三岁是孩子的第一叛逆期

第一篇：三岁是孩子的第一叛逆期

三岁是孩子的第一叛逆期，任性难管，让人生气，但只要一满足她的要求，马上就会露出笑脸。这个年龄的儿童情绪很不稳定，而且都是一时的爆发性的。

应该一分为二地看待孩子的任性。孩子“乖”、“听话”，虽然“讨喜”但未必都是好事，而孩子任性、执拗，虽然教育起来麻烦但也并非都是坏事。社会生活经验证明，那些小时候犟头犟脑的孩子，长大后可能会成为有主见、有能力、有作为的人。因此，父母对待任性的孩子不要过于急躁。

怎样对待任性的孩子?大多数任性的孩子，自我意识强，好胜心强，并有一定程度的韧性。父母要善于利用他们的积极因素，加以诱导，扬其所长，避其所短。例如，有的孩子喜欢拆卸玩具或家中的一些用具，尽管父母批评他，甚至动手打他，也制止不住他拆东西的欲望。

对于这样的孩子，家长首先要了解孩子为什么拆东西，这是因为他的头脑中有个“为什么”的疑问和强烈探究的欲望。比如这个小汽车是怎样装成的?里面还有些什么东西?等等。这时，如果父母和孩子一起拆装玩具，并边拆边装边讲玩具构造的简单原理，进行一定的科学知识教育，同时为孩子提供一些可以拆装的玩具，这样，既能满足孩子的好奇心，又能避免其干出一些令人不愉快的破坏性行力。

父母还要把孩子当做一个独立的人看待，要尊重孩子的人格，多关心他。自尊心和人的尊严是孩子心灵最敏感的角落，在对孩子进行教育时，要尽力保护它，不要当着许多人的面批评他，讽刺挖苦他。当孩子感到父母是尊重和信任他时，他任性的缺点会慢慢改掉的。

另外，教育任性的孩子时要循循善诱，不能急于求成。告诉他，有什么事要和爸爸妈妈讲，大哭大闹非但达不到目的，还会影响健康，要听大人的劝说。在孩子任性耍脾气时，不要跟他硬顶，往往这时越是和他硬顶，孩子会越任性，可采取不理睬或“冷处理”的方法。

儿童们的情绪一般激烈，较不稳定，很容易发脾气，显得不易相处，也不易管教。大部份幼童都是这样，尤其在两岁半与三岁半之间，以及五岁半与六岁半之间。

儿童愈来愈不讨人喜欢，逐渐使父母或照顾他的人感到头痛的另一个原因，正是因为他/她那无法理喻的情绪以及经常的“火爆脾气”。多数父母感到苦恼的就是儿童的情绪爆发，这使得家人或邻人都不喜欢他，并尽量躲开他。

正常的成人所经验的情绪，儿童大部份都会经验到。但情绪刺激的导因与表现的方式，则大不相同。

一、儿童的情绪模式

1、生气

是儿童期早期最常发生的一种情绪反应。因为触发生气的刺激太多，也因为儿童很快就学会生气是获取需要的既快而又简单的方法。

触发生气的情况有：游戏时的争执、盥洗与穿衣方面的反抗、有趣的行动受干扰、欲望受挫折、和其它孩子打架、别人抢走他所爱的东西、以及被人辱骂。儿童生气的次数与强度，家庭环境占很重要的因素，例如：喜欢生气的孩子，多半生长在问题家庭、或是成人多于两个以上的家庭。有兄弟姊妹的孩子比独生子容易生气。

当儿童生气时，会表现愤怒，也就是“勃然大怒”。大怒时的特征是哭、尖叫、顿足、踢脚、跳上跳下、敲打、躺在地上，身体僵直、或是故做跛行状。三岁与四岁之间，脾气最坏。三岁前，发脾气的次数与强度，男孩、女孩差不多。以后，男孩有增强的倾向。

2、害怕

幼童害怕的事物比婴儿或年长的儿童多。智力的发展，使他领悟到一些以前不知道的危险的状况。例如处在一种危险的生理状况，就像让他在一块厚板上行走，这种异常的情况会使他感到害怕。一旦奇怪的感觉消失，就不再害怕了。

最初，害怕比较像“惶恐”，而不是真正的害怕。当他逐渐长大，害怕的反应也愈不同。幼童害怕时的一般反应是跑开、躲起来、逃离引起害怕的情况、或是说一些话，如“把它拿开”，“我不要去”或是“我不会做”。并经常会啼哭或呜咽。

逐渐长大以后，害怕的东西减少，害怕的程度也减轻了。这种现象，一部份是因为他了解到以前所害怕的情况，实际上并不足以畏惧；一部份是因为社会压力，使他企图掩饰恐惧以免被人耻笑；一部分是从社交过程中学会的勇敢；一部份则是因为成人的指导，使他对以前害怕的事物，采取一种喜欢或负向的态度。

害怕的感觉减少后，经常会发展为一种病态的“痛苦”，也就是忧虑。在家里缺乏安全感的孩子，有时候并非真正害怕，但也感到很不舒服。例如，丧父或丧母，使他感到自己被遗弃，但不知道为什么。这种不舒服的心理状态，有时候会扩展而形成“游离性”的忧虑，于是，对任何状况，他都会产生一种轻微的害怕，认为对他是一种威胁。为了除却这种忧虑所带来的不愉快感觉，他可能会变为懦弱与畏缩，以逃避害怕，而使自己体验到一种含有忧虑的状况。

3、嫉妒

嫉妒是以人为对象的愤怒反应。嫉妒永远发生在社交状况，尤其当儿童所爱的人也在场时。当父母或照顾他的成人把热心与关怀转移到其它人身上时——特别是新来的客人，儿童一定会产生嫉妒。一般儿童在两岁与五岁间开始有嫉妒心，因为这时候家里多了一个小弟弟或小妹妹。虽然在弟妹尚未出生以前，就预先告诉他，但他还是免不了会嫉妒。

儿童期早期的嫉妒反应，与生气的表现一样，只要嫉妒的对象是另一个他认为夺取了他被爱地位的人。儿童嫉妒时，有时候会回归到新生儿式的行为；例如：咬姆指、尿床、顽皮，或是拒绝人家的关怀。例如不吃饭，伪装生病、伪装害怕。女孩子的嫉妒心较重。

4、好奇心

幼童对任何事情都想知道。无论是家里、商店里、或别人家里，任何一件事物，只要是他从未见过的，无不吸引他。对自己、别人或成人的身体，尤其好奇。他很想知道：为什么每个人的身体都不同呢？身体怎么工作？

儿童对环境中任何新鲜、奇怪、特殊、或神秘的东西，都作正向的反应，他会去接近他们、探究他们、或操作他们。他很需要、也很希望了解更多更多有关自己或环境的一切。他为了知道更多，所以不断环视周遭，寻找新的经验，并加以不断的观察与探求。

每个儿童的好奇程度与表现方式，都大不相同。聪明的儿童。常常喜欢探究他们的环境，所问的问题比智能低的儿童多。警告或处罚所带来的社会压力，常会妨碍幼童原有的一些兴趣和探讨。很多幼童因为害怕，而不敢追究、探讨。愈有安全感的孩子，意会表现好奇心。

心理压力大人造成

专家介绍说，三岁以下幼小儿童所遇到的心理压力往往是因父母在照看孩子的过程中没有采用正确的方法所致。这个年龄段的儿童往往会因许多看似很小的事情而引起心理上的不安，如吃饭时受到大人的责怪，或不想吃时大人硬逼着吃，睡觉时间受到大人活动的干扰等。有些孩子还会因为受到过一些身体上的伤害而留下较深的心理创伤。

三岁以下是孩子学说话和生长的一个快速时期。在这个时期，父母为表示惩戒所施予的打骂很容易给幼小的心灵留下创伤，尽管大人这样做大多不是出于恶意。许多研究结果表明，这个年龄段的孩子想的事情比常人想象得要复杂，而且根据所处的环境天天都在发生变化。

很难适应环境变化

为了能让幼小儿童的心理发育有一个健康的环境，父母需要耐心，需要关爱，给孩子以舒适和安全感。同时，要允许孩子可以自由地探索周围的环境。要做到这些其实并不难，平时可以多找时间和孩子说说话、抱抱孩子、唱唱歌等，这些都能拉近孩子与自己的距离。大人情绪的不稳定会让孩子感到不安全，并因此而产生焦躁不安的情绪。与成人不一样的是，孩子很难控制自己的情绪和行为。因此，它们会很容易表现出大人所不希望看到的一些情绪，如对立、仇视、退缩、忍受力下降、容易哭等。此外，这个年龄段的孩子对周围环境发生的变化也不容易适应。需要父母更多关注

当遇到孩子出现情绪波动时，父母首先应观察孩子的周围环境最近是否出现了一些变化，回忆一下自己与孩子相处时，是否说过一些激烈的话语，或是否体罚过孩子等。然后，应真心地向孩子表现自己的关爱，让孩子真实地感受到你的体贴和爱护。

专家表示，大人因不慎给孩子留下的心理创伤如果得不到及时抚平，则有可能遗留终身。有研究结果表明，大学生与异性朋友交往的方式在很大程度上受幼小时与父母相处的习惯的影响。那些在小时候不太受到父母关注的孩子，长大后谈恋爱时容易有不安全感，常常怀 疑对方是在喜欢他人而不是自己。

三岁儿童的心理

中国有句民谚：“三岁看老，七岁看小。”意思是说，小孩子三岁时候的脾气禀性，可以预测他老年时的心理、行为表现；而他在七岁左右的行为特点，可以预测他在童年期（从7～8岁到11～12岁）时的行为特点。

这句民谚非常符合发展心理学的原理，是我国人民集几千年的经验总结出来的一条规律。迄今为止在心理学领域产生最大影响的奥地利著名心理学家弗洛伊德把儿童个性发展划分为5个阶段：(1)口唇期，0-1岁，吃奶和吸吮给儿童带来最大满足；(2)肛门期，2－3岁，排泄给儿童带来最大快乐；(3)性器期, 3－6岁，这是一个激动不安的时期，性器是儿童快乐和满足的主要来源。男孩子出现恋母情结和阉割焦虑，因此极力模仿父亲，以父亲自居；女孩子出现恋父情结和阳具羡慕，想和“情人”分享阳具，开始吸引异性的注意力。(4)潜伏期, 7-11岁，内部驱力投入到学校学习和大运动量游戏中去。(5)生殖期, 12岁以后, 主要活动是建立友谊，谋求职业，求爱和结婚。

