第一篇：0至3岁宝宝情绪管理—讲座总结（小文档网整理）
0至3岁宝宝情绪管理—讲座总结
这次讲座的机会得感谢JOANA的极力推荐和让票，得感谢她影响我的好学之心，得感谢这次讲座活动的举办方—金宝贝，更得感谢这次讲座的主讲人—晏红教授，也感谢牛妈妈顶着雨，忍着双脚浸泡在湿透的鞋子里的难受，认认真真地听了这次讲座，精彩，及时，赞！好东西就大伙分享哦！
晏红教授:来自首都北京清华大学,中国家庭教育专业委员会常务理事，国家二级心理咨询师，中央电视台少儿频道特邀专家,现于清华大学从事幼儿教育和家庭教育的研究与实践。
学习情绪管理的必要性：人活着有两种追求，一是成功，二是幸福，而成功=20%智商+80%情商（试想一下，绝顶聪明的人不晓得与人交际，会成为像爱因斯坦那种罕有的成功者不？而不善于表达自我的人会幸福吗？）宝宝平时笑呵呵，人见人爱，可是闹起来，大人们便是头痛没辙，往往会使用不科学的方法来制止孩子的情绪,如恐吓，打骂（专家们都不赞同棍棒教育方式），送上零食和说谎。
情绪文盲—是指没有能力表达和控制自己情绪，从而也不能理解和接受他人的情感。
情绪管理的目标：
1.了解自己及他人—调节自己与及通过自身来实现他人之间的和谐关系—激励自己—奋斗前进
2.做情绪的主人：善待情绪—调节情绪—与情绪和谐相处（反之就成为情绪的奴隶，被情绪所操控）
3.情绪的度：喜不可得意忘形，怒不可暴跳如雷，爱不可悲痛欲绝，恨不可惊慌失措。
快速缓解宝宝情绪好招：每当孩子无理哭闹时，请紧紧拥抱孩子，不需要说任何东西。（解读：拥抱能够缓解孩子及时的触觉需要，让孩子感觉安全的同时也释放了情绪，另外每次都这样做的时候，孩子慢慢会反思：我是不是做错了？我应该……）
儿童情绪管理与性格相关，以下有7种情况，代表着7种不同性格的孩子及家长相应要注意的关注：
某父母带孩子赴宴，人还没有齐，可是孩子刚好非常饿了，饭桌上摆满了美味的菜，可是父母觉得让孩子先吃很不礼貌，于是要求孩子忍耐一会，孩子的反应是 1.生气拍桌椅—攻击、暴躁和喜欢向外界找原因而不是自省。
2.我饿了，为什么不让我吃？--（主动性）需要妈妈解疑，喜欢听他明白的道理 3.啥事不做啥话不说—被动式、内向，退缩（虽然表面很让父母省心）
4.看着吮吸手指—退缩性、幼稚、逃避的心理问题（需要父母主动询问孩子事情，从而帮助孩子缓解情绪压力）
5.打开妈妈的包找好玩好吃的—转移注意的积极活跃情绪（父母出门应带上孩子的小玩具，帮助孩子打发无聊的时间）
6.妈妈说：如果你能等待先不吃东西，明天带你去游乐场玩（说话算数），孩子听了就出去玩了。--这种孩子的表现最棒了，能够舍小取大，这也是延迟满足的做法。7.要钱去买冰激凌—主动但缺乏忍耐（父母不宜长期使用这种立即满足的方式）
解读宝宝哭闹的原因:生理性？病理性？心理性？ 3个月以内宝宝不哭的方式： 1.吹嘘 2.吹风筒
3.俯抱、反抱法
4.平时延迟满足的五部曲：观察判断—声音慰籍—依恋慰籍(小碎步走过去，让宝宝继续看到希望)—身体慰籍（抱起来或说说废话）—舒适自慰（让其满足后独处一会）而满足3个月以上的宝宝的4种方式：
1． 超前满足：在孩子还没有要求时已经提前满足孩子，会造成孩子不珍惜，欲望也会越来越大。（相反，购物时，我们可以先和孩子列好购物清单，避免随意性。）2． 立即满足：（往往成了包办代替），不提倡。
3． 延迟满足：通过语言交流来缓解孩子的情绪，让孩子学会积极的等待，同时可以增加孩子的快乐。经受得起等待的孩子以后往往会很主动，有目标有理想，有毅力！
4． 永不满足：对待宝宝不合理的要求的做法，如分离，严肃而不严厉地拒绝孩子，让孩子接受现实和调整心理。
处理孩子情绪的方法：故事疗法，用个性化的故事，代入孩子为故事的主角，通过理解孩子的语言和积极的心理暗示来帮助孩子正确地处理情绪。
第二篇：3岁宝宝学画画
儿童学画大全 怎样教3岁宝宝学画画
3岁的孩子喜欢乱涂乱画，但他们的画带有很大的随意性，画出来的东西只能是象征性的。有时成人根本看不懂，通常要孩子用语言和动作来补充说明绘画的内容。画画可以发挥孩子的想象力，是一种表达感情的方式。画画可以锻炼孩子小手的灵活性和协调性，是培养孩子善于观察事物、了解事物特征的好方法。对开发智力也有很大好处。所以，父母应该在宝宝1岁左右就交给他一支小画笔，让他尽情涂鸦。这样，到了3岁，孩子就能画一些简单的富有童趣的画了。么，应该如何指导2～3岁的孩子学画呢?
3岁宝宝学画画兴趣培养：
1、以言语引导孩子画画
当孩子想要画一件事物，却不知如何表现时，请您以“言语”来引导他做画。例如：孩子想画“大象”，您可先和他一起讨论大象的特征，若能辅以图片或书籍，加深孩子的印象，甚至带孩子到动物园观看，都能加强孩子对画作内容的表现欲望及构成概念。然后，鼓励孩子以基本形状---圆形、正方形、三角形，分别做头部、身躯、四肢的描绘。“想一想，大象的头和长长的鼻子像什么形状?圆形还是长方形?”“很好!身体又是什么形状呢?”“长方形。”
若要进一步丰富孩子的画作内容，则可和孩子共同讨论分享，掌握何人、何时、何地、何事的原则，对孩子做言语上的刺激。以画烤肉为例，问孩子：“你和谁一起去呢?”“在什么地方烤肉呢?草地?河边?”“是早上?傍晚?还是晚上烤肉呢?”“除了烤肉，你们还做了哪些事?聊天?喝饮料?唱歌?打球?”
