如何与孩子谈心

第一篇：如何与孩子谈心

如何与孩子谈心

既然谈心不是训话，那么我们做家长的怎样把握好这尺度呢？

建议一：把握好与孩子谈心的时机

谈心不同于普通的谈话，它往往需要让孩子认真倾听，并仔细理解父母的话，努力做到父母提到的要求及希望的行为。

因此，当孩子专心于学习及娱乐活动的时候，一般是不适合进行谈话的。如果这时候父母一定要与孩子进行谈话，孩子往往会产生不耐烦的心理。尽管在父母的要求下，他们坐下来听父母说话，但是，他们的心思根本不在父母身上。

良好的谈心时机一般有： ．

当孩子放学回家时；

当孩子做完作业时；

当孩子比较空闲时：

建议二：谈心以启发、说服为主

请看下面的一个小故事

有一天，苏格拉底遇到一个年轻人正在向众人宣讲“美德”。苏格拉底就向年轻人请教：“请问，什么是美德?”

年轻人不屑地看着苏格拉底说：“不偷盗、不欺骗等品德就是美德啊!”

苏格拉底又问：“不偷盗就是美德吗?”

年轻人肯定地回答：“那当然了，偷盗肯定是一种恶德。”

苏格拉底不紧不慢地说：“有一次，我在军队当兵，接受指挥官的命令深夜潜凡敌人的营地，把他们的兵力部署图偷了出来。请问，我这种行为是美德还是恶德?”

年轻人犹豫了一下，辩解道：“偷盗敌人的东西当然是美德，我说的不偷盗是指不偷盗朋友的东西。偷盗朋友的东西就是恶德!”

苏格拉底又问：“又有一次，我一个好朋友遭到了天灾人祸的双重打击，对生活失去了希望。他买了一把尖刀藏在枕头底下，准备在夜里用它结束自己的生命。我知道后，便在傍晚时分溜进他的卧室。把他的尖刀偷了出来，使他免于一死。请问，我这种行为是美德还是恶德啊?”

年轻人仔细想了想，觉得这也不是恶德。这时候，年轻人很惭愧，他恭恭敬敬地向苏格拉底请教什么是美德。

伊索说过：“说服往往比压服更有效。”与孩子进行谈心．要从孩子的角度思考问题，耐心地启发孩子、说服孩子．而不要用家长的权威来压服孩子。对于家长的压力，即使孩子表面l上服从了父母的意思，内心却产生了对父母的反感。当然，引导孩子与父母进行交流，需要父母有耐心。所谓欲速则不达．操之过急反而会使孩子感觉父母想控制他，因而对父母敬而远之．这样就达不到预期的效果了。

耐心应该表现在：一如既往地照顾孩子，关心孩子，让孩子知道父母永远是他最重要的支撑，家庭永远是他生命最重要的港湾，他永远可以在这里寻求帮助；（为什么很多孩子说自己的爸妈不爱自己，就是因为我们的严厉不得法的爱误导了孩子对父母爱的理解，蒙蔽了孩子的眼睛，爱孩子要有方法，让孩子明白和接受的爱，对孩子起效果的爱，才是真正的父母之爱）另一方面，父母尊重孩子的选择，鼓励孩子去开创自己的生活。相信在父母的耐心引导下，孩子是愿意与父母进行交流的。

建议三：在遇到问题时要及时谈心

对于孩子成长过程中遇到的不良行为及思想，父母要及时与孩子进行谈心。引导孩子摆脱负面的思想的影响。如果父母当时视而不见．在事情过后很长时间，孩子已经快忘记这件事情了，再与孩子进行谈心，效果就会差得多。

看过这样的文章《女儿踢我一脚之后》，作者在文章中这样写道：

女儿8岁．读三年级。

吃过早餐．我照例用自行车带女儿上学。她今天穿了一双新皮鞋，心理别提有多高兴了，我还没有扶好车子，她就已经爬上了后坐。也许是她翘着脚欣赏皮鞋的原因，也许是车子没扶稳的原因，我在骑上自行车时，不小心在她的新皮鞋上踩了一下，天刚下了雨，新皮鞋上便留下了一大块污斑。“对„„”，我正要说“对不起”，女儿就在我腿上踢了一脚，裤子上随即留下了一只清晰的鞋印。我被这一脚踢懵了，待反应过来后便把她拖下车子，在屁股上一顿猛打，然后把她扔在路边，独自骑着车子便走。但没走到200米，我就又后悔了．倒不是担心她走路的安全或者会迟到，而是想到她以这种突然挨打后的心情坐在教室里是无法上好课的，我尤其想知道她为什么会这样“以牙还牙”。于是，我又骑回去，在她身边停下。