弗洛伊德认为3～6岁这个阶段是一个动荡不安的时期，不是没有道理的。我们都知道，孩子到3岁时会突然发生很大变化，有些孩子变得非常不听话，固执，任性，有的孩子情绪突然变得很不稳定，在3～4岁的孩子中，男孩的恋母情结和女孩的恋父情结表现相当普遍。而在此之前，这些特征就不明显，在此之后，这些特征又慢慢消失了。所以在心理学界，人们把3岁左右称为一个关键时期。

为什么在3岁左右会出现这些明显的变化呢？这是因为，3岁儿童的大脑发育虽然还没有完全成熟，但是已经相当好，他们的语言已经接近成熟，生活经验也积累了很多，认识能力有了巨大的进步。特别是，3岁左右，小孩子可以完全脱离开大人的帮助自己走路，如果没有人干涉他，他可以走很远的路。所有这些发展都使得3岁左右的小孩产生了自我意识，他们开始意识到，“我”是和别人不一样的，“我”可以自己干事情，可以控制事物，可以独立地吃饭、拿取东西，也可以对事情作出基本的判断了。例如，他们知道，刚从火炉上端下来的锅是碰不得的，到晚上天黑的时候，只要一拉开关，灯就能亮，他们如果渴了，能够自己到冰箱里寻找喝的东西，饿了，会从家里放食品的地方找出自己爱吃的东西充饥；晚上躺在床上，他们会要求妈妈给自己讲个故事再睡觉，等等。

总而言之，3岁小孩的本事变得比过去大得多，他们会不断地向爸爸妈妈提出各种要求，如果这些要求得不到满足，他们就会大哭大闹，比如，在玩具商店里，如果他们想要买一个自己喜欢的玩具而妈妈不答应买，他们就会躺在地上打滚，而不顾妈妈丢面子。

3岁小孩也比过去更可爱，因为他们总是说出一些令大人喷饭的话，干出一些让大人惊奇的事情。一个小女孩，谁也没教她，她会自己静静地坐在妈妈的化妆台前，往嘴上涂口红；一个小男孩，会拿起爸爸的电动剔须刀，在脸上乱比划。当看见妈妈为什么事情伤心的时候，他们会紧紧抱住妈妈，想安慰她。

3岁小孩的身上，每天都在发生变化，每天都在进步，他们的知识经验，认识事物的能力、社会交往技能、语言、思维，一切都在向前进步。

3岁这个关键时期过去之后，孩子的心理发展并没有马上平静下来，您会发现，他们身上又接连出现了其他问题，比如，他们的语言发展很快，但是思维发展较慢；他们做事情，想问题，总是以自我为中心的；和8～9岁的孩子相比，他们还显得非常幼稚，幼稚得不讲道理；他们有时很任性，不听话，想自己做事，但有时又非常依赖大人；他们对自己感兴趣的事情积极性很高，对自己不感兴趣但是有社会意义的事情，则不那么愿意做；

他们的情绪还很不稳定，仍然会动辄大哭大闹；他们与小伙伴的关系也还很不稳定，等等。总之，直到上小学之前，孩子的心理发展都会出现这样那样的问题。3～6岁，真是个动荡时期。帮孩子顺利度过“倔强期”心理学家认为，孩子在成长过程中有两个倔强期：第一个是从3岁至5岁；第二个则是12岁至15岁。父母在孩子的“倔强期”应该如何做呢？

帮控情绪 父母应该帮助孩子努力控制住这种不良情绪，对孩子的无理行为不可视而不见，但要等孩子气消之后再进行批评，因为在感情冲动时，一切理智的论证都是无效的。

消灭萌芽 父母应注意把问题消灭在萌芽状态，不要让孩子形成与父母争吵的恶习。

避免暴力 不要让孩子学会欺侮别人。

留有余地 父母对孩子不要在每一件琐事上都发命令，要明确主要目的。提出要求时，要留有时间余地。

用语肯定 在生活中多使用肯定语，少用否定语。比如说“把房子收拾干净”要比说“不许把房间弄得乱七八糟”好得多。

严守规则 家庭应建立固定的习惯和秩序。一般不必多，但父母必须严格遵守规定，为孩子树立榜样。同时，还要选择一个固定时间与孩子进行感情交流。在与孩子交谈时，父母要认真听取孩子的想法，并注意孩子的情绪.善待幼儿的逆反心理

由于三四岁的幼儿自我意识的发展,他们有越来越大的主观能动性，对成人的指挥和安排表现出更大的选择性。因此常常表现出任性，不听话，你叫他这样，他 非不这样，开始‘闹独立”。这种现象在心理学上称为逆反心理，是一种心理特点，不必奇怪。如果父母对待孩子的教育方式上不恰当，可能加剧逆反心理的现象，诸如：

1、家长式的教育方式：有的父母不尊重孩子，管教孩子时往往是不许这样不许那样；有的父母望子成龙心切，要孩子学这学那，如果孩子不感兴趣，不想 学，父母就摆出一副长辈的架势，于是容易产生与孩子情绪上的对立。

2、唠叨式的教育方式：有的父母喜欢整天对孩子唠唠叨叨，这个要这么做，那个要那么做；这也不对那也不是，总是没完没了地嘀咕，这种“敲木鱼”式的教育最终导致孩子厌烦而产生逆反心理。

3、漠不关心的教育方式：幼儿的好奇心和求知欲很强，什么都要问个明白探个究竟，这里摸摸那里碰碰，有时电插座、煤气开关也是他们探究的对象，一点不懂其危险 性，有时好好的玩具也要拆开来看看，甚至会损坏贵重的家用电器。如果此时父母仅是简单、粗暴地说不许或不予理睬，就会引起孩子的不满而产生逆反心理。做父母的应尊重幼儿心理发育的规律，掌握幼儿心理学知识，改进自己对幼儿的教育方式和态度。

首先要尊重孩子、信任孩子，把他当作朋友平等对待，如果不是唠叨就是打骂，孩子必然把你的话当耳旁风，心理上也会产生反感。

其次要冷静分析孩子出现逆反心理的原因，如果是成人方面的原因，就应注意改进，成人应言而有信；如果是孩子无理取闹，则可采取冷处理的方法，对其逆反行为不予理睬，事后再进行教育、诱导，说明利害关系，千万不要“犟过孩子头”而火上浇油，把事情搞得更糟。

还可利用孩子争强好胜的心理使孩子服从正确的教育。例如孩子在外面玩，明明走得动却不肯自己走路，一定要你抱，你可以这么对他讲：“你看那边的小弟弟都自己走路，你不会比他差吧？”孩子为了表示自己能干，就会自己走路了。这种方法用得得当，不亚于正面说教。最后家长要善于发现孩子的闪光点，例如孩子好奇、好问、爱动脑筋，家长要因势利导，讲一些孩子听得懂的道理，不要一有逆反言行就全盘否定。当然，发现孩子的行为具有危险性时，应及时制止，并讲明道理。

第二篇：三岁孩子叛逆真正原因剖析

3岁前后,嘟嘟的叛逆期简直是如约而至,如今更是变本加厉,那种哭法闹法让做父母的汗颜,尽管当妈脸皮厚,可还是忍不住感到无地自容。

“我就不！”“我就要嘛”是小儿的口头禅，“妈妈讨厌”“爸爸讨厌”“你们都讨厌”“你们走”更是每日必闻，只要父母“不听话”，就会惹来小儿一哭二闹三吼叫的结果，搞得我们头大如鼓。

一直也没什么好的法子，于是上网搜，倒是得了一些启发。我把自认为有用的一些粘贴如下，希望有同等问题的父母们多探讨，帮助小朋友们顺利度过这个叛逆期

孩子性格叛逆一直是令家长头疼的一件事情。我们常说的孩子“叛逆期”多半是指13-16岁的“青春发育期”。其实，孩子的叛逆期有两个：第一叛逆期是3岁左右，我把这一阶段称做“第一发育期”，因为它同“第二发育期”的少年时期非常相似，两者都是一个“过渡阶段”，但“第一发育期”经常会被家长忽略。第一发育期是从婴儿过渡到幼儿，第二发育期是从少年过渡到成年。在这两个阶段，孩子都表现了倾向于独立的进步，同时又伴有依赖父母的后退。这两个阶段的孩子自我观念的否定意识要先于肯定意识的发展。

第一叛逆期的孩子开始会说“不”、“讨厌”、“我就要”了。以前一直以妈妈为中心的孩子，此时会寻找“自己的心”，并渐渐开始走向独立。到了两周岁前后，孩子会进入身体和心理的转换期，发育学上将之称为“恐怖的两岁”。从生物学上来说，此时期的孩子能量旺盛，在一定程度上能自由控制自己的身体，开始敢于独自行走了。孩子自己心理上也感觉自己似乎能够做好了，于是会开始坚持“我的意见”了。此时孩子已经知道妈妈和自己是不同的存在，会通过语言和行动，来强行要求自己想要的东西。

这是一个容易走极端的年龄，孩子很难做出简单明确并坚持到底的选择。他会左右矛盾，拿不定主意，一会儿说“我要这个”，一会儿又说“我不要这个”；一会儿说“我愿意”，一会儿又说“我不愿意”。这个年龄的孩子与别人分享、等待和互相轮流做某事的能力很有限，父母要有很大的耐心。这意味着你两岁的孩子最初形成的自我观念是抗拒你让他做的一切事情，他非常执拗，最喜欢说的字眼儿就是“不”，经常会表现得反复无常。譬如，他刚说完“想喝牛奶”，可是当妈妈把牛奶拿来时，他又说“不喝牛奶，想喝果汁”，而当妈妈把果汁拿来时，他又说“不想喝果汁，想喝牛奶”，于是，忍无可忍的妈妈便会气得说“什么都别喝了”，就把果汁和牛奶都收起来，于是孩子就开始大哭大闹。这个时期的孩子虽然什么都想做，但真的做了又感到害怕；他虽然感觉自己能做，但真的做了又做不好，这就是第一叛逆期孩子的困境。所以这时，大声训斥或细心抚慰，对孩子来说，都没有任何用处，父母不如就当自己耳朵聋了，忍上5到10分钟，过一会儿，孩子就会主动地调整自己的心理，慢慢地平静下来。

