小品英雄

第一篇：小品英雄

《英雄》 人物出演

秦始皇（小荣姐）、无名（小魏）、武士（小陈）、残剑（小梁）、长空（小芸）、飞雪（小曾）、侍从（小梅）、如月（小肖）

侍从：陛下，驾到。音乐《包青天》前奏起

武士：报~~~~~~~~~~~~~~~~

秦始皇：报什么报。武士：（唱《抱一抱》）报一报，那个报一报，报告陛下外面有人找。

秦始皇：谁？

武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献得陛下

秦始皇：此话当真？

武士：yes sir

秦始皇：快快宣上

侍从：宣无名上殿（无名踩台步而上，亮相后走与秦始皇面前与之握手）

无名：nice to meet you！

秦始皇：nice to meet you！

（无名欲与秦始皇拥抱，被侍从拉开）

侍从：一鞠躬，二鞠躬，三鞠躬

无名：（无名做单腿跪）叩见陛下

秦始皇：无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级。

无名：嗨！

侍从：不可能，你拿出证据来

秦始皇：可有人证

武士：我可以作证

侍从：反对，反对对方辩友收买我方选手做伪证

秦始皇：反对无效。武士，快快讲来

武士：刺客首级已送往厨房了

秦始皇：（一把扶起无名，与之拥抱）好，无名，快与寡人讲讲事情的始末

无名：是，陛下，当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑飞雪及臣人称F4

（四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起）

无名：然而他们不知道，其实我是忠心与陛下的，臣实为卧底，一日，臣与长空独处。

长空（酷酷的仰望天空）远看月亮真圆啊，有时他也不很圆，为何现在这么圆，因为它本来就圆。幻无名；好诗啊好诗！长空兄为何如此感叹

长空：唉，在下一想到刺秦之梦想还未成真就感慨万千，诗性大发。啊，大海啊，真他妈的大啊

无名：于是我就把他给卡檫了

长空：你~~~~~~~~~

无名：对不起，我是卧底

使出的是第二节体转运动。至于残剑嘛，我早派毛利小五郎和科南侦查过你

无名：那个毛利的和科南是谁？

武士：我是毛利小五郎

侍从：我是科南

武士、侍从：我们是神勇二侦探，据我们了解，残剑和飞雪之间早已有了恋情

飞雪：今晚的月亮真圆啊 残剑：是呀！今晚的月亮真圆啊

飞雪：你就没有什么话要对我说吗 残剑：有

飞雪：什么？ 残剑：今晚的月亮真圆啊

飞雪：啊？ 残剑：啊，不是，我是想说我不想刺秦了

飞雪：你（飞雪给了残剑一耳光，残剑倒地）

秦始皇：然后，你把他们的首级带来给寡人，对不对？

无名：哈哈哈~~~~~~~~~~

秦始皇：那你今天来还是要杀寡人的咯，好吧（秦始皇把一把小刀丢给无名）

无名：你因为我是小孩子啊，我手里有一把pencilknief，而你手无寸铁，这企不是不公平。秦始皇：〈奸笑〉呵呵~~~~~~~（从身后拿出一把长剑）

无名：你~~~~~~（昏倒过去）

武士：报告陛下，无名已被吓死

秦始皇：寡人，一定要率领大秦的铁骑打下一个大大的疆土

武士、侍从：陛下万岁万岁万万岁

第二篇：小品《英雄儿女》

英雄儿女

演员：张爱国、孙桂芝、老人、日本太君、日本兵

1、日本兵

2■[新闻联播(录音)：202_年，为纪念国际反法西斯战争暨中国抗日战争胜利66周年，全国各地纷纷举办活动纪念抗战胜利。„„

灯光起（道具一桌一椅，桌子上放一个收音机，一个小型中国国旗）（背景高

楼大厦）一个拄拐的老人给孩子们讲故事]

孙女：爷爷，咱们家乡变化大吗？

老人：大呀！曙光农场越来越漂亮了。

孩子1：马路变宽了！

孩子2：楼房变高了！

孩子3：车也多了！

◎ 老人：哎，六十六年了!变化太大了，如今啊，都用上手机和电脑了，这啊，都是党的正

确领导啊，共产党好啊，带领我们走进新时代了

孙女：（孙女手机响起）你好，我们听爷爷讲故事呢。有空我们再聊，好吗？拜拜！孙女：爷爷，66年前，你们没有手机，怎么和别人联系啊！

老人：用电报，电话呀。说起这些，我又想起67年前，那时我才20岁„„

■[飞机轰炸录音（录音对话：A：张爱国，组织交给你两个任务：一，中断敌人通讯设备；二，与我方地下人员孙桂芝取得联系。B：是！保证完成任务！）男上，特务打扮，（用剪子间断电话线藏起来）

同时，日本天君电话中断！

日本太军：

（两日本兵上）

◎日本兵1：巴噶！你的，什么的干活？

◎男：报告，我没干什么活！

◎日本兵2：你的八路的干活，死了死了的有！

◎男：我是大大的“良民”的干活

（两日本人面面相觑不明白在说什么。日本兵踹张一脚，将张踹进屋，张扑到桌子上，把太君吓一跳，太君打两日本兵）

◎太：“八噶呀路”！

◎日本兵1、2：嗨！

◎太：你的什么的干活？

◎女：太君问你是干什么的？

◎男：我是来给太君送情报的！

◎太：啊，有系！（惊喜状）你的告诉我，黄金的大大的有！

◎男：太君，据可靠情报，八路军在半截河子朝鲜屯周围秘密活动，搜捕到了黄军的行踪，一切都准备就绪，马上就要对鬼子发起进攻！

（太君看翻译）

女：太君，他说八路要攻打咱们！

◎太：恩？八噶！八路的，不自量力的干活！死了死了的有。

◎男：太君，中国虽然穷，但是八路军穷而有志。我听说他们利用小米加步枪也能打败日本的洋枪洋炮，就是因为中国人有中国的民族气节。

（太君看翻译）

◎女：太君，他说八路军很厉害。

◎太君：呵呵，我们黄军什么都不怕！你们中国人„„恩„„

（太君用手势说中国人不行）

◎男：太君，你们日本人的确厉害。从甲午战到九•一八事变，从卢沟桥事变开始了抗战，你们日本人在中华大地上屡屡犯案，灭绝人性的留给我们多少苦难！丧心病狂的制造了南京大屠杀的惊天血案！丧尽天良实施了重庆大爆炸，惨绝人寰！令人发指的建立了七三一用我们的同胞做试验！下流无耻利用三光将我们的百姓摧残。我们中国的军队就是学不会你们的杀人不眨眼。你们简直是畜生啊！