“快坐上来!”我余怒未消，仍是一副凶神恶煞的样子。女儿边走边哭，越躲越远，生怕我再打她。我的心中又涌起一丝怜爱。“快点!”无疑是慑于威力，女儿胆怯怯地又爬上了后座。

我骑得很慢，一面努力克制着自己，一面盘算着和解的办法。在离学校只剩几百米的地方，我终于可以做到心平气和了。自己先下了车子，接着把女儿也抱了下来，扶着车子，和她边走边聊。

“你在学校，在班上．也是这样对待同学吗?”

“不是。”声音小得似乎只说给她自己听。

“那你刚才怎么踢我?”

女儿抬头看了我一眼，怯生生地说：“我以为你是故意踩脏我的鞋子。”

我忽然想笑出来。“你刚穿的新皮鞋，我怎么会故意弄脏呢?”我真感到不可思议。

“你老是跟我开玩笑，捉弄我。”

我心里“格登”一下：对了，我平时太爱孩子气地跟她开玩笑了，难怪她会如此推理。“对不起，责任在我，我刚才更不应该那么凶地打你。”我发自内心地向她道歉。“但我问你，要是哪个同学踩了你一脚。你也踩她一脚吗?” ．

“不会。”

“你会怎么样?”

"告诉老师。“

“要是她说声‘对不起’，你应该怎样?”

“说“没关系”

“要是她什么也不说呢?”女儿又不知道怎么说了。

“你不妨宽容地对她笑笑。她又不是故意的．踩的这一脚又减不掉，笑一笑后，也许就什么也没有了。要是碰到这种情况，不妨试试看。”

到了学校，女儿抬起头，像往常一样说了声：“爸爸，再见!”虽然声音不像往日一样响亮，但仍像往日一样甜美。

这位父亲是明智的．尽管在问题发生时，作为父母的我们都会很恼怒，有时候甚至很愤怒，但是，我们应该克制自己的消极情感，意识到问题的关键在于帮助孩子认识到自己的不良行为和思想，使孩子及时纠正不良行为，改善孩子与父母之间的僵持关系。尤其是青春期的孩子，他们强烈地渴望独立，不希望父母过多地干涉自己。在遇到问题时，父母不要不管三七二十一就批评．一定要好好与孩子谈心，争取孩子的理解。

建议四：在孩子失败时谈心

在成长过程中．孩子经常会遇到失败。没有失败就不会有心灵的成长，但是，失败毕竟会给孩子带来消极的影响．如果父母不善于开导失败的孩子，那亲子之门就会关闭。善于沟通的父母总是在孩子失落的时候，坚定地站在孩子的身边，安慰孩子、开导孩子、鼓励孩子。

一个初中二年级的孩子回到家，一副垂头丧气的样子。

“怎么，踢输球了?”父亲问。

父亲是一个乐观的人，很少为什么事悲观过。而儿子却相反，稍有挫折就闷闷不乐。

“是的，只差1个球。”

“噢，真的令人难过。”

“我知道你们球队的水平！相信下次你们会赢的！”

“可是，这下我们失去了参加市赛的机会。”

“哦，爸爸以前在学校打球时也遇到过这样的事情！” “你们后来怎么样了？”

“当时也挺沮丧的，后来想沮丧也解决不了问题，好好努力明年打好，不就可以了?”

“下一年，你们赢了吗？”

“当然了，宝贝！”

“哦，爸爸，我明白了！谢谢你！”

在孩子失败时与孩子谈心．不仅可以让孩子认识到自己的错误所在，更可以挖掘孩子的潜能，促进孩子发挥自身特长，努力上进，并形成良性的亲子关系。

建议五：与孩子谈心灵问题

随着孩子的成长．孩子会遇到许多心灵问题。诸如：嫉妒、自卑、善良等。许多父母总是习惯于给孩子讲大道理，喋喋不休的大道理总是会让孩子觉得很烦、从而增加了亲子关系的障碍。实际上，这类问题需要在恰当的时机进行深入的交谈，就是谈心。