2、丰富孩子的生活经验
丰富孩子的生活经验，更是帮助孩子在艺术天地成长的重要方式。举例来说，带孩子去动物园、游泳、烤肉、爬山、唱歌、跳舞……甚至生活中的吃饭、洗澡、刷牙，睡觉等点点滴滴，都是丰富孩子作画灵感的最佳来源。
孩子要透过亲身的体验，才能描绘出生动、真挚、充满情感的作品，不会老是画一些内容空洞、缺乏变化、让父母纳闷的画了。这样的作品，即使在技术上还不成熟，也能打动看画人的心，孩子更能在绘画过程中得到满足。
3、提供能引起共鸣的图册 借助图画书引导孩子作画，可培养他判断、选择与整合的能力。不过，图画书内容要合乎幼儿的语言理解程度，并且以图书为主、文字为辅。
像四—六岁孩子喜欢幽默风趣、充满新奇与想象的图画书。格林童话、安徒生童话、各国民间故事，或近代创作中《好饿的毛毛虫》、《下雨了》、《变色岛》等书，都是扩展孩子认知经验及刺激想象力的好书。
再者，图画书的故事结构最好有三、四段不同的情况或高潮，且要易于描绘，孩子作画时才能得心应手，甚而将几个高潮加以整合，选择一段表现在画中。
4、善用琅琅上口的儿歌 除了图画书，还可以善用“儿歌”这个好帮手。
像“花儿卖香水”：小花蕾，打开门，卖香水。小蝴蝶，飞飞飞，买香水，这朵看一看，那朵闻一闻。这首儿歌，曲调轻快，将花与蝶拟人化，花儿、蝶儿有笑脸，花儿头发飘飘飘，粉色鲜色香四溢!内容易于理解与联想，且符合“图式期”孩子万物皆有灵的想法。像这样简单的题材，搭配创意的联想，就能帮助孩子创造生动的画面。以儿歌引导孩子时，最好能亲子共同带动唱，使孩子在愉悦的情境、深刻的动作体验下，领略歌词中的含义。若孩子的作品内容稍嫌空洞，父母还可就歌词中提到的事物、景物、人物，以言语引导孩子大胆将内容做进一步的延伸，发展出不同的情况。
5、陪伴孩子进入童话世界 作画的题材不难寻，只要有敏锐的感知心：作画的方式不难，只要勇于尝试与创新。当孩子发现新颖的、属于自己感受且美好的表现方式时，他的画就有了生命。
3岁宝宝学画画具体操作：
1、让孩子熟悉作画材料。
成人应该为孩子提供纸张、笔等绘画材料。笔最好是蜡笔或油画棒，并教孩子认识和逐步学会使用这些材料。
2、让孩子掌握基础线条的画法。
可以用游戏的形式教孩子画点、画线、画圆圈，例如：下雨了，让孩子画线条、画点；又如：点蚊香、绕毛线球时，教孩子顺着一个方向画螺旋线，锻炼孩子的手腕肌肉。
3、训练孩子掌握简单物体的画法。
在孩子掌握了线、圆圈、点的画法的基础上，成人应启发孩子观察个别简单的物体，逐渐训练孩子能画出象征性的图形，用以表示一定的物体形象。由于孩子比较容易掌握画圆形，故一般指导画简单的物体时，应该从圆形开始，如画苹果、糖葫芦等。再逐步过渡到四角形、长方形，例如画手帕、窗户等。
4、培养孩子对色彩的认识。
成人要有意识地在日常生活中引起孩子对物体色彩的注意，培养对颜色的兴趣，逐步认识3～6种颜色：红、绿、蓝、黄、黑和褐色，并喜欢使用不同颜色的蜡笔绘画。
5、给予孩子鼓励。
孩子刚开始画画，一般不敢大胆画。画的线条一般都很轻、弯弯曲曲，成人要鼓励孩子大胆地画，尽量画大一些，最好每次都把纸画满。
第三篇：3岁宝宝故事
黛翎公主
从前，世界上没有鸟类。百鸟王和王后生养了百鸟。八哥公主和孔雀王子都是他们的儿女，不过它们的羽毛都不是现在这个样子。
一天，百鸟王把儿女都叫到身边，他对百鸟说：“孩子们，你们都一天天地长大了，父王我也一天天地老了。你们每人都可以从我这里领取一样宝物，或者学到一样本领。” 百鸟王的儿女们都十分兴奋，他们依次走到父王和王后身边，或领取一样宝物，或学一样本领。老鹰学会了捕兽，鱼鹰学会了捕鱼，百灵学会了唱歌，黄莺得到了一副好嗓子……
最后，百鸟王只剩下一样宝物和一样绝技了，还有一件黑色衣裙，它根本称不上什么宝物。那件宝物是宝石般的羽衣，那样绝技是善讲人言的本领。没有得到宝物和绝技的只剩下八哥公主和孔雀王子了。
百鸟王对孔雀王子和八鸽公主说：“孩子们，谁要是得到宝石羽衣，谁可以继臣我得王位；谁要是学到讲人言的本领，谁就担任鸟类和人类交往的使者，但是那只能披那件黑衣服。” 孔雀王子和八哥公主为难了，谁先挑呢？公主和王子平日十分友爱，怎能为这事争先呢？
八哥公主说：“哥，你先挑吧！” 孔雀王子说：“妹，你先挑吧！” 八哥公主想来想说：“好的！”她绕过宝石羽衣，拿起那件根本称不上宝物的黑色衣裙披在身上，黑色衣裙立刻变成了黑色的羽毛，她向百鸟王学到了讲人话的本领。
百鸟都惊呆了。孔雀王子冲过去抓住八哥公主的手说：“我的好妹妹，这件宝石羽衣本该是你的呀，你为什么不要呢？” 八哥公主说：“哥，你的本事比我大，应该继承父王的位置，当百鸟之王。” 百鸟王死了。孔雀王子继承父位当了百鸟王。新百鸟王派八哥公主担任鸟类和人类之间交往的使者。
人们都很喜爱善解人意的八哥，因为她有一身黑色的羽毛，人们都亲切地叫她“黛翎公主”。
老亮着的黄灯
“喂……医院吗？”
“对！”大象院长朝着电话听筒答道。
“我……肚子疼得厉害，快、快派……救护车来……” 大象院长问：“您是谁？”听筒里没有声音了。“您住在哪儿？”还是听不见回答。
大象院长急了，他找来梅花鹿医生和熊猫司机：“你们俩立刻开车出去，要尽快找到病人！” “是！” 救护车风一样驶出医院。可是哪儿都找不到病人。偏偏不巧，车子突然没法开了-一前面堵着好多车子。路口亮着黄灯，这是让大家“准备”，紧接着就该亮绿灯了。
可是黄灯老亮着。
“这样可不行。”梅花鹿医生忍不住了，“我到前面去看看1” 熊猫司机赶忙拉住梅花鹿医生：“在医院咱们听院长的，在马路上就得听警察的。黄灯亮着，咱就等着，这没错儿1” “可是病人能老等着吗？”梅花鹿说着跳下车。当他飞快地跑到岗亭前，透过玻璃朝里一看——
啊，刺猬警察昏过去了。他就是病人！……
要是依着熊猫司机，那就只好没完没了地等下去，因为黄灯只能老这么亮着。
小骡子是谁的孩子
草地上，一片欢乐的情景。
小牛蹶着蹄子在妈妈跟前撒着欢，小羊偎在妈妈怀里吃奶，猪爸爸猪妈妈领着一群小猪在做游戏，小兔和爸爸妈妈一起赛跑。
小骡子孤单地站在一旁，悄悄地掉眼泪。小兔见了，蹦到他跟前，问道：“小骡子，你怎么哭了？来，我们一块儿玩吧！” 小骡子低下头：“不，你们都有爸爸妈妈和你们玩，可我……”他伤心地哭了起来。
“你的爸爸妈妈呢？” “我从来不知道我的爸爸妈妈是谁。”小骡子摇着头，脖子上的铃铛清脆地响着。
“走，我们一块儿找去！”小兔唤来了小牛和小羊，他俩一听小骡子要找爸爸妈妈，都非常愿意帮助他。四个小伙伴欢欢喜喜上了路。
他们来到大路上，一匹老骡子正拉着大车走过来。小兔忙迎上去：“骡大伯，这小骡子是你的孩子吗？” “不，不！我从来就没有过孩子。”老骡子喘着气，大车从他们身旁过去了。
他们走在小道上，见一匹骡子驮着粮食在前边走。小羊忙追上去：“骡大妈，请您转过头去看看，那小骡子是您的孩子吗？” 骡大妈哈哈大笑，说：“我们骡子根本就不会生孩子，哪有什么孩子呢？” “什么？”小牛把眼睛瞪得大大的，“骡子不会生孩子？” “那小骡子究竟是谁生的？”小兔和小羊也感到很奇怪。
小骡子失望极了，对小伙伴说：“别找了，我没有爸爸妈妈。” “我们都有爸爸妈妈，你也一定会有的。” “对，小骡子，别泄气，我们继续找吧！” 他们顶着火辣辣的太阳，又上了路。路过一口井时，一匹棕红色的马正在那里饮水，看见他们，热情地招呼道：“孩子们，请过来喝水！” 他们来到井口。棕红色的马一见到小骡子，就走近他，上上下下仔细地打量着，只听她惊喜地叫道：“这不是我的孩子吗？” 小骡子连连后退：“你弄错了吧？我不是小马驹儿，我是小骡子。” “没错，孩子。你脖子上的铃铛是我生下你时给你戴上的，铃铛里面有三颗红石子。” 性急的小伙伴们争着打开了小铃铛——里面果真有三颗红石子。小伙伴们高兴得又蹦又跳：“小骡子，快叫妈妈！” “妈——妈！”小骡子奔到妈妈身边，用头蹭着妈妈。妈妈也用舌头温柔地舔着小骡子。
“妈妈，我爸爸呢？”小骡子抬起头来问道。
“你爸爸在磨坊里磨面！走，我带你去见他！” 磨坊里，一匹黑色的驴子正埋头拉磨。
“瞧，那就是你的爸爸。” “爸——爸！” 哦，原来小骡子是马妈妈和驴爸爸生的孩子。看着小骡子一家亲亲热热地说着知心话儿，小兔、小牛和小羊悄悄地走了。
会学猫叫的小老鼠