◎ 太：畜生是什么的干活？

◎女：啊，畜生就是你们说的高大英俊的白马王子。他在赞美大日本黄军啊！

◎太：恩，有系，有系，赞美的大大的有系。你的中国人的干活懂不懂得算卦？

◎女：太君问你懂不懂算卦。

◎男：算卦？懂，我的外号就叫“大仙’啊！

◎太：大大的好，你的算一算的干活，大日本黄军大大的失败，怎么的干活？

◎女：太君问你，黄军为什么老打败仗？

◎男：太君，这个，我得先问几个问题。

◎太：你的问的干活。

◎女：问吧。

◎男：请问太君叫啥名？

◎女：太君叫龟孙太狼

◎男：这个名字太好听了！那太君应该是属狼的吧？

◎太：No!我属猪。

◎女：No!太君属狗。

◎日1：我们太君猪狗的不如。

◎太：“八噶”！

◎日2：不对，我们的太君的猪狗的不分。

◎太：提起狗我就大大的生气，中国的军队魔鬼的干活，就连中国的军犬都大大的爱国的干活。

◎男：这么说你在中国遇到了中国的军犬？哎，狗见耗子就要咬，多管闲事啊！

◎日1.2：嗨！

◎日1：狗把太君大大的咬了。

◎日2：太君也把狗给大大的咬了。

◎太：我们大日本帝国的干活，不认输的干活，我要与警犬“呀机给给”。

◎日1.2：“呀机给给”

◎太：“巴噶”

◎日1.2：嗨

◎男：太君与狗决斗无非有三种结果：1.你赢了，你比狗厉害。2.你输了，你连狗都不如。3.你们打平，你和狗一样。

◎太：哎！中国的警犬“巴噶呀路”的干活，我的狗都不如的干活。

（日1.2笑）

◎太：“巴噶”

◎日1.2：嗨！

◎太：你的告诉告诉的，怎么胜利的干活？

◎男：太君请看，这屋子里的摆设，像太平间——墙壁都是白色，这桌子就像一个骨灰盒，房子坐南朝北，象征失败的大日本帝国。要想改变屡战屡败的结果，就得首先向这房子开火

◎太：他的告诉告诉的，什么的干活？

◎女：他说咱们的房子得装修。

◎太：啊，大大的好，大大的好！！

◎男：你们现在的格局属于坟圈子格局，得改，首先把日本岛炸平。

◎日1.2：炸平？

◎男：就地修起数间小屋，男女分屋而入，屋内分成单间，沿墙一排排水沟，水龙头日夜放水，象征大日本帝国细水长流，单间设有小门，其内有坐，座位中空，内置抽水马桶，美其名曰：日军司令部。

◎太：大大的象厕所的干活！

◎日1.2：嗨！

◎男：不嗨！大和民族反朴归真，日本帝国没有良心，如今建成遍地厕所，大大方便日本国民，以后战争格局有变，遥控全都用无线电，一边坐作便一边搞实验，没准儿新陈代谢中就把统一世界的痴心妄想实现了。

◎太：“巴噶呀路”（太君拔刀）（日1.2将男抓住）

◎男：小日本我告诉你，松花江水不会流干，九.一八也绝对不会在中国土地上重演，就算中日争端，中国人民不怕牺牲随时准备迎战，总有一天侵略者的美梦会被中国人民的呼喊声打断，中华民族的历史必定光辉灿烂。

◎太：“巴噶”你的八路的干活？

◎男：呵呵呵呵（黄军害怕）

（男抓住太君的脑袋狠狠撞击，男头流血，太君倒地。日1.2用枪把将男腿打折）

◎女：（对日本兵）（日语）（两日本兵把太君扶下）你„„你是„„

◎男：啊！我是特务！

◎女：不，你不是。（男愕然）（探性的说）英雄战士趋虎豹。

男：舍生忘死保和平。地下党员张爱国。

女：哎呀！终于找到你了！我是潜伏特工，孙桂芝呀。爱国，抗战怎么样了？

（男摇头）（音乐慢慢起）（悲调）

◎ 男：清茶村的李老伯被小日本用汽油活活烧死了，三合的孙大娘被日本兵活活打死了，还有王大婶„„.◎女：孙大娘？你说的做豆腐的孙大娘吗？

◎男：对，就是做豆腐的孙大娘，孙大娘临终前还叫我一定找到她的女儿，把这张银行卡交给她，告诉她，要做党的好女儿，家里一切都好，孙大娘盼望银行利息上涨呢？（女接过银行卡），记住银行卡密码是0707007（洞拐洞拐洞洞拐）

◎女：娘！（哭）（音乐声大）（男惊讶）

◎男：桂芝，组织上还有个任务交给我，就是接纳你为共产党员。（女举拳）

◎女：我是党员拉！

（日本兵喊：巴噶呀路）（日本兵上）

日1：（向男）“巴噶”

女：这是文件，你快拿走。[音乐：英雄儿女]

男：要走一起走，（男拉女，女推男。日1上前）（女将日1抱倒，日1踹女）

女：快走！别管我，我是一名党员了，我愿为党和国家奉献一切！把文件交给党组织，银行卡也拿走，快走（喊）

（男下）（日本兵用刺刀插向女）（女惨叫）

■[灯暗]（音乐：国歌，春天的故事，走进新时代）灯亮

老人：哎！66年了，变化真大啊，小日本早就被赶出中国了。如今国家越来越富强了，人民也越来越安康了，改革也开放了，神七也上天了，孩子们，你们一定要好好学习，为祖国的繁荣昌盛做贡献，为家乡的建设添砖加瓦。