我们以妒忌为例。妒忌心理人人都有，孩子也不列外，在发现孩子有妒忌的行为时我们可以引用故事进行引导！

一天，我女儿回来说：他们班上有个女生很会说人坏话，这次我语文考了一百分，她居然和同学说我碰巧了！于是，我给女儿讲了这样的两个故事：

第一个：是有两个女孩儿，她们原本是好朋友，又都是从小学芭蕾的。一次，老师要从她们两人之间选一个主角。其中一个，认为肯定是自己，应该是自己，可老师偏偏选了另一个。于是，她就在演出的头一天晚上，将她好朋友的舞裙，剪成了一片片的。

第二个还是有两个女孩儿，是一对小杂技演员。一个是“尖子”，也就是被托举起来的。她们的演出几乎场场获得热烈的掌声。可那个“底座”不知为什么，内心里怀上了嫉妒，总是莫名其妙地觉得，掌声是为“尖子”一个人鼓的。她觉得不公平。日复一日，那一种妒忌变成愤恨。她总是盼望着她的“突然”出点什么不幸才好。终于有一天，她故意失手，制造了一场不幸，使她的“尖子”在演出时当场摔成重伤„„

最后是女儿和我讲了许多她看过的关于妒忌的故事。

女儿问：“大人也嫉妒吗?”

我说大人尤其嫉妒。一旦嫉妒起来尤其厉害。甚至会因嫉妒杀人放火干种种坏事。也有因嫉妒，又没机会对被嫉妒的人下手而自杀的„„

我说，凡那样的大人，皆因从小的时候开始，就让嫉妒这颗种子，在心灵里深深扎了根。他们的内心世界，不是花园，不是苗圃，而是荆棘密布的乱石岗„„

女儿问：“妈妈你嫉妒过吗?” 我说我当然也嫉妒过，直到现在还时常嫉妒比自己幸运的、某方面比自己优越比自己强的人。我说人嫉妒人是没有办法的事。从伟大的人到普通的人，都有嫉妒之心。没产生过嫉妒心的人是根本没有的。

女儿问：“那怎么办呢?”

我说，第一，要明白嫉妒是丑恶的，是邪恶的。嫉妒和羡慕还不一样。羡慕一般不产生危害性，而嫉妒是对他人和社会具有危害性和危险性的。第二，要明白，不可能一切所谓好事、好的机会，都会理所当然地降临在你的头上。当降临在别人头上时，你应对自己说，我的机会和幸运可能在下一次。而且，有些事情并不重要。比如对于一个小学生来说，当上当不上班干部，每次考不考一百分，并不说明什么。好好学习，才是首要的„„

女儿虽然当时只有9岁，但我经常同他谈心灵。不是什么谈心，而是谈心灵问题。谈嫉妒，谈仇恨，谈自卑，谈虚荣，谈善良，谈友情，谈正直，谈宽容„„

不要以为那都是些大人们的话题。9岁的孩子能懂这些方面的道理了„„我认为．这一切和人的内心世界有关的现象．将来必然和一个人的幸福与否有关。我愿意我女儿将来幸福，所以我提前告诉她这些。

聪明的父母总是善于与孩子进行心灵的沟通。因为，一个对孩子心理一无所知的父母，是无法对孩子贯彻自己的教育理念的。

第二篇：和孩子谈心

和幼儿谈心——关注每个幼儿的健康成长

兴化市茅山镇中心幼儿园

王党梅

摘要：了解孩子，才能真正的给予孩子帮助。自然的倾听、交谈是最好的了解方式。如果孩子愿意和你交谈，一定不要错过这个交流感情的好机会！

关键词：倾听 交谈 主题与背景：

你和班上的孩子谈过心吗？就像没有年龄界限的朋友一样。其实，很多时候，孩子把老师当成了真正的朋友。所以，遇到困难，孩子会向他最信任的人暗示需要帮助。帮助孩子解决困难的关键是：作为老师的我们是否察觉到孩子发出的“讯号”? 有时，孩子羞于表达，或是怕打扰老师，正处于犹豫阶段呢！所以，老师对孩子的关注和了解是十分重要的。

情景描述：

今天的林欣从入园开始就情绪不好：爱笑的眼睛眼角低垂着，搬着小椅子一声不响的进了教室。我和郭老师笑眯眯的看着她的眼睛说：“林欣早！”“老师早！”听着孩子无精打采的声音，我们猜想她一定有什么心事。一个早晨她总是跟在郭老师或者我的后面，想说什么，可是当我们回头看她的时候，她一副欲言又止的样子。吃点心的时候，我边给她倒豆浆边悄悄的说：“林欣今天有事吧？”她一愣，点点头，“那中午散步的时候能不能告诉我呢？”这次，她很快的点点头。