所以，对待第一叛逆期的孩子，在管教上一定要把握分寸，既不放纵娇惯，也不要过分认真，尽量避免因管教过严而压制了孩子的主观能动性。

如何对待进入叛逆期的宝贝

两种做法要不得

一、高压政策

宝宝反抗的时候，你往往觉得自己的权威受到了挑战，因此实施高压政策，让他屈服。结果很有可能以宝宝的委屈哭闹和你的难受心情收场。高压政策会让宝宝失去良好的判断力，形成一种“奴性”人格，因为他屈从于自己所处的劣势而不是理性的思考，随之产生垃圾情绪，离开理性的排解，找不到合适的宣泄途径，会对他的心理健康造成难以修复的伤害。

二、溺爱顺从

现在的父母，往往认为传统的养育方式过于老套，大家从各种媒体中获得了很多的理论储备--这些理论都强调首先要尊重宝宝、热爱宝宝，但对于如何在权威与爱之间找到平衡点缺乏实战的经验。如果恰巧你是一个自我管理能力弱、执行力不够的人，在与宝宝的“博弈”中总是处于下风，那就应该反思自己是不是太过于溺爱顺从宝宝了。

好方法值得尝试

在宝宝的叛逆期，可以采用如下的几种方法来缓解亲子的冲突。

一、多项选择法

在亲子间发生对抗冲突的时候，你不必急于将自己的意见坚决执行。我们可以试试这样的方式：“宝宝，必须睡觉了，因为明天我们还要做很多事情。如果你现在还不想睡觉，可以选择再听一个故事或者玩十分钟，你选择哪一个？”这种多项选择法在与宝宝打交道的过程中十分有效，很多宝宝即使两个方案都不是他原来想要的，但是他喜欢自己拿主意、做决定的感觉，所以能接受，并且因为方案是自己选择的，所以执行起来十分利落。你不妨一试。

二、约法三章法

宝宝生来就是有秩序感的，可以利用这种心理和他共同商定日常的作息时间及对某些事情的处理方式--要共同商定，否则一个外在的规则会被宝宝视作异己加以排斥。一旦他参与了制定，他便会觉得这些规则很神圣，会努力遵守。你也要认真对待你宝宝的约定，在发生冲突的时候，你可以提醒他遵守约定。

三、角色扮演法

轻松的亲子游戏能让宝宝明白应该做什么。你可以装成一个做事拖沓又极不听话的孩子，让宝宝扮演妈妈的角色，看看他是如何来对待你的。有的宝宝会用你常用的方式对你，也有的宝宝会用他心目中期望的你对待他的方式对待你，你需要细心观察。通过角色扮演，亲子之间的对抗自会消弥不少哦！

面对三岁小人儿叛逆的妙招

在人的一生中，三岁左右和青春期是两大叛逆期，或者称为两大独立期。三岁的时候，孩子最常说的就是“我长大了”、“我自己”，青春期孩子也会说“我长大了”，只是那时他们认为自己已经成人了，有了自己认为成熟的思想和超越家长的思维，所以意欲从身心脱离家长。而三岁的孩子则开始有了自己朦胧的独立意识，面对大人的要求总想说出个“自己”来。

大轩这段时间显然已经步入了第一个独立期。她变得活泼好动，话开始很多，经常自娱自乐，还爱搞点小破坏。有时大人帮她安排的事情，她会不理不睬，如果我们帮她做了属于她自己的事情，她还会耍点小脾气，要求一切归位，由她重来。有时还会小头一甩，对我们说：“不理你们了。”

原来我认为大轩很乖，是个很容易讲道理的孩子，而一下子跳出这许多个“反对”来，开始我也有些措手不及。也曾经想用最便捷的强压式的办法，却总是欲速则不达，不但她眼泪吧嗒，小嘴大咧；我这边还气得不行。最麻烦的是要是这时姥姥或她爸爸在旁边，则一定会把大轩一抱了事，最后以满足大轩的要求的方式保证了她的不哭不闹，完了还要对我说“就知道惹孩子哭”。我真是比窦娥还冤。至于有成效的教育也只成了空话。

几次之后，急忙调整策略，试用出几种行之有效的方法：

一是比赛法。大轩现在的荣誉感很强，样样都想是最棒的。大轩有时吃饭三心二意，非得叫着喊着甚至姥姥追着喂才能吃。后来我看到光威逼利诱根本不管事，而靠大人喂饭更不是解决问题的好办法。于是每次吃饭时，我便用小盘子给她盛出一些菜，用小碗给她盛汤，而我用大碗大盘。吃饭了，大轩还在旁边跑来跑去，我只需要一句：“开饭了，现在我和大轩比赛，看谁先把饭吃完，得到第一名。”然后不用叫她，我便开始夹菜喝汤，大轩便会立即跑过来，坐在小凳子上，大口吃菜，大嘴喝汤，常常把嘴撑到鼓鼓的，以争取时间，还用眼睛偷偷地看我。我则装作没看见，自顾自吃饭，她便也一刻不歇直到取得“第一名”，而我当然总是会比她吃得还“慢”一些，只能得第二名。然后我便用羡慕的眼光看着她，竖着大拇指赞美她有效率，大轩则心满意足忙自己的了。如果开始时我叫她两遍她没来，我也不叫了，自己吃起来，吃一段时间，会给她看一下自己的“成绩”，然后很“得意”地说“妈妈就要得第一名了”。这时如果她还不来，我便认为她不饿，吃完把饭端走。

二是数数法。大轩有时做事会拖拉，比如刷牙，她就会踩着小板凳对着浴室的镜子摆POSE，唱歌，或者玩水，反正不拖到我耐心用尽不算完。后来我便决定用数数提高她做事的效率。每次她一站好，我就微笑着对大轩提出挑战：“宝贝，你刷牙，我数数，看看妈妈数到一百时你能不能刷完，看看谁最快。”于是我便开始以较快的速度从一开始数。大轩便马上开始刷，通常我会在数到八九十的时候她顺利地刷完，两手一摊，嘴含白牙膏沫，瞪着眼睛，挑战地看着我。我便装作一愣，很夸张地说：“唉呀，你怎么这么棒啊，比妈妈还快啊。真是好孩子。”这个方法不仅提高了大轩作事时的速度，还使她自己也能数到一百了,原来每次数到整数的时候她会接不上。一举两得。或者还有种变化的方法，例如生病吃药的问题。从前大轩吃药需要我和姥姥一起上，最常用的方法就是“快吃了，吃了病就好了。你要不吃，咱就去打针。”如果还不吃，就说：“再不吃，我们就灌了。”（意即捏着鼻子硬往嘴里灌药，这是老妈小时候对付我和小妹的常用办法，有一次对大轩用过，大轩知道很难受）就算把药吃下去了，也一般是大轩哭得像个泪人一样，下次吃药还要面对同样的景观。后来我觉得这不是办法。于是变压制为鼓励。如果是冲剂的药，我会对大轩说：“宝贝，妈妈估计这些药你三口就能喝完，你说呢？”（转移吃药的重点，转为数量的注意）大轩看看药，伸出手指头，对我说：“两口就行。”我则“吃惊”地说：“不会吧，你那么厉害吗？”大轩笃定地点点头，然后一般会拿过药去用两大口喝完（当然每一口都是嘴不离碗边，咕咚咽几下，算一口）。所以现在两三种药一般几分钟就解决了。

三是选择法。因为大轩现在习惯性反对，所以面对一件事情时，我一般不再以命令式或要求式提出，而是让大轩自己选择一个最佳方案。已经习惯幼儿园生活的大轩每天离园时都不愿走，常常要在室外的大型玩具上玩半天。这样的小朋友有很多，在大型玩具旁边常有对着孩子大叫着“该走了，你不走我走了”的父母们，有的则是硬抱走，弄得孩子哭哭涕涕。经过几次与大轩的较量，在大型玩具前，我开始和大轩制定君子协定：“今天你准备玩几次？”大轩想想：“五次”，如果时间宽裕，我会同意，如果天气不好，我会讨价还价：“两次怎么样？”大轩有时也会说：“三次吧。”一般我们会“成交”。三次之后，我会坚定而温柔地呼唤她走，而她则因为自己说过了，所以也会比较顺从地跟着走了。晚上大轩总想玩或者听故事而不愿睡觉，有时会接近十点，第二天便不愿起床。所以一躺在床上我便会问她：“宝贝，今天你想听几个故事啊。”不论她说几个，我会根据时间进行讨价还价，于是睡觉时间便都掌握住了。而大轩也渐渐学会了自己说的要做到。

四是奖励法。小朋友好像都很喜欢小粘贴，所以它便成了我最有效的奖励工具。早上大轩喜欢赖床，晚了就会非常匆忙，到幼儿园也常迟到。所以我便在床对面的墙上贴了张大纸，在大纸上我写上了“大轩，起床了”的标示语，然后在下面一侧标上日期，如果她按时起床了，就可以贴上一张小粘贴，如果起床后自己穿部分衣服并帮妈妈叠被子，则可以再得一个小粘贴。如果累积够了十张小粘贴，可以自己选一件礼物。大轩为此很努力，现在已经攒够了五张小粘贴，而起床也不再成为痛苦的事情。

虽然以上都是些妈妈耍的些小伎俩，然而面对层出不穷的孩子的新状况，当妈妈的也只好开动脑筋，加油努力了。

实例二

3岁的卓原在很多事情上的表现开始出现逆反心理，心里很清楚自己的行为是错的，可是口头上却一直跟“正确”较着劲儿，偏偏不承认自己的错误，而且她是常用“不”“我就不”“我就这样”来表达自己的自主意识。