孩子们：我们一定好好学习！

老人说：你们说，我们现在该做点什么呢？

孩子1：我为小区种点花。

孩子2：我给小区打扫卫生。

孩子3：我当环保宣传员。

爷爷：银行卡交给你了，你做决定吧！

孙女：（接过银行卡）如今银行的利息也上涨了，半截河子也城镇化了。我现在就去银行自动取款机去刷卡。把卡里的钱取出来，给曙光小学建一个体育馆，利息取出给微机室都换上ipad4。咱们现在不差钱了！（音乐响起）

老人：我也回家上网，用我的网银卡，去淘宝网买些体育器材给学校。申通快递三天就到货。等等我。（全体一起下）

第三篇：小品

文章标题：小品--井底的青蛙

小品----井底的青蛙

杰：青蛙洋：乌龟豪：旁白&工作人员博：斯文败类&捣乱带头者

豪：（放开幕音乐）本节目由番禺执信中学赞助播出，多谢晒！“井底之蛙”剧场正式开始。现在，有请我们的mr蛙为大家演奏井底jazz。

杰：呱！（坐下打破烂，打到最后时把东

西打飞.坐下“呱”）（放蛙叫音乐），豪：这时，有个斯文人经过。

博：（摆好姿势，走台步，）（放介绍手机音乐）

豪：现在介绍，这是本世纪第一大发明－一次性banana手机！打完就吃，吃完就扔，方便，快捷。一个顶过去五个。

杰：（愣着，像吓僵了似的）

洋：咪吵啊！听日吾使返公嘎！

杰：哦!(放闹钟音乐)（看表，吓一大跳，马上戴头盔准备着，发抖）（放心跳加速音乐）（阿门，愿上帝保佑我）

豪：那人走到井旁

博：（走到井旁，向四周张望，再向井里望，又向四处窥看，转身马上扔下垃圾）

杰：（被砸）呱，（哭三四秒）站起，扮嘢，在弹起大唱“神啊，救救我吧……”（感情要可怜，悲惨）（然后边气边抱怨）说“现在的年轻人啊！一个两个都是没道德的，低素质的！我的井原来是多么干净，水是多么清甜！现在，现在……我居然要喝农夫山泉！虽然它有点甜。真是不爽！（坐下休息，吃蚊子、喝水）（依次播放蚊子、蛙叫、喝水声）

豪：这时，有只肥硕又丰满的乌龟来此游览。

洋：（夸张、小心走出来）

豪：大家注意！地上有块黄色的物体。

洋：（踩蕉皮）

豪：慢动作（拉长声音）

洋：（跌倒）

豪：（放笑声）又有一只龟摔倒了！

洋：（蹬脚，接着爬起来，拿出龟壳）“天啊！我的龟壳呀！才用了两个小时！唉！算了，习惯了。

豪：他继续走到井旁。

洋：（伸头望井）“hello！”

杰：（装出不认识的样子）hello（继续做自己的事）

洋：hi,你还记得我吗？

杰：你是？（戴起眼睛，站起来）你怎么那么面熟！

洋：想清楚！

杰：哦！你是乌龟！

洋：你终于想起来了！

杰：龟龟！

洋：蛙蛙！

杰：夷！没见这么久，你苗条了许多喔！

洋：谢谢！

杰：你比林志玲还要苗条喔！

洋：谢谢！

杰：咦！我怎么觉得你身上少了什么东西？

洋：哎～别说了！

洋：（边哭边说）哎呦，真不知是哪个没良心的，把蕉皮扔在地上，摔得我四脚朝天，连壳都裂了。我才用了两个小时，准备带个新的来探望你。

杰：呀！好可怜啊！谁叫你不减肥！我也好不了多少，有个人一天三餐定时用这垃圾扔我，把我的头都砸大了！

洋：哦！的确大了！

杰：你看！我这里有这么多垃圾，是全世界最多垃圾的地方了！

洋：啊？这叫多？你看我老家黑龙江，一连几十公里都是垃圾！

杰：什么？你骗我呀？我不信。

洋：你不信？翠花，放图片～（两个背台，洋手指大屏幕）

杰：（抬着龟）你用photoshop做的吧！我读得书少，你不要骗我！（最后几个字语气拉慢）

洋：没有

杰&洋：（[feisuxs文章-http://www.feisuxs/feisuxs帮您找文章]转来转去）你骗我！我没有！

杰：带我去看（做出骑摩托状）（放摩托车声）（兜入后台）

博带一群人出来破坏（放乌鸦声）

杰&洋：（走出舞台）杰：这就是洋：黑龙江！

杰：（做出脚软姿势）

豪：咦！刚刚那个丢垃圾的人也在这哦！

博：（边走边喝东西，接着扔走）你们这些小东西，见识少，我家堆填区一半垃圾都是我制造的～～

豪：（斯文地走出来，边走边说）如今的世界竟是如此肮脏！不少人就是那么不爱护环境，到处乱丢垃圾！像这种社会人渣，败类，真该抓去当清洁工。（走到台中，指着那人）

博：你说什么？（用××扔豪）

豪：（闪开）说：哈哈，现在证据确凿。（拿出证件）

杰&洋：（站起来，与豪站在一起，摆姿势）

豪&杰&洋：我们是番禺执信中学环保站的工作人员。

豪：现在不是事必要你讲，但是你讲的将有可能成为呈堂证供。

博：你们要挟我（用××扔三人）

洋：（用武器打回去）

博：（被打中，晕倒）

豪&杰：（上前扶

着博）

谢幕

《小品--井底的青蛙》来源于feisuxs，欢迎阅读小品--井底的青蛙。

第四篇：小品

小品--如此普法

小品--如此普法

时间：上午

地点：公司办公室里好范文版权所有，全国文秘工作者的114!