中午饭后，林欣站在我背后，说“老师我想和你们谈谈？”我把她抱坐在我的腿上：“好啊！我一直等你呢。”她不好意思的笑了，接着说了很多幼儿园以外的事：英语兴趣班的小朋友一点不听话；最近学琴，琴谱也难了；她想和婆婆姓„„，这个小家伙想说什么呢？一直倾听的我轻声说：“林欣最近有这么多不开心的事呀？”“我耳朵要动手术了„„”终于明白她闷闷不乐的原因，难怪一天处于紧张的状态，难怪想到的都是不开心的事情。“哦，我也很害怕医院的，而且告诉你个小秘密，我最怕补牙了！”我很感同身受的说。她有点惊讶的看着我：“我不怕补牙，就怕手术！”我笑眯眯的望着她：“你好勇敢！不怕补牙，这个手术还没补牙疼呢！”和孩子交谈的同时，我让班上老师向家长发信息了解情况:原来医生说的话,父母一字不差的告诉了她。我和她又说了很多事情，最后轻

描淡写的说只是像打针一样的小手术，休息好可能都不需要做了，把她哄睡着了。

接下来，我们及时和父母进行了沟通，了解手术的原因和程度，询问老师需要配合什么，同时我们也建议父母要有选择的和孩子进行交流，以免孩子心事太多，想的都是不开心的事，却又不知道怎么调节心情，对孩子的心理健康有所影响。

虽然她做手术前还是会担心和害怕，但每当她紧张的时候，老师就和她开开玩笑，玩她喜欢玩的游戏，谈她喜欢看的故事书，还把手术说成和挂水打针差不多的一种小手术。手术后回到幼儿园，她悄悄的告诉我：“李老师，我手术时梦见你和我们在画画呢！”

了解孩子，才能真正的给予孩子帮助。自然的倾听、交谈是最好的了解方式。如果孩子愿意和你交谈，一定不要错过这个交流感情的好机会！

问题与分析：

情绪在学前儿童的心理活动中起着非常重要的作用，甚至有人认为，学前儿童是情绪的俘虏。情绪对孩子各方面的发展有着非常重要的影响。

从案例来看，这个孩子产生消极情绪及情绪转变的原因主要有：

1、消极情绪产生的直接原因：

耳朵发炎要动手术，并由此想到生活中一连串不快乐的事情。其实许多在成人眼里算不得什么的事情，在孩子幼小的心里往往是很大的压力，成为他们消极情绪的源头。儿童心理学告诉我们，由于受生理、心理发展水平的制约，幼儿一旦产生消极情绪，便难以自我排遣，往往需要借助外界力量才能得到较好的控制与调节。而家长没有意识到这一点，当着孩子面，说了孩子暂时无法理解并且害怕的事情，家长的无心之言成为孩子的心理负担。

2、教师的“认同”是消极情绪的“氧化剂”。

教师的主动询问、拥抱、抚摩等安抚动作以及温柔的认同的话语，让孩子感到关怀和接纳，孩子在获得关系对象的接纳之后，他们会感到满足和幸福。老师要站在孩子的角度，换位思考，感受孩子的感受，体验孩子的体验，采用角色对等的语言与之交谈。如“哦，你一定很伤心„„”；“如果是我，我也会很伤心”等等。

五、反思：

1、把握心理学上“迁移法”的运用

一直以来，面对孩子的消极情绪，我们通常采用心理学上“迁移”的做法来转移孩子的情绪方向，譬如“你不哭，我就„„”“你再哭，就„„”等利诱以期待幼儿情绪改变。在教育孩子的过程中，“迁移法”有其作用，甚至有立竿见影的效果，但是我们更应看到，孩子虽然一时间因为物质的诱惑而作出情绪的转变，一旦看到物质的需求未能满足，那么暂时的转变就不稳定。有时“迁移法”效果只是短效，治标不治本。