我们称这是幼儿的叛逆期。“人一生中有不止一个叛逆期。青春期是人的第二个叛逆期，而婴幼儿表现出的违拗意识是人的第一个叛逆期，也叫'第一反抗期'。”当今日益增多的独生子女，在婴幼儿时期受到父母的过度关爱和社会文化的多元影响，呈现出自我意识加快觉醒，自主独立意志强烈的趋向。我在与家长沟通过程中发现，越来越多的不到两岁的孩子已经学会和父母顶嘴，说反话，大人越是阻止，小孩越是开心。

但我认为，婴幼儿“叛逆”并非坏事，而是开窍的可喜表现。“婴幼儿开心才会开口，开口才能开窍。现在小孩子不仅开口早，而且有了自己独立于父母的想法，不再'逆来顺受'，倒是智力发展的表现。” 因此我认为对于婴幼儿，家长和幼托机构应该适应他们的自主独立意志，而不是单纯指导和改变他们的反抗行为。在家长眼里，小孩顶撞、发脾气、说“不”都是不听话的行为，他们认为这个年龄的幼儿谈不上独立的思想、自我的要求。调查显示，近90％的父母不了解“第一反抗期”或是缺乏正确的教育态度和手段，60％以上的家长会对孩子采用专制性教育态度或过度限制和保护。殊不知这种观念会妨碍儿童的健康成长。早教专家建议，面对幼儿的“反抗”，家长要放弃不分青红皂白的强硬态度，应该及时抓住这一时机对孩子的某些行为给予适当的鼓励，促进孩子自我意识的形成以及动作技巧、能力的发展。

在卓原的成长过程中，我有些切身的体验与做法，愿与大家一起感受与分享。

情景一：时间：放学后。地点：放学路上。事情起因：卓原让妈妈给她买零食。

处理方法一：独断专行法。妈妈说：“今天不能买。”卓原说：“为什么？”妈妈：“没有理由。”于是，卓原开始在自行车上闹，开始以跳自行车这一动作以示自己的反抗。面对着马路上车来车往，妈妈妥协了。只好调转自行车，往幼儿园附近的商店走去。途中，妈妈的一位同事和卓原打招呼，妈妈气愤的说：“不要理她，她是一个不听话的孩子。”（话一出口，妈妈已经意识到自己的错误，错再忽视了孩子的自尊，忽视了孩子是一个独立的个体）而此时的卓原已经跳下自行车，多亏同事的眼疾手快，接住了她。事情的结果是：妈妈不但给她买了零食，还向她道了歉。

处理方法二：家园共育法。妈妈与卓原老师进行沟通，将卓原每天下午放学必须买零食及跳车抗议这一情况告诉了老师，希望老师能因材施教。于是，课堂上老师给小朋友们讲了一则小动物放学不遵守交通规则的故事。结果，卓原几天内放学后没有要零食，没有再做出危险动作（对幼儿的教育中，家园共育是非常重要的一部分，只有家庭与幼儿园积极的配合与沟通，才能确保幼儿健康全面的发展）。

处理方法三：冷处理法。维持了几天，卓原又开始重复往日要零食的行为。先是大哭大闹，然后是跳车子。这次，妈妈没有冲她嚷，也没有推车继续前行，而是呆在原地不动，任由她的哭闹。这样僵持了大概一个小时左右，她的情绪渐渐冷却下来，妈妈带她回家了。晚上，躺在床上，妈妈给卓原讲了一个故事--卓原你还记得葫芦娃的故事吗？他们住在哪里呀？住在山上是不是？去年咱们去黄山玩的时候你还记得吗？那个时候呀，你是那么的坚强、勇敢，你自己走一大段，妈妈再背你一小段，爬山的叔叔阿姨、爷爷奶奶都夸你棒，最后咱们终于爬到山顶了，是吗？其实呀，葫芦娃就住在山顶，他们说：“你们快看，那个小女孩，扎小辫子的小女孩，太棒了，她几乎是自己爬上来的呀，她叫什么名字？”“我听见了，我听见了，她妈妈喊她卓原，她叫卓原。”“等她回济南后，咱们去找她玩好不好？”“好呀好呀。”“可是等回到济南后，她还会这么听话，这么懂事吗？”“会的，肯定会的。”“可是如果她不乖的话，我们才不找她玩呢。”卓原你知道吗?他们现在可能就在咱们窗户外面呢，你听他们在说什么？“嘘，快看，卓原还没睡觉呢。”“咱们找她玩么？”“不行。”“为什么？”“因为她今天不听话了呀。”“对，今天下午放学的时候，我都用望远镜看见了，她又哭又闹，哎，丢死人了！非要让她妈妈给她买好好。”“就是，她也不想想，吃那么多油炸的、膨化的、甜甜的食品有什么好处呢?”“而且，她爸爸妈妈上班那么辛苦，又是买房子、卓原又上学，得花多少钱呀。”“就是。”“这样吧，今天咱们不找她玩了，看看她明天的表现再说吧，如果明天表现好了，咱们再找她玩。”--卓原，你看，他们又飞走了。你该怎么办呀？卓原说：“妈妈，对不起，我错了。”效果是，这次起，她再也没有出现过极端的现象，对于买零食，她变得理智起来。

情景二：时间：傍晚。地点：路边。事情起因：卓原想把尿撒在卖蝉龟的篮子里。

处理方法一：打骂法。妈妈在买蝉龟，卓原想小便，爸爸说：“到路边尿去。”听到此言的卓原，把裤子褪到脚跟，晃悠着来到蝉龟滩前，拿起人家盛蝉龟的篮子，放在屁股底下，就想往里尿尿。妈妈一把夺过篮子，把她拉到路边让她小便。她嚷着：“我就要尿到篮子里，我就要尿到篮子里。”妈妈抱起她就要走，无奈于她的极力挣扎，她挣脱下来，自己跑到蝉龟旁边，尿了。爸爸妈妈气极了，妈妈使劲拖着她，路过一商店门口，卓原又嚷着吃雪糕。爸爸妈妈当然不同意，卓原极力的做着反抗，曾有一度，卓原与妈妈僵持在十字路口，任由红绿灯已变换几次，因为妈妈已无力控制她的极力挣扎，只好把她摁在地上保持原地不动已躲避来往的车流。魁梧的爸爸过来，两只胳膊紧紧抠住她的身体，爸爸忍无可忍的在卓原屁股上“啪”的一声奏响了爸爸给卓原的第一个巴掌声。卓原哭了，爸爸说：“听话吗？”“不听话！”“啪”，又一声，脆脆的。“听话吗？”“就是不听话！”又“啪”的一声，“你错了吗？”“错了。”“改吗？”“你打死我吧，我就不改。”结果，爸爸妈妈气得够呛，卓原哭得够呛。晚上，睡觉时，卓原的屁股上青一块紫一块的。那时卓原只有两岁多。

方法二：转移注意力法。在卓原和爸爸僵持的情况下，妈妈抱过了卓原：“兰强，你先不要理卓原了，她太不听话，我来抱抱她吧，你休息一会。”（注意，在孩子面前，父母的立场要一致）妈妈接过卓原：“卓原，你应该和爸爸说声对不起，因为，你今天确实做得不对。”卓原一边抽泣，一边说：“我才不理他呢。”妈妈和卓原都沉默了几分钟。“卓原，你看，那边草坪上有只小鸟。”“在哪儿？”“你看不见吗？你往那边看，你怎么就看不见呢？奥，我明白了，你不听话，小鸟就不想和你玩，它肯定会躲着你的，要不，你把尿尿到她身上怎么办呢？”卓原沉默。“小鸟最怕凉的东西了，它肯定听见你要买雪糕了，如果雪糕掉到它身上一点，它就会拉肚子的，因为太凉了，所以它是不会让你看见她的。”“爸爸--”卓原转过头，“对不起。”

情景三：时间：傍晚。地点：小区院内。事情起因：卓原独占健身器材。

处理方法一：现场教育法。卓原一会儿在太空漫步机上玩，一会在单杠上玩。如果她在玩单杠，别的小朋友去玩太空漫步机，她就会大嚷：“不许玩，这是我的。”然后以最快的速度跑过去，占领阵地。妈妈说：“卓原，你觉得你这么做对吗？这是公共设施，是大家一起玩的，这不是你的。”“是，这就是我的。”“这上面写你的名字了吗？”“写了，上面有我的名字。”“那好，你给我指指。”“就不给你指，上面就有我的名字。”

处理方法二：故事引导法。晚上，躺在床上，妈妈给卓原讲故事--在天上有四颗星星是好朋友，他们的名字分别是：黑黑、夜夜、亮亮、晶晶。他们经常在一起上学，在一起玩。这天，他们一起在幼儿园的健身器材上玩。黑黑自己在玩滑梯，夜夜、亮亮、晶晶也想来玩，可是，黑黑说：“不许玩，这是我的。”他们三个又来到蹦蹦床上，黑黑又说：“这个也不许你们玩，这是我的！”他们三个非常生气，这明明是幼儿园的玩具，为什么黑黑不让他们玩呢？卓原，你说，黑黑这么做对吗？“不对。”他们三个又来到翘跳板旁边，他们轮流着玩，玩的特别高兴，黑黑也想加入他们，可是他们三个没有一个人理他。他们三个拿出自己的零食，互相交换着吃，可是黑黑呢，他的零食早让他自己吃完了，看着他们三个玩的、吃的那么高兴，黑黑自己跑到一边哭去了。因为他失去了朋友。因为他的自私使他失去了三个最好的朋友。--故事讲完了，结果是，第二天，卓原把自己的零食放进书包，说要和小朋友一起分享，再玩玩具的时候，她懂得了谦让。

正确对待孩子的叛逆，千万不要把大人的一些思想与做法强加给孩子，因为，你往往会发现，孩子的一些做法往往比大人更明智，更加发人深思。

让幼儿多体验，这也是对待叛逆期的一种方法。家长对孩子的行动不要轻易加以干涉，让孩子在亲身体验中积累经验，体会成功的快乐。专家研究得出的“小鬼当家”和“情感转移”的做法都是有效的方法，前者鼓励孩子自主购物，后者利用玩具分散孩子的注意力，既缓解了反抗情绪，又满足了婴幼儿的天性。