自从横行霸道的大老虎吃了老母鸡的蛋，在肚子里孵出了一只会打鸣儿的小公鸡，又被动物们抬进了动物园，这下可热闹了。在为大家都想听一听老虎“喔喔喔——”打鸣儿嘛。
可是大老虎的好朋友小老鼠一脸的不高兴。
小老鼠听产老母鸡还有个微型遥控器，一按，老虎的肚子就可以不叫，就想向老母鸡要来，送给大老虎。
小老鼠来到老母鸡家，还提了一袋精白玉米，他说：“母鸡大婶，您好啊！” 老母鸡特别讨厌小老鼠，待答不理地说：“小老鼠，你有什么事吗？” “啊，其实，也算不上什么事，就是我家的电视机有了毛病，听说您有个什么遥控器，想借用一下，很快就还您。” 老母鸡一听，电视机坏了，哪有用遥控器修的，她知道小老鼠没安好心，就说：“好吧，我去给你拿，你先吃点儿花生米。”说着，把盛着5粒花生米的一个小碟放在小老鼠的面前。
小老鼠一见花生米，口水都流出来了，等老母鸡一转身，便把5粒花生米都扔进了嘴里。
“喵呜！”怎么有猫叫，小老鼠吓得一下子从椅子上跌了下来。
“喵呜！”小老鼠赶快藏到门后，想看看猫在哪里？
“喵呜！”怎么这只猫老追着我，小老鼠吓得快晕过去了。
“喵呜！”这回小老鼠听清了，是自己肚子里在叫。该死的，怎么猫钻进了我的肚子。
这时，老母鸡出来了，看见小老鼠吓得直哆嗦，哈哈一笑说：“出来吧，没安好心的老鼠，我那花生米里，有一个微型蜂鸣器、里边录的是猫叫，你没安好心，想把遥控器送给大老虎。你看，这就是遥控器，能管大老虎肚子里的'鸡'，也能管你肚子里的'猫'。可是你永远也别想得到它。滚，拿着你这袋偷来的玉米，快滚！” 小老鼠没有拿到遥控器，肚子里却多了一只“猫”，虽然说，那猫是假的，可那叫声，听着就让他骨头发酥，腿发颤。
整日里，小老鼠吓得没了魂儿似的东躲西藏。后来呢，有的说他得了神经病，有的说他饿死了。反正，从那以后，谁都没有再见到过那只小老鼠。
熊猫眼镜店
熊猫先生的大黑眼镜真有派头，你要知道他就是眼镜店经理呀。
熊猫眼镜店的生意很好。无论谁想要什么样的眼镜，都能在这儿买到。
大象叔叔来了，“熊猫经理，我想配一副大些的近视眼镜。” 熊猫先生说：“好办，好办。” 鼹鼠奶奶来了，“熊猫经理，我想配一副小一些的老花眼镜。” 熊猫先生说：“没问题！” 大象叔叔戴上近视眼镜，鼹鼠奶奶戴上老花眼镜，他们互相看了看：“啊，看清楚了，”他们同时叫起来，“原来是隔壁邻居！” 大象叔叔对鼹鼠奶奶说：“我儿子去找你孙子玩，不一会儿跑回来，说'小鼹鼠太小了，玩不到一块儿去！'” “就是，就是，”鼹鼠奶奶说，“我孙子也挺愿意和你儿子做朋友，可你那小象太大了些，不相称。” 熊猫先生插嘴说：“我有办法能让小象和小鼹鼠玩到一块儿去。把你们的孩子找来吧。” 过了一会儿，小象被爸爸领来了，小鼹鼠被奶奶领来了。
熊猫先生已经准备好一大一小两副眼镜。“小象，小鼹鼠，试试你们的眼镜吧。” 大象叔叔连忙说：“我儿子可不近视！” 鼹鼠奶奶说：“我孙子的眼力好着呢！” 熊猫先生笑了，“这两副眼镜平时用不着。”他对小象说：“当你要去找小鼹鼠玩时，你就戴上这副眼镜。”小象戴上眼镜。“晴，小鼹鼠变大了，变得和我一样大了！” 熊猫先生又把另一副眼镜递给小鼹鼠：“当你要去找小象玩时……” 小鼹鼠戴上眼镜，发现小象变得和自己一样小了。
小象和小鼹鼠高高兴兴地跑出眼镜店，一起玩去了。
买鞭炮
过新年，放鞭炮。
动物们也要过新年，所以它们也要放鞭炮。
谁去买鞭炮？
小熊说：“我去买！” 小熊一步一步地走进城去了。
小熊并没见过鞭炮，只是听说鞭炮是圆柱形的，外面阵一层纸包着。
小熊在城里的商店里逛啊逛，鞭炮真难找。后来，小熊进了食品店，它发现了一筒山楂片。
“啊，那定是鞭炮，”小熊想：“圆柱形，外面有一层纸包着。没错，没错！” 小熊买了筒山楂片，高高兴兴地回去了。
大家都围着小熊，要看放鞭炮。小熊小心地点着外面的一层纸，可纸烧光了，也没听见响声，却露出红红的小圆灯。小猴上前仔细一看，原来是山楂片。
“真是个笨熊，把山楂片当鞭炮。”小猴说，“我去买，我去买！” 小猴蹦蹦跳跳地进城去了。
小猴也没见过鞭炮，只是听说鞭炮外面有导火线。
小猴在城里的商店里逛啊逛，后来，小猴进了杂货店，它发现了蜡烛。
“这准是鞭炮，”小猴想，“瞧，那里有导火线。没错，没错！” 小猴买了蜡烛，高高兴兴地回去了。
大家又围住了小猴，要看放鞭炮。
小猴点燃了“导火线”，看着“鞭炮”慢慢地燃烧。直别燃光了，也没听到鞭炮响。
狐狸走过去，看看“鞭炮”，使劲地想了想，知道这是蜡烛。
“真是傻猴，蜡烛、鞭炮不分。”狐狸说，“我去买，我去买！” 狐狸虽然也没见过鞭炮，但它却聪明极了。它到了城里，什么商店也不去，却专门找放鞭炮的小男孩。嗬，还真让他找到了。
一个小男孩点燃了一只鞭炮，“嘭——”好响的声音。
一会儿，这只鞭炮掉到地上，狐狸赶紧捡起来，高高兴兴地回去了。
“这才是真正的鞭炮，”狐狸举起鞭炮，对围上来的动物们说，“我亲耳听到鞭炮声。” 狐狸点燃了鞭炮，可这鞭炮也没响。
这一年，动物们过了新年，却没放鞭炮，因为它们买不到会响的鞭炮！
小猴尿床
小猴正在树上摘果子，忽然看见树下的小溪上漂来一只小纸船。
“多好玩的小纸船，快把它捞上来。”小猴说着从树上往下一跳。哎哟，一屁股坐到了水里。
不好了，不好了，裤子湿啦。
不好了，不好了，褥子也湿啦。
“没羞，没羞，小猴尿床啦！”午睡起床时，睡在小猴旁边的小狗喊起来。小猴不好意思地说：“我想把纸船捞上来，没想到就坐在水里了。” 小猴在河边走着走着，忽然看见一条帆船，这回，可是一条真正的船。“我要乘船。”小猴说着，就哗啦哗啦向水里走去。这时，一个浪头打过来。哎哟：
不好了，不好了，裤子湿啦。
不好了，不好了，褥子也湿啦，被子也湿啦。“没羞，没羞，小猴又尿床啦。”小狗又嚷起来，小朋友们都围过来看。
“可是，可是，我是想去乘帆船的，没想到，裤子就被打湿了。”小猴不好意思地说。
袋鼠阿姨走过来，说：“大家别笑小猴子，告诉你们吧，阿姨小时候也尿过床呢。” “啊，阿姨也尿过床？”小朋友们都瞪大了眼睛。
“是呀，阿姨小的时候，也梦见过小河，河里漂着一个大红苹果，阿姨高兴地下河去捞苹果，弄得浑身湿淋淋，醒来一看，原来是尿床了。” “我也尿过床。我梦见大灰狼追我，我一着急，就尿床了。”小白兔说。“我也尿过，我梦见拿着水龙头去救火，结果……”小狐狸说。“我梦见想小便，到处找厕所，后来就尿床了。”最后，连嘲笑人的小狗也承认说。
袋鼠阿姨微笑着拍拍小猴说：“好啦！下次再遇见要下水的时候，就揪揪耳朵，要是做梦，一揪耳朵就醒啦。” 小猴在海边玩耍，一艘轮船向他开来。啊，轮船！这不是做梦吧。小猴赶紧揪揪耳朵。
好大的轮船呀，船上挂满彩色的旗帜，甲板上有人在向小猴挥手，响亮的汽笛声仿佛在召唤小猴说：“来和我们一起去旅行。” “我要到海上去旅行，我要到海上去旅行。”小猴不顾一切地迎着轮船向海里跑去。
结果呢？小猴又尿床了吗？
第四篇：到看守所讲座 情绪管理
管好你的情绪
名心理咨询师，今天我跟大家谈谈对我们自己的情绪认识和管理，先允许我给大家讲个故事。（故事）香港的吴太太丢了1000元钱，怀疑是吴先生偷去买六合彩或赌博（以前他做过这样的事情）。吴先生否认，辩解，大吵：“„„”吴先生：“为什么我要那么冲动呢，如果我不冲动就不会留下这无尽的悔恨。”所以愤怒和激动的情绪常使人失控，富兰克林说：“愤怒起于愚昧，终于悔恨。”我想大家听过类似的“故事”很多，而且有些悲剧就发生在我们身边，有的可能就发生在我们身上。看来情绪不能肆无忌惮的发泄，但是人非草木，孰能无情绪？遇到变故人们常劝他人：要节哀顺变啊；遇到挫折人们常说：不要气馁，要吸取教训；取得成绩人们告诉我们说：戒骄戒躁，再接再厉！从理性上说这些劝告都是对的，但是我们也要听听自己的心，我们的情绪让我们的感情丰富多彩，我们应对情绪不是去除自己的情绪，做一个清心寡欲的人，我们要做的是管理自己的情绪，消除不良情绪，追求积极情绪，提高生命质量。情绪是有能量的，处理得适当对事情的发展有巨大的推动作用，处理不当也有巨大的破坏力。
一、什么是情绪？