2、自觉接纳孩子，认同孩子

面对处于消极情绪状态的幼儿，作为教师，应及时把握情绪转换的契机，化被动为主动，使变化为稳定。心理学上的“认同”对幼儿情绪的稳定有着重要的作用，它是建立在对幼儿心理发展、情绪变化规律的科学认知与把握的基础上。“认同”首先要求教师从心底里承认孩子消极情绪产生有其一定的合理性，这样才会在有效处理幼儿情绪、稳定情绪中提供重要的信度保证。当然更重要的是在孩子接纳你以后，教师应该拿出办法来。如果教师只停留在语言安抚、肌体安抚、角色对等阶段，而无解决具体问题的良策，那么幼儿的情绪虽稳定但难以持久。

3、只有合理疏导情绪，才能促进健康

生理学、心理学、教育学等学科成果告诉我们：一个人情绪所处的状态不仅关系他的身心健康，而且影响着他的认知潜能的发挥与人格的和谐发展，特别对于幼儿来说更为明显。《纲要》中也提到“幼儿园必须把保护幼儿的生命和促进幼儿的健康放在工作的首位，树立正确的教育观念，在重视幼儿身体健康的同时，要高度重视幼儿的心理健康。”由于幼儿的情绪带有明显的易变性、易感性、一致性，所以作为教师在日常生活中应仔细观察幼儿，及时察觉幼儿的情绪变化，特别在幼儿的情绪处于消极状态时，更应及时给予抚慰和调整，使之尽快摆脱不良情绪的影响，以求达到相对稳定的情绪状态，建立起安全感和对周围环境的信任感，从而培养良好的心态，促进孩子健康成长。

4、家长是幼儿教育的主要成员，应通过不同渠道提高家教水平

父母是孩子的第一任老师，父母家庭教育知识的掌握和丰富，直接关系孩子各方面的发展和提高，所以我们应该通过社区辐射等渠道提高家教水平，促进孩子身心健康发展。

第三篇：如何跟孩子谈心

让孩子发展自己的优势

深大附中 刘爱琼

一位绝望的妈妈说：儿子本来即将要中考，但在初三第二学期开学时，她同意越来越感到学习吃力的孩子入读技术学校。谁知这种做法引起家人和朋友指责。他们都说技校没有任何前途，说她没有尽到妈妈的责任，还说是她亲手毁了孩子的一生。她也认为是自己害了孩子，非常绝望，很想让孩子继续考高中。

同为母亲，我非常理解这位妈妈此时此刻的心情。但我并不同意这样的观点：读技校就是毁了孩子的一生。人生路有很多条，不一定每个人都要去挤高考的独木桥。

首先，就目前社会的价值导向来说，大部分的家长认为孩子应该考大学。事实是，大学的门槛越来越低，学费越来越高，工作越来越难找。就这个孩子的情况而言，初中的学业对于他来说已经相当吃力，就算他勉强考上高中，３年学业对他也是沉重的负担。就算他勉强考上一所普通大学，毕业后前景未必就很光明。

因此，选择技校，未必就不是一条好的出路。许多就业信息透露，技术工人，尤其是高级技工，非常紧缺。孩子如果可以选择自己喜欢的专业，扎扎实实地学点东西，何必要把宝贵的３年，浪费在希望渺茫的高考上呢？再说，即便读了技校或者职校，如果他上进，想学，一样有深造的机会。

其次，家长应该尊重孩子的选择。虽然他的世界观、价值观还没有成熟，但也会有自己的想法。很明显，目前的学习让这个孩子非常痛苦。这种情况下，即使他遵照大人的意愿准备上高中，但他薄弱的学习基础也会阻碍他取得好的学习效果。

最后，建议这位妈妈不要再在这件事情上纠结了，以前错过的，现在已经无法挽回；现在急需做的，应该是在孩子人生的转折点做好正确的引导，以便更好地激发孩子的上进心。再说，既然答应让孩子读技校，就应该坚定自己的信念。同时，也要让孩子明白，为了这个决定，自己承受了很大的压力。这样，也能唤起孩子的责任意识。另外，尽可能为孩子选择一个管理比较到位的技术学校，再指导孩子选择一个自己感兴趣的专业，让他有一个良好的开端。

对于学习文化课不是很感兴趣的孩子，家长的态度和观念对孩子未来的发展起着决定性的作用。比如，我曾经教过一个学生，画画画得非常好，很有艺术天分。可是他对其他科目则提不起兴趣。我跟他的家长建议，初中毕业，可报考艺术学校。孩子父母觉得，学生就应该考高中读大学。于是，他们给孩子请各科家教补习，但遗憾的是，成绩还是上不来。

