第一篇：开心的搞笑句子
开心的搞笑句子
在日常学习、工作和生活中，大家一定都接触过一些使用较为普遍的句子吧，句子能表达一个完整的意思，如告诉别人一件事情，提出一个问题，表示要求或者制止，表示某种感慨，表示对一段话的延续或省略。那么什么样的句子才更具感染力呢？以下是小编精心整理的开心的搞笑句子，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
开心的搞笑句子11、猜不透的,是你嘴角似有若无的笑靥
2、男人总希望自己是女人的第一个男人。女人总希望自己是男人的最后一个女人。
3、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了
4、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。
5、钱,让多少相爱的人不能在一起.钱,让多少不想爱的人睡在一起
6、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
7、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
8、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死！
9、现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌！
10、甜的香的辣的酸的苦的，---你却偏偏喜欢骚的。
11、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
12、有多好情侣聊天时，都是看到窗口上的，而放弃想说的话，等待对方先说出来。
13、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊？” 友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”
14、还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
15、分手时，最伤人的一句话：你什么都好，是我不好
16、叫你滚你就滚啊,不知道过来抱紧一点就没事了吗（这是我看到的最温暖的一句话）。
17、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。
18、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
19、今天有人问我,情人节怎么过,我说：略过。
20、吵架最激烈不过一分钟！而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。
21、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。
22、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防
23、售票员：给我一张去20xx年的车票，我老婆丢那了。
24、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。
25、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
开心的搞笑句子21、绅士无非就是耐心的狼。
2、不吃饱哪有力气减肥啊。
3、思想有多远，你就给我滚多远!
4、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
5、有些事你不该懂有些人你不该伤
6、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。
7、见想见的人做想做的事，何不趁着青春好好任性一番。
8、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
9、遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
10、明骚易躲，暗贱难防。
11、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
12、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
13、进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
15、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
16、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、好久不见，不知道你丑成什么样了。
19、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
21、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
22、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
23、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
24、要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
25、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
26、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
28、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
29、连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
30、我希望的座位状态是:左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
开心的搞笑句子3其实一天很短暂,电脑一开一关就过去了.你真是个地道的帅哥，我的意思是你只有在地道里才是帅哥-因为地道里没有灯不会挣钱的男人是猪，不会花钱的女人也是猪。你以前告诉我你不属于我，现在我告诉你:我不属于地球！!别没事老说要灭我，我又不是灯。其实我是一个路痴，总在梦境里面迷路，所以早上很难醒来。等你们全被甩了，我就去结婚让你们羡慕死去。谁说明星很耀眼，我看纯数不要脸。别跟我比懒，我因为我懒得跟你比！当白天再一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳出生了你负责赚钱养家，我负责貌美如花！你该提前买个墓地放着，我怕我会受不了，一不小心把你提前解决了！别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。每当和沵说了晚安的人,半个小时后他还在一边得瑟。多多微笑，阴天谨防情绪感冒！现在唯一让我拿得起放不下的是筷子让我陷进去出不来的是被窝当我看你不爽时，你就是我眼里的一口井，横竖都是二！放开那个男孩，把我带走吧。吃货才能够明白，有时候吃不是因为肚子饿，只是嘴巴寂寞而已。学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王喝白酒一斤我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了作为一个压力,我感觉我很大.如果冥币可以花，我就是富翁。
开心的搞笑句子41、女人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
2、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
3、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
4、挤公车和地铁的时候，游刃有余。
5、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
6、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。
7、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
8、志向要远些，目标要近些，与其躺在原地做梦，不如逐步靠近梦想。
9、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