人物：

蓝经理--公司经理

吕秘书--蓝经理的秘书

邓董事--公司董事，预备役团战士

陈排长--预备役团排长，律师[幕启。

[吕秘书正埋头苦干地写着什么。

[蓝经理风风火火地上。

蓝经理吕秘书，弄得怎么样啦？

吕秘书（吓了一跳，望着蓝经理，有点害怕）只填了一半。

蓝经理弄了一个上午了，才填了一半？你有没有搞错啊？

吕秘书你这里说明，填涂卡要是涂不好，读卡机就不能读，所以要慢慢……

蓝经理我被你气死。谁真的拿这些“法律常识问答”的填涂卡去读卡机里读啊，有那个意思不就行了呗。

吕秘书那么现在……

蓝经理胡乱画几笔就算啦。

吕秘书好吧。（继续涂卡）

蓝经理（翻了翻）还有这么多啊。

吕秘书我们公司五百多个人，我就要填五百多份答卷……

蓝经理好啦，别涂啦，拿去复印吧。

吕秘书复印？那不是一看就能看出来了吗？

蓝经理这不就是拿给预备役团的领导看一看嘛，人家哪会认真看，把复印的夹在手写的里面，没人会发现的！

吕秘书真的吗？

蓝经理信我吧。还有，今天我叫你用做图软件做出来的照片做得怎么样啦？

吕秘书做好了，你看看。（把两张照片给蓝经理）

蓝经理哈哈，天衣无缝，你看，把我们的会议照和人家的普法讲座照片粘在一起，就好象我们的员工在听法律讲座似的。

吕秘书可是那些听众，都是用两年前的照片粘上去的，真没问题吗？

蓝经理没人发现，就没有问题！即使发现了，就说这是我们的“常规听众”，次次一样的。我们把这些照片给邓董事一看，就告诉他，我们已经积极稳妥地完成了“普法宣传活动月”的活动，今天下午，我们为了落实“国防法、兵役法”的宣传，让陈排长来给我们上上课，就是最后一个活动了。那他从预备役高炮团训练回来以后，就用不着再浪费一个月时间搞什么普法宣传啦。

吕秘书这么说，我们的所谓“普法宣传活动月”，不就是一点成效都没有？

蓝经理还要什么成效啊？要不是邓董事加入了预备役团，还和他们联手搞什么普法宣传，我们还不用做这么多额外工作呢。我们平时已经够忙了，现在还要应付这些。邓董事怎么搞的嘛，就担心这些无聊事情，好端端的谁有空去犯法啊？

吕秘书可今天下午他们的讲座，预备役团的人要来参加的，总得有些听众吧。

蓝经理上次我不是给你一张名片了吗。打那个电话就可以找到二十来个民工。叫他们来听就行啦。反正邓董事也很少到下面去的，不会认得员工的样子，要是他真要问，我就说新请回来的。

吕秘书不是吧？

蓝经理到时候找几件好一点的衣服给他们穿，就说他们是我们的高级员工就行了。

吕秘书哦……

蓝经理那你马上在这儿打电话联系，我拿填涂卡去复印。我们要把这场“法”事做好。

吕秘书法事？好范文版权所有，全国文秘工作者的114!

蓝经理法律宣传的事，不就是做给人看的吗？（拿起填涂卡下）吕秘书（找出一张名片，拨打电话）喂，请问是刘师傅吗？您好，我想今天下午两点半请二十个民工来参加我们的普法讲座……对，不用真听的，只是做做样子……什么价格？你让我记一下……（拿起笔来记录）基本价格五十元一人，鼓掌每人每次三元，喝彩每人每次五元，全程笑容十元，献花二十元，尖叫……哟，这个我们用不着……对……那么下午两点钟你们过来，我们统一发服装……好到时候我们统计鼓掌喝彩和笑容的总数再统一计费……先付一半钱？好吧，待会儿给你送去……再见。（挂线）

[邓董事和陈排长上。

邓董事吕秘书！

吕秘书（又吓了一跳）邓董事，您回来啦？

邓董事你在忙什么呢？

吕秘书准备法事……不不，准备今天下午的普法宣传讲座。

邓董事我这个月都在炮兵连集训，公司的事情就多亏蓝经理和你操办了。这位是预备役团的陈排长，他正职是一名律师，今天下午他来给我们开个普法讲座。

[蓝经理捧着那叠填涂卡上，看见邓董事，忙放下手中的东西，上前握手。

蓝经理邓董事，你回来啦，训练辛苦吗？

邓董事还好，给你介绍，这是预备役团的陈排长，他今天下午的普法讲座，将拉开我们普法宣传月的序幕。

蓝经理不是序幕，是尾声。

邓董事尾声？

蓝经理你不知道啊，一个月前，你向我提出了我公司和预备役团联合普法的意向时，我已准备好了一系列行之有效的方案和措施。在你集训的一

个月里，我们的普法宣传活动就已经如火如荼地进行了。到今天，这讲座是普法宣传月的高潮，也是最后一个项目了。吕秘书，拿照片给两位领导看看。

吕秘书您是说刚做好的那两张？

蓝经理（打眼色叫吕秘书小心说话）是前几天刚拍的那两张。

吕秘书哦。（把两张照片递给邓董事和陈排长）

陈排长看来你们的普法宣传还

做得真不错啊，这么多人参加。知道吗，我们的队伍正大抓“从严治军，依法治军”。我一定要趁此机会，把这个信息带给你们的员工。

邓董事（仔细看了看）咦？这照片是前几天拍的？

蓝经理对啊，有问题吗？

邓董事这不是退了休的后勤主任吗？他一年前已经去世了，怎么前几天还来听讲座啊？

......如果要获取完整剧本请与本站联系，详情请点击约稿服务。

第五篇：小品

小品--断案

小品--断案

甲：大家知道我是谁?我就是大名鼎鼎的黑猫警长——的哥哥——黑猫大法官。今天要审理一桩奇案：一只老鼠要状告一只狗，没听说过吧?狗捉老鼠，自古以来都是说狗多管闲事，看来闲事是真不能管的，这一管，就惹出官司来了。原告、被告上堂!