提起情绪，许多人有这样的误区：情绪就是不好的感觉，比如会说：某某人这几天“闹情绪”。好像情绪就是指负面的情感。这是比较狭隘的。其实在心理学上情绪本身是一个中性的词，它是指人对客观外界事物是否满足自身需要的的态度体验。通俗的说情绪是我们对环境的反应，这环境包括外在的环境也包括内在的环境如：我们自己，这种反应本身无所谓好坏，----北宋诗人、政治家王安石有一首诗：风吹屋檐瓦，瓦坠破我头，我不恨此瓦，此瓦不自由。的确砸到我们头上的“那片瓦”不是它自己要掉下来的，是风控制的。我们的情绪也不是自己来的，是我们身体控制的，我们下丘脑、大脑皮层、网状结构等是我们的情绪生理基 础，生物学家早在小老鼠、大猩猩、猫和病人身上得到验证，古代文明也证实我们正常人可以通过心灵的修行达到人与情绪的和谐。
二、情绪对我们的影响
人的基本情绪有：喜、怒、哀、惧等。情绪是个人的主观体验和感受，常跟我们遇到的事件、气质、性格、气候有关。如最近连续高温对我们有些人的情绪的影响很大。当环境温度超过30几℃时，不仅使人大汗淋漓、酷热难受，而且心情焦躁不安，易产生过激行为。如果我们认识到这一点是，我们就会刻意去调节自己，尽量避免坏情绪的影响！除了高温，还有低气压、低温、大风等天气也会影响人的情绪。甚至个人的生理周期、月亮的阴晴圆缺对人情绪也会有所影响，所以有丰富生活经验的人，会注意避开这些情绪的暗礁，驶向安全区。（医院事例：我们工作室有位老师是个医生，据她的观察发现---喝药、跳楼）我们的情绪具有多变的特点，消极的情绪不会永远跟着你。花点心思躲开它就有可能甩开它。积极的情绪当然好，它可以提高人体的机能，能够促进人的活动，能够形成一种动力，激励人去努力，改变不利的现状。消极情绪会使人感到难受，会抑制人的活动能力，活动起来动作缓慢、反应迟纯、效率低下；消极的情绪会减弱人的体力与精力，活动中易感到劳累、精力不足、没兴趣；消极的情绪还会降低人体的抗病能力。
那么情绪对我们有什么影响呢？
1、情绪对人的智能的影响。积极良好的情绪有利于人的智力的发展，有助于人取得好成绩，帮助人们度过难关。“柳暗花明又一村”、“峰回路转”“众里寻他千百度，那人却在灯火阑珊处”这些境界一定是在良好的情绪状态下出现的。
2、情绪对人的健康的影响，最典型的例子是：三国时周瑜算个年轻才俊，很讨女孩子喜欢，有诗为证：愿得周郎顾，时时误拂弦。可是周郎不会调节自己情绪被诸葛亮活活气死，早早退出三国英雄榜，人诸葛亮还不用偿命。因为情绪来自周郎自己的内心世界，如果他自己不生气，诸葛亮是没有办法的。在我身边就有不少这样的例子。（举例;我的表哥„„我的一位女友„„、丁医师观察的医院病人„„）。情绪对理智和正常水平的影响情绪犹如双刃剑，就看拿剑的你怎么用它。一方面，情绪可以充实人的体力和精力，提高个人的活动效率和能力，促使我们健康成长。另一方面，情绪也会使人感到难受，抑制人的活动能力，降低人的自控能力和活动效率做出一些令自己后悔的事。因此我们要学会管理自己的情绪，有人会说：我就这脾气改不了了，这是消极的借口。就像一位佛教信徒请示盘圭禅师：“我天生暴躁，如何改正？”盘圭禅师说：“你的暴躁是天生？拿出来给我看看，我帮你改掉？”信徒说：“现在没有，可一遇到事情，天生的情急暴躁就会跑出来。”盘圭禅师：“遇到事情，你自己就造出暴躁，如何说是天生的呢？别把过错推给父母。”所以，只要你拿不出来的东西，就可以改变。一个成年人，只要有心，就能管理自己的坏脾气。
三、自我的情绪管理
美国心理学家丹尼尔·戈尔曼提出“情绪智商”一词，简称“情商”EQ，指的是我们管理情绪、情感的能力，被认为比IQ智商更重要，更能助人成功的能力。戈尔曼教授把人类的情商概括为5个方面，前3个关于对自我的认知与管理，它们是：
1、了解自我；
2、管理自我；
3、自我激励；
丹尼尔·戈尔曼认为：情商（EQ）可以通过学习而获得。香港的李中莹认为：情商（EQ）可以在很短的时间内培养出来，就是：能清．．楚认识和正确运用情绪去帮助自己。情绪管理必须建立在自我认知的．．．．．．．．．基础上。如何自我安慰，摆脱焦虑、灰暗或不安，而这方面能力匮乏的人常常与低落的情绪交战，消耗自己的心理能量，疲惫不堪。调控自如的人，则能很快走出命运的低潮，重整旗鼓。妥善管理情绪，要 努力做到操之在我，自己把握并影响情绪的变化，这样能够始终保持理智，避免感情用事。
关于情绪的自我管理，首先我们要讲的是：
（一）、一个摆脱情绪困扰的良方：改变不合理认知
美国有位心理学家说：“人不是为事情困扰着，而是被对这件事的看法困扰着。”即：人们的情绪反应并不是事情本身引起的，而是由你自己对发生的这件事件的看法造成的。比如：同一件事，不同的看法导致不同的情绪，如：如果有人给你送朵菊花，你觉得很美，菊花能傲霜寒，是岁寒四友，象征着高贵的品质，你会自比陶渊明，会很高兴。同样这朵花送给另一个人，他觉得菊花是悼念死人的，晦气，就会不高兴；菊花有错吗？只是看法不同。再如：一个儿子请父母到饭店吃饭说：这里的菜很好吃，我常来吃，你们多吃点”。同样一句话，他老妈想：“儿子吃到好吃的东西就想到我，真是孝顺！”他老妈感觉很幸福。他老爸想：“原来这小子常来这里，结果到今天才请我来!不是没把我放在心上吗？不孝顺的东西？”他爸觉得很悲伤。看，同一件事情，想法不同，产生不同的情绪体验。还有一个故事：两个人因触犯法律被判了同样的刑期，这对他们来说都是生命中的负性事件，他们都无法改变这个事实，他们能改变的只有自己的态度和看法，第一个人自艾自怨，消极度日，刑满释放时除了岁月在他身上留下苍老的痕迹，还有不良情绪留下的一生病痛。而另一个人，起初也很难接受，但是很快他发现难过解决不了问题，不良情绪只会使处境更糟糕，于是他明智的调整心态，改变认知，正好利用这段与世隔 绝的日子来钻研自己喜欢的东西，做自己以前想做而没时间做的事情，刑满时他已经成为学富五车的专家学者。这样的例子在文革时是屡见不鲜的。往往是善于调节自己情绪的人坚持到胜利。我记得演《亮剑》里李云龙的演员李幼彬还演过一个八路军的军医„„
有句话说：守得云开见月明，就是这个意思。
下面我们来检验一下你自己有没有不合理的信念，我来提问，请大家自我反思一下：
1、你是否认为人的不快乐是外在因素引起的，人不能控制自己的痛苦与困惑? 其实外在事物并不能伤害我们，倒是我们自己对这些事物的信念与态度让我们自己受到了伤害。所以，只要我们尝试改变自己的非理性思维内容，就可以有效地改变自己的情绪状态。
2、你是否总是以自己的意愿为出发点，认为某事必须怎么样或一定不该怎么样？
这种信念通常与“必须如何”“应该如何”这类字眼联系在一起。比如“我必须怎样”，“他应该怎样”，“生活应该怎样”等。当你经常用这些字眼表达或思考时，你可能存在绝对化的要求。当事物的发生与你的绝对化要求相悖时，你就会感到受不了，感到难以接受、难以适应并陷入情绪困扰。合理情绪疗法就是要帮助人们改变这种极端的思维方式，而代之以合理的思维方式，以减少人们陷入情绪障碍的可能。
3、你有没有这样的想法：当面对失败或是坏的结果时，你会认 为自己“一无是处”“一钱不值”，是个“废物”！
这就如同根据一本书的封面来判定一本书的好坏一样，是不合理的。就像你不能根据一个人的长相来判断这个人是好人还是坏人。以自己做的某一件的结果来评价自己整个人，评价自己作为人的价值，其结果常常会导致自责自罪、自卑自弃心理的产生以及焦虑和抑郁的情绪。如果他人稍有差池就认为他一无是处，这会导致一味地责备他人，进而产生敌意和愤怒等情绪。
4、如果发生了一件不好的事情，你是否把把它看成是非常可怕的、非常糟糕的，是一场灾难？
这种想法会导致人陷入极端不良的情绪体验（如耻辱、自责自罪、焦虑、悲观、抑郁）的恶性循环之中而难以自拔。当一个人觉得什么事情糟糕透了的时候，往往意味着对他来说这是最坏的事情，是百分之百甚至百分之一百二十地糟透了，是一种灭顶之灾。其实对任何一件事情来说，都可能有比它更坏的情形发生，没有任何一件事情可以定义为百分百地糟透了。总有比这件事更糟糕的事情。如：要是你的手指头扎了一根刺，你觉得倒霉透了，那要是这根刺扎在眼睛里呢？”要是你有一颗牙痛起来，你觉得糟糕透了，那要是满口牙都痛呢？要是你给送到警察局去了，你觉得这辈子完了，那要是被送到地狱的大火里去呢？要是你觉得作为人在受苦受累，那如果和你比的是拉车的马，耕地的牛，待宰的猪，上套的驴，被碾死的臭虫呢？
合理情绪应该是：非常不好的事情确实有可能发生，尽管我们希望不要发生这种事情，但没有任何理由说这些事绝对不该发生。我们 将努力去接受现实，学会在这种状况下生活下去。