10、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的11、我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！
12、爱来过，也走过，痴过也恨过，伤过才会懂，一切皆是错。
13、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
14、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
15、一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。
16、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。
17、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
18、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
19、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
20、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
21、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
22、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
23、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
24、或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。
25、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
26、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
27、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。
28、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
29、学会宽恕就是学会顺从自己的心，“恕”字拆开就是“如心”。
30、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
开心的搞笑句子51、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
2、爱别迟，孝别等，常回家看看吧。
3、纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的.礼花，也引诱不了我们目光坚定的回家步伐。
4、又到一年的端午，真的很想回家看看。思念家乡的粽子、回忆家乡的龙舟。说真的，很想回家过端午。
5、走进家庭你就会发现，这里不仅有我们一生的牵挂和归宿，也有我们难言的酸楚和困惑。我想，每个人都有个家吧。
6、买票难，难于上青天。叹排队长龙分外拥挤，不知排队到何年。腿疼腰酸口发干，欲找黄牛心不甘，唯恐钱财被榨干。如有良法过此关，绝不再遭这番难。
7、家人总在我们最困难的时候挺身而出，帮助我们，让我们心中充满温暖，再大的困难也迎刃而解。我会珍惜和家人在一起的每一分每一秒，因为这是最快乐的时光，将会成为我最美好的回忆。
8、回家成为一种必然。回家不是为尽自己的孝道，也不是沽名钓誉为自己争得不忘本的虚荣，而是为自己寻找供漂泊远方疲劳的身躯休息的港湾，让疲惫的心灵在清净之地休养。回家成为医疗心灵的良药。
9、在外瓢泼久了，多想回到家乡看看为我们牵挂的父母亲人。曾经多少个日日夜夜想及这些，我们可以做的只是一壶浊酒而后在心底默默的祝福与思念。
10、思念是一种幸福的忧伤，是一种甜蜜的惆怅，是一种温馨的痛苦。思念是对昨日悠长的沉湎和对美好未来的向往。正是在不尽的思念中，人的感情得到了净化和升华。
11、欢声笑语透着和谐和吉祥。在灯笼里、丰富多彩的庙会里、在声声的祝福里，迎来了新的一年。
12、因为有家，我幸福。它是世上最富有的王国，最温馨的地方。
13、秋天把旧叶子揉掉了，你要听新故事吗。静静的河水睁着眼睛，笑着说：总有回家的人，总有离岸的船。
14、和谐温馨的家庭是人们所追求的目标，夫妻恩爱，母子情深，父子情重，小敬老，老爱小，尊老爱幼，关爱倍至，工作顺心，生活幸福，精神愉快。
15、回家，一直是我心头的渴望，一直是我对每一个周末的盼望。一个星期的开始，从周一到周五，都让我沉浸在回家的开心和期待中，随着回家的日子一天一天地临近，我的心底开始欢呼起来，我开始兴奋起来。
开心的搞笑句子61、他是你的偶像，为什么让我喜欢他？我最近胃口不错，就不陪你一起吐了。
2、没有你的日子里我会更加珍惜自己的。保存实力，等到遇见你时，才可以打惨你。
3、小毛很懒，他的电脑屏幕上积了厚厚的一层灰，也不擦，他老爹实在看不下去了，对他说：你也擦一下嘛，都快黑屏了。小毛说：这不还没吗？现在只是灰屏。
4、这辈子不要忘记我，欠我的要还给我。你曾经答应我的饮料，为什么到现在都没有买给我？
5、可以帮我一下吗？看看这钱的真假。好不容易把你卖了，那人可别给我假钱啊！谢谢你了！
6、你中午吃什么啊？有空吗？有空我请你，到我家给我做饭。
7、晚上吃什么？你想吃排骨啊？好的，下班后，那你就买回来吧，自己做好。我可以帮你吃。
8、麻烦你个事，替我照顾好你自己。把自己养的白白胖胖，过年我好吃你。
9、我想做个西瓜，这样可以为你解渴。但这之前，你要抱着我，抱着我回家，因为你怕，你怕塑料袋禁不住我。
10、朋友多走楼梯可以强身健体，朋友，请你多走楼梯吧，不要跟我挤电梯！
开心的搞笑句子71、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了?
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
4、不是我不小心，而是我故意的5、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
6、你是星星会发光我是镜子会反光。
7、人又不聪明，还学人家秃顶！
8、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
9、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
12、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
13、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
14、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
15、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
16、现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。
17、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
18、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
21、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
22、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
23、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.24、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
25、我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺
26、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
27、不做无聊之事，何以遣有生之涯！
28、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
29、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
30、[如若你不离，我必生死相依。
31、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好
32、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
33、说吧，你是想死呢还是不想活了?