我们为什么要这样逼孩子？我知道，每天上课，孩子都听不懂，但是他很乖地坐着。我觉得他很可怜。

就这样，孩子的自信在一次次的考试中被完全磨灭。

什么时候，我们的父母才能让孩子发展自己的优势、并让其从中找回自己的自信呢？

如何跟孩子谈心？

夏阳

孩子上中学了，性格有些变化，回家很沉默。我跟他谈过几次话，效果不好。最近，我又想找他谈心，但他似乎很抵触，总是借口作业多，拒绝了。我该怎么办？

一位父亲，谈心，作为对孩子实施教育的一种手段，是每位家长都应该掌握的一门艺术。

谈心有无效果要看通过谈心是否起到了应有的教育作用，而这又取决于谈心的情感、内容、方式三方面因素。

所谓谈心的情感因素，是指双方在谈心时的心情、态度以及氛围。只有在双方心情舒畅愉快，气氛轻松融洽的前提下，谈心方能收到良好的效果。

以下几种情形，不宜进行谈心：

１、双方怒气未消；

２、孩子心情烦躁、情绪低沉；

３、家庭气氛不正常；

４、其他人在场；

５、孩子刚有过失，未及时反省。

决定谈心效果的是谈心内容。家长在与孩子谈心时，不但要告诉孩子“怎样做”，而且还要让孩子明白“为什么这样做”，从道理上说服孩子。胁迫式的命令和诱惑式的许诺乞求只能暂时奏效。

另外，谈心的内容还应考虑到孩子的年龄。对于年龄较小的孩子，谈心时应注意内容具体一些，语言也应力求生动形象，浅显易懂。而对于年龄稍大的孩子，谈心的内容可以广泛、深刻一些，语言也应严肃一些，并力求论证的严密性和艺术性。通过谈心，使他们能扩大知识面，懂得更多更深的道理。

谈心方式也不可忽视。谈心方式包括应选择的时间和场合，以及用什么样的谈话方式进行。谈心时，家长应力求做到态度和蔼，语气平和，谈吐风趣，但又不乏严肃性。

孩子犯了错误，家长应耐心引导孩子认识错误，切忌前拉后扯算总账，或者旁敲侧击加以影射，这样，只能损伤孩子的自尊心，产生逆反心理，使谈心因一方拒绝合作而以失败告终。

善用定时器

北风

孩子刚上二年级，其他尚好，就是写作业拖拉，怎么骂都没用。一家子

培养孩子自动自发学习的习惯要趁早。

我的经验是，对于低年级的孩子，父母愈早陪读，孩子愈早养成自己写功课的习惯。具体做法是，孩子放学回家，先招呼他，洗个手，弄盘水果、点心，然后，陪他坐下来看看功课是什么。你的笑容要甜美，点心要好吃，更重要的是，读书写字的氛围要足够，让孩子明白：回家第一件事就是写功课。

遇到不懂的功课，可以陪着孩子找工具书，和他讨论。让他明白，“遇到困难时，我可以得到哪些协助”。

但是，孩子小，不懂得把握时间，这时可以运用定时器来帮忙。第一次用定时器，可以先帮孩子测算好时间，这样就有了依据。

还可以把孩子写作业的时间，切割成两三个“小节”，节与节间，休息一下。随着孩子年纪渐长，适度减少休息时间。

利用定时器时，先要求孩子专心写功课，再要求他的正确率，最后再要求他又快又好。

写作业，是孩子的责任。如果想让孩子自动自发完成功课，父母就要愈早地勇于放手，孩子才会愈早地把责任扛在身上。

所谓“放手”，并非放任，而是鼓励孩子勇敢去思考，去练习，想方法自己解决问题。

很少有孩子喜欢写作业。大人上班累，孩子上课也累呀，因此，家长要有同理心。我就告诉女儿，爸爸小时候也超讨厌写作业。但是，写作业是学生的责任，不能因为讨厌就不写。所以，父母应尽力让孩子快乐上学。快乐上学的秘诀就是：鼓励孩子找到自己的兴趣。只有这样，孩子才肯为它流汗苦练，衣带渐宽终不悔。

“文字游戏”玩出亲情

肖玲玲

一天，我收拾房间，看到老公随手乱扔的报纸和女儿堂而皇之挂在门把手上的臭袜子，忍不住抱怨起来。女儿吐吐舌头，收起袜子缩进自己的房间。

不一会，女儿拿着几张纸走出来。“老爸老妈，快来签合同。”原来，９岁女儿见我埋怨他们父女俩不讲卫生，便起草了一式三份的《卫生合同书》，明确了每个人的卫生责任和奖惩。