所以我们要做的是：看到事件发生后，自己对这件事件的看法，从理性的角度去审视这些看法，并且探讨这些看法与所产生的情绪之间的关系，从而认识到异常的情绪之所以发生，是由于自己存在不合理的看法，这种失之偏颇的思维方式应当由自己负责。与自己的不合理观念进行辩论、动摇、放弃不合理观念，学会用合理的思维方式代替不合理的思维方式。随着不合理信念的消除，异常的情绪开始消除，并产生出更为合理、积极的行为方式。这种行为所带来的积极效果，又将促进着合理观念的巩固与情绪的轻松愉快。
（二）、情绪管理的另一法宝：活在当下
过去的已经过去，未来的还没到来，我们只能生活在现在。我们能把握的也只有现在，而现在不会给我们带来负面情绪的。不信我们来检查看看：你们看，悲伤、痛苦、愤怒、耻辱、自责、自罪是过去的经验带来的负面情感。而悲观、抑郁、焦虑是人们对还没有发生的事情的预测。所以：“所有的消极心态都是由积累了心理时间以及对当下时刻的拒绝所引起的。如：焦虑、紧张、不安、压力、烦恼——所有形式的恐惧，都是因为对未来过于关注而对当下关注不够所引起的。愧疚、后悔、悲伤、怨恨、痛苦以及所有形式的不宽恕都是由过于关注过去而很少关注当下时刻引起的。”所以我们要把握现在，活在当下。“当下”是我们唯一可以作为的时刻。即使要改变过去的错误，要创造美好的未来，也全靠“当下”努力。活在当下，不是不反思过去不关注未来，而是反思过去但不追悔过去、关注未来却不担 忧未来。事实上，过去已过去，追悔也追不回；未来还未来，担忧也白担忧。而反思过去和关注未来，是为了明白当下该做什么。只有清空头脑对过去和未来的妄念，才能全神贯注地做好当下该做的。做好此时此刻该做的，这是对过去最好的回报，也是对未来最大的贡献。
（三）、修炼“接受和臣服”之道，达到情绪的平和
世上只有三种事：自己的事，别人的事，老天爷的事。一般来说我们不会管别人的事，管自己的事是天经地义的，可是我们人类常常分不清什么是“自己的事”，什么是“老天爷的事”，这就使我们凭添了许多烦恼。夏天闷热，你不爽大发脾气，这是能解决问题吗？你乘坐的飞机因雨天停飞，你和人工作人员吵闹，这合理吗？（有一个出国考察团„„）
对事实我们要学会接受和臣服，无论什么时候已经发生的事实最大，我们无法改写它，接受和臣服是最聪明的做法，举例来说，假设你身陷沼泽之中，你愤怒、绝望、挫败、自责、挣扎，你不接受不臣服你已经掉到沼泽里这个事实。那你愤怒、绝望、挫败、自责、挣扎有用吗？只会越陷越深。你会说：“算了，我甘心陷在这里。”这叫认命不叫臣服。臣服是你接受这种状况,随即采取行动，尽一切所能让自己从泥泞里脱身。这样的行动为积极行动。如果你不满意自己的生命情境，甚或忍无可忍，唯有先透过臣服之后，你才能打破那个有意识或无意识抗拒模式。只要你在心灵上持续修练臣服之道，直到你达成你所期望的结果为止。
（四）、转念拥有好情绪 有了以上的的认识，我们在平时只要微微一转念，就可以有效的管理自己的情绪。
如果你没有办法让自己一路顺风，那么你就可以调整帆，让自己的船到达目的地：你没有办法让山走过来，你可以自己走过去，登上山顶，一览众山小。
我们每个人都有权利选择自己的人生模式，选择哪一种人生模式都不会选择与自己过不去的模式。
1、为快乐心情腾出空间
我们每个人心理的能量和容量是有限的，当你内心充满痛苦和焦虑时，内心可能就没有多大空间来容纳快乐。同样，如果放出心中积郁的痛苦，就为你内心的快乐留出了更多的空间，你就会感到内心充满欢乐。
你可以选择一如既往，继续消极地过下去，这对你而言是轻而易举无需学习便可办到的。您可以试着让自己怀抱积极乐观的态度。运用智慧审慎判断当前的难处，从中发现积极的、美好的、向上的东西。
2、把握情绪按钮
好心情与坏心情之间存在着一个“机关”，我们把这个“机关”称之为“转换按钮”。当我们找到这个“按钮”时，就能够轻易改变我们的心情。那么，了解并寻找这个按钮就可能成为我们心情转换的关键环节。、积极暗示收获好心情
积极的语言能够在人际间形成积极情绪的良性循环，发挥其独特 的重要作用。我们单位有个女孩各方面都不错，就是不讨别人喜欢，为什么呢？她跟别人讲话负面的东西很多。（如：„„）
4、舍弃获得好心情
如果你有太多的心事和苦恼；请尝试放弃一些包袱和拖累，你的好心情就可能自然地回到你的身边。
5、愤怒应对公式：1+3+10 当你愤怒时，等上一分钟，三个深呼吸，从1数到10，再作出行动。如果还生气那你就数到100，我就不信你数不睡着！
6、其他调整方法：
听音乐；歌唱
散步，冥想、放松、体育锻炼；打坐；美好事情的回忆： 倾诉：以静制动：求助心理咨询医生的帮助，找一种对自己特别有效的方式去做！
7、挖掘消极情绪的积极作用
在日常生活中，消极情绪也具有一定的积极作用，我们没有必要，也不可能完全“消灭”或摆脱消极情绪，正确的做法是努力发挥消极情绪的积极作用。例如：悲伤。她是成都人，两三岁时，妈妈与爸爸离婚，从此失去联系。爷爷奶奶对她不错。但是，她5岁时，奶奶去世，6岁时，爷爷去世。这是很糟糕的童年，这种条件下的孩子，一般会有种种心理问题。幼小的她也不例外，她特别在乎别人对她的评价，特别惧怕被亲友、同学和同龄的孩子疏远甚至伤害。为了讨好别人——尤其是同学，她用过各种各样的方法，但是，没有一个同学喜欢她，大家总是嘲笑她，奚落她。她终于承受不住了。小学四年级的 时候，她接连想了好几天，问自己为什么要活着。最后，一个人的时候，她拿出一张纸，这边写“活着的理由”，那边写“死去的理由”。这边只有寥寥几个，那边则是长长的一列。写完之后，看着这张纸，她感到无比悲伤，于是哭起来，开始是啜泣，但慢慢变成了号啕大哭。以前她也哭过不少次，但没有哪一次如此伤心。她哭了好久好久，仿佛哭了整整一个世纪。但哭到最伤心的时候，她内心深处突然蹦出一个声音对她说：“你很惨，非常惨，但你有力量好好活下去！”这句话救了她。这句话给了她想象不到的力量，让她承认自己很惨这个真相，她不再关注别人对她的评价，也不再惧怕别人对她的拒绝和嘲讽。并且，奇怪的是，自从好好哭了这一场后，好像也很少有人再肆意地奚落她了。她的性格越来越开朗，渐渐有了朋友，先是一个、两个„„到了初中后，她已有了许多朋友，有人还成了她的FANS，有男孩开始给她写情书。她的人生构想也越来越清晰，职高毕业时，她已攒下几千元，来到广州“闯世界”。后来有辞去了工作，经营一家时尚小店，有开了分店。她最大的梦想是去法国学服装设计，已准备好了学费和生活费，那么悲惨的童年居然能长出这样一个心灵健康的女孩，是怎样发生的呢？答案就是那一次悲伤她接受了自己的人生真相——“你很惨，非常惨”。其实，人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。你很惨，没人爱你，这种事实太难以承受了，于是你骗自己：“对自己也对别人说，你很好，你很幸福，其实很多人爱你。”这种自我欺骗的方式暂时会令自己好受一些，但它最终在我们精神中竖 了一堵墙，将我们的心与人生真相隔离起来，而我们的心也越来越缺乏营养，最终这心不敢碰触的人生真相也越来越多，心理疾病也由此而生。但通过那次畅快的哭泣，她最终承认了这一人生真相，她不再和这个人生真相较劲，不再把力气花在刻意赢取别人的努力上。她说，如果说那次哭泣前后有什么最大改变，就是：“以前我围着别人转，总渴求别人给我什么，以后我把注意力放到自己身上，只为自己跳舞。”
当你坦然接受了悲惨的人生真相，不再去否认，也不再去和这注定不可能改变的事实较劲。时，你的心理能量就获得了解放，它们以前被你投注到外界的人和物上。但现在，这能量回到了你自己身上„„这也是悲惨的人生真相必将带给我们的馈赠。
再如：愤怒。对怒：好的处理方式是，理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会成为你心灵的兵器，帮助你强大起来。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能触及它的核心。你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。
找到愤怒的源头，你就可得救