34、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
35、如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
36、哥不是百度，不要什么都来问我！
37、什么是限制你自由的主要因素?神回复：手机充电器的长度。
38、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
39、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
40、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
41、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
42、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
43、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
44、最初，最终，陌生，熟悉，再陌生。
45、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
46、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
47、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
48、元旦到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！
49、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
50、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
51、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
52、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
53、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
54、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。
55、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
56、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
57、谣言是最可怕的，传着传着就变味了
58、在我爱你的时候你不懂得珍惜，对不起现在我走了
59、xx.都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
60、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
61、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
62、你给我的希望都是那么的让我绝望
63、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
64、勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
65、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
66、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
67、我爱我自己，情敌多点好吗。
68、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
69、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。
70、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。
71、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧
72、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢?
73、为什么把我的心抢走，却不还回来
74、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
75、什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花
76、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
77、在厉害的女人也会被心爱的男人压在身下
78、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
79、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
80、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
81、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
82、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
83、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢?算命大师：后半生你就习惯了。
第二篇：开心一刻搞笑、养身
1、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。” 父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。
2、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了
3、即使再清澈的水，如果在一个杯子里不停地摇晃，它都不会清澈；即使再浑浊的水，如果静静地放着，也自然会变得清澈。我们的心也是如此，如果你没有给它时间去沉淀，而总是摇晃不停，那它就会处在一种浑浊的状态。－－静下心来！
4、【足以震撼你生活的小常识】1.常吃宵夜，会得胃癌。2.一个星期只能吃四颗蛋,吃太多对身体不好。3.睡前三小时不要吃东西，会胖。4.饭后吃水果是错误的观念，应是饭前吃水果。5.喝豆浆时不要加鸡蛋及糖，也不要喝太多。6.早上醒来，先喝一杯水，预防结石。、5、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
6、气量大，生活才祥和，永远要把你的对手看成是朋友，要学会欣赏别人，用博大的胸怀和爱心感染身边的每一个人。生气的时候不要做任何决定，遇事先要检查自己，要以平和的心态，理智的面对一切。学会善待他人，关爱他人等于关爱自己，学会给敌人一个拥抱，时常给朋友一个问候，你自然就得到了爱与快乐。
7、【不可隔夜吃的食物】1.鱼和海鲜隔夜后易产生蛋白质降解物，会损伤肝、肾功能。2.绿叶蔬菜中含有不同量的硝酸盐，烹饪过度或放的时间过长，不仅蔬菜会发黄、变味，硝酸盐还会被细菌还原成有毒的亚硝酸盐。3.凉拌菜由于加工的时候就受到了较多污染，即使冷藏，隔夜后也很有可能已经变质，应现做现吃。
8、人生为什么要有这么多的选择？
9、这口井挖不出水，就换一口井试试。这条路是死胡同，就换条路走走。
10、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
11、朋友丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，室友悄悄进屋，不一会找到了表。朋友问：怎么找到的？室友说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。生活中常常如此，我们越是焦躁的寻找，越找不到自己想要的，只有当我们平静下来时，才能听到内心的声音。
12、【7个简易养生法】
1、烧烤后吃根香蕉；
2、吃火锅后喝点酸奶；
3、饭后喝大麦茶或橘皮水；
4、吃方便面后吃水果；
5、吃蟹后，喝生姜红糖水；
6、润肺止咳，饭后吃个柿子；
7、吃得太油腻喝杯芹菜汁。