◇实用策略

典型场景1 游戏场上拖不走

分明已经在游戏场上玩了一个多小时，已经到了吃饭时间了，“咱们该走了吧？”“不！”又过了5分钟再问：“现在必须回家了，走！”“不！就不！”最后，演变成一场生拉硬拽和号啕大哭。

解析：孩子为什么那么固执

孩子有时显得非常固执，很难让他们遵守成人设定的活动安排。这其实和他们的认知水平有关。这个年龄的孩子没有什么时间观念，不能预期未来，他们是典型的“活在当下”“活在此时此刻”的状态。因此，当他们沉浸在自己喜欢的事情当中时，让他们转换活动往往会遇到强烈的抵抗。

应对：转换活动技巧

要让活动的转换能够顺畅，家长可以使用一些技巧。比如，让他们对即将发生的事有预期，你告知他随后的事情：“我们要回家吃饭了，妈妈让你帮忙拌沙拉好不好？”

另一个技巧就是提前警告。比如，每次转换活动前，都在10分钟、5分钟、1分钟的时候给予警告：“再过......分钟我们就要回家了。”虽然他开始可能不明白几分钟的含义，但如果你每次都这样做，他就会逐渐习惯，并且逐渐有了时间观念。

当然，一旦到了所说的时间，你要能够果断地带孩子走，不拖泥带水。一开始你也许会遭到抵抗，但当孩子习惯后，就会很简单，不会每次离开游戏场都像打仗一样。相反，如果你无法坚持，那么什么技巧都没有用！

关键词：常规

有没有想过幼儿园老师为什么能够看那么多孩子吗？其中一个重要因素就是幼儿园的每日活动都有相对严格的常规和时间安排，但是在家里，我们往往过分随意，向孩子过多让步，孩子就会觉得没有什么是必须遵守的。如果在家也能比较规律地生活，那么在日常活动上，孩子发脾气的可能就会比较少啦！

典型场景2

专门挑公开场合给大人难看

在商场，本来是买别的东西，但路过玩具区时，孩子突然看见了一组积木非买不可，而类似的积木你已经买给他了，你说不行，他就开始大哭。周围人投来异样的目光，你没办法，狠狠心，买了这套价格不菲的积木。

解析：孩子为什么会在公开场合大闹

孩子可能在家里发脾气，也可能在公共场合发脾气。也许我们在家里还可以理智处理，但是在别人的目光之下，还要保持理智、维持原则，就有点困难了。一旦孩子发现父母在公共场合很容易让步，他就会学会在公共场合大闹来控制父母。

应对：脸皮要厚，态度要坚决

孩子当众大闹，绝对考验你的心理承受力：他人的目光有幸灾乐祸的，有怀疑你虐待孩子的，有认为孩子粗鲁一定是家长粗鲁的......对待这种目光，最好就是假装没看见。不为他人目光所影响，不因孩子的哭闹和处在公共场合而对你的决定有所变更。如果孩子闹得离谱，最简单的方式就是采取“冷处理”，带孩子离开“事发现场”，把孩子带到一个相对安静和私密的环境，等他闹够了再出来。其实，家长控制孩子行为的手段很多，对于比较严重的发脾气，可以给予适当的惩罚，比如不给他看动画片等，让孩子承担自己行为的后果。关键词：原则

原则之所以称之为原则，就是因为它应该具有一定的恒常性。坚持原则的好处是：如果你不轻易因为外在的变化而变化，孩子也不会因为换了环境就换一个人。要做到这一点，还需要多个照看者的配合，保证原则可以一以贯之

第三篇：三岁孩子如何教育

三岁孩子如何教育

如果父母不理解孩子喜欢动手的真正原因，那他就无法体会到孩子劳累之后满足而又愉悦的心情。这种快乐比吃美食更要有效。为了满足孩子成长的需要，成人就必须做出牺牲，抛弃他的谨慎心理。即使孩子在拿东西过程中真的打碎了什么，也不要大惊小怪，问问自己--难道孩子双手的锻炼和智力的成长还没有一只杯子重要吗？

重复练习--专注力培养

一个大约3 岁的小女孩，在玩积木的时候，不停地把一些圆柱体放进不同的容器中，然后又把它们取出来。这些圆柱体大小不同，正好可以放进那些容器相应的孔里，就像用软木塞盖住瓶子一样。一切过程看上去缓慢而有节奏。出于好奇，一直在教室外观察她的老师便数了数她这种重复的动作，结果是42 遍。所幸的是，周围都很安静，没有人去打扰她，她每完成一个动作的时候，脸上总是不自觉地微笑。到最后她好像累了，环顾了四周后感觉像刚从梦中醒来似的。这个女孩如此专注地反复做一件事，以至于感觉不到有人在一边看着她。这样的情况在其他孩子身上也出现过，我们称之为“重复练习”。每次完成那种体验之后，他们就像完成某种重大的任务一样，脸上充满了喜悦和快乐的表情。

这个小女孩正处于注意力不能持久的年龄，通常这个时期孩子的注意力会不停地从一件事转移到另一件事。然而，孩子一旦碰到吸引他们的事物，就会忘我地投身其中，并一再地重复训练，注意力的集中程度十分惊人。孩子的手脏了，妈妈就要求他去洗干净。后来发现他的手已经洗得很干净了，但他还在不停地洗。到晚上睡觉的时候，还去再洗一遍。过了几天妈妈发现，她的孩子现在会自觉地洗手了，孩子见人就会自豪地伸出于净的小手给他们看。

其实孩子们的这种重复练习，正是其锻炼和学习的需要。通过反复的训练，他们的各种生活能力得以完善，智力也因此得到发展。只要一开始教得仔细，甚至细致到每个细节，那孩子们就会不断地重复这个练习。因为他在这个过程中获得了我们难以想象的乐趣和满足，这些动作根本无需大人强迫，他们自己会完成得很好。

正是通过这种看似毫无意义的重复练习，孩子的能力才得到了锻炼和提高。而且在这一重复练习的过程中，他们的注意力一直处于忘我的境地，这样对孩子智力的培养也起到很大的作用。

自由选择--让我自己做

孩子不喜欢被父母或老师人为地规定，渴望自己选择不同的事物和行动。这种自由选择，使我们能看到他们心理的需要和倾向。只要有机会，而且保证大人们不去干涉他们，他们总会选择一些自己偏爱的东西，哪怕只是一把小尺子，他们也会玩得不亦乐乎。

吉米是个2 岁的孩子，妈妈总是买许多机器人的玩具给他玩，但其实吉米感兴趣的是积木，而妈妈认为积木太死板，不适合男孩子玩，结果吉米面对一大堆小机器人总是三分钟热情，有时候还时不时地发呆，一句话都不说。

看着吉米整天闷闷不乐的样子，妈妈便来请教我。我于是建议她让吉米按照自己的心愿去做事或者玩耍。没过多久，妈妈发现吉米比原来机灵、活泼多了，而且吉米手中的积木总是像变魔术一样，能摆出各种各样超出妈妈想象的东西。

当孩子一出生时，就具备了探索周围世界的潜能，对所有细小的事物感兴趣，充满好奇心和内在潜力。当孩子迸发学习的热情时，不仅对秩序、重复训练非常着迷，而且他们还有一种自由选择的需求。

有些孩子在家里，一切事情都没有做主的份儿，小到晚餐吃什么，该看什么电视节目，大到是否参加培训班，一切都是父母说了算。孩子总有事不关己，无权过问的感觉，因而，他们的童年可能并不像成人所想象的那么快乐。正因如此，很多孩子都希望自己能快点长大，做自己喜欢的事。让孩子们自由地做一些选择，是培养他们形成乐观性格的一个重要方面。当然，父母在大多数事情上不能不做主。让孩子自由选择，并不意味着他可以选择任何自己想做的事情，而是选择需要做并且是正确的事情。但有些事让孩子做决定也无妨，比如听任孩子画白马而不是画花草。当然，随着孩子的长大，就应该让他们自己决定更重要的事情。“请不要命令我,让我自己做。”听到孩子的呐喊，我们应该意识到不可轻易去干涉他们的选择，不要总是以为自己的安排就是恰到好处的，其实孩子只有对自己感兴趣的事物才会去不厌其烦地花费精力去做。如果给孩子不喜欢的东西，那只能给他增加不必要的精神负担，他们也得不到快乐。

家庭育儿小提示：

引起幼儿心理障碍的原因近来有研究者对5~6 岁的幼儿进行了抽样调查，结果令人吃惊： 脾气坏占15.72％，性格古怪占4.84％，神经质占28.33％，行为问题占9.02%，社会交往不良占2.86％，情绪障碍占10.33％，低能占0.66％。

此外还有偏食、言语发育迟滞、分离性焦虑、强迫现象等。

这些现象是如何产生的呢?