所以，任何真切而纯粹的情绪、感受和体验都是大自然的馈赠。假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们，那么你就会发生不可思议的成长。所以说，真纯的情绪、感受和体验都是“心灵的武器”。
今天就和大家交流到这，希望我的讲话对你们管理好的自己的情绪有所帮助，谢谢！
人生吧，0岁出场，10岁成长；20为情彷徨；30基本定向；40拼命打闯；50回头望望；60告老还乡；70搓搓麻将；80晒晒太阳； 90躺在床上；100挂在墙上...生的伟大，死得凄凉！能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开！
这周是世界好友周，请把这条信息发给你的好朋友，也包括我。看有多少人会回发给你。当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累--这就是友情，再忙也要照顾好自己，朋友虽不常联系却一直惦念！世界好友周！202_新概念 一个中心：一切以健康为中心。两个基本点： 遇事潇洒一点，看事糊涂一点。三个忘记：忘记年龄，忘记过去，忘记恩怨。四个拥有：无论你有多弱或多强，一定要拥有真正爱你的人，拥有知心朋友，拥有向上的事业，拥有温暖的住所。五个要：要唱，要跳，要俏，要笑，要苗条。六个不能：不能饿了才吃，不能渴了才喝,不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔!看到了就发给每一个你珍惜的人.如果202_年火山没喷,地没裂,楼没倒,家没淹,你还在,他还爱,请在202_年1月4日庆祝一下吧.因为这是千载难逢的201314爱你一生一世~如果你真心Love一个人,请把这条信息转给朋友,你的愿望就能实！
第五篇：如何帮助宝宝度过3岁叛逆期
第一段:
3岁宝宝就有“牛脾气”
鑫鑫到今年5月份刚满3岁，却已经让全家人不知所措：一向挺听话的鑫鑫近来显得特别不好带：动不动就发脾气、大哭；回答家人希望他做的事口头禅就是“不行”；根本无法和别的小朋友分享玩具；有时甚至还耍赖、打人，成了家人眼里的“问题宝宝”。
专家解析：
你所不知道的“青春前叛逆期”
什么是“叛逆”呢？叛逆期的孩子主要有以下表现：似乎非常不听话：让他往东，他偏往西；情绪起伏不定，脾气暴躁；拖延；不想和父母沟通等等。“在18岁之前，孩子有三个比较明显的反叛期，叛逆心理不是只会在青春期出现，年龄较小的孩子也有叛逆心理，这并不是说‘叛逆期’提前了。家长应该对孩子出现叛逆表现的敏感期有所了解，这样就能有针对性地帮助和引导孩子顺利度过这一时期。”
叛逆期里的孩子虽然经常让父母头疼，但其实叛逆的出现也意味着孩子的成长在加速了。所以家长应该有一个正确的心态来面对它，这是解决问题的第一步。据专家介绍，叛逆期主要分为三个阶段：3岁左右是第一个反叛期，第二、第三反叛期分别在10岁和13岁发生，被界定为“准大人期”和“青春反叛期”。
“执拗”的3岁——3岁是孩子自主能力的形成期，这时孩子的自尊心开始出现，但他们非常容易以自我为中心，非常任性。这一阶段的宝宝非常需要秩序感，但不会表达，因此表现出对物品强烈的占有欲，他们会觉得“东西出去就回不来了”，所以这一时期也叫“执拗期”。3岁的孩子非常自命不凡，也特别容易受挫，由于不会表达情绪，所以显得脾气很坏。
如何引导孩子“听话”？
爱和耐心——对于3岁左右的孩子来说，特别需要足够的爱和关注，因此父母千万不要呵斥、贬低、急躁、打孩子、滥用权威、命令强迫孩子等，这会导致孩子的抵抗情绪，引发破坏性的攻击性行为。“家长应该多给孩子尊重，鼓励孩子的独立和冒险精神，不打断孩子说话，不打搅孩子做事，引导3岁宝宝的情绪能量方向，让宝宝成为父母的小帮手。当宝宝闹脾气时，家长要主动改变环境，用平和、耐心、陪伴的态度让孩子在合理范围内做限制选择。”
专家表示，对于年龄较小的孩子来说，闹脾气时只需要轻轻地抱着他，不用说话，等孩子好一些后再沟通，告诉他“我们还可以怎样”。此外，还可以使用转移注意力、事先表扬、事前预告等方法，不过您最重要的秘密武器是爱和耐心，因为孩子的成长需要时间。
应对叛逆的终极态度
如何应对叛逆？家长还应着重思考以下三个问题：
明确父母的责任——家长的责任是在孩子的成长过程中为他们创造一个空间，让孩子凭学习掌握照顾自己成功快乐的能力。孩子拥有自己的人生和自由，并不是家长意志的执行者。
尽早和孩子做朋友——家长最迟应该在孩子4岁前和他们建立一份朋友的关系，这将非常有助于日后的亲子沟通。不过同时，家长也要保持权威，让孩子知道他需要尊重父母。专家表示：“权威是一种力量，父母有力量孩子才有力量。”不过，家长的“权威”并不是高高在上的，而是让孩子知道“我可以引导你怎样过自己的一生”。
认识孩子行为背后的动机——叛逆只是孩子行为的表象，其背后隐藏着的原因应该找出来。
一、尝试有多种可能而非单线思考，并非是“让他往东，他偏往西”。这时候家长应该考虑的是是否给到了孩子不同的思考方向；
二、证明自己有能力，希望得到肯定；
三、“不听话”的孩子可能在向父母要空间；
四、对于年纪比较小的孩子的叛逆行为来说，其实是孩子在尝试父母的界限，也是孩子学习规则的过程。
第二段：
好性格宝宝的培养8计
对待宝宝是要有策略的，家长的很多行为都会影响宝宝的性格发展。
策略1：对待宝宝要有耐心
以尽可能的耐心最大限度地满足宝宝的合理要求。宝宝其实就是父母的影子，父母亲以怎样的态度对宝宝，这种态度也会潜移默化地成为宝宝性格的一部分。必要的时候，要让宝宝承受一些忍耐和等待，即使他的要求是合理的。例如父母亲在忙很重要的事情，就可以耐心地告诉他，让他知道你忙完了会再去陪他。
策略2：言出必行
家长千万不要以为偶尔骗骗宝宝是无所谓的，要知道宝宝对欺骗是很敏感的。要时刻让宝宝意识到你答应他的事情你一定会去做，一方面让他获得信任，另一方面在他面前树立威信。
策略3：始终如一
做任何事情要始终如一，处理同样的事情要给出同样的标准，让宝宝明白任何事情的原则性是不能轻易改变的。因为父母亲可能忘记你给出的标准，但宝宝是不会忘记的。
策略4：不把自己的意愿强加于宝宝
每个宝宝都有自己的喜怒哀乐和兴趣爱好，即使是父母，也无权让他们事事都按你的意愿来完成。例如，强迫宝宝参加或学习各种他不感兴趣的学习班等。凡事可以和宝宝商量，这样既不会影响宝宝的情绪，又能培养宝宝的独立性和主见性。
策略5：忽视宝宝的无礼要求
有时宝宝会提出无礼的要求，遇到这种情况家长一定不能满足，一次也不能妥协。有时宝宝不会马上放弃自己的要求，他会试探性地观察家长的态度，因此家长一定要态度坚决，完后和宝宝以理沟通。
策略6：适当地给宝宝一点权力
有时，宝宝会对某件事很感兴趣，这时不妨给宝宝一点选择的权力。比如，妈妈在厨房切菜，宝宝也想尝试，家长可以让宝宝帮忙洗菜，做些辅助性工作，这样既可让宝宝远离危险，又能让他体验到参与厨房工作的快乐，并告诉宝宝刀是很危险的东西，不能随便碰。
策略7：让宝宝承担一点责任
从小就要注意培养宝宝的责任感，让宝宝明白做任何事情都要承担责任。比如自己玩好了玩具要收拾干净；做错了事情要勇于承担后果，接受批评并努力改正。
策略8：让宝宝了解别人的感受
学前的宝宝处于以自我为中心的阶段，因此得让宝宝学会了解别人的感受，体谅别人。比如，让宝宝了解父母的感受，体谅父母的辛苦。让他知道父母忙的时候，宝宝自己做力所能及的事情；打别人，别人会痛的；当人遇到困难是很希望得到帮助的，等等。
宝宝的良好性格是靠平时一点一点培养起来的，作为宝宝的父母就更加要注意给宝宝做个好的榜样，起到监督和指导的作用。相信拥有良好性格的宝宝，在未来的道路上会更能经历风雨，取得成功的。
第三段：
下列方法是家长介绍的成功经验，可供您参考：
(1)让孩子“闭门思过”，用轻柔的语气，但态度要坚决，要求他去一个无人的房间反省，尽管有的孩子对此表现得不在乎，但这种方式的作用是大的。要给他讲道理，告诉他胡闹会有什麽结果，遇到他发脾气，可以数三下，而数过后的结果平时就告诉他了(即闭门思过)，他也有这个概念。
数数的时侯不能间断，更不要犹豫，孩子能够察言观色，知道你是不是真的生气最好看也不看他，连着数三下，往往在数到第二下时已经改正了。