13、无论上天会把我变成什么模样，我对两样东西一直会坚持，一样是理想，一样是爱情。
14、你的眼睛是现在的你，你的语言是未来的你。
15、好汤要煲，好菜要煮。
16、什么时候再重游那个湖，还能微笑面对，那个时候那湖还是像以前一样美丽。
17、兄弟，家教真好啊，出来不带说的，真乖，这媳妇太听话了。
18、爱情不需要考验，因为爱情经不起考验。
19、爱情需要考验，不考验怎么知道这爱情是真的呢？
20、同样年龄段的男女谈恋爱，女生是用自己最美的年华，伴着男生度过他最青涩的那一段岁月。
21、按照这个理论，你是要找一个人和你一起变得成熟呢？还是找一个已经成熟的人。
22、一起去成熟、一起去学习、一起去经历这样的感觉不好吗？
23、用容颜来判定自己的黄金期、用事业的成功来判定男人的黄金期。
24、谁说20-25岁，不是她最灿烂的年华呢？
25、问出点掏心窝子的话。去你的。
26、你一直笑的很自信。
27、我谨代表谁谁上来说几句话，28、我要解释一下，我对什么什么并没有误解或者歧视。
29、我不说，他不懂，他已经被很多年轻女性培训过了，他也懂得才女性那方，B那个角度去思考问题。
30、用真诚去打动人，不会哄女孩子开心，但是他有一颗最诚、最炙热的心。
31、那种技巧能满足她的需要，因为年轻人不懂，而你却恰恰认为，大叔是用一种技巧的方式代替真心的付出。
32、只看到眼前的方便，没有看到潜在的代价。
33、哪一天我们对语言着了魔了，那才算进了大门，之后才有可能登堂入室，成为语言方面的富翁。
34、出于体力上的下滑，这个大叔或多或少，会在其他的年轻的男性面前，产生一种自卑，这种自卑往往投射于对自己另一半的过分的控制。
35、交流上出现了双轨。
36、长时间照顾你，把你培养成一个比较有成就的人，你倒是成了一个人才。
37、我把我的青春投入到我和你的婚姻当中，把你在婚姻当中培养成一个精英，而我的这种付出让我成为了一个黄脸婆。我起码得到的是现成的。
38、你是拿自己的青春在赌一个男人的明天，你觉得未必赌的赢，我不如拿青春去换一个现场的明天，因为你一定换的到。
39、谈恋爱是一个赌注，不是不敢跟你走，是想找一个值得的人，怎么让我们看到这种值得，40、女人是很没有安全感的，你要给她一种安全感。
41、你是天边最美的云彩，我要用心把你留下来。
42、祝你在人生的道路上越走越好，你一定会成功。
43、不太自信、没有把最好一面展示给大家。继续努力，坚持我所坚持的。
44、我的生活是积极向上、乐观开朗、勇往直前。
45、你在考虑自己的理想、梦想的时候，或者说是人生的规划的时候，麻烦你不要只考虑你自己，稍微也考虑一下你身边的人，比如你的未婚妻的感受。她需要什么？她想要什么样的生活？
46、一个心胸开阔的人，能够正确地看待自身与他人的差别；他既不会自轻自贱，把任何人都看得比自己优越；也不会盲目自信，无谓地贬低他人。他没有时间幸灾乐祸，没有时间评论别人，他只是忙于自己所追求的事业与生活；他不会计较在每件事情上是否公平，他在乎的是自己的内心是否快乐与充实。你是这样的吗？ 47、5年内比同龄人年轻10岁。原料：绿豆50克、扁豆50克、莲子50克、薏米50克、大枣30克、枸杞10克。功效：增强免疫力，抗疲劳，抗衰老，补肾，补气，增加元气。提高免疫力，抗疲劳，抗衰老。
48、儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：我做你女朋友好不好？儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：女朋友你都不要啊？儿子抬起头来，不屑的答道：我幼儿园有。。.49、用字不能笼统，许多人喜欢用一个好字替代很多字，单一个好字，就叫人有点摸不到头脑，表达要具体一点。
50、说话不能有杂音，多余的字更令人不舒服，呃。。哼哼。。清清嗓子这些杂音会使人产生一种生理的不快之感，好像给你的精彩的语言，蒙上一层灰尘。
51、逻辑凌乱，在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰，条理分明。所以在交谈之前必先在脑子里将所要讲的事物好好地整理一下，分成几个清楚的明确的段落，摈除许多不重要的细节。不然的话，会叫人听起来非常的吃力。
52、过于夸张，用“非常重要、非常精彩、非常伟大的戏剧、极端危险、无法形容的美丽”，这种话讲多了，别人也就自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这就使你的语言的威信大为降低。
53、假如你的口才好，可以使人家喜欢你，可以结交好的朋友，可以开辟前程，是你获得满意。
54、因为他善于辞令，因此擢升了职位，有许多人因此而获得荣誉，获得了厚利。你不要以为这是小节，你的一生，有一大半的影响，由于说话的艺术。
55、首先要多读书，多看报，在读书看报时，备一支笔，一些卡片纸和一把剪刀，把所见到的好文章或让自己心动的话画出来，或者剪下来，或摘抄在卡片纸上，每天坚持做，哪怕只记一两句，也是很有意义的。日积月累，在谈话的时候，你也许会不经意地用上他们，从而使自己的讲话内容丰富起来。
56、只要我们潜心苦读，勤记善想，揣摩寻味，持之以恒，就能尝到醇香厚味。
57、口语交际中无论出现什么情况，首先需要的是沉稳、冷静。
58、孟子说：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱起所为，所以动心忍性，增益其所不能。
59、苏轼说：古之所谓豪杰之士，必有过人之节，人情有所不能忍者。匹夫见辱，拔剑而起，挺身而斗，此不足为勇也。天下有不勇者，猝然临之而不惊，无故加之而不怒，此其所持者甚大，而其志甚远也。
60、一个人要善于从失败中培养成功，障碍和失败，是通往成功的两块最稳靠的踏脚石。若肯研究他们，利用他们，便没有别的因素更能对一个人发挥作用。61、说话的谈资：家庭问题，儿童教育、购物经验、夫妇之间如何相处、亲友应酬、家庭布置。运动和娱乐，球类，盆栽，集邮，钓鱼，听唱片，看电影，什么地方可以吃到著名的食物。健康和医药，医疗护理，自己或亲友养病的经验，怎么可以延年益寿，怎么可以增加体重，怎么可以减肥。无伤大雅的玩笑，买东西上当，语言上的误会，办事摆个乌龙，开开自己的玩笑，除去能够博人一笑之外，还会使人觉得自己和随和，很容易相处。惊险故事，政治和宗教，轰动一时的社会新闻，笑话，特长，兴趣和爱好。
62、诸葛亮访周瑜，不说来意，只谈兴趣，拉近关系，合作是自然而然的事情。63、说话应该做到条理分明，因为有关你的工作能力，教育程度，知识水平，兴趣爱好，审美追求等许多方面情况，皆是通过你的言谈表现出来的。
64、很多人其实生活得很安定，却常常因为不满足让自己平添很多烦恼与压力。应该用快乐和满足的心态看待你的收入和住房，起码你不会饿死和冻死。人是否快乐，不取决于外在的财富，而是取决于自己的生活态度。把握生命的分分秒秒，用乐观、安然和勤勉的生活态度来代替原来的贪求心，你的心才会渐渐快乐起来。
65、】①鸭蛋补夏，使人在夏天劲头足。②莲子养心，可以安神、壮肠胃。③章鱼补血，适合体质虚弱的人。④草莓解毒，能排除胆固醇和有害重金属。⑤莴苣通气，能促进肠壁蠕动。⑥草菇抗癌，能加强肝肾的活力。⑦豌豆富含粗纤维，能清洁肠道。⑧茄子抗老，紫皮中含有丰富的维生素。
第三篇：搞笑句子
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。荡气回肠，消化不良。
2、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
3、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。一屋不扫，何以扫天下。
4、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身„
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、牛人天天（到处）有，今天（“这儿”或其他地点）特别多。
7、我的„„不知道就“百度知道”啊。
8、我是学生会主席(停顿）的下属；（笑着)虽说心里这样想也不敢说啊；不求原谅但求„„
9、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
10、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。有心娶妻，无心恋爱。宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
15、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