(乙、丙上场)

乙：我是一只狗，最爱打抱不

平。看见老鼠太猖狂，不捉老鼠手痒痒。谁知老鼠把我告，气得我狗眼火直冒！打官司咱是最有理，我看老鼠是来送死！。

丙：我是一只老鼠，经常受到欺负；可恨恶狗当道，要把我们灭掉！我们再不反抗，就要亡国亡党！拼死递上状纸，告它多管闲事，不怕恶狗太凶狠，我们老鼠要翻身！

甲：你们两个瞎嘀咕什么？大堂之上不准喧哗！快报上名来!

乙：法官大人，我是被告，人们都叫我狗头军师!

甲：什么?你叫狗头军师?真是恬不知耻!狗就是狗！怎么叫狗头军师？说你狗头还差不多，说你是军师，那是讽刺你，知道不?你会什么本事，敢叫狗头军师?

乙：我会出狗出意!你们谁需要狗主意,就来找我!

甲：(笑)你会出狗主意?你会出什么狗主意?你问问观众谁会请你出狗主意?以后不许叫狗头军师，你就叫狗头!

乙：是，是，我就叫狗头。

甲：(指丙)你是原告吗？看你贼头贼脑的样子，怎么看也不像好人。是不是恶人先告状啊？快报上名来！

丙：法官大人，我叫老鼠，是你的老邻居啊！你现在住到城里，官也当得大了，你怎么不认得我了？

甲：我怎么不认得你？剥了皮我也认得！不要拉关系!既然你是原告，你有什么冤屈，快快说来！

丙：不敢。我们老鼠不论辈，你随便称呼都行。

甲：你们老鼠爱钻地，叫钻地鼠不就得了!

丙：谢谢，那俺就叫钻地鼠。

甲：钻地鼠，你是原告，你有什么冤屈，快快说来!

丙：就是这狗头!他目无王法，以大欺小，以强凌弱，竟敢在光天化日之下追杀我，口口声声要剥我的皮，抽我的筋，吃我的肉，喝我的血，挖我的眼，掏我的心，非要致我于死地不可!他这明明是狗捉老鼠，多管闲事，请法官大人给我作主!

甲：好你个狗头!你为何正事不干，撵鸡下蛋，这捉老鼠的事与你何干?你为什么要多管闲事？

乙：谁不知道老鼠是世间一大祸害，自古以来都是人见人恨，有句俗话叫“老鼠过街，人人喊打”，谁看见了都可以打，我们狗为什么不可以捉?这难道叫多管闲事?

甲：我们猫同老鼠打了不知多少年交道，这老鼠的害人之处难道我不清楚!还用你来管?你这不叫多管闲事叫什么?

乙：法官大人，自从农村使用老鼠药以来，你们猫怕被老鼠药毒死，就迁居到了城里，农村的情况你根本不清楚!

甲：我不清楚?胡说!你说说我有啥不清楚的?

乙：前些年，农村出现了很多卖老鼠药的，他们编了一套快板书。

甲：那快板书是怎么说的?好范文版权所有你学说一下听听。

乙：好，你听着：“小老鼠，红眼圈，出自四川峨嵋山；坐火车，搭轮船，曲里拐弯到中原，到了中原安了家，你一天到晚养活它。”

甲：嘿，那小老鼠来头还不小哩!

乙：“又生女，又生男，生儿生女没人管，一月生了一个连，一年生了一个团。”

甲：这老鼠繁殖可真够快!看来也得实行计划生育。

乙：“吃你那米，吃你那面，临走洒了一大片；咬你那箱，咬你那柜，钻到你被窝里睡磕睡。”

甲：这老鼠还挺刁钻哩，连人的被窝也敢钻!

乙：“咬你那盆，咬你那碗，咬破你床上的花毛毯；咬罢筷子咬锅拍，红薯干咬成个眼镜圈；裤子咬烂几个洞，粮囤咬的不能用；书本咬成一片片，人民币咬得稀八烂!

甲：这老鼠什么都敢咬，真是个害人精!

丙：这快板书完全是胡说八道，简直把我们老鼠说成了魔鬼!

甲：你给我闭嘴!是不是魔鬼等人家把话说完!

丙：好，好，好，我闭嘴，我闭嘴，让它们说去吧!我们不在乎!乙：“小老鼠，闹的凶，气的你一夜不关灯；东屋里跑，西屋里闹，叫人一夜睡不成觉；儿子气的只是哭，明天教俺咋读书?老婆气的嘴乱叫，明天工作要迟到；你自己气的眼直翻，明天教俺咋上班!”

甲：这老鼠真是可恶之极!

乙：“小老鼠，尾巴长，不要梯子能上墙，撒尿不用进侧所,拉屎拉在你锅台上。吃了东家吃西家，一年尽吃百家粮；饿了吃你那白米饭，渴了喝你那豆腐汤；刚做一碗牛肉面，你还没吃它先偿；盘里鸡蛋没吃完，教我老鼠也解解馋。吃的喝的样样有，老鼠我再也不想走。”

甲：嗬!这老鼠可真会耍赖!

乙：这卖老鼠药的人把老鼠的危害性说完，然后就推销他的老鼠药。

甲：都是怎样推销的?

乙：能养鸡来能养鹅，养群老鼠可划

不着；养头猪是养只羊，总比养窝老鼠强！

甲：谁家专门养老鼠，那才叫白痴！

乙：“少吸两盒烟，不教老鼠满屋窜；少喝两杯茶，不教老鼠满屋爬!”

甲：说得好!

乙：“老鼠药，真是灵，老鼠一吃就丧命!大老鼠吃了蹦三蹦，小老鼠吃了不会动!花上两块钱，管叫老鼠全死完；买上三五包，管叫老鼠全报销!老鼠药，管一年，药不死老鼠不要钱，老鼠可是个硬筋锤，谁不买药就欺负谁!”

甲：好!好!这卖老鼠药的快板书编的还真不错!

乙：好什么好，现在这老鼠药不让卖了!

