要告诉她，你这么说，他会难过，会伤心，他很想了解你接近你，但是你很粗暴地拒绝他，并且说了难听的话，他会受到伤害。巴拉巴拉。这样孩子会跟更容易理解。小朋友天生都是怕别人受伤的，听故事小动物受伤都会伤心地哭，所以告诉她她的语言会让对方难过，甚至愤怒，是最妥当的了。当然，除非一定要说才说，一般情况下，还是不说为妙，让孩子自己去发现和体验。

最后还想分析一下，为什么成年人对孩子的狠话如此在乎？

大概很多人的自我建构都不完善，小孩子的一句话就能带来伤害，太脆弱了。有的情况，是怕没面子，说狠话就是没礼貌，没礼貌就是没家教，没家教就是父母很差劲，诸如此类，这是父母不自信，找不到方向。还有一些是不了解情况，以为孩子这是学坏了，不知道狠话敏感期的存在。

总之呀，狠话期来了，恭喜您，您的孩子又在成长的道路上，迈出了很大很大的一步。同时，也提醒您，不禁关注她的狠话，也关注她的贴心话，这个时期的孩子，表达讨厌、喜欢、爱的语言和方式更多样化了。给予持续的爱和接纳，智慧引导，帮助她顺利度过“狠话期”，也为她成年后良好的人际关系（婚姻关系），打下扎实的基础。

写到最后有点上纲上线了，但是的确，这个时期很重要。

想起来补充一点，就我对小悠的观察，小孩子就和早期的人类一样，处于对语言力量的探索中，会认为说的话真的会带来实际的变化。比如悠爸有时候逗我，说我“坏的很”，这时候小悠就急，我就说：他说我坏就我就坏吗？那是他的看法。我觉得自己很好，你爸爸说我坏，并不会真的把我变成坏人哦。我认为我自己是好人，而且我就是一个好人。你说呢？

每天我们都处于他人的评价之中，小悠很爱我，所以别人对我的负面评价她不能接受，这时候是进行引导的好时机，一来二去的，这种时候多了，小悠慢慢就能得出自己的结论，语言就是语言，不会改变事实，而且每个人说的都是自己的感受，和别人无关，巴拉巴拉，总之，对语言的体验和对人际关系的体验，在这两方面正确引导，顺利度过狠话敏感期，没问题.

第五篇：如何帮孩子顺利度过青春期

如何帮孩子顺利度过青春期

12/8/2013 11:44:15 PM

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本报记者 田雁

自从13岁的儿子开始变声，樊女士就知道，她最担心的挑战来临了：儿子进入青春期了。眼子除了大人说什么都要顶嘴外，还没有什么出格的行为。但樊女士知道，更多的对抗和更多的担心后面。

“樊女士的担心很正常。”大同青少年心理卫生研究所滕善老师说，面对青春期的孩子，家长们出现不同程度的惶恐。这个时期的孩子，家长会明显感觉到他们表现出来的成熟与幼稚、独立性与性、自觉性与随意性之间的矛盾。这样矛盾的心理，使得他们的行为在大人眼里是如此荒唐和无聊对孩子来说，意义却十分重大。家长因为不了解孩子，对孩子横加约束，这使得家长与孩子矛盾重冲突不断升级。

“我说什么他都顶嘴，连沟通的机会也不给。”提起上初三的儿子，市民刘女士一脸的无奈。“的时候挺乖的，现在大了，根本管不住，学习成绩也每况愈下。”想到以前因为工作忙而忽略了孩女士决定要多关心关心孩子，每天晚上再忙也要监督孩子复习功课，儿子学习的时候，她连电视也害怕影响儿子，可儿子却对她的这种关心很反感，“妈，你该干吗干吗去，老盯着我学习，烦不烦儿子的英语成绩不理想，刘女士为儿子报了补习班，可没想到的是，连续几个星期天，儿子一本正夹着书本出去了，实际上不是找同学玩，就是上网吧打游戏去了。刘女士说，她也曾想过是不是自教育方式出了问题，也想和儿子坐下来好好聊聊，“可如今儿子长大了，说多了就嫌你唠叨，你说本听不进去。”刘女士只好将丈夫叫回家，孩子的行为有所收敛，可是丈夫一走故态重生，束手无女士只好找到心理咨询师寻求帮助。