16、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
17、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
18、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
19、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
20、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!生活嘛，就是生下来，活下去~~
21、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
22、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》彪悍的人生是不需要解释的！
23、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
24、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
25、猜一句英文：ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA？答案：Long time no C26、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
27、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
28、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢？！
通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
29、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
30、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
31、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。心有余而胃不足。社会很单纯，复杂的是人。
32、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
33、顾客是上帝，但现在的商家对顾客„„，看来他们是信佛„„
34、也许似乎大概是，然而未必不见得。人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
35、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!不要和我比懒，我懒得和你比。
36、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
37、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
38、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信„„明骚躲易，暗贱难防。
1、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
3、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。笑只是个表情，与快乐无关。
4、令人不能自拔的，除了牙齿还有XX。天会黑，人会变，3分情7分骗。
5、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。女为悦己者容，男为悦己者穷。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
8、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
9、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
10、你说„„你喜欢我？其实„„我一开始„„其实我也„„唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
11、完了，你也不理我了，我成狗不理了。不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
12、你的话，我连标点符号都不信。别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。
13、会当凌绝顶，一览众山我最小。.俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋„”
14、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!避孕的效果：不成功，便成“人”。
15、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
17、智力测验就是要看到底笨到什么程度。名花虽有主，我来松松土！
18、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！我总在牛a与牛c之间徘徊。
19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
20、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
21、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
22、三过女厕所而不入。别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
23、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。用2B形容你，人家铅笔不乐意。
24、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！
25、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
26、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
27、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就要死无葬身之地。
第四篇：经典搞笑句子
经典搞笑句子
我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”
1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！
2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还TM跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。
3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意„堵车还真促进了人与人之间的感情„
4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。
5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！
6、曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说“我要买！”如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。
8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”
9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了„„
10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:can u speak chinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,can u speak chinese???