合同虽然写得很稚嫩，但内容和形式还真像那么回事。我和老公学着女儿的样子，郑重地签了字。

有了“合同”约束，不但女儿讲卫生了，就连老公也不敢越雷池，我干家务活自然轻松了许多。

有次，老公为侄子的教育问题与婆婆拌了嘴。委屈的婆婆生了一天的气。女儿放学后听说了，连忙安慰说：“奶奶，您别生气，我会让爸爸乖乖地向您道歉！”

说完，女儿找来一张大白纸，用水彩笔替爸爸写了封保证书。老公回家看到那封夸张的保证书，自觉理亏，只得乖乖签上大名。婆婆破涕为笑。

圣诞前，女儿像往年那样，早早就把自己的圣诞愿望写在了一张卡上。女儿在卡上写道：请圣诞老人送我两本书——《想变成人的猴子》、《小猫出生在秘密山洞》。女儿坚信，每个圣诞节早上，她一睁眼，准能看到心仪的圣诞礼物。她哪里知道，是我这个妈咪，在悄悄替白胡子红袍子的圣诞老人完成送礼大任。

拿着女儿的圣诞礼单，想到她冬天爱赖床的坏毛病，我眉头一皱，计上心头：何不以圣诞老人的名义给女儿写封信，让她改变磨蹭的习惯呢？

晚上，趁女儿睡下，我以圣诞老人的口气写了封信放在她的床头柜上，信里，“圣诞老人”答应送她两本书，条件是，她每天早上必须按时起床。

“妈妈，圣诞老人给我回信了！我以后再不睡懒觉啦！”次日一早，女儿欢快地叫着，三下两下就穿好了衣服，上学再没迟到过。

书信、合同、保证书、留言条、祝福卡，我和女儿玩过的“文字游戏”可谓五花八门。在玩的过程中，女儿的文字表达能力得到提高，同时，“文字游戏”也让我们一家玩出了亲情和温暖。

第四篇：班主人总结-找准地方与孩子谈心

班主任总结---找准地方与孩子谈心

但凡做班主任的，总免不了与孩子谈心。谈心的原因有很多种：当孩子犯错时，老师要找他谈心；当孩子遇到学习上的困惑时，老师要找他谈心；当孩子与孩子之间出现矛盾时，老师又要找来谈心；当父母与孩子之间出现问题时，老师还是要与学生谈心。但是谈心过后呢，我们又会发现：有的孩子有了明显的进步，可有的孩子还是老样子。有的老师谈心有方法，孩子愿意听；可有的老师苦口婆心，无论说什么，对孩子不起任何的作用，甚至令孩子产生逆反心理。为何同样是谈心，却出现迥然不同的效果呢?我认为是老师要找准地方与孩子谈心，才能真正发挥谈心的功效。

我们不妨从几方面着手：

老师首先要做好充分的心理准备。找一个什么地方与之谈心，为什么找这个地方？是为了引起孩子的回忆，还是希望环境能使孩子改变一些什么？总之，这个地方能让孩子愉快地接受比较号。

找准谈心的地方后，一般选择个别谈话的方式。师生可以面对面坐着，这样可以减少孩子的心理压力，不会有太多的顾及，以心换心的效果更为明显。老师至少能触及孩子心灵深处，帮助找出“病因”，然后对症下药；孩子会“痛定思痛”，说不定就能走出迷惑，改正缺点，完善自我。

找准地方后，教师谈话也需要讲究艺术。要多用肯定的语气。每个孩子都希望得到老师赏识，班主任与孩子接触的时间比较多，对孩子的了解相对多一些，倘若注意说话的语气，多使用肯定的语言，多使用鼓励的语气，多用赏识的手段，那么，孩子改正错误的可能性就会大一些。与孩子谈心，孩子需要的是一种精神上的力量，一种心理上的支持，不是空洞的说教，所以多使用肯定的语气对孩子来说应该容易接受些。

新课程的实施要求教师不断改革自己的教学方式与教学行为，那么找准地方与孩子谈心，必能使孩子在老师的爱心感召下，暴露疑问，激发兴趣，燃气热情，消除心理障碍，发展自我，从而拥有一个丰富的精神世界。