调查发现，引起幼儿心理障碍的原因主要有三种。第一种发生在围产期，孕期母亲患传染病、中毒、营养不良、腹部外伤，小孩出生时窒息缺氧，难产或产伤；第二种是缺少幼儿园正规教育，家居的孩子就显得过分害羞、怕见人、在陌生环境中难以适应；第三种是家庭环境因素。

在这些原因中，不健康的家庭环境和不正确的教育方法对孩子的影响尤为重要。首先：家庭不和睦或父母离异，使幼儿不知所措，或失去应有的爱抚，容易形成自卑、抑郁、性格古怪、急躁等反常心理。其次，教育方法不当。

一种是对孩子溺爱迁就、百依百顺，使幼儿形成骄傲、自私、任性等不良性格；另一种是采用打、骂、吓、关等教育，使孩子变得胆怯和抑郁。还有，父母双方育儿方法、要求、态度的不一致，使幼儿有恃无恐或无所适从。

3岁孩子教育重点

智商方面：

1.早期阅读: 每天和他一起看一篇故事，用家里的大狗考利或者再去买一些以图片为主的故事书。故事要短小精悍，讲故事的时候注意加入一些形容词或者成语，丰富他的语言能力。给他讲故事的同时要求他复述，或者让他自己看着画面编故事。无论他编的是什么，都要鼓励他说下去，刚开始时可以帮助他一起编。

2.角色扮演游戏：和他一起玩看医生，来客人了，去家乐福购物，警察叔叔抓坏蛋等游戏，自己编一下游戏内容，稍微丰富一点。你和宝宝一人扮演一个角色，如看医生的游戏，一个扮医生，一个扮病人。平时教他注意观察所扮演的这些角色。

3.增加知识面：可以通过在路上看到的任何事物来增加他的知识面，如各种动植物和建筑的名字，各种商店的用处，以及看着天空给他讲一些天文学方面的知识。

4.配合幼儿园的课程，复习学过的儿歌，唐诗和英文单词。

情商方面：

5.品质的培养：每天抽一定时间和他聊天，让他讲讲幼儿园的生活，然后灌输一些好的品德。也可以通过读故事的方式灌输，一个故事讲完后用简单的话总结这个故事所体现的那些好的品质。不断重复，加强印象。

6.爱心和同情心的培养：利用一切机会灌输他必须具备爱心，知道关心别人，同情弱者。这点你可以看宝宝主页上的一篇成长日记“爱心的培养”。比如小郭问我要衣服的时候讲了那个孩子的故事，他只有一岁，妈妈不要他了，自己走掉了，我就把这个孩子的故事告诉了他，让他自己去把那包衣服给小郭。平时在路上看见乞丐也可以对他说说他们很可怜之类的话。还可以要他爱护动物和植物。

7.独立自主能力的培养：让他自己的事情自己做，提供机会让他决定一些事情，比如穿衣服给他两件衣服，让他自己选择喜欢的；出去玩可以让他选择玩的地方。平时他要自己做事情，尽量不要拒绝，如果要拒绝，需要告诉他原因，并对他的这种热情给予肯定。

8.以赞赏教育为主，多表扬，多鼓励。不要打孩子，那是最伤害孩子心灵的。不要讲粗话，注意以身作则。

当孩子两三岁的时候，出现了最初的自我概念，开始出现“给我”、“我要”、“我会”、“我自己来”等自我独立意向，如果这时幼儿的独立活动要求得到满足和成人的支持，将开始建立自我肯定情感，相反则容易产生退缩行为。大多数活动，包括学习，对于幼儿来说都是新鲜而有趣的，那么厌学情绪是怎么产生的呢？这很可能是成人喜欢以“简单的命令”使然，孩子容易因此对劳动和学习产生对立情绪或厌恶心理..。

美国心理学家曾对1500位儿童进行长期追踪观察，30年后发现20%的人没有取得什么成就。与其中成就最大的20%的人对比，发现最显著的差异并不在智力方面，而在于个性品质不同。成就卓著者都是有坚强毅力、独立性和勇往直前等个性品质的人。可见孩子的独立品格对成长和成材是何等重要。

独立性是指一个人独立分析和解决问题的能力，它是社会生存及进行创造性活动必备的心理品质。幼教专家指出，生存教育的根本在于培养独立性，包括独立意识和独立能力，重点培养自理生活能力。独立性的培养必须从小抓起。

从2―3岁幼儿身心发展看独立性的表现 一是，要求“摆脱成人控制”。

2―3岁幼儿自我意识开始萌芽，言语和动作的发展迅速，对周围世界的认知范围扩大。他们喜欢到处看到处摸索，不要成人抱着，甚至不愿让人拉着手走路。他们已经能表达自己的意愿，对成人要他干的事，往往回答“不”。对自己要干的事又说：“我会，我自己来。”

二是，由于手脚动作还不十分协调，走或跑容易跌倒，用杯喝水会泼翻，用勺吃饭会洒在身上。

这些现象通常被认为“不听话”、“犟”。

三是，渴望与同龄伙伴交往。交往是幼儿的一种发展性需要，2-3岁的独生子女尤其明显。他们特别喜欢与邻里的小孩子玩，甚至会说“没人陪我玩，没劲”等。而父母往往以不放心、不安全为由限制他的交往。四是，2-3岁的幼儿对自已有点会但还不熟练的事情最感兴趣，喜欢自己反复做，如反复摆弄某一类玩具，重复进行一种游戏等。

家庭是培养幼儿独立性的首要场所

任何一个孩子，无论是独生还是非独生，都是由于父母的教育和环境的影响，才形成了不同的人格品质和能力的。独立性同样不是与生俱来或自然形成的，而是后天塑造的结果。

首先，珍惜幼儿自我独立性意向

当孩子二三岁的时候，出现了最初的自我概念，以第一人称“我”称呼自己，开始出现“给我”、“我要”、“我会”、“我自己来”等自我独立性意向。心理学家指出：当幼儿的独立活动的要求得到某种满足或受到成人支持时，幼儿就表现出得意、高兴，出现“自尊”、“自豪”等最初的自我肯定的情感和态度，否则就出现否定的情感和态度。因此，我们必须十分珍惜幼儿的独立性意向，给予热情鼓励和支持，使独立性不断发展。

父母要根据孩子独立性的表现，抓住2-3岁这个关键时期，因势利导地培养其生活自理能力。“自己的事自己做”，包括用杯喝水、用勺吃饭、小便、穿鞋袜、收拾玩具等。若错过时机，形成依赖和懒惰的习惯，改正就难了。

其次，不要过度保护孩子

在欧美国家父母非常重视孩子独立性的培养，推崇“个人奋斗”、而不是依赖父母和其他人，他们主张从小就培养孩子的独立意识。孩子一出生就让他独宿一室，极少与父母同住。孩子刚学走路时，跌倒了，让他自己爬起来。

在我国，目前独生子女越来越多，往往导致父母对孩子过度珍爱，这就产生了过度保护和过多限制的问题。为了安全和其他原故，很少给1岁内的孩子提供练习坐、爬、站立、行走的机会。孩子醒着时经常抱在怀里，或经常让他们躺在床上，或坐、站在带围栏的小床里。这种过度保护和过多限制实际上剥夺了孩子主动探索和认识外部世界的机会，阻碍了他们的心理发展。父母应了解幼儿心理发展特点，不要压抑幼儿独立性活动意向，解放他们的手脚，让他们做一些力所能及的事，培养他们的独立自主性，为形成良好个性打好基础。

再次，采用适当的教育方式

注意对孩子说话的口气和方式，要认真听孩子讲话，使孩子感到你在尊重他。孩子吃饭不要硬逼，让孩子做事尽量不用命令的口吻。不要当众斥责孩子 “不争气”、“笨蛋”、“没出息”等，这样会深深伤害孩子的自尊心。以平等的态度对待孩子，尊重孩子的人格，并非是娇惯孩子。事实证明：受到父母充分尊重的孩子，大多与父母非常合作，待人友善，懂礼貌，举止大方，自我独立意识强，心理学家认为这是孩子受到应有尊重的良好反应。

民主型教养方式有利于孩子独立性的培养，家长不可以将自己的观点和要求强加给孩子，剥夺孩子独立解决问题和自我发展的机会。

另外，从兴趣上培养

让孩子们做任何事情都要避免简单的命令，防止他们对劳动产生对立情绪或厌恶心理。幼儿对游戏活动有强烈的兴趣，让幼儿做些象征性的劳动时，要尽量游戏化，这样他们就会以极大的兴趣积极参加，如果能经常地坚持训练，他们就会逐步养成热爱劳动的习惯。独立性和勤劳、不畏艰苦是密不可分的，不爱劳动，害怕艰苦，怎么能够坚持独立性和自主性呢。

在研究早期教育的人都认为，3岁是最重要的，3岁的时候他知道用哭的方法可以引起别人的关注，他就哭。

他觉得乖的时候引起别人的关注，他就乖，你知道吧，他特别会察言观色。所以你什么时候关注他就特别重要，当孩子乖的时候你就不理他，一哭你就理他，他可能会用哭的方法来吸引你对他的关注，所以这可能是你的，不是跟看电视有关系，是跟你的教育方法有关系。我觉得3岁的孩子要他自己做事，我不知道你的孩子有没有种愿望，做事的愿望，帮你干事情的愿望？比如他想做些什么事情？ 这个三岁的小孩他最想干事，比如说你拖地板，他也要拖地板。你要洗头，他也要洗头。你要做事，他要做事，这时候一定要他作，他做的好坏你都不要说，不是，他做的不好，你也不要说。做的好你就：真不简单啊，比妈妈做的都好你可真能干。这个时候他就愿意做事了。

往往是在孩子3岁想做的时候，爸爸妈妈不让他做：你太小，你会弄一地水。我认识一位非常优秀的孩子现在北大，原来是“全国十佳少先队员”。他妈妈该与孩子的方法就是三句话“娇生不能惯养，自作必须自受，独立必须自主”那么从三岁开始自己洗头。他说一盆水放在凳子上他自己洗头，这个盆他自己放上去的。没放稳，眼看着盆就要翻了，他妈妈只有一摁，这个盆就能稳住。他妈妈没动，这盆就翻了，一地水一身水，孩子哭着把这个地面收拾干净，重新打水再洗，以后就知道要掌握重心了，就从这个一点点的小事情，慢慢做的，孩子三岁上幼儿园，第一天去就回来了，哭着回来了。老师给送回去，妈妈就把老师截在门口说：老师谢谢你。老师就走了，妈妈就跟他说：今天刚给你送去，你就回来，你不能进家你必须回到幼儿园去。孩子苦苦哀求，妈妈也不让他进家。最后孩子退让了说：妈妈送路路上幼儿园。妈妈说：妈妈已经给你送去了，你必须自己回去。孩子万般无奈，哭着倒走着回到幼儿园，因为他的幼儿园离他们家很近的。妈妈看到孩子进了幼儿园，自己回屋里大哭了一场，以后孩子再也没有发生过赖着不上学的情况。

所以一切都从第一次开始，所以如果你是个三岁孩子的妈妈，所以我觉得孩子所有发生的第一次你都要非常认真的对待，给他一个正确的引导，不要因为一哭就能获得他一切应该得到的东西。这样以后的孩子是一个娇的、爱哭的、无理的孩子。