(2)想让孩子听话懂事绝非一日之功，而且，过分听话的孩子也不足取。最关键的是一定要尊重孩子，让孩子有自由的成长空间，满足他们的求知欲、好奇心。
遇到孩子无理取闹的时侯，一定要冷静，不要屈服，先不要和他论理，但是要在适当的时侯给他台阶下。人多的时侯，我们可微笑着带他离开，让他在安静的地方发泄，等他发泄够了，拥抱他，说些笑话以示讲和。父母应做到让孩子感到安全、被疼爱，又要让他明白规矩是不能被破坏的。
(3)孩子不听话时，不是马上教训他，而是先不理他，冷处理几分钟，反而效果会更好。
(4)孩子犯错误时如果有多人在场，可先不严厉地指出他的错误，而是给他一个脸色，或当看到他有犯错误的苗头时，先主动说：“你很乖，不会……”
(5)自己发怒是可能不能理智的处理问题，最好先离开一下，等自己平静下来后再来解决问题，(6)当孩子要做的事您认为不可以时，不要直接告诉他不可以，而是给他一个可以做的建议，如不能在厨房内搭积木，可建议到客厅内搭。
(7)让孩子尝尝直接行为的苦头，如孩子要玩而不吃饭时，而在孩子饿了要求吃饭时告诉他：“你自己不吃，现在没有了！”
(8)可与孩子谈谈，彼此各退一步，例如，天色已晚，孩子还不愿意离开游乐场，可以和孩子商量再玩三次滑梯就回家，(9)让孩子有选择的机会，觉得自己的意见得到大人的尊重：例如问他“你想先刷牙还是先洗澡？”
(10)用有趣的手段说服孩子，例如：孩子不肯刷牙时，可以说：“我们来试试一种好玩的方法，我刷你的牙齿，你刷我的牙齿好不好？”
(11)在实际情景中给他们讲道理，例如，孩子抢小朋友的玩具，问问他：“如果别人抢你的玩具，你会不会不高兴？，让他明白自己的行为会如何影响别人。
第四段：
3-4岁孩子的“怪”脾气
当孩子进入敏感期，他的内心会有一股无法遏止的动力，驱使他们对感兴趣的特定事物产生尝试或学习的狂热，拼命吸收所关注的事物，这个时期被教育家们认为是学习的关键期。如果敏感期的内在需求受到妨碍，就会丧失学习的最佳时机，但这个时期，孩子有很多怪毛病，我们来看看3~4岁的孩子有什么特征。
“自私”的自主敏感期
有很多家长把孩子的自主敏感期特征当成自私的表现，开始紧张，并开始专门培养孩子的大公无私精神，故意将属于孩子的物品强行分给别人，结果造成孩子对物质缺乏安全感。
有一次幼儿园组织秋游，已经吃过饭的晴晴在老师身边转，看着老师碗里的西红柿，无论如何都不愿离去。老师问她吃过饭了吗？她点点头。然后问老师：“老师，我可不可以吃一口西红柿？”老师正好有一个电话要接，就点了点头，晴晴马上狼吞虎咽地吃了起来。等老师打完电话，一大盘西红柿只剩下三块，这时，旁边还有一个孩子在那里看着，老师说：“这三块要咱们三个人分一下，一人一块。”晴晴又问：“能不能在老师那块上咬一口？”老师点了点头。晴晴尽最大的努力在老师那块上咬了一大口。老师对晴晴说：“这块你咬过了，你就吃这块吧。我吃你那块。”这话提醒了晴晴，发现自己咬过的老师就不要了，就飞快地将剩下两块各咬了一口，然后眼睛期盼地看着老师。
原来，在晴晴自主敏感期时，妈妈觉得晴晴是自私，于是开始对晴晴进行“大公无私”的教育，每次买的东西，一定要逼晴晴把东西与在场所有人分享之后才可以自己吃。这让孩子非常没有安全感，结果，孩子对物质过分贪婪。
后来，无论在家还是在幼儿园，晴晴对自己的财产都有绝对的拥有权，妈妈再也不劝她将自己的东西分享给别人。家里买来的东西也是分成三份一人一份。一开始，晴晴会将自己的那份藏起来，拼命向爸爸妈妈索要。爸妈虽然没有把自己的那份一次性全给她，但她每次要的时候，都会给一些。几个月过去了，晴晴逐渐将自己的物品随意送给别人，或随意地放在别人也能拿到的地方。这说明，她的问题获得了解决。
“不讲理”的执拗敏感期
过了自主敏感期，孩子不再对身边物品的属性那么计较、那么紧张，由此而认识了“我”，并获得了“我的权利”的认识。从表现情况看，就是任性、蛮不讲理。
晶晶三岁多了，有一次在活动室工作，爸爸来接她，她要求爸爸帮她将两个小拇指大的珠子叠起来。爸爸拿起珠子开始叠。他以为女儿发现这无法叠起来”后就会认识到光滑而圆润的珠子是无法垂直摞在一起的。没想到几次失败之后，女儿开始大哭，并将手中的珠子砸到地上，用她的小拳头捶打爸爸。爸爸苦笑着跟老师说：“看这孩子脾气就是犟。”老师告诉他，这不是脾气犟，是她不能理解珠子为什么不能按她的要求像积木那样一个一个叠放起来，因为这种需求太强大了，她受不了，才发脾气。这就是执拗敏感期。
从上面的例子我们可以看到，孩子发脾气的原因都是因为不理解物体为什么不能听从她的指挥。这是一个人探索和认识世界的必然过程，儿童在探索的过程中，必然有一个失误过程。在经历了多次发脾气和哭闹之后，发现事物的法则仍然无法按照她的要求改变时，孩子就会开始改变自己，顺应于这一法则。这时孩子就成长了。
“麻烦”的完美敏感期
当孩子关注于物体的体积和形状后，就开始出现有关物体形式的审美。当他们爱上一个物体，就连它的形状也一起爱护起来，发现一个完整的形状就像发现新大陆一样感到愉悦和鼓舞。如果有人破坏了物体的形式，或达不到他们对事物形式的要求，也会不依不饶地发脾气、哭闹。只有这样，儿童才能发现完整与残缺，建构起自己内在的对于美的需求。
小鱼儿属于比较好带的孩子，可突然有一天，妈妈发现小鱼儿对穿衣服非常在意。穿外套时，不小心把内衣的袖口卷到上边了，小鱼儿会很烦躁地嚷嚷“烦得很”；穿裤子时不小心把秋裤卷到上边，也会很烦躁地嚷嚷“烦得很”；穿袜子时，肯定也会遭遇“烦得很”；洗脸洗手时，稍有水滴弄到身上，弄到袜子上，也会大叫“衣服湿了，袜子湿了”；吃东西，喜欢要完整的。有一次铺床单，小鱼儿让妈妈一次一次地整理，直到特别平整为止；每天早上扎头发，必须要自己亲自挑选头花„„
小鱼儿这是怎么了？怎么开始跟妈妈较上劲了！直到有一天听老师讲，小鱼儿进入了完美敏感期，妈妈才恍然大悟。妈妈开始注意，小心地不破坏孩子对完美的需求。如果不小心破坏了，再尽力帮孩子恢复。完美是人类美好的需求，保护了这一需求，也就是保护了人类提升自己的需求。
第五段 ：
成人没有以身作则
当孩子出现一些问题时，以往我们总是要问上一句“这孩子是怎么了？”习惯从孩子身上找原因。其实，有许多问题的产生根源是父母。孩子的某些叛逆心理和行为，可能恰恰是家庭教育弊端所致。
对孩子要求严格，却对自己要求松的父母，孩子能心甘情愿听他们的话吗？即使爸妈说的条条是理，孩子依然不肯服从，孩子愈大，这种现象愈明显。
己却经常如此。姗姗有好几次忍不住给爸爸提意见，结果逢他看的高兴时，他就说下一次一定改；逢到他看的不高兴时，他不但不听，还发脾气，摆出家长的架子压人。起初，姗姗只是在这个问题上不服，渐渐地，这种不满就扩散开来，爸爸说的话都不愿意听，姗姗的叛逆心理愈来愈严重。
把孩子当小小孩对待
再有一些父母无视孩子地成长，总是把孩子当小小孩子对待，这也不让做，那也不让做，这是造成孩子产生叛逆心理的另外一个重要原因。比如，在幼儿园里老师经常教育小朋友“自己地事情自己做”，姗姗听了以后特别想做点自己没有做过的事情。一天，姗姗提出晚饭后自己洗自己的碗。可是妈妈左思右想一番，还是以“万一碗摔碎了怎么办？”“碎片刺破手怎么办？”等理由拒绝了她。没有做成事情，姗姗可不高兴了，睡觉时故意不肯上自己的小床，很晚了还赖在爸妈的大床上，惹的爸爸想要处罚她。
第二天晚上，姗姗一家到小姨家做客，晚饭后姗姗又提起洗碗的事，妈妈再次重复昨天的理由，没想到小姨却爽快的说：“想自己洗碗是好事啊！够不着水龙头，我给你垫个小凳子，万一碗摔坏了也没关系，小姨再买新的。”小姨话刚说完，姗姗就兴奋的大叫起来：“谢谢小姨。”接着，马上就去洗碗，而且洗的非常认真、仔细。
孩子都是好孩子
可见，父母确实要反过来想一想：自己总是抱怨孩子不听话，难道孩子天生就是一个不听话、爱捣乱的孩子吗？孩子真的想做一个处处和爸妈作对的人吗？其实应该说，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家长。
换个角度来说，父母喜欢乖孩子的真实理由是什么？我们不喜欢孩子和自己作对的目的何在？其实说穿了，还不是为了自己省心、省力吧！以这样的心态对待自我意识萌发，独立性、自主性正蓬勃发展的孩子，是否有点太自私、也太短视了呢?