甲：为什么?

乙：这老鼠药就是毒鼠强，对人和牺畜危害都很大，现在社会上已明令禁止使用，老鼠药在农村已经绝迹了!

甲：那，老鼠是不是又多起来了?

乙：正是。这些年你们猫进到城里不再捉老鼠了，这老鼠药也不让卖了，现在老鼠在农村猖狂之极，你说这老鼠的事我们狗不管谁管?

甲：这么说你们狗不是多管闲事，应该说管的对!

丙：法官大人，我冤枉啊!

甲：你有什么冤屈，尽管说来，本官不杀屈死鬼!

丙：你别听这狗头胡说八道，我也把农村的情况给你说一说。

甲：这农村还有啥新情况，快说!

丙：过去农村有许许多多撂荒地，农民纷纷外出打工，庄稼地里长满荒草，你知道是为什么?

甲：为什么?

丙：过去农村摊派名目繁多，农民负担过重，种地不赚钱，农民自身都吃不饱饭，哪里还有我们老鼠吃的?为了活命，我们只有去偷点粮食吃，这也是被逼无奈啊!如果我们老鼠全都饿死了，地球上少了一个物种，这世界动物保护组织能依吗?

甲：咦!你说的还有点道理。

乙：有什么道理!这当贼的从来都不说自己是贼，这都是强盗逻辑!

甲：别打岔，让它继续说!

丙：我给你说说农村现在的情况，现在的农村可好啦!摊派没有了，听说还取消了农业税，农民种田的积极性从来没有这么高，过去的撂荒地现在都长满了庄稼，进城打工的农民返回农村不愿再进城了，到处一派丰收兴旺景象，正像一首歌里唱的：“到处是庄稼，遍地是牛羊”，农民家家户户是大囤满，小囤流，吃穿住房不用愁，城里有的农村一样有。庄稼收割时掉下来的粮食，再也没有人去拾了，我们老鼠就把那些掉下来的粮食收藏起来，吃都吃不完，我们又何必冒着风险去偷吃人们屋里的粮食?你给评评理，这狗头要捉吃我们，我们冤不冤?

甲：照你这样说还真有点冤。

丙：再说啦，这狗捉老鼠，谁都知道是多管闲事，我们就是死，也不愿意死在他们手里。

甲：那是为什么?这死在谁手里不都是一样吗?

丙：这自古以来都是猫捉老鼠，我们死在你们猫手里是虽死犹荣，而死在他们狗的手里是虽死犹耻!

甲：那又为什么?

丙：这狗算什么东西!他们的名声连我们老鼠也不如，要我们死在他们手里，简直是奇耻大辱!

甲：狗的名声有什么不好?

乙：法官大人，你可不能听这贼子胡说八道!

甲：这你放心，我会主持公道。

丙：他狗仗人势，为虎作伥。当年日本鬼子屠杀中国人的时候，他张着吃人的大口站在鬼子的刺刀旁边，“汪汪”嚎叫，其恶毒之心世人皆知，真是狼心狗肺!

乙：那我们也帮助过八路军。当鬼子悄悄摸进村子要袭击八路军的时候，是我们狗一阵狂叫惊醒了八路军，察觉了鬼子的动向，反而把鬼子打跑了，而我们狗差点还挨了鬼子一枪，这也叫将功折罪吧。

甲：既然扯平了，就不要再说了。

丙：不!法官大人，你不要向着狗说话。这狗东西最爱狐假虎威，欺负弱小之人。

它经常对着老人小孩又是叫，又是咬，穷追不舍，甚至连孕妇也不放过。有多少人被狗的追咬吓得魂都丢了，你说可恶不可恶？可是这狗东西善于伪装。有时在人面前摇尾乞怜，可怜巴巴，装出一副善良的样子。有时却胆大妄为，狗胆包天，竟把自己吹嘘成了天狗，说要吃什么月亮，这实在是狂妄之极，真是狗子坐轿——不识人抬举!

甲：传说中有天狗吃月，还有天狗吃日，看来这狗真是太狂妄了。

丙：这狗成天在那里“汪汪”狂叫，这其实是在骂人，骂起人来总要把人骂个狗血喷头，这就是人们常说的“狗嘴里吐不出象牙”!

乙：你血口喷人!你才不是什么好东西，生就一副贼眉鼠眼!

丙：你狗肉上不得八仙桌，有谁能瞧得起你!

乙：你目光短浅，胸无大志，完全就是鼠目寸光!

丙：你爱财如命，见利忘义，肉包子打狗——有去无回!

乙：你胆小怕事，藏头缩脑，一遇风吹草动就抱头鼠窜，真是胆小如鼠!

丙：你欺软怕硬，只要打狗棒一扬，你就夹着狗尾巴逃路，人们骂你是丧家犬一点不假!

乙：你老鼠钻到书柜里，把书都啃烂了，竟想充什么圣人!

丙：你滥竽充数，写出的文章狗屁不通，还充什么狗头军师!

乙：你一粒老鼠屎，染坏了一锅好汤，真是坏透顶了!

丙：你狗咬吕洞宾——不识好人心，恩将仇报，也不是什么好东西!

乙：你老鼠给猫捋胡子——舍命巴结，真是厚颜无耻!

丙：你隔着门缝看人，把人都看成扁的，真是狗眼看人低!

乙：你整天只会吹牛，说什么老鼠拉木锨——大头在后头，吹牛皮不嫌牙疼!

丙：你狗子掀门帘——嘴上的劲大，吹牛的功夫不亚于专业吹鼓手!

乙：你老鼠钻到风箱里——两头受气，窝囊透顶!

丙：你狗急跳墙，趁人不注意，反咬人一口，结果招来人们痛打落水狗!那才叫窝囊!

乙：你老鼠尾巴——打你一百棒槌也粗不了多少!打你这种东西太没劲了!

丙：你狗皮膏药——一贴上谁，谁就倒霉，不，简直是倒八辈子霉!

乙：你老鼠吃豌豆，说出来的话简直是放屁!

丙：你好狗不挡路，没有正经话你给我滚开!