11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！
12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧。”接着卡上多了2000，那个怕啊，想着是得罪谁了。晚上都不敢出门，就刚才朋友给我打电话，问我钱收到没，说还我的钱，给我开个玩笑。心中轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过，还你妹啊还，我快被吓死了
14、朋友是田径队的。某次去看他，临走时送我到火车站，一直依依不舍，在站台聊了好久。直到火车的汽笛声响起，才发现火车已经开始缓缓移动。朋友急忙追上去，边跑边说，快，火车要走了。结果我跑得慢，朋友先追上火车，跳了上去。我在下面不舍的挥手，转身，突然发现，你妹，来坐车的是我好么？你上去干啥
15、每座城市中都有一处失则辱国的要塞，作为兵家必争之地，自古以来一直有无数仁人志士在此抛头颅洒热血，用绳命谱写一曲忠诚的赞歌！为了胜利，英勇的先烈们即使是立锥之地也要拼死抗争！没错！这个地方就是——公交车！
16、一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？妈妈回答：他„他„他抢走了我的一袋垃圾
17、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。
18、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”“我做了标记。”“什么标记？”他说：“当时天上的乌云正遮着它。”
19、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
20、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？男友：送几条好烟吧！女友：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？男友：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
21、周末，全班去动物园。一只大猩猩忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它都置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子？有人说，它是个智者？突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮时髦，正步履款款地走过„
22、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
23、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
24、我们高中的时候有一次考试,一个男生接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来:他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
25、歌剧院正在上演，台下坐满了观众。忽然一个男人闯进走廊，挥动着一支枪，叫道“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊愕失措的剧院经理奔上舞台，说道“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，假如是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都失误了
26、蚯蚓一家这天很闲，小蚯蚓想了想，把自己切成两段，打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法法不错哦，就把自己切成四段，打麻将去了。没过一会，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈着说：“你怎么那么傻，切得那么碎会死的。”蚯蚓爸爸弱弱地说：“„„突然想踢足球„„”
27、雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”
26、一哥们儿很少开车，前天晚上开车第一次碰到查酒驾。停车后，警察把酒精检测仪伸到他的嘴边，他疑惑地看了看警察，然后往酒精检测仪上吐口水„„他以为酒驾就是这样查的。
27、一哥们儿开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”，于是，他高兴地开了过去，等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。
28、在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，去探望生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿，冻得直发抖“到这儿来可怕极了。”“事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那你究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问。“我到不了这儿。生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。
29、凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
30、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚„„尼玛，我再也不相信女人了。
学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！
第五篇：搞笑句子
搞笑句子大全
1、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
2、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
4、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
5、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
6、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
7、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
8、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
9、我不是随便的人，我随便起来不是人。
10、子
11、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
12、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
13、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
14、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
15、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
16、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
17、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
18、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
19、狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
20、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
21、我不在江湖，但江湖中有我的传说。
22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
23、好马配好鞍，老头配美女！
24、我的名字叫Rain，小名叫润土。
25、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
26、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
27、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
28、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
29、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
30、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
31、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
32、面条的最新用途，就是被包子打！
33、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
34、我不但手气好，脚气也不错！
35、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
36、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
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