希望能对您有所帮助，祝宝宝健康成长

第四篇：孩子玩叛逆

孩子玩叛逆，家长不如以退为进

案例：谭女士的儿子今年读初二，最近这段时间，儿子和父母的关系变得很僵，经常因为小事而争吵。谭女士说，儿子从小就练钢琴，主要是孩子的父亲希望他学习一技之长，但也感觉到孩子的兴趣其实并不大。现在儿子逐渐进入青春期，凡事都强调自己做主，自过年后就明确告诉父母不再继续弹钢琴，为此孩子父亲很生气，就越发对儿子严加管教，就这样恶性循环，亲子关系越来越糟。

教育专家建议：十多岁的孩子有了非常明确的自我意识，他们觉得自己长大了，完全可以独立地处理一些事情，期望家长能够认可自己的决定，承认自己已经是一个“大人”的事实，给予更多处理自己的事情的空间。当孩子发现家长依然把自己当成“孩子”，依然以命令的方式，要求自己做这做那时，他们就会不自觉地站到家长的对立面，以自己微弱的力量对抗家长，以示自己的独立存在。那么，对于这一时期的孩子，家长就不宜再以命令的口吻、“粗暴”的管教方式来处理发生在孩子身上的事情了，否则就会面对孩子一次次的挑战。如果，家长再以“镇压”的方式应对，那么必然造成子女与父母关系不断僵化。逐渐地，无论家长的建议是对是错，孩子都会以抵触的情绪应对。谭女士的困扰就在于此。

那么，遇到这样的情况，我们应当如何处理呢？给予孩子们更多自主处理事情、解决困难的机会自己“退居二线”，给子女们出谋划策，告诉孩子自己对于事情的判断，把最后的决定权交还给子女。孩子们或许会因为自己错误的判断，作出错误的决断，但是有着父母这对坚强的后盾，孩子们是不会受到多大的伤害的，相反他们会从中汲取到宝贵的人生经验。所以，父母现在“退一步”、“让着点”，会带来意想不到的结果。在面对逆反期的孩子们，“退”，有时候是最好的“进”，只有走进孩子的心灵，和孩子们保持良好的沟通关系，我们父母的“指令”才会真正起到有效的作用。

周弘赏识教育学概要

（二）赏识教育能够激发孩子潜力的原因，在于满足了孩子内心深处的需求。

99年4月，中青报刊登了一篇介绍赏识教育的文章《赏识你的孩子》，河南一名下岗女工看到后，立即运用到自己的儿子身上。当时她的孩子八岁上小学二年级，一年半后，她九岁的儿子已经是初一年级的学生了。

赏识教育为何能激发出这么大的潜力？原因就在于它满足了孩子内心深处的需求。吃饭、穿衣、身体健康只是孩子有形生命的需要，而内心世界的满足和愉悦是所有孩子孩子无形生命的需求，是一种高级需求，就孩子的无形生命而言，他们仿佛是为了得到赏识而到人世间的。

可是，我们有的家长忽视孩子的无形生命，不知道孩子心灵深处最强烈的需求是什么。他们认为，只要在物质上生活上对孩子尽量满足，吃的、穿的、住的、玩的，都是最好的，对孩子来说，就足够了。这也正是他们苦思不得其解，为什么为孩子做了那么多，孩子却并不领情的原因。

心理学家曾经做过一个调查：孩子最怕什么？研究结果表明：孩子不是怕苦，也不是怕物质生活条件差，而是怕丢面子、失面子。

从生命科学的角度看，每一个孩子都拥有巨大的潜能，便孩子诞生时都很弱小，生活在一个巨大的世界里。在生命成长过程中，都难免有自卑情结。

德国的心理学家阿德勒说他在念书时，认为自己完全缺乏数学才能，毫无数学学习的兴趣，因此考试经常不及格。后来偶尔发生的一件事，让他的潜能迸发出来。他出乎意料地解出了一道连老师也不会做的数学难题，这次成功改变了他对数学的态度，找到了数学天才的感觉。结果他成了学校里的数学尖子。

孩子的潜能需要星星之火的点燃。赏识教育的奥秘就是让孩子觉醒，推掉压在无形生命上自卑的巨石，于是孩子的潜能像火山一样爆发了，排山倒海，势不可挡。所有的学习障碍在孩子巨大的潜能面前，都是微不足道的。

（三）赏识教育并不是表扬加鼓励，赏识的概念里也有批评

赏识本身是孩子最渴望的精神需求，而家长在实际操作中把赏识仅仅理解为表扬加鼓励，于是走进了误区——为赏识而赏识。那么赏识教育到底能不能批评孩子呢？

不仅可以批评，而且可以更大胆地批评，奥秘在于“士可杀不可辱”，应该在“看得起，够朋友”的前提下批评。好朋友的提醒是生命的珍贵礼物，孩子会以感激的心态乐于接受这礼物的。

比如一位老师是这样批评一个调皮捣蛋的学生的：“像你这样的孩子怎么会做这样的事来，你难道不知道你是老师心中的骄傲吗？”当然，这种话是从内心深处发出的，否则便会显得虚假。

家长之所以发现“表扬加鼓励”在孩子面前找不到战无不胜的感觉，就是因为家长的表扬与鼓励是肤浅的，充满功利色彩的，“唉呀，孩子进步了，考了80几分。”怎么样听都像是“狼外婆”的表现。

肤浅的表扬与鼓励伴随着的往往是对孩子的迁就，忍下的火越积越多，忍无可忍时便终于爆发了，于是，亲子间的裂痕更大。遭受了挫折的父母由此得出一个结论：赏识教育不能批评孩子。

事实上，要让孩子健康成长，批评是必不可少的。毕竟孩子犯错误的过程也是他们不断成长的过程，好多规则，好多道理，家长在该坚持的时候一定要坚持，否则，孩子便不会有正确的对待人生的态度。

批评可以，但批评时要遵循一个原则：对事不对人，不能因为孩子在某种事上做错了，就一棍子打倒，将整个人都否定掉了。家长很容易犯这样的错误：“提醒过你多少次了，还这样，你完蛋了。”考试考糟了，“考这么点分，将来捡垃圾都轮不到你”„„

这样的批评，就像戳向汽球的针，整个泄气。赏识的批评要给孩子这样的感觉：孩子你仍然是最好的孩子，犯了错不要紧（或失败了没关系），我相信你能改正。

（四）赏识教育培养出来的孩子更能经受挫折，不是温室中的花朵

九二年，中日学生夏令营较量以中国孩子的失败而告终，引发了全国上下对未来一代的忧思。不少的父母认为自己的孩子需要挫折，在蜜罐里泡大的孩子，太脆弱了。

事实上，中国的家庭教育中并不是没有挫折，而是挫折错位，应该给的物质上的挫折没有，而不该给的精神生命的挫折太多。孩子除了看得见的有形生命外，还有一个看不见的无形生命。

对于孩子的有形生命，家长呵护有加，该孩子自己做的事父母做了，该孩子自己担的责任父母担了，舍不得让孩子吃一点苦受一点罪。

对于孩子的无形生命，就是另一番景象了，学习好，也不能多表扬，要防止翘尾巴；学习不好就更不要说了，苛刻指责是家常便饭，父母不负责任的批评指责甚至无原则的打骂，让孩子的心灵累累伤痕。

如果说有形生命和无形生命分别是翘翘板的两头，有形生命那一端是上翘的，无形生命这一端是下折的，翘翘板失去了平衡，该有的挫折没有，不该有的挫折却太多。

赏识教育在把做人权利还给孩子的同时，把做人的责任也让他承担起来，也就是让孩子无形生命升华的同时，让他们的有形生命也经得起风雨的磨难。

有人认为给孩子无形生命的赏识太多，会让孩子自我感觉良好，一旦在社会上得不到赏识就会适应不了。

事实上并非如此，如果把孩子的无形生命比作一棵树，在生长之初，它接受的赏识多，所得到的养份就充足，成长就快，等到长成一棵参天大树时，就能接受风雨的洗礼了。反之，若它接受的批评指责多，那它弱小的身躯就无法抵挡风雨了。

而且，孩子深受社会的影响，始终处于社会与家庭、学校的评价之下，并不存在温室之说，赏识只是给孩子力量让他有勇气去面对生活中的一切挑战。

周婷婷16岁上大学，一个残疾孩子，远离家乡，远离父母，不能不说是一种很大的考验，她说：“小的时候，爸爸对我的教育不觉得什么，长大以后，那种感觉便明显起来，每当遇到挫折的时候，一想到爸爸说的你是干大事的人这句话，我就找到了力量的源泉。”

因此，赏识教育培养出来的孩子更能经受挫折，它不是温室中的花朵。赏识教育源于一个父亲对教育的感悟，对人生的探索，在教育女儿的过程中悟出教育与生命之间不可分割的真谛，把追求幸福、快乐做为人生的目标。

就像周婷婷在贺卡上写道：不管我今后人生道路如何，我都会保持平淡的心态，做一个自己快乐并给别人带来快乐的人。因此，赏识教育追求的是全面的成功，即人生的和谐、圆满、幸福，赏识教育与幸福有约。

家庭是社会的细胞，只有每个细胞活跃了，中国人才能有健康的身躯，愿每个父母都成为教育家，每个孩子都成为好孩子。

家长怎样关注孩子的学习月报表

孩子在学校的学习需要家长的关心，同样孩子到网校学习，也需要家长的关注。这一点大家几乎没有异议。现在的问题是：如何关注？关注什么？很多家长往往不知从何下手。为此，北京四中网校推出学生“学习月报表”，解决了广大家长的这一难题。

一、什么是“学习月报表”