甲：(惊堂木一拍)大胆!公堂之上，你们互相谩骂，成何体统!

乙：法官大人，是它先骂我的。

丙：法官大人，是它先骂我的。

甲：放肆!你们两个一个是老鼠屎，一个是臭狗屎!谁也不要说谁，都是臭名远扬!都不是好东西!

乙：法官大人，我有天大的冤情!

甲：你还有什么冤情?

乙：不知是谁在我们狗的身上加了很多难听的字眼，才把我们狗的名声搞得这么臭。甲：都加了什么难听的字眼?

乙：他们在我们狗身上加个“恶”字，就叫我们“恶狗”；加个“走”字，就叫我们“走狗”加个“疯”字，就叫我们疯狗；加个“野”字，就叫我们野狗；加个“落水”，就叫我们落水狗；加个“赖皮”，就叫我们赖皮狗。这还不说，人们骂人总是把我们狗当作出气筒，拿我们狗开涮!

甲：怎么拿你们狗开涮?

乙：人们骂人把我们全身的每一个器官、每一个部位都当作骂人的工具。

甲：都是怎么骂的?

乙：“好你个狗头!”

甲：大胆!你敢骂我!

乙：法官大人，我怎么敢骂你，我是举例说明。有人常常这样骂人；“好你个狗头!”我们狗头招谁惹谁了?“你狗眼看人低”，我们狗眼也能看人高啊?“你这个狗腿子!”我们狗腿并没有特别之处，为什么要这样骂?”“瞎了你的狗眼!”我们狗眼明明睁着他们也要这样骂!“你狗胆包天!你狼心狗肺!”把我们的五脏六腑都骂上了!这还不说,有些人还用侮辱我们狗的脏话骂人:“你撒泡狗尿照照你自己！”“你这个狗杂种！”“你是狗娘养的！”这话脏得简直说不出口，你说我们冤不冤！

甲：这骂人的话由来已久，骂这种话的人多得很，你找谁去!

乙：我们要求恢复我们狗的名誉!

丙：我们也要求恢复我们老鼠的名誉!

甲：你们都想恢复名誉?你们这是石狮子的屁股——没门!人们为什么对你们有成见?你们为什么不做点对社会有贡献的事?啊?

乙：我们狗对社会的贡献可大啦!

丙：我们老鼠对社会的贡献也不小!

甲：那好!既然这样，你们谁对社会的贡献大，谁就赢了今天这场官司!

乙：好!我先说：我们狗经常替人看家护院，冒着严寒酷暑保护人们的财产安全；我们狗还给人当保镖，为了主人的安全我们不顾性命危险；我们狗有着灵敏的嗅觉，机警的天赋，警察训练我们当上了警犬，不知破获了多少惊天大案，擒获了多少狡猾的坏人!我们狗还当上了杂技演员，表演的杂技那才叫棒!再说啦，那享誉四海的“天津狗不理包子”，那可是用我们狗冠名的啊!你说，我们狗的贡献大不大?

甲：狗的贡献是不小。你这一说使我想起了人们常说的一句话，叫“狗不嫌家贫，子不嫌娘丑”，这说明你们狗不嫌贫，不爱富，忠心耿耿，这种美德，比有些人都强!

乙：谢谢你对我们狗的夸奖!

丙：别听它的!我们老鼠对社会的贡献超过了狗!

甲：不要自吹!

丙：我也不多说，只举几个例子。想必大人您肯定看过《唐老鸭和米老鼠》吧?

甲：嗯，看过。全世界的小朋友谁没看过，那可是风靡全球的动画剧!

丙：那里面的米老鼠就是我，我就是米老鼠，是世界上的超级影星!我给全世界的小朋友带来了多少欢乐，你说贡献大不大?

甲：是不小!

丙：再一个是全世界用的电脑，跟我们老鼠的关系可就更大啦！

甲：为什么?

丙：鼠标啊!那可是用我们老鼠的名字冠名，模仿我们老鼠灵活的特点设计制造出来的，没有鼠标，嘿嘿，电脑可就寸步难行喽！

甲：知道，玩电脑的谁不知道!

丙：这说明什么，这说明随着历史的进步，人类不仅不讨厌我们老鼠，甚至还喜爱我们老鼠!

甲：嗯，有点道理！

丙：更重要的是，我们老鼠现在已经成了爱情的象征。

甲：爱情的象征？这从何说起啊！

丙：敢问大人，您难道就没有用歌声来向您的夫人表达爱意吗？

甲：什么歌声？

丙：（深情地唱）我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨我都会依然陪着你！

乙：（跟着打岔）哼，这我也会唱，我给大家唱一首摇滚歌曲“狗爱红烧肉!”（唱）“我爱你，爱着你，就像狗爱红烧肉、、、、、”

丙：你瞎起哄啥?“狗爱红烧肉”？有这种歌吗？

乙：“老鼠爱大米”算什么歌？你们老鼠想吃大米就直说不就得了，找什么借口?我们狗还想吃红烧肉呢!

丙：我这唱的可是地球上最高尚的情感“爱情”，爱情，你懂吗？

甲：行了，行了，你们鼠呀狗呀都想当什么名星，你们要是名星的话，那名星就只有掉价了!

丙：我们老鼠唱歌不要出场费!

乙：我们狗演出也不要出场费!

甲：胡闹!不要出场费你们当什么名星?哪有名星不要出场费的?出手不狠就别想当大腕!连这都不懂!

丙：我们不要出场费，但有个小小的要求。

甲：什么要求?

丙：我们要求给我们老鼠恢复名誉。

乙：我们也要求给我们狗恢复名誉。

甲：你们都想恢复名誉?