第五篇：如何与员工谈心

四、如何和员工谈心

1、谈心的作用：

谈心能使员工获得一个申述和释放情绪的渠道；

谈心能起到针对性的效果，教育抓共性，谈心重个性；

谈心能及时的发现隐藏起来的问题，挖掘出企业内部存在的深层次问题； 谈心也是体现一种人性的关怀。不谈心就不会知心，不知心就无法交心，不交心就不能齐心，不齐心何谈向心力、凝聚力呢？

2、五步谈心法

谈心准备 — 谈心实施 — 谈心记录 — 管理人员会诊 — 跟进纠偏

谈心准备：管理者在谈心前应有所准备，包括了解员工的日常表现，综合分析“思想疙瘩”的来龙去脉，从而明确本次谈心的主题、内容和方法，在心中打好腹稿、拟出提纲，并选择适当的时机和场合。

谈心实施:要灵活机动地讲好“开场白”，适时将谈话引导到原定的主题上去，在员工的话子打开以后，要认真倾听，不必过早下结论，也不要急于当面反驳他的“气话”和“怪话”，而应当着重把握其中反映的思想和情绪，待情况摸清后，再后发治人、对症下药。

谈心记录：一边听一边记录，便于梳理发言要点，也暗示了谈话者你对他的意见很重视。

管理人员会诊：对于一些思想难以马上转变的员工，管理人员会诊后，大家交流意见，全面分析员工的情况，把握其思想症结和发展趋势，便于下一步工作的开展。

跟进纠偏：谈完心并非万事大吉，这只是疏导员工情绪、矫正思想偏差方面迈开了第一步，还要观察其实际表现，运用表扬和批评的艺术来强化导向，使其在鼓励和鞭策下顺利完成转变。

3、谈心注意的事项：  要有耐心

昨天还谈得好好的，今天就忘记了？ 跟你说过多少次，怎么就是听不明白呢？ 我嘴巴都讲干了，可他就是听不进去

有些人原本是抱着为员工做思想工作的目地来谈心的，可谈来谈去谈不通，一遍两遍不见效果后，就变得心急上火，自己反倒被员工做了工作。

其实一个员工从呱呱坠地到此刻在酒店上班，期间几十年的生活经历，还有父母朋友的影响，在脑中形成的固定的观念，可是你一个小时说得通的吗？ 谈心不是万能药，也不是速效药，这是我们要明白的。 要有诚心 作为酒店管理者，若要与员工谈心，就必须具有帮助员工的诚心和关怀员工的感情。有了这种诚意和感情，与员工谈话时才能推心置腹，说出的话才能够如春风拂面、细雨浇心，才能够打动员工，感化员工。 要换位思考

具体谈心中，诚心要求管理者一定不能摆出领导架子，不可厚此薄彼，而要一视同仁。要多与员工进行换位思考，设身处地为员工着想。这样，管理者往往会发现，站的角度不同，了解的情况不同，认识问题的方法和出发点不同，得出的结论也截然不同。

 要会说理（员工乘坐客用电梯，狡辩说酒店没有下文规定，不能怪他，要怪就怪酒店，你如何和他说道理） 要懂倾听  要能保密

 要找准谈心地点

一些酒店管理者习惯在上班时把员工叫到办公室谈心。殊不知，在办公室里，员工的心灵大都是封闭的，无论是苦口婆心的说教，还是店规店纪的教导，都不会产生良好效果。因此，谈心应尽量选择在较私人的时间，地点则应该尽量避开办公室。这样的时空选择不会让员工有工作交流的感觉。当员工置身于自然环境或轻松的环境中，也自然更容易交流。

 要以积极方式结束谈心

谈心结束时，管理者应起身，或紧握员工的手，或拍拍对方的肩，语气亲切而诚恳地说：“所有的问题都能解决，真令人高兴”，或“辛苦了，好好干吧”之类的话。这样可使谈心更加完美，效果更加好。

管理者与被管理者不是父子关系（不服不行），关系怎样，要靠相处； 谈心活动不是行政命令（不听不行），效果怎样，要靠艺术。

我们既要有“钻进去”的本事，讲得有理、管得住人；又要有“跳出来”的境界，放得平心、容得下人。

讨论：在第三季度的优秀员工评比中，A 员工没有评上，虽然口里没有说什么，但工作情绪还是低落，你作为他的直接上司，如何做思想工作？