第六段：
管教孩子任性的六种方法
（一）任性的表现
孩子太随心所欲了，想怎么样就怎么样，道理根本行不通。比如看到喜欢的东西就想买想要，否则就大哭大闹。相信很多妈妈为此都伤透了脑筋。
（二）任性的心理分析
这种任性行为在一定条件下是父母对孩子过分宽容和娇纵的结果。比如，父母总是在孩子哭声的折磨下顺从宝宝的心愿；加上孩子的自制力差，情绪不稳定，易冲动，经常以执拗发泄不满，更助长了任性行为。有的孩子不听话，父母感到无奈，于是放任自流，久而久之导致任性的形成。
（三）管教的6种方法
转移注意
孩子的注意力容易分散，容易被新鲜的事物所吸引，所以要善于把孩子的注意力从他坚持的事物上转移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子的注意力一旦转移后，会很快忘记刚才的要求和不愉快。
提示在先
已掌握孩子的任性行为规律后，“用事先约法三章”的办法来预防任性的发作。如只要带孩子去商场，提前就跟他约好：“今天上街买衣服不是买玩具，答应就带你去。”
有意冷落 当孩子由于要求没有得到满足而发脾气或打滚耍赖时，家长要不予理睬，给他造成一个无人相助的环境，更不要和他讨价还价。当无人理睬时，孩子自己会感到没趣而作出让步。事后再对孩子做简单而认真的说明，说清不能做的原因，并用“相信你以后会听话的”之类的话来鼓励他。
榜样示范
利用孩子喜欢童话故事人物的心理，激发他克服任性的信心。如孩子不肯吃菠菜，家长可以说：“你不是喜欢铁甲小宝吗？他就喜欢吃菠菜。”
适当惩罚
适当惩罚也是一种极为有效的教育手段。如宝宝故意把东西扔到地上，家长可以对他的行为做出批评后，要求他将东西拣起来。如果孩子不服从，则可采取取消购买食物或玩具的承诺，或是“单独隔离”的惩罚方式。这种惩罚性的措施，会使他确切地感到大人的教育态度十分坚决。这样，宝宝那种“我独占”，“我为主”，“服从我”的不良心理和任性行为，将随着良好环境与教育的熏陶而消失。
注重表扬
在平时的生活中，一方面要规限孩子的不良习性，一方面更要关注孩子听话、不任性的行为，对他的每一点进步都要给予积极的表扬、夸奖。这样孩子就会懂得什么是大人赞成和允许的，什么是大人反对和制止的；就会知道专由自己的性子来就会受到惩罚，听话乖巧、不乱发脾气就会得到表扬和奖励。
第七段：
父母面对孩子的倔强，常会产生下列几种不同的效应，分析说明如下：
1.当亲子冲突升级时，遇到亲子双方的坚持度都高的情况，有的孩子选择与父母抗争顶撞，若父母亲态度更强硬，易造成日后孩子脾气更倔强。
2.当亲子冲突升级时，胆子小或坚持度不高的孩子，在父母强势压力下常会放弃己见，选择顺服父母，易造成日后孩子个性懦弱没主见。
3.当亲子冲突升级时，尚无反抗能力时，在父母强势压力下暂时压抑自己，表面顺服父母，易造成日后孩子个性叛逆反社会规范。
4.当亲子冲突升级时，父母因为宠溺孩子或受不了孩子的坚持，选择放任，易造成日后孩子个性跋扈不讲理。
由上述四个例子看来,无论是父母任由孩子予取予求，抑或以权威压抑孩子，都不是最好的教养方法，都可能助长孩子产生倔强脾气与固执的性格。
合理、一致的教养原则
其实，孩子的倔强脾气常导因于父母或照顾者，成人总是认为孩子还小听不懂道理，直接命令孩子要无条件听从命令，长期强迫孩子服从自己，孩子在不明道理的情况下，反而更容易产生固执己见或表里不一的行为，甚至出现特别倔强的个性，公然挑战父母的权威，与父母抗争到底的情况。
民主气氛从小开始营造
孩子有被尊重的需求，想要孩子能接受父母的意见，父母态度是非常重要的。父母权威思想多半是受到传统教育的影响，认为好孩子就应该乖乖听话，倔强固执、脾气不好就是不听话的孩子。
民主时代的亲子教育，家长应避免采取高姿态，勿把自己的意见当成至高无上的圣旨，要求孩子无条件地接受，父母必须先修正自己的传统价值，认同孩子在家中也享有自主的权利，才能顺利推动民主气氛。
父母也经常因为管教的需要，制定各种家规，对于孩子而言，习惯的改变不是一蹴可及的，有的父母太讲求管教的效率，说制定就制定，说执行就执行，孩子一时间不容易达成目标，反倒又兴起家庭里的另一场亲子战争。
父母非圣人，受到生活与情绪的影响，难免会对教养子女的尺度失去准则，心情好的时候，孩子犯错无所谓，在情绪不佳的时候，遇到相同或类似的事件，孩子可能会被处罚得很重，这样反覆的教养态度对孩子是很不公平的，随着孩子成长，智力发展愈来愈成熟，当然也会培养出自主意识，家长应该有合理且一致的教养原则，告诉孩子那些事是可以依照自己的意思去做，又有那些事是必须请父母帮忙的，长期下来才可以建立孩子对于“为什么要这么做”和“为什么不应该这样做”的共识，有了亲子共识，自然就可以减少亲子间的争执。
父母的态度决定孩子坚持度发展
我们可以从孩子的先天气质中“坚持度”了解其个性，更重要是要依据孩子的特质因材施教，父母所采取的是怎么样的教养态度与方法，与孩子互动的结果是正向还是负向，对培养孩子健全人格是非常重要的。
孩子的坚持度表现原本并无好坏之分，成人的褒贬态度才会影响孩子的成长，成人的“褒”会让坚持度转化为正面“有责任”与“刚毅坚强”的特质;成人的“贬”则会让坚持度转化为负面的“倔强”或“固执”。
平时可以观察孩子对某人、某事、某物是否有坚持的情形，如果不是太过份的情况，家长可以给予多一点的时间来转换，孩子坚持也是专注的另一面向表现，更是未来学习过程中持之以恒的原始类型，当孩子坚持时，家长可以多加观察后，再判断如何引导孩子处理坚持与变通之间的平衡。
三岁左右的孩子开始学习思考问题，开始形成自己处世的观点，并希望按照自己的方式做事。这时，身体和动作的发育使他们可以通过动作表示反抗，抵制自己不喜欢的东西。于是，到来了人生第一个叛逆期。叛逆期的反抗是孩子成长过程中的必经阶段。只有通过父母的帮助，孩子才能顺利度过叛逆期。
方法/步骤
1.当孩子出现攻击性行为时，家长首先要明确地表明自己的态度。比如说，“我不喜欢扔玩具，因为玩具会受伤；妈妈不喜欢你用脚踢墙壁，因为墙壁会变脏变难看；我不喜欢你打小朋友，因为小朋友也会痛等等”让孩子意识到他的这种行为是不被父母所喜欢的，这比恐吓和冗长地说教对孩子更有效。
2.其次，我们应该去弄清楚导致宝宝攻击他人的原因。比如他被其他小朋友欺负过，或者是经历了特别沮丧和恼火的事情等等。宝宝很有可能通过无意的攻击性行为使他的某些要求得到了满足，使他误认为攻击性行为是解决问题的唯一方法。或者，宝宝认为大人对他受到的伤害不予理解，心理受到伤害。这时，如果大人能够紧紧的搂住宝宝，轻拍他的背部，轻轻的告诉他你的理解。这样的宝宝会慢慢地平息他的火气。
3.最后，你要帮助孩子去释放或是转移攻击性的情绪。3岁的孩子已经具备很强的语言能力。我们要鼓励孩子开口，让他自己来解释为什么他会去攻击他人。如果宝宝不愿意说，而你可能已经猜到宝宝行为背后的原因，你可以替他说出来，比如“我猜你是因为…是这样吗?如果不是的话，你可以纠正我…”这样孩子会觉得原来父母很关心自己，很在乎自己的想法，会促进他和你沟通。然后你可以继续和他交流，共同找出解决的办法。
END
注意事项
当然，父母也要注意自己在宝宝面前的言行举止，父母是孩子的榜样，所以要善于控制自己的情绪和说话的语气。
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