乙（丙）：我们都想恢复名誉！

甲：那好，你们都把自己的理由向观众陈述一下，根据观众的掌声，让观众作出评判！

乙:我先说.观众朋友们,大家好!我代表我们狗类,向你们伟大的人类致以崇高的敬意!我称你们为朋友,可能有些人以为受到了侮辱,我认为有这种意识的人完全是一种社会偏见,是对我们狗的一种歧视!特别是那些把狐朋狗友当作贬义词使用的人，是对我们狗的最大不敬，他们的脑袋最成问题。自古以来,我们狗就是你们人类最好的伙伴,最好的朋友!可是有些人却不把我们狗当作朋友,随意地侮辱我们,这使我们狗感到十分的悲伤!我们狗有我们狗的劳苦,我们狗有我们狗的辛酸,我们狗有我们狗的追求,我们狗有我们狗的尊严!我们狗为你们人类付出了那么多,可是有谁记起我们的好处?有谁把我们狗当人看了?啊!

甲:狗就是狗,怎么能要求把你们狗当人看?想的倒美!

乙:我们狗也是讲面子的啊!我们狗也有自尊啊!你们做人讲人格,我们做狗讲狗格!我们的狗格是什么?就是一个“忠”字！我们狗对主人家忠心耿耿，从无二心！你们说是不是？我们不会因为主人家高贵富豪而趾高气扬，我们也不会因主人家低微贫弱而有背叛之心！你们随意驱使我们，甚至要冒生命危险，我们拒绝过吗？你们人值夜班都有夜餐，我们狗值夜班却没有夜餐，我们牢骚了吗？我们长年辛辛苦苦，吃的却是你们扔掉的残羹剩汤，我们有怨言吗？没有！我们觉得我们狗话得值！因为我们狗为你们人类做到了完全彻底的奉献，我们感到自豪！可是偏偏有人把许多坏事硬是栽在我们狗的头上，偏偏有人骂脏话总是要把我狗给捎带上，你们说这样做亏心不亏心？这完全是歧视！我们狗要的是尊严，要的是公平！如果大家认为应该给我们狗恢复名誉，请给点掌声！谢谢！谢谢大家！

丙：各位嘉宾，女士们，先生们好范文版权所有，大家好！大家知道我们老鼠是一个不起眼的小动物，在你们伟大的人类面前，只是一个小不点儿。但我们也是地球上的一分子啊！上帝赐予我们老鼠与你们人类共同生活在一个地球上，我们感到不胜荣辛！不管你们人类对我们的老鼠有什么不好的看法，但我们认为那是在用一种世俗的眼光看问题。不管你们愿不愿意，我们老鼠始终会把你们人类当作朋友！大家应该平心静气地想一想，我们老鼠活在世上容易吗？我们是世界上最弱势的群体之一啊！你们平时都说要扶弱济困，你们谁帮助我们了？今天这个要捉吃我们，明天那个要毒杀我们，我们天天生活在担惊受怕的环境里，我们有一点安全可言吗？有谁能理解我们的处境？有谁能明白我们的苦衷？同样是动物，马牛羊，猪狗兔，你们都养着，为什么不把我们老鼠也养着？你们给他们东西吃，我们只能眼巴巴地望着，这公平吗？同样是肉，别的动物的肉你们吃得那么香，而我们老鼠的肉你们为什么连一口也不愿尝？同样是动物皮，别的动物皮你们看得那么珍贵，为什么我们老鼠的皮你们却不屑一顾？我在这里重声明：我们老鼠愿意用我们的肉，用我们的皮，用我们身体的每一个器官，捐献给人类伟大的科学事业！如果有谁能在我们老鼠身上研究出有价值的成果来，他必将成为当今世界最伟大的科学巨匠！你们当中有人怨恨我们，我们能理解；你们用毒药来捕杀我们，我们照样能理解！这世上不是说理解万岁吗？可是你们有谁能理解我们老鼠？我们老鼠不会象牛一样耕地，像驴一样曳磨，像素马一样拉车，但这能是我们的过错吗？我们咬坏你们东西，偷吃你们粮食，其实我们内心也很歉疚啊！但，这是上帝的安排呀，这能怪我们老鼠吗？也许我们老鼠生来就和你们人类有一段宿怨，要怪就怪上帝吧！天生我材必有用！我相信我们老鼠最终会有大用的那一天。我们老鼠最希望得到社会公正的待遇，最希望得到大家诚心的尊重！如果大家认为我讲的有点道理，请给点掌声！谁不给掌声，我就叫全世界的老鼠都到你们家里去！谢谢！谢谢大家！

甲：哎呀！讲得好！讲得好！观众也报以热烈的掌声，看来大家对你们恢复名誉已给予了认可，我对你们俩表示祝贺！怎么搞的？今天的审案公堂竞变成了演讲台，你们俩个怎么搞起演讲比赛来了？咱们书归正传，今天要审结你们这场官司。这狗捉老鼠可是一桩千古奇案，自古以来无人能判，今天该是我黑猫法官露脸的时候了！你们俩听着：你们老鼠偷吃粮食，乱咬东西，扰乱社会，如果以后再犯定斩不饶!你们狗是好事也做，坏事也干，爱管闲事，出力不讨好。如果以后再无理追杀老鼠，乱咬好人，将严惩不怠!今天你们这场官司，打了个平手，谁也不输，谁也不赢，均不追究责任。现在我宣布：你的不对他的错，你俩买酒我来喝!不要忘了，我可是喜欢吃活鱼！哈哈哈哈哈哈！

乙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）

丙：哈哈哈哈哈哈！（怪笑）?

甲：你们两个都跟着傻笑什么？

乙：我笑你贪喝！我昨天不是请你喝了百花酒了吗?你还要喝?

丙：我笑你贪吃！我前天不是请你吃了百鱼宴了吗?你还要吃?

甲：你们俩全是白痴!(指乙)昨天不喝你的酒，你这官司能不输吗?(指丙)前天不吃你的鱼，你的官司能打平吗?

乙：你…原来你是葫芦僧乱判葫芦案!

甲：谁在胡说？再胡说，拉下去重打四十!

丙：馋嘴猫，乙：瞎胡闹!

丙：吃了原告吃被告，乙：原告被告全吃齐，乙(丙)：最后来个活稀泥!

甲：(京剧道白)，呀呀呀呀呀呀呀，反了你们不成!退堂!