“学习月报表”就是将学生在网校的学习情况全面、客观地记录下来，以报表的形式按月反馈给学生和家长，以便随时检查、了解学生的学习状况。

“学习月报表”是学生在网校学习情况的全面记录。学生当月登录的次数，登录的天数，具体登录的时间，本月网校学习累计时长，学生参加“测评系统”测试的情况，参加“互帮互学”的情况，使用“网络面授班”的情况，学习“网校课程”的情况，使用“名师答疑”的情况，使用“作文新天地”的情况，使用“个人学习的平台”的情况，参与“主题辅导站”的情况等等，都会在报表中反馈出来。它可以提醒学生哪些已经学过，哪些还没有学到，哪些要重点对待；它也可以让家长全面了解孩子的学习状况。

“学习月报表”是学生在网校学习情况的客观反映。所谓客观，即学生在网校学习时间的长短、次数的多少及有关评测情况，只是如实的记录，不代表网校的评价。例如，某生本月登录网校9次，这一数据只是告诉家长，孩子到网校登录9次，既不代表好，也不代表不好。再如，学生评测语文3次，积分30分，同样是客观记录，不含有导向性。那么月报表呈现这些数据的意义到底在哪里？数据的意义在于(1)当我们联系学生实际学习效果的时候，数据是我们分析得失的重要参数。譬如，学生保持这样的学习时间、学习内容，学习成绩有很大提高，那么9次、3次30分就适合于这个学生；反之，学生的学习没有进步，甚至退步了，那么以上数据有的可能低了，有的可能高了。总之要具体问题具体分析。（2）表中的数据是动态的，根据动态数据的积累，可以观察并调整学生的学习轨迹。当孩子的学习成绩呈曲线上升趋势的时候，数据会告诉我们应该保持怎样的学习状态；同样，当孩子的学习成绩呈曲线下降趋势的时候，数据也会告诉我们应该怎样调整当前的学习状态。

“学习月报表”是以月为单位的。以月为单位可以比较真实、也相对及时的提供学生的实际学习情况，较之以天，以周，或以季为单位要更有说服力、更易于为家长所把握。可以说，“学习月报表”就是一份学生在网校的学习档案。家长可以根据月报情况，较全面地了解、掌握孩子的学习状态，老师也可以根据报表数据发现、分析、研究学生的学习问题。

二、解读“学习月报表”

1、“学习月报表”的第一部分是学生基本信息，要求学生准确、如实填写清楚即可。

2、“学习月报表”的第二部分是学生的登录信息，包括本月登录次数、登录天数、上次登录时间和本月网校学习累计时长。登录的次数和天数，表明学生上网学习的时间。至于多少天、多少次最为合适，一定要结合学生的实际情况而定。有的学生是住校生，每周或两周回家一次，那么他们上网的次数和天数就会少些。有的学生正常上学放学，他们就可能多些。多少不是问题的关键，以达到学习效果为目的。当然，如果发现学生从来不登录网校，老师或家长就应该提醒学生，他还没有充分利用网校学习的手段为自己的学习服务，他需要努力。如果学生登录的次数和天数不少，但学习效果并不理想，就需要进一步了解学生登录之后是否真正用来学习了。

3、综合评述涉及三个方面的能力：学习力、互助力和参与力。

学习力，由学生在网校的“测评系统”的积分所决定。在“测评系统”中，学生可以自主选择知识点和难点级别进行组卷、测试，系统可以及时提供测试结果。“测评系统”是一个对学习有极大帮助的工具，它可以随时让学生检测自己的学习水平，弥补自己的学习不足；它可以帮助学生掌握知识重点、难点，及时了解考试题型；个性化的“错题本”还可以帮助学生进行有效的复习。家长和学生应该对“测评系统”给予足够的重视。可以说，学习力的高低反映出学生是否会借助网校进行学习以及学习水平的高低。

互助力，由学生在网校“互帮互学”栏目里的积分所决定。在“互帮互学”栏目中，学生既可以提出问题，求得别人的帮助，也可以解答其他同学的问题，教学相长，成果共享。参与力，是由学生在“测评系统”、“互帮互学”和“主题辅导站”三个栏目的积分综合评定的。“主题辅导站”是四中网校的学习社区，在这里可以与同学、老师、网校辅导员进行交流，探讨学习和心理方面的问题。

以上三种能力的星级评定主要是为了激发同学们的学习热情，提高同学们的学习能力。最高为五星，每一级别都会有一定难度。

4、分类统计

为了更准确地反映学生在网校的学习情况，我们还进行了分类统计。

（1）“学习引领”反映的是本月学生查询的知识点涉及的关键词数量，阅读课件数量，参加测评数量和查看疑难解答数量。“学习引领”是北京四中网校新近开发的学习工具，它不仅便于学生查询自己所需要的知识内容，节省时间，提高效率，而且加强了对学生学习行为的引导、监督和管理，从而让更多的学生得到更具针对性的指导。

（2）“测评系统”反映出来的是本月学生练习的各科试题的总量、各分科试题的数量、出现的错题总数以及本月的积分。要注意以下几点：其一，报表中记录的是测试题的数量而不是测试分数。我们看重的是学生的学习过程，而不是具体的分数。测试分数只为学生本人做参考。其二，记录错题的数量，不是为了刺激学生，而是为了让学生重视学习过程中出现的错误，以便查缺补漏。这是北京四中的重要学习理念。其三，做题的数量要因人而异，不可强求一律，重在提升学习效率和效果。

（3）“互帮互学”栏目反映的是学生访问次数、提问次数、回答次数、评论次数以及本月的积分。本栏目重在培养学生善于分析问题和解决问题的能力。

（4）“网络面授班”栏目是北京四中网校的重点栏目之一，是四中的老师及其他名校名师的在线课堂直播。学生根据自己的学习进度，合理安排听课时间和听课次数，与名师面对面解决学习中的困惑，感受名师授课的艺术魅力。

（5）学习“网络课程”情况，主要反映的是学生本月浏览文本资源的数量和学习“视听课堂”的数量。文本资源包括“四中同步”、“知识导学”等栏目中网校所提供的各科知识要点、难点及经典题型。“视听课堂”是四中老师和名校名师的视频课，课堂容量大、质量高，内容涵盖各科的知识要点。同样，家长和学生要对这些栏目给予足够的重视。

（6）使用“个人信息平台”情况反映的是本月学生使用同步资源的次数和天数。学生在自己的客户端下载过几次课件，上去过几次在这里可以得到反馈。

（7）参与“主题辅导站”的情况，记录的是本月的发贴的数量、被添加精华贴的数量、本月积分和累积积分。

（8）应用“短信中心”情况，反映的是本月短信发送数量、收到的短信数量、阅读数量及发送短信的人数。“短信中心”是学生与学生之间短信交往的一个平台，既要给学生一定的空间，又要掌控一定的数量。

5、月报表设置有“指导教师意见”栏目。根据学生本月在网校的学习情况，我们会通过“指导教师意见”栏目客观地反映我们的意见和建议供家长和同学们参考。学生或家长遇到学习问题的时候，或对报表不明白、对有关数据不理解有疑惑的时候，或者有其他事情需要咨询当地网校老师的时候，网校老师也会根据学生报表情况给出指导性意见供学生和家长参考。

三、科学看待“学习月报表”

教育孩子既要讲究科学性，又要讲究艺术性。“学习月报表”为家长指导孩子的学习提供了数据和参数，从而使我们的教育更规范、更具有针对性、更具有说服力。但是，我们面对的是生龙活虎的孩子，我们还不能机械、教条地对待“学习月报表”。每个学生的学习习惯、学习状态、学习水平都是有差异的，一定要根据实际情况，具体问题具体分析，真正让报表起到指导、督促和有效激励的作用。

关注“学习月报表”要避免出现两个极端：一是不管不问，二是盲目攀比。不管不问，疏于管理，学生的学习就缺少压力和动力。盲目攀比，过分看重数字，就可能使学生的学习产生偏颇，本末倒置。正确的做法是：一切从实际出发，循序渐进，以学习报表为参考，不断调整学习状态和学习内容，从而把握学习规律，掌握学习之道，学会学习，热爱学习，切实提升学习效果，切实提高学习成绩。

第五篇：如何教育叛逆期孩子

孩子叛逆的问题是很多家长都要面临的一个话题。孩子之所以会出现叛逆心理，这与家长的教育方式有关。如果孩子有叛逆的心理，家长可以试试以下的方法：

步骤/方法一是、家长和孩子缺乏沟通，孩子觉得父母不理解自己，父母则认为孩子变得越来越不听话，两代人的差距越来越大，慢慢地孩子变得反叛起来。二是、有些父母从小溺爱孩子，孩子要什么就给什么，不论什么事父母都随着孩子的性子来，导致孩子养成以自我为中心的思想，认为大人听自己的是理所当然，父母稍稍提出一些孩子不乐意的要求，就会引来孩子的抵触。三是、有的父母常以专制的方法管教孩子，以命令的语气说话，要孩子顺从一切。个性较温和的孩子会顺服父母的权威。而个性较刚强的孩子，则会反叛。结果便形成叛逆行为。四是、观察沟通。就是观察孩子与自己的沟通方式，家长应该反思一下与孩子沟通是否有问题，很多时候，父母必须超脱自己的角色，从第三者的角度观察孩子叛逆的问题，并换位思考，做有限度的迁就。当孩子不听话与父母产生冲突时，父母应该提醒自己，保持冷静，并等待孩子冷静后，再进行沟通。五是、寻求意见。家长可以和自己的朋友多多交流经验，听听他们的意见，让自己的思想更开阔。最好跟孩子的老师多加强交流，了解孩子平时在学校的表现。六是、开放自我。我们看着是错误的行为，在孩子眼里也许是绝对的英雄行为，找出为什么，再采取迂回战术。父母发现孩子的兴趣会影响功课时，不要立即禁止，最好能多了解情况。如陪孩子去电子游戏中心，和孩子讨论他们的偶像，以此提醒什么是应该学的，什么是不应该学的。只有进入孩子的内心世界，才能相处得更融洽。当父母与孩子相处融洽了，孩子就不会反叛了。七是、不断试验。父母管教孩子，要时常改变方式，孩子小的时候，一般只是父母讲，孩子听。上了中学后，就应尝试双向沟通，也听听孩子的建议，让孩子也有发言权。一旦发现某一种方法行不通，就应随时改变方法，不断试验，直至发现有效的方法。