如今，青春期的教育问题是许多家长头痛和绕不开的话题。张扬、叛逆、情绪反复无常……常言怜天下父母心”，父母们总是千方百计地为孩子着想，但处于青春期的孩子常常不领情，问题究竟儿？

“青春期的孩子之所以同家长发生对抗、产生冲突，最本质的原因之一就是孩子们日益增长的求得不到满足。”心理专家解释说，青春期的孩子身体渐渐发育成熟，独立性和精神需求日益强烈枯燥的学习负担早已让他们不堪重负，他们逐渐强壮的身体和逐渐健全的心智让他们终于有勇气对说“不”，对作业说“不”，甚至对学习说“不”，他们要顽强地维护自己玩的权利。多少父母在青春期的强硬态度面前，第一次吃惊、第一次无奈、第一次手足无措。面对青春期这样表现的孩子，父母应当庆幸才对，这至少说明孩子发育正常，没有让沉重的课业负担熬成呆子和傻子。在这一时期，的任何强硬、逼迫和打骂只会适得其反。

针对这一现象，孩子们是怎么想的？12月4日上午，记者随机采访了几位大同六中的学生，遍反映，最喜欢的教师和家长是经常面带微笑、有幽默感的，最反感单纯教育式的沟通。“最不喜和父母板着脸说教，道理我又不是不懂。”大同六中初三学生张倩最讨厌父母把自己当小孩，催着去“尤其是当着很多人的面催我，不相信我的自觉性，好像我很贪玩一样。他们的言行让我很反感，现了想对着干的念头”。

那么，如何教育青春期的孩子？ 滕善老师说，虽然孩子的个性和家庭背景不同，但懂得尊重倾听并掌握与孩子沟通的技巧，应是此时家庭教育的“不二法门”。由于青春期独特的心理特点，他们的教育和引导如果只采取简单粗暴的方式，往往会适得其反，严重影响大人与孩子的感情交流实，孩子在这个年龄只是追求自己的独立人格而已，只要父母指导得当，是完全可以顺利度过这一的。家长要真正融入孩子的生活，了解他们喜欢什么，了解他们的喜怒哀乐，成为孩子真正的“良师只有这样，才能真正克服孩子的逆反心理。

在对青春期逆反比较严重的孩子进行教育引导时，心理学上往往采取一种叫“抱皮球方式”。逆的孩子好比是一个被充满了气的皮球，越是使劲拍它，它就会反弹得越厉害，而如果我们把皮球轻在怀里，那么多有气的皮球也不会脱开我们的怀抱，这种效果被心理学称之为“抱皮球效应”。滕善举例说，有一个在幼年时父母就离异的初中男孩子，对家长和老师表现出严重的逆反和对抗情绪，亲不论采取任何方式都不起作用，到后来发展到男孩子宁可和许多有类似经历的孩子在一起流浪也意回家。父亲没有办法求助心理咨询师，在心理咨询师的帮助下，其父亲才认识到孩子离开母亲后独和自卑，他没有考虑到孩子渴望被爱与关怀的情感需要，在孩子小时候就棍棒教育，在孩子进入期敢顶撞父亲时更是以“暴”治“暴”，最后才把孩子越推越远。

由此可见，家长在疏导自己处于青春期的孩子时一定要能理解、接纳和包容，对孩子表现出来反和顶撞一定要克制住自己的情绪，等孩子平静下来，或在他情绪好的时候，心平气和地和孩子一论他们在青春期可能会遇到的问题。作为家长，需要不断学习，掌握青春期孩子的规律特点，做到意、早引导、防患于未然。在教育过程中还需要我们家长根据孩子的情况，具体问题具体对待，采同的方式方法进行引导，只有这样，才能使孩子度过一个幸福而美丽